No niin, tuli se kisakin nähtyä sitten vihdoin ja viimein. Eli helpompi kirjoittaa Ruupeneita sillä tavalla. Tosin kerranhan Ruupenit ovat ilmestyneet ilman, että edes on nähnyt koko kisaa.
:ahem: Pikkasen jokunen ihmetteli kun selkeä 'Ruupeni' on jäänyt saamatta. No nyt tulee jokunen selkeä ja useampi epäselkeä Ruupeni tässä.
1. Rubens Barrichello. Isä koko Ruupenille. Ja kaikelle muullekin toheloinnille. Maranellon marionetti. Ja marionettihän on lyhennys nimestä Mario Andretti. Sikälihän se on mukavaa, että savolainen autoilukulttuuri on edustettuna myös F1-tasolla. Tarviihan Vormulatkin yhden joka ajelee punaisia päin, ylinopeutta, on liikenteen tukkona kuitenkin ja kerää kaikkien naurut päällensä. Ja tukkakin kuin Spede Pasasella. Uransa huipulla, kun saa olla Jenson Buttonin kakkoskuskina.
2. Ferrari. Voi voi voi. Pensamittari näyttää mitä sattuu ja BP-miestä ei näy missään. Ja tämähän tietää virolaisten sähköjänikseksi kutsumalle miehelle kävelyhommia suht lämpimissä keleissä. Siitä sentään plussaa, että lähettivät ne maanantai-moottorit asiakastalleihin paukkumaan. Ihan tässä tuli kylmä hiki kun rupesi vertailemaan minkälaisia mahtaa olla italialaisten maanantaimoottorit, kun jo muittenkin maitten maanantaikappaleet pelottaa. Ja miksi se Felipen auto piti säätää semmoseksi, ettei sillä pysy radalla?:doubtful:
3. Felipe Massa. Nyt näyttää hyvältä Elektroniikka-kuski. Sössö-Nipaa ei tarvitse paljoa kuunnella kisan jälkeisissä lehdistötilaisuuksissa. Onhan se nopea yhdellä kierroksella, mutta ei se SEITSEMÄN OIKEIN voi joka kierroksella onnistua. Tokihan auto oli jo ihan paskana ulosajovaiheessa. Ajappa itse 3 pyörällä, ilman siipiä, ratissa 3 sentin klappi, vetoakselit raksuttaen ja ohjausnivelten rutistessa. Ja gummitkin oli jo mallia Sibelius-hakkapeliitat, eli nahkakaljut. Siirtyyköhän Härkä Punaiseen kesken kauden ja Vetelä sieltä Verrarille?
4. Lewis Hamilton. Nyt otti Niiperi Hämäläinen pahasti kuokkaansa Flavion tuhoamalta henkisestä rauniokasalta eli Kuha-Hegeltä. Mitäpä sitten kun Heikki taas saa nukuttua yönsä, pystyy loogiseen ajatteluun ja on unohtanut täysin Renault-traumansa? Mahtaa Niiperillä olla töitä pysyä samalla kierroksella. Nyt ajo näytti siltä kuin takatuuppari-Ladasta oltais tehty B-sarjan rallitykki. Mutkista lähdettiin lähes keulimalla. Eikä mitään, kuulitteko, EI MITÄÄN saumoja päästä Webberistä tai Trullista ohi ajamalla. Ainoastaan laiton lähtöjärjestelmä, joka on vain Niiperillä, toi miehen kisan alussa kärkiporukoihin mukaan, jos puolen minuutin ero keulille lasketaan kärkiporukaksi. Ai niin, vikahan oli juomapullossa ja sen takia kisa meni puihin.
5. McLaren. Olikin sitten se magneettiletkumies Williamsilta päässyt Wokki-kingien hommiin Rengas-Penaksi. Nyt kävi niin, että jopa amiskan pojat tietää, että ensin pultit kiinni ja sitten vasta se kalupöpseli paikallensa. Nyt kaveri pyöritteli sitä kapselia siinä kuin naapurin-pirkko puolukkaa pil...jardipyödällä. Onneks oli akseli sen verta ruosteessa ja paskassa, että vanne pysyi paikallansa kakkos-tintin ajan. Ehken siellä joku sokkakin oli, koska Rambolta ainakin puuttuu yhdestä kranusta moinen. No ehken Wokki-kingien pääasiallinen hommahan ei ole toi tekninen osaaminen ja korjaaminen, kun aika menee entisten Flavion kuskien henkisten ominaisuuksien korjailussa. Vähän pelottaa, miten Heikin käy, kun vertaa siihen mitä saivat Alonsosta aikaan.
6. Nico Rosberg. Tuo saksalais-monacolais tusinakuski koko sarjassa. Missä oli se suomalainen, joka ajoi kolmanneksi Ausseissa? Oliko se lähtenyt hiihtelemään lappiin? Nyt tämä saksalais-monacolainen varmaan aiheutti helvetinmoisen myötähäpeän monessa saksalaisessa ja monte carlolaisessa kodissa. Suomalainen Nico ajoi vielä perjantaina kärkivauhdissa, mutta sitten tuli tämä toinen hemmo tilalle, ja ajoi kuin joku Tuheron ja Iden jälkeläinen. Eikä sekään vielä mitään, piti mennä ajamaan Kello-Timo sitten keskeytyskuntoon.
7. Jenson Button. Ruupeni-tiimi jo vähän ihmetteli onko se kisassa edes mukana. No lopussa valkeni että on. Näytettiin nimittäin kuinka hyvin Hondra on saanut moottoriohjauksensa toimimaan autossansa. Voima tulee On/Off tyylisesti härskisti takapyöriin, eikä tommoset elektroniikka-automatiikka-kuskit saa enää pidettyä edes noin tussua peliä lapasessa. Turhaan ne osti sen Ross 'Eva' Brawnin sinne Hondalle, kun mukanansa tuomaansa Ferrarin Magneetti Pirellin lootaa ei saa käyttää. Paitti testeissä sponsorikierroksia ajettaessa. Niin, Puttonin media-aikahan sisälsi kurvin suoraksi ajamisen. Jönssille tiedoksi, että sitä naaman edessä olevaan soikiota kun kääntää vasemmalle, niin autokin saattaa kääntyä. Riippuen tietenkin siitä, miten se moottorinohjaus toimii.
8. Aika-ajo säännöt. Ja varsinkin se KuuKolmonen. Onpahan taas loppuunasti hiotut säännöt. Kuskit jotka tietävät, etteivät pysty kärkivauhtiin, tankkaavat autonsa täyteen, eivätkä edes yritä ajaa mitään huippuaikoja (Glock, Alonso). Sitten on nämä Pole Huntterit, jotka vetävät pari nopeaa, ja sitten körötellään kuin pääsiäisen paluuliikenne vitostiellä. Ja siinä seassa sitten jokunen kuski yrittää ajaa hyvää aikaa. Mielenkiinnon ja vaaratilanteiden lisäämiseksi radalle pitäisi vielä lorottaa öljyä muutama tynnyri, karhunraudat kävelyhommiin joutuville ja håmppelipaari Nickin varalle.
9. Sebastien Bourbais. Tais olla rillit huurussa kun ei nähnyt edes kurvia. No, korvakuulollakin tosin varmaan hoksaa koska ollaa soralla. Toista se on ajaa jenkkien ovaaleilla. Kaasu pohjaan 5 sekunnin välein ja 5 sekunnin välein nostetaan vähän ja käännetään vasemmalle. Sitä kun tekee pari tuntia niin on voittanut kisan. Ei siis ihme että ranskalainenkin pärjää siellä.
10. Robert Kubica. Nyt repes kyllä parhaimmat naurut. Theissenin hitukka on pistänyt Roban laihdutuskuurille. 7 kiloa kuudessa viikossa. Kuullostaa terveelliseltä. Olikin kisan jälkeen aika sen näköinen kuin olis Lost & Foundissa könynyt pitkän viikonlopun. No, onhan kaveri ihan julkkiksen näköinen. Nokka on kuin Alain Prostilla, tukka kuin Vesa Vierikolla ja silmät kuin Beethoven-koiralla. Ropertti uhkasi laittaa teetä seuraavan kerran juomapulloonsa. Pane Blå Bandin lämminkuppi. Saat vähän ravintoa Theissenin huomaamatta.
:ahem: Pikkasen jokunen ihmetteli kun selkeä 'Ruupeni' on jäänyt saamatta. No nyt tulee jokunen selkeä ja useampi epäselkeä Ruupeni tässä.1. Rubens Barrichello. Isä koko Ruupenille. Ja kaikelle muullekin toheloinnille. Maranellon marionetti. Ja marionettihän on lyhennys nimestä Mario Andretti. Sikälihän se on mukavaa, että savolainen autoilukulttuuri on edustettuna myös F1-tasolla. Tarviihan Vormulatkin yhden joka ajelee punaisia päin, ylinopeutta, on liikenteen tukkona kuitenkin ja kerää kaikkien naurut päällensä. Ja tukkakin kuin Spede Pasasella. Uransa huipulla, kun saa olla Jenson Buttonin kakkoskuskina.
2. Ferrari. Voi voi voi. Pensamittari näyttää mitä sattuu ja BP-miestä ei näy missään. Ja tämähän tietää virolaisten sähköjänikseksi kutsumalle miehelle kävelyhommia suht lämpimissä keleissä. Siitä sentään plussaa, että lähettivät ne maanantai-moottorit asiakastalleihin paukkumaan. Ihan tässä tuli kylmä hiki kun rupesi vertailemaan minkälaisia mahtaa olla italialaisten maanantaimoottorit, kun jo muittenkin maitten maanantaikappaleet pelottaa. Ja miksi se Felipen auto piti säätää semmoseksi, ettei sillä pysy radalla?:doubtful:
3. Felipe Massa. Nyt näyttää hyvältä Elektroniikka-kuski. Sössö-Nipaa ei tarvitse paljoa kuunnella kisan jälkeisissä lehdistötilaisuuksissa. Onhan se nopea yhdellä kierroksella, mutta ei se SEITSEMÄN OIKEIN voi joka kierroksella onnistua. Tokihan auto oli jo ihan paskana ulosajovaiheessa. Ajappa itse 3 pyörällä, ilman siipiä, ratissa 3 sentin klappi, vetoakselit raksuttaen ja ohjausnivelten rutistessa. Ja gummitkin oli jo mallia Sibelius-hakkapeliitat, eli nahkakaljut. Siirtyyköhän Härkä Punaiseen kesken kauden ja Vetelä sieltä Verrarille?
4. Lewis Hamilton. Nyt otti Niiperi Hämäläinen pahasti kuokkaansa Flavion tuhoamalta henkisestä rauniokasalta eli Kuha-Hegeltä. Mitäpä sitten kun Heikki taas saa nukuttua yönsä, pystyy loogiseen ajatteluun ja on unohtanut täysin Renault-traumansa? Mahtaa Niiperillä olla töitä pysyä samalla kierroksella. Nyt ajo näytti siltä kuin takatuuppari-Ladasta oltais tehty B-sarjan rallitykki. Mutkista lähdettiin lähes keulimalla. Eikä mitään, kuulitteko, EI MITÄÄN saumoja päästä Webberistä tai Trullista ohi ajamalla. Ainoastaan laiton lähtöjärjestelmä, joka on vain Niiperillä, toi miehen kisan alussa kärkiporukoihin mukaan, jos puolen minuutin ero keulille lasketaan kärkiporukaksi. Ai niin, vikahan oli juomapullossa ja sen takia kisa meni puihin.
5. McLaren. Olikin sitten se magneettiletkumies Williamsilta päässyt Wokki-kingien hommiin Rengas-Penaksi. Nyt kävi niin, että jopa amiskan pojat tietää, että ensin pultit kiinni ja sitten vasta se kalupöpseli paikallensa. Nyt kaveri pyöritteli sitä kapselia siinä kuin naapurin-pirkko puolukkaa pil...jardipyödällä. Onneks oli akseli sen verta ruosteessa ja paskassa, että vanne pysyi paikallansa kakkos-tintin ajan. Ehken siellä joku sokkakin oli, koska Rambolta ainakin puuttuu yhdestä kranusta moinen. No ehken Wokki-kingien pääasiallinen hommahan ei ole toi tekninen osaaminen ja korjaaminen, kun aika menee entisten Flavion kuskien henkisten ominaisuuksien korjailussa. Vähän pelottaa, miten Heikin käy, kun vertaa siihen mitä saivat Alonsosta aikaan.
6. Nico Rosberg. Tuo saksalais-monacolais tusinakuski koko sarjassa. Missä oli se suomalainen, joka ajoi kolmanneksi Ausseissa? Oliko se lähtenyt hiihtelemään lappiin? Nyt tämä saksalais-monacolainen varmaan aiheutti helvetinmoisen myötähäpeän monessa saksalaisessa ja monte carlolaisessa kodissa. Suomalainen Nico ajoi vielä perjantaina kärkivauhdissa, mutta sitten tuli tämä toinen hemmo tilalle, ja ajoi kuin joku Tuheron ja Iden jälkeläinen. Eikä sekään vielä mitään, piti mennä ajamaan Kello-Timo sitten keskeytyskuntoon.
7. Jenson Button. Ruupeni-tiimi jo vähän ihmetteli onko se kisassa edes mukana. No lopussa valkeni että on. Näytettiin nimittäin kuinka hyvin Hondra on saanut moottoriohjauksensa toimimaan autossansa. Voima tulee On/Off tyylisesti härskisti takapyöriin, eikä tommoset elektroniikka-automatiikka-kuskit saa enää pidettyä edes noin tussua peliä lapasessa. Turhaan ne osti sen Ross 'Eva' Brawnin sinne Hondalle, kun mukanansa tuomaansa Ferrarin Magneetti Pirellin lootaa ei saa käyttää. Paitti testeissä sponsorikierroksia ajettaessa. Niin, Puttonin media-aikahan sisälsi kurvin suoraksi ajamisen. Jönssille tiedoksi, että sitä naaman edessä olevaan soikiota kun kääntää vasemmalle, niin autokin saattaa kääntyä. Riippuen tietenkin siitä, miten se moottorinohjaus toimii.
8. Aika-ajo säännöt. Ja varsinkin se KuuKolmonen. Onpahan taas loppuunasti hiotut säännöt. Kuskit jotka tietävät, etteivät pysty kärkivauhtiin, tankkaavat autonsa täyteen, eivätkä edes yritä ajaa mitään huippuaikoja (Glock, Alonso). Sitten on nämä Pole Huntterit, jotka vetävät pari nopeaa, ja sitten körötellään kuin pääsiäisen paluuliikenne vitostiellä. Ja siinä seassa sitten jokunen kuski yrittää ajaa hyvää aikaa. Mielenkiinnon ja vaaratilanteiden lisäämiseksi radalle pitäisi vielä lorottaa öljyä muutama tynnyri, karhunraudat kävelyhommiin joutuville ja håmppelipaari Nickin varalle.
9. Sebastien Bourbais. Tais olla rillit huurussa kun ei nähnyt edes kurvia. No, korvakuulollakin tosin varmaan hoksaa koska ollaa soralla. Toista se on ajaa jenkkien ovaaleilla. Kaasu pohjaan 5 sekunnin välein ja 5 sekunnin välein nostetaan vähän ja käännetään vasemmalle. Sitä kun tekee pari tuntia niin on voittanut kisan. Ei siis ihme että ranskalainenkin pärjää siellä.
10. Robert Kubica. Nyt repes kyllä parhaimmat naurut. Theissenin hitukka on pistänyt Roban laihdutuskuurille. 7 kiloa kuudessa viikossa. Kuullostaa terveelliseltä. Olikin kisan jälkeen aika sen näköinen kuin olis Lost & Foundissa könynyt pitkän viikonlopun. No, onhan kaveri ihan julkkiksen näköinen. Nokka on kuin Alain Prostilla, tukka kuin Vesa Vierikolla ja silmät kuin Beethoven-koiralla. Ropertti uhkasi laittaa teetä seuraavan kerran juomapulloonsa. Pane Blå Bandin lämminkuppi. Saat vähän ravintoa Theissenin huomaamatta.
Viimeksi muokattu:
