Jaahas, hiekkalaatikolla leikitty ja joltakin lapselta taas lelut varastettu. Isi-Mosley oli saanut piiskaa itse, joten ei päässyt sitten toteuttamaan omaa Haaremi arabimaissa-fantasiaansa.
1) Max Mosley. Viikolla kohistiin miten Mätä-Max (Mad-Max suomennettuna toim.huom.) oli kuunnellut Apulannan Anna mulle piiskaa. Taisi löytyy kasettisoittimesta AUTOREVERSE-toiminto, kun Max sai sitä raippaa peräti 5 tuntia.:eek!: Tavaroistaan tarkkoja öljysheikkejä tapaus sen verta järkytti, että Max ei ollut kutsuttu koko kisoihin. Ja siinä meni Mätä-Maxin elinikäinen fantasia kirjanmerkkinä olemisesta Arabihaaremissa. No jos isin bestis oli Adolf H. Itävallasta, niin ei kai ei-arjalaiset edes kiinnosta. Paitti ruoskittavana.
2) Lewis Hamilton. Maxin innoittama Brittikuskit viettivät kansallista 'Ota kaveri takaa'-päivää tänään. Ja koska Davidsson tunnustautui tylsäksi heteroksi, niin Hämis sai hakea partnerin ulkomailta. Tosin sen verta halusi pelata varman päälle, että valitsi viimevuotisen tallikaverin. Ja kerkeshän se aloittaa kisan painamalla 'Lewis-nappia'. Tai sitten se vaan halusi aloittaa 'Ota kaveri takaa'-päivän vieton ottavana osapuolena jo starttisuoralla.
3) Jenson Button. Viimeksi tuli vähän kritisoitua Nappia hieman näkymättömäksi. Nyt pelas sitten varmanpäälle. Tai sitten Curcunleiccaaja oli Napille näkymätön. Joka tapauksessa tilanne oli tuttu: 8 tuuman paska, mutta vain 6 tuuman putki. Eli eihän sinne sopineet edes päällekkäin ja limittäin. Tosin nythän tuostakin tuli tallin arvojen mukaisesti ekologinen kisa. Kun bensaa tuli poltettua aika vähän.
4) David Coulthard. Autoa on vahvistettu sitten Melbournen eikä se tällä kertaa pärähtänyt paskaksi. Ainoa mihin paska pärähti oli Curcunleiccaajan aussi-kalsarit. Nyt riittää ensi viikoksikin brittilehdistöllä kirjoitettavaa, ilman Maxin leikkejäkin. Tosin nythän Taavillahan olis vähän lahjoitettavaakin Maxin pissi ja kakka-leikkeihin. Ei tarvii vanhan käpyn itse tuhertaa ummetuspakillaan peräpukamia ulos, kun on valmiissa nätissä paketissa Cuution lahjoitus.
5) Felipe Massa. Elektroniikka-kuskin lottovoittopäivä. Eli jouduttiin kärsimään Sössö-Nipan selityksiä sekä lauantaina että sunnuntaina. Eikä siinä vielä kaikki, saatiin sitten kärsiä siitä, että ohjaaja bongaa voittajakuskin perheenjäsenet ruutuun. No mikäs siinä, varakas mieshän Isä Massakin on. Tukkakin on nappanahkaa kuten Elwiksen isällä. Koskakohan noi pojanviikarit kasvaa sen verta, ettei isiä ja äitejä tarvita varikolla pyyhkimässä persettä ja niistämässä nenää.
6) Nelson Piquet. Vai Pipetti vai mikäs Pikku-Hiawatha lienee. Intiaanien sukua kuitenkin. Aika-ajoissa lähetteli savumerkkejä joka jarrutuksessa. Terveiset meni varmaan kuitenkin perille. Kisassa innoistui sitten pelaamaan Tetristä. Ratissa vain eri väriset palkit hyppi, kun Pipetti yritti niitä sijoitella paikoilleen. Välillä oli vehkeet poikittain radalla, kuin entisellä pojalla hääyönä kokeneemman naisen kanssa.
7) Renault. Barcceloonassa taistellaan voitosta. Joo, jos tomaattijuoksun jätteet ja Pamploonan härät päästetään radalle miinoittamaan. Tuulitunnelissa kävi kauden alla räjähdys. Miksei ne käyttäneet maailman suurinta tuulitunnelia, nimittäin Flavion päätä. Sinne vaan Rellun auto sisälle, Flavio kääntyy vastatuuleen, nenästä menee tuuli sisään, nenäkarvat näyttävät virtauksia ja savut Fulvio imee suun kautta Mild Sevenistä (vitut se mitään Mild Seveniä on, vaan hashista).
8) Ferrarin moottorit. Kimi ajoi Q1sen ja Q2sen alennetuilla tehoilla, jotta kone kestää. Toro Rosso savutteli sitten jo heti kisan alussa. Nyt kaikki tietää miksi noita koneita kutsutaan vapaasti hengittäviksi. Vähän väliähän ne päästävät pahat kaasut vapaasti pihalle.
9) Jotkut F1-forumin jäsenet. Voe ristus sentään. Miksi pitää joka toikkiin heittää jotain sijoitusarvauksia? Kuka näkee unia, kuka kuuli mummolta, kenen haavetulos kuka taas kiillotti kristallipalloa. Ruupeni-tiimi iskee takaisin. Barcelonan tulokset tulee jo tässä:
1) Niiperi-Hämis
2) Sössö-Nipa
3) Lurppasilmä
4) Jiämiäs
5) Heidi
6) Kuha
7) Noeta
8) Kulmis
Intuition mielen vierestä poimittu.
10) Kazuki Nakajima. Taas sarjassamme killisilmät jotka ei näe peilejä. Joku 'kaunis' päivä pilaa jonkun kierroksella ohittavan kisan. On se vaan siirtyä sivuun. Hemmetti, pitäis noi kuskit jotka tulee maista, jossa ajetaan vasemmalla puolella, kieltää koko sarjasta. Nythän ne vaan törttöilee siellä. Davidson sen vertaan kuitenkin fiksu, mutta siitähän me saadaan vain kiittää taannoista suomalaista tyttöystävää. Joka on tavoille opettanut. Vois se Korvapuusti-Hämäläinenkin vaihtaa sen Danniin johonkin rehevään persjalkaseen karaoketähteen tai Tukiaiseen.:ahem:
1) Max Mosley. Viikolla kohistiin miten Mätä-Max (Mad-Max suomennettuna toim.huom.) oli kuunnellut Apulannan Anna mulle piiskaa. Taisi löytyy kasettisoittimesta AUTOREVERSE-toiminto, kun Max sai sitä raippaa peräti 5 tuntia.:eek!: Tavaroistaan tarkkoja öljysheikkejä tapaus sen verta järkytti, että Max ei ollut kutsuttu koko kisoihin. Ja siinä meni Mätä-Maxin elinikäinen fantasia kirjanmerkkinä olemisesta Arabihaaremissa. No jos isin bestis oli Adolf H. Itävallasta, niin ei kai ei-arjalaiset edes kiinnosta. Paitti ruoskittavana.
2) Lewis Hamilton. Maxin innoittama Brittikuskit viettivät kansallista 'Ota kaveri takaa'-päivää tänään. Ja koska Davidsson tunnustautui tylsäksi heteroksi, niin Hämis sai hakea partnerin ulkomailta. Tosin sen verta halusi pelata varman päälle, että valitsi viimevuotisen tallikaverin. Ja kerkeshän se aloittaa kisan painamalla 'Lewis-nappia'. Tai sitten se vaan halusi aloittaa 'Ota kaveri takaa'-päivän vieton ottavana osapuolena jo starttisuoralla.
3) Jenson Button. Viimeksi tuli vähän kritisoitua Nappia hieman näkymättömäksi. Nyt pelas sitten varmanpäälle. Tai sitten Curcunleiccaaja oli Napille näkymätön. Joka tapauksessa tilanne oli tuttu: 8 tuuman paska, mutta vain 6 tuuman putki. Eli eihän sinne sopineet edes päällekkäin ja limittäin. Tosin nythän tuostakin tuli tallin arvojen mukaisesti ekologinen kisa. Kun bensaa tuli poltettua aika vähän.
4) David Coulthard. Autoa on vahvistettu sitten Melbournen eikä se tällä kertaa pärähtänyt paskaksi. Ainoa mihin paska pärähti oli Curcunleiccaajan aussi-kalsarit. Nyt riittää ensi viikoksikin brittilehdistöllä kirjoitettavaa, ilman Maxin leikkejäkin. Tosin nythän Taavillahan olis vähän lahjoitettavaakin Maxin pissi ja kakka-leikkeihin. Ei tarvii vanhan käpyn itse tuhertaa ummetuspakillaan peräpukamia ulos, kun on valmiissa nätissä paketissa Cuution lahjoitus.
5) Felipe Massa. Elektroniikka-kuskin lottovoittopäivä. Eli jouduttiin kärsimään Sössö-Nipan selityksiä sekä lauantaina että sunnuntaina. Eikä siinä vielä kaikki, saatiin sitten kärsiä siitä, että ohjaaja bongaa voittajakuskin perheenjäsenet ruutuun. No mikäs siinä, varakas mieshän Isä Massakin on. Tukkakin on nappanahkaa kuten Elwiksen isällä. Koskakohan noi pojanviikarit kasvaa sen verta, ettei isiä ja äitejä tarvita varikolla pyyhkimässä persettä ja niistämässä nenää.
6) Nelson Piquet. Vai Pipetti vai mikäs Pikku-Hiawatha lienee. Intiaanien sukua kuitenkin. Aika-ajoissa lähetteli savumerkkejä joka jarrutuksessa. Terveiset meni varmaan kuitenkin perille. Kisassa innoistui sitten pelaamaan Tetristä. Ratissa vain eri väriset palkit hyppi, kun Pipetti yritti niitä sijoitella paikoilleen. Välillä oli vehkeet poikittain radalla, kuin entisellä pojalla hääyönä kokeneemman naisen kanssa.
7) Renault. Barcceloonassa taistellaan voitosta. Joo, jos tomaattijuoksun jätteet ja Pamploonan härät päästetään radalle miinoittamaan. Tuulitunnelissa kävi kauden alla räjähdys. Miksei ne käyttäneet maailman suurinta tuulitunnelia, nimittäin Flavion päätä. Sinne vaan Rellun auto sisälle, Flavio kääntyy vastatuuleen, nenästä menee tuuli sisään, nenäkarvat näyttävät virtauksia ja savut Fulvio imee suun kautta Mild Sevenistä (vitut se mitään Mild Seveniä on, vaan hashista).
8) Ferrarin moottorit. Kimi ajoi Q1sen ja Q2sen alennetuilla tehoilla, jotta kone kestää. Toro Rosso savutteli sitten jo heti kisan alussa. Nyt kaikki tietää miksi noita koneita kutsutaan vapaasti hengittäviksi. Vähän väliähän ne päästävät pahat kaasut vapaasti pihalle.
9) Jotkut F1-forumin jäsenet. Voe ristus sentään. Miksi pitää joka toikkiin heittää jotain sijoitusarvauksia? Kuka näkee unia, kuka kuuli mummolta, kenen haavetulos kuka taas kiillotti kristallipalloa. Ruupeni-tiimi iskee takaisin. Barcelonan tulokset tulee jo tässä:
1) Niiperi-Hämis
2) Sössö-Nipa
3) Lurppasilmä
4) Jiämiäs
5) Heidi
6) Kuha
7) Noeta
8) Kulmis
Intuition mielen vierestä poimittu.
10) Kazuki Nakajima. Taas sarjassamme killisilmät jotka ei näe peilejä. Joku 'kaunis' päivä pilaa jonkun kierroksella ohittavan kisan. On se vaan siirtyä sivuun. Hemmetti, pitäis noi kuskit jotka tulee maista, jossa ajetaan vasemmalla puolella, kieltää koko sarjasta. Nythän ne vaan törttöilee siellä. Davidson sen vertaan kuitenkin fiksu, mutta siitähän me saadaan vain kiittää taannoista suomalaista tyttöystävää. Joka on tavoille opettanut. Vois se Korvapuusti-Hämäläinenkin vaihtaa sen Danniin johonkin rehevään persjalkaseen karaoketähteen tai Tukiaiseen.:ahem:
