21 sairasta faktaa
- Viestiketjun aloittaja Upseeri Jerry Flodin
- Aloituspäivämäärä
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
1. Pelle Hermanni ja Karvakuonot taistelivat aikanaan lapsikatsojista hyvinkin verisesti. Pelle oli 70-luvun kiistaton lapsitähti kun taas seuraava vuosikymmen toi estradille ja liikkeiden avajaisiin karvakolmikon. Otatus oli päättyä synkeästi, kun Veijo-Pelle Pasanen osti diileriltä pitkäpiippuisen käsiaseen aikoen päästä eroon kilvoittelijoistaan. Pasanen oli tuohon aikaan jo niin viinan pehmittämä, että ei tainnut tajuta uhittelevansa kolmelle kappaleelle rukkasia, raukka.
Homma päättyi luonnollisella tavalla kun Veijo Pasasen elimistö petti helmikuussa 1988 pitkällisen juoppoputken välittömänä seurauksena. Pasanen kipattiin Horhan hautausmaalle, Karvakuonot jatkoivat voittokulkuaan.
2. UKK halusi intohimoisesti jatkajakseen kotkalaisen toimittajan ja kansanedustajan Antero Kekkosen. Oli mieltynyt sukunimeensä kovin Urkki ja piti ehdottoman tärkeänä, että maata johtaa saman suvun eri haara vielä seuraavatkin 25 vuotta.
Kovin oli kuitenkin Urho pettynyt, kun selvitettin hälle, että Antero oli demari. Saattoi esiaiheuttaa se masennuksen ja sitä myöten aivoinfarktin se fakta.
3. Jos hiukset keksittäisiin tänään, ei niistä tulisi kummoistakaan sukseeta turhuutensa takia. Jotain karvoja päässä, ketä muka kiinnostaa? Aivan. Ei ketään. Hankaliakin ovat kun pitäisi kammata ja olla nätisti. Niiden. Miehille tuottaa tuskaa niiden harveneminen tai jos niitä liikaa on, se matalaa testosteronitasoa ilmentää. Unohdetaan siis koko roska ja keskitytään vaikka pokemon go-peliin.
4. Pokemon Go. Oikeasti. Kasa paskaa. ”Saa ihmislapset liikumaan” ja lässynlää. Liikkuisivat vittu järki-ihmisen tavalla kuten me muutkin eikä hyppimällä autojen alle. Totuus kaiken takana on, että Niantic toimii suuren Pedon asialla ja haluaa harventaa ihmiskuntaa aloittamalla heikoimmista yksilöistä. Asiaa ei yhtiö ihan suoraan myönnä mutta siihenhän kaikki viittaa. Onhan se kaikille väljempääkin kun maapallo ei notkahtele ihmispaljoudesta. Jäljelle kun jäävät vain älyllisesti korkea-arvoiset yksilöt, saatamme saada jotain oikeasti hyödyllistä aikaankin. Luultavasti kuitenkin keksimme uuden Pokemon Go:n ja taas mennään. Saatana.
5. Patrick Friesacher on kaikkein aikojen menestynein kilpa-autoilija. Niin. Nyt on vain niin ikävästi, että uskomattoman sattuman oikusta yhdestäkään Friesacherin voittamasta kisasta ei ole olemassa minkäänlaista dokumenttia elävän kuvan tai edes sähköisen tulosliuskan muodossa. Aina kun on sattunut iso tekninen ongelma, on kisan voittajaksi päätynyt Itävallan ihmemies. Ainoat todisteet Friesacherin uskomattomasta voittokulusta ovat aikalaisten todistukset. Ja niitäkin on aika vähän. Vai kuka muka haluaa kysyttäessä tunnustaa hävinneensä sille toiselle kaverille? Aivan.
6. Islanti on täysin muodostunut norjalaisten ja jenkkien elintasoepeleiden mereen heittämästä jätteestä, etenkin lasipulloista. Se on niin kovaa ja tiukasti kiinnittynyttä materiaa, että kantaa helposti 330*000 ihmistä, joiden esi-isät sinne aikanaan 1900-luvun alussa mönkivät, kun etsivät rauhaa. Jutut geysireistä ovat täysin turistien koijaamiseksi kehiteltyjä höpöjuttuja. Eyjafjallajökull on rakennettu Fanta-pulloista ja Hekla kotlettipapereista. Tulivuorien päästämä hirveä hönkä on paikallisten piereskelykilpailujen tulosta.
7. Isis on USAlaisten keksimä kuvitteellinen ryhmittymä. Tarkoituksena on jenkeillä vahvistaa otettaan maailman herruudesta taistelemalla peilikuvaansa vastaan. Sitten ovat kovia jätkiä kun terroristeja pistetään muka pataan satanolla. Ketään vaan ei oikeasti kiinnosta.
8. Iggy ja Outi Popp ovat sisaruksia, Marttilan Poppeja alun perin kumpikin. Kun sisar Outi alkoi tehdä hömppäjuttuja, alkoi Iggy hävetä häntä ja poisti sukunimestään yhden peen. Outi myös on vierastanut Iggyn askeettista rock-elämäntyyliä. Nykyisin sisarusten ei oikeastaan juurikaan tiedetä olevan väleissä.
9. Sepulturan Max Cavaleran sekoillessa ja aprikoidessa jatkoaan yhtyeessä 1990-luvulla, yhtye leikitteli ajatuksella korvata hänet Pepe Willbergillä. Perustajajäsen Igor Cavaleran mielestä Pepessä oli rauhoittavaa, lammasmaista karismaa, joka olisi tuonut hienoa lisäarvoa yhtyeen runttaukseen. Lisäksi Willbergin äänialan todettiin olevan huikea.
Suunnitelma kuitenkin unohdettiin vähin äänin, kun Max Cavalera palasi yhtyeeseen vielä hetkeksi. Myös muutamat Pepen tekemät koekeikat eivät menneet ihan putkeen, sillä miehen englannin kielen lausuminen oli tökeröä. Pepe ei myöskään halunnut muuttaa Belo Horizonteen, jota pesti olisi ehdottomasti vaatinut. Mies on kuitenkin laulanut myöhemminkin taustoja esimerkiksi yhtyeen Kairos-levyllä.
10. Näillä helteillä helposti ui hiessä mutta konkreettisesti sen teki belgialainen Raimund Lauschmann vuonna 1987. Hän kokosi itseltään ja suvultaan litroittain hikeä takapihan pieneen uima-altaaseen ja uiskenteli siinä aikansa. Hien viskositeetti on jäykempää kuin veden, joten itsensä liikuttaminen vaati hiessä enemmän energiaa. Vastavoimana oli se, että allas haisi hirmuisen pahalle vielä vuosia sen jälkeen kun Lauschmann luopui allaskokeilustaan.
11. Edellä mainittu Lauschmann oli kova tekijä triathlon-kisoissa 80-90-lukujen taitteessa. Oli hauskaa se kun kunnon salaisuudeksi mainitsi hän ’hikisen harjoittelun’.
Lauschmann kuoli mystisesti rauhassyöpään vuonna 1995. Miten paljon kuolemaan vaikutti hikirauhasten yletön kiusaaminen hientuotto- tarkoituksessa, siitä belgialaiset lääkärit vääntävät kättä edelleen.
Homma päättyi luonnollisella tavalla kun Veijo Pasasen elimistö petti helmikuussa 1988 pitkällisen juoppoputken välittömänä seurauksena. Pasanen kipattiin Horhan hautausmaalle, Karvakuonot jatkoivat voittokulkuaan.
2. UKK halusi intohimoisesti jatkajakseen kotkalaisen toimittajan ja kansanedustajan Antero Kekkosen. Oli mieltynyt sukunimeensä kovin Urkki ja piti ehdottoman tärkeänä, että maata johtaa saman suvun eri haara vielä seuraavatkin 25 vuotta.
Kovin oli kuitenkin Urho pettynyt, kun selvitettin hälle, että Antero oli demari. Saattoi esiaiheuttaa se masennuksen ja sitä myöten aivoinfarktin se fakta.
3. Jos hiukset keksittäisiin tänään, ei niistä tulisi kummoistakaan sukseeta turhuutensa takia. Jotain karvoja päässä, ketä muka kiinnostaa? Aivan. Ei ketään. Hankaliakin ovat kun pitäisi kammata ja olla nätisti. Niiden. Miehille tuottaa tuskaa niiden harveneminen tai jos niitä liikaa on, se matalaa testosteronitasoa ilmentää. Unohdetaan siis koko roska ja keskitytään vaikka pokemon go-peliin.
4. Pokemon Go. Oikeasti. Kasa paskaa. ”Saa ihmislapset liikumaan” ja lässynlää. Liikkuisivat vittu järki-ihmisen tavalla kuten me muutkin eikä hyppimällä autojen alle. Totuus kaiken takana on, että Niantic toimii suuren Pedon asialla ja haluaa harventaa ihmiskuntaa aloittamalla heikoimmista yksilöistä. Asiaa ei yhtiö ihan suoraan myönnä mutta siihenhän kaikki viittaa. Onhan se kaikille väljempääkin kun maapallo ei notkahtele ihmispaljoudesta. Jäljelle kun jäävät vain älyllisesti korkea-arvoiset yksilöt, saatamme saada jotain oikeasti hyödyllistä aikaankin. Luultavasti kuitenkin keksimme uuden Pokemon Go:n ja taas mennään. Saatana.
5. Patrick Friesacher on kaikkein aikojen menestynein kilpa-autoilija. Niin. Nyt on vain niin ikävästi, että uskomattoman sattuman oikusta yhdestäkään Friesacherin voittamasta kisasta ei ole olemassa minkäänlaista dokumenttia elävän kuvan tai edes sähköisen tulosliuskan muodossa. Aina kun on sattunut iso tekninen ongelma, on kisan voittajaksi päätynyt Itävallan ihmemies. Ainoat todisteet Friesacherin uskomattomasta voittokulusta ovat aikalaisten todistukset. Ja niitäkin on aika vähän. Vai kuka muka haluaa kysyttäessä tunnustaa hävinneensä sille toiselle kaverille? Aivan.
6. Islanti on täysin muodostunut norjalaisten ja jenkkien elintasoepeleiden mereen heittämästä jätteestä, etenkin lasipulloista. Se on niin kovaa ja tiukasti kiinnittynyttä materiaa, että kantaa helposti 330*000 ihmistä, joiden esi-isät sinne aikanaan 1900-luvun alussa mönkivät, kun etsivät rauhaa. Jutut geysireistä ovat täysin turistien koijaamiseksi kehiteltyjä höpöjuttuja. Eyjafjallajökull on rakennettu Fanta-pulloista ja Hekla kotlettipapereista. Tulivuorien päästämä hirveä hönkä on paikallisten piereskelykilpailujen tulosta.
7. Isis on USAlaisten keksimä kuvitteellinen ryhmittymä. Tarkoituksena on jenkeillä vahvistaa otettaan maailman herruudesta taistelemalla peilikuvaansa vastaan. Sitten ovat kovia jätkiä kun terroristeja pistetään muka pataan satanolla. Ketään vaan ei oikeasti kiinnosta.
8. Iggy ja Outi Popp ovat sisaruksia, Marttilan Poppeja alun perin kumpikin. Kun sisar Outi alkoi tehdä hömppäjuttuja, alkoi Iggy hävetä häntä ja poisti sukunimestään yhden peen. Outi myös on vierastanut Iggyn askeettista rock-elämäntyyliä. Nykyisin sisarusten ei oikeastaan juurikaan tiedetä olevan väleissä.
9. Sepulturan Max Cavaleran sekoillessa ja aprikoidessa jatkoaan yhtyeessä 1990-luvulla, yhtye leikitteli ajatuksella korvata hänet Pepe Willbergillä. Perustajajäsen Igor Cavaleran mielestä Pepessä oli rauhoittavaa, lammasmaista karismaa, joka olisi tuonut hienoa lisäarvoa yhtyeen runttaukseen. Lisäksi Willbergin äänialan todettiin olevan huikea.
Suunnitelma kuitenkin unohdettiin vähin äänin, kun Max Cavalera palasi yhtyeeseen vielä hetkeksi. Myös muutamat Pepen tekemät koekeikat eivät menneet ihan putkeen, sillä miehen englannin kielen lausuminen oli tökeröä. Pepe ei myöskään halunnut muuttaa Belo Horizonteen, jota pesti olisi ehdottomasti vaatinut. Mies on kuitenkin laulanut myöhemminkin taustoja esimerkiksi yhtyeen Kairos-levyllä.
10. Näillä helteillä helposti ui hiessä mutta konkreettisesti sen teki belgialainen Raimund Lauschmann vuonna 1987. Hän kokosi itseltään ja suvultaan litroittain hikeä takapihan pieneen uima-altaaseen ja uiskenteli siinä aikansa. Hien viskositeetti on jäykempää kuin veden, joten itsensä liikuttaminen vaati hiessä enemmän energiaa. Vastavoimana oli se, että allas haisi hirmuisen pahalle vielä vuosia sen jälkeen kun Lauschmann luopui allaskokeilustaan.
11. Edellä mainittu Lauschmann oli kova tekijä triathlon-kisoissa 80-90-lukujen taitteessa. Oli hauskaa se kun kunnon salaisuudeksi mainitsi hän ’hikisen harjoittelun’.
Lauschmann kuoli mystisesti rauhassyöpään vuonna 1995. Miten paljon kuolemaan vaikutti hikirauhasten yletön kiusaaminen hientuotto- tarkoituksessa, siitä belgialaiset lääkärit vääntävät kättä edelleen.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
12. Muistatteko Lontoon olympialaiset? Voimistelun? Aivan. Eikö ollutkin aistittavissa jonkinlaista jännityksentäyteistä pöhinää? Ihan kuin jotain isoa olisi tapahtumaisillaan? Muistatteko? Israelin joukkueen johtaja Ytzhak Sabmann on nyt tuoreissa muistelmissaan paljastanut syyn kohun takana. Oli nimittäin niin, että voimistelun miesten ristiriipunnassa Israelia piti edustaa itse lajilegenda Jeesus. Kyllä!
Mikä sitten vesitti homman? Monien yhteensattumien summa. Ensinnäkin kilpailupäivän aamuna Jesseä vaivasi niin kova koistinen, että ajatuskin kilpailusuorituksesta etoi. Toisekseen Jeesuksen virallinen kilpailuun ilmoittautuminen oli myöhästynyt 17 minuuttia eikä armoa tunnettu, ei vaikka kyseessä oli itse The Äijä. Tosin Jeesuksen isä, tunnettu kaikkivoipa, olisi hyvin voinut muuttaa asian kulkua pyöräyttämällä aikaa sen maagisen 17 minuuttia taaksepäin mutta ilmeisesti tuollaiseen keinoon ei halunnut Ukko ryhtyä. Poika hoitakoon sotkunsa itse.
Vaikka kaksi edellistä sattumusta olisivatkin menneet putkeen, oli vielä yksi iso mutka matkassa. Taivaasta, eli Heinolasta, kuten kaikki tiedämme, Lontooseen ovat niin heikot liikenneyhteydet, että matka olisi ollut aivan kohtuuton. Junaa ei kaupungista kulje, bussikyytikin pitää vaihtaa Lahden funkkistyyppisellä linja-autoasemalla ja lentokenttää ei ole lähimaillakaan. Perinteinen kulkuneuvo aasi oli sekin vähän arveluttava, niitä kun ei ollut siihen hätään saatavilla ja matkakin oli vähän pitkä. Huonosti pedattu homma siis ylipäätään.
13. Pahimmasta morkkiksesta selvittyään Jeesus alkoi kuitenkin innostua ajatuksesta hankkia urheilu-ura. Olympiaurheilija-statuksella saisi takuuvarmasti tussua Tukkijätkässä ja römpsää Rantakasinolla. Istuivat alas ja silmäilivät olympia-ohjelmaa. Miesten triathloniin on viikko aikaa. Tajusivat siinä, että missään säännöissä ei kielletä suorittamasta uintiosuutta vetten päällä kävellen. Kuinka paljon siitä saisi etumatkaa? Elävä juutalaislaskukone Ytzhak Sabmann ynnäsi, että uinnin jälkeen Jeesus saattaisi johtaa vartillakin, jos oikein laittaisi lapikasta toisen eteen. Etua tarvittiin, sillä juoksussa Jeesus ei varsinaisesti ollut voimainsa tunnossa, vuosien joutenolo ja isän rahoilla rilluttelu oli vetänyt miehen fysiikan vähän alamaihin.
Homma saattaisi silti toimia ja kultaa kilistä kotiinviemiseksi. Ei muuta kuin tuumasta toimeen. Matkat järkättiin ja osallistumisoikeus oli okei. Olympia-into alkoi nousta. Matkaan-lähtöaamuna Jeesus meni noutamaan munamankelia matkaan. Vain havaitakseen, että se oli varastettu pyöräsuojasta.
Tänänkin päivänä Jeesus kiertelee kostonhimoisena Heinolaa ja lähialueita valmiina kaatamaan säkillisen tulikiviä sen armottoman roiston niskaan, joka tuhosi hänen suuren olympiaunelmansa.
14. Pyörävarkaat. Saatana. Ei siinä mitään mutta kun 75-vuotiaan isäni tärkeän ajopelin veivät. Isästä ei rattiinkaan enää ole. Joten ei kun uutta pyörää. Alle. Mutta mistäs sellaisen peruspyörän nyt enää löytää? Vaihteita pitää saatana olla sata. Pääasia että valuutta liikkuu. Ihan täyttä paskaa taas, virallisesti.
Tyttäreltäkin lähti pyörä koulun pihasta mutta tarkemmat tutkimukset osoittivat takana olevan jonkinlainen juoni, koijaus. Antaa tulla vaan, maailma. Tässä seistään.
15. Oksennuksessa järjestetään kansainvälisiä kilpailuja. Niistä ei yllättäen paljon medioissa hiiskuta mutta kyllä järjestetään. Lajeina on pituus-, tarkkuus- ja taito-oksentaminen. Jotkut lajilegendat osallistuvat näistä kaikkiin menestyksekkäästi. Parhaat pääsevät ihan tienesteille, kuten Venäjän Soblov Ubermann, joka on kustantanut lastensa koulutuksen oksentelemalla.
Pituusoksentaminen on lajin kuninkuusmuoto ja samalla näyttävin yleisölle. Ubermann on vetäissyt sisuksistaan jopa 23 metrin syljen. Tarkkuus-oksentamisessa pitää kaataa yrjöämällä tietyn etäisyyden päässä sijaitsevia keiloja ja taito-oksentamisessa ratkaisee tuotoksen näyttävyys ja kauneus. Viimeksi mainittu on kyseenalainen sen voimakkaan tuomarointipainotteisuuden vuoksi, siitä saa laji myös parhaat skandaalit eli julkisuutta.
Ammattilaiset ovat luoneet myös hieman erikoisempia muotoja, joissa ei vielä kilpailla. Esimerkiksi korkeus- tai nopeus-oksennus ovat näyttävää nähtävää samoin kuin kilpailijan lennossa tekemä juoksu-oksennus. Kansainvälisen lajiliiton puheenjohtaja Dan Berlmann haihattelee haaveita olympialaisiin pääsystä:
- Olisihan se upeaa päästä joskus olympialaisiin mutta se taitaa olla haihattelua, sanoo Berlmann ja valmistautuu suoritukseen syömällä veripalttua.
Suomessa lajista on kehitetty oma, kirjallinen muotonsa, jota menestyksekkäästi sähköisissä medioissa ylläpitävät Terhi Kiemunki, Seppo Huhta, Raimo Rapo ja Il tempo gigante.
16. Tämä on salattu. Uranuksesta käytiin taannoin maapallolla ihmettelemässä. Vieraan vallan lähetystö laskeutui Brasiliaan ja tapasi ensimmäisenä Vesa Keskisen. Siellä.
Lähtivät vähin äänin pois. Ei ole Uranuksen pojista paljon sen jälkeen kuultu.
17. Tämäkin on salattu. Fidel Castro kuoli jo herranvuonna 1975 vanhuuteen. Hänet on korvannut tuon jälkeen kuka milloinkin. Vai ettekö ole muka ihmetelleet miehen jatkuvasti muuttuvia höpinöitä ja piiloutumista armeijahatun tai paksun sigen taakse? Vanhuudenhöperyyttä? Ei. Korvaajat eivät vain aina ole olleet tehtäviensä tasalla. Takkuisella partalisäkkeellä on saatu aikaan uskottavuuden tuntu.
Usa:ssa on tiedetty asiasta mutta pidetty matalaa profiilia. Eipä olisi jenkki-pojillekaan kovin autuasta lähteä vuodattamaan viattomien verta maassa, jota johtaa näyttelijä tai muu tehtävään palkattu sätkynukke, renki.
18. Suurin vesiliukumäessä mitattu ihmisen nopeus on peräti 315 kilometriä tunnissa. Niin. Kyseessä oli 2000-luvun alussa Ljubljanassa sijaitsevan vesipuiston hurjin lasku, johon nasautti 324-kiloinen Lasarus Urbmann kyseistä nopeutta. Kaveri ehti kilometrin mittaisessa laskussa taistella keskipakoisvoimia vastaan aika lailla radan loppuvaiheille saakka kunnes vauhti kasvoi liian kovaksi. Se sumeutti laardilaskijan silmät sillä seurauksella ettei hän pystynyt enää kallistamaan kehoaan laskusuunnan myötäisesti. Ja sehän johti, arvaamme kyllä mihin.
Kerrotaan, että Urbmannin lihaa satoi taivaalta Vrhnikassa saakka vielä kolmen päivänkin kuluttua.
19. Laulutaito on suorassa yhteydessä älykkyyteen. Esimerkiksi Elvis ja Ben E. King olivat hyvin älykkäitä kavereita. Mamie Smithistä olisi ollut aineksia presidentiksi tai tähtitieteilijäksi ellei olisi valinnut musiikkia. Esimerkkejä on lukuisia.
Arvaattekin varmaan suoran analogian? Aivan. Ihminen tyhmentyy suhteessa kovemmalla vauhdilla kuin omena putoaa maahan ilmaan heiton jälkeen. Ja mitä tekevät nämä nuoret, joiden pään kapasiteetista kotiosoite vie 45 prosentin tilaan mutta kuitenkin muusikoksi pääsystä haaveilevat? No he tekevät räppiä. Ei osata laulaa enää, puhutaan siihen mikrofoniin. Mukamas rytmikkäästi. Mukamas riimitellen. Tytärkin kuuntelee jotain Drakea ja Marc Antonya. Vitun vittu. Mitä musiikkia se tuollainenkin on? Käärmettä olen povellani kantanut. Ei ihme että vanhemmat juovat tuskaansa. Ja juominen sitten lisää tuskaa. Kaikki voivat huonosti. Ja kun viina tyhmentää niin yhtä tyhmiä olemme kohta. Kaikki. Samalla viivalla. Autolla laiturilta.
Mikä sitten vesitti homman? Monien yhteensattumien summa. Ensinnäkin kilpailupäivän aamuna Jesseä vaivasi niin kova koistinen, että ajatuskin kilpailusuorituksesta etoi. Toisekseen Jeesuksen virallinen kilpailuun ilmoittautuminen oli myöhästynyt 17 minuuttia eikä armoa tunnettu, ei vaikka kyseessä oli itse The Äijä. Tosin Jeesuksen isä, tunnettu kaikkivoipa, olisi hyvin voinut muuttaa asian kulkua pyöräyttämällä aikaa sen maagisen 17 minuuttia taaksepäin mutta ilmeisesti tuollaiseen keinoon ei halunnut Ukko ryhtyä. Poika hoitakoon sotkunsa itse.
Vaikka kaksi edellistä sattumusta olisivatkin menneet putkeen, oli vielä yksi iso mutka matkassa. Taivaasta, eli Heinolasta, kuten kaikki tiedämme, Lontooseen ovat niin heikot liikenneyhteydet, että matka olisi ollut aivan kohtuuton. Junaa ei kaupungista kulje, bussikyytikin pitää vaihtaa Lahden funkkistyyppisellä linja-autoasemalla ja lentokenttää ei ole lähimaillakaan. Perinteinen kulkuneuvo aasi oli sekin vähän arveluttava, niitä kun ei ollut siihen hätään saatavilla ja matkakin oli vähän pitkä. Huonosti pedattu homma siis ylipäätään.
13. Pahimmasta morkkiksesta selvittyään Jeesus alkoi kuitenkin innostua ajatuksesta hankkia urheilu-ura. Olympiaurheilija-statuksella saisi takuuvarmasti tussua Tukkijätkässä ja römpsää Rantakasinolla. Istuivat alas ja silmäilivät olympia-ohjelmaa. Miesten triathloniin on viikko aikaa. Tajusivat siinä, että missään säännöissä ei kielletä suorittamasta uintiosuutta vetten päällä kävellen. Kuinka paljon siitä saisi etumatkaa? Elävä juutalaislaskukone Ytzhak Sabmann ynnäsi, että uinnin jälkeen Jeesus saattaisi johtaa vartillakin, jos oikein laittaisi lapikasta toisen eteen. Etua tarvittiin, sillä juoksussa Jeesus ei varsinaisesti ollut voimainsa tunnossa, vuosien joutenolo ja isän rahoilla rilluttelu oli vetänyt miehen fysiikan vähän alamaihin.
Homma saattaisi silti toimia ja kultaa kilistä kotiinviemiseksi. Ei muuta kuin tuumasta toimeen. Matkat järkättiin ja osallistumisoikeus oli okei. Olympia-into alkoi nousta. Matkaan-lähtöaamuna Jeesus meni noutamaan munamankelia matkaan. Vain havaitakseen, että se oli varastettu pyöräsuojasta.
Tänänkin päivänä Jeesus kiertelee kostonhimoisena Heinolaa ja lähialueita valmiina kaatamaan säkillisen tulikiviä sen armottoman roiston niskaan, joka tuhosi hänen suuren olympiaunelmansa.
14. Pyörävarkaat. Saatana. Ei siinä mitään mutta kun 75-vuotiaan isäni tärkeän ajopelin veivät. Isästä ei rattiinkaan enää ole. Joten ei kun uutta pyörää. Alle. Mutta mistäs sellaisen peruspyörän nyt enää löytää? Vaihteita pitää saatana olla sata. Pääasia että valuutta liikkuu. Ihan täyttä paskaa taas, virallisesti.
Tyttäreltäkin lähti pyörä koulun pihasta mutta tarkemmat tutkimukset osoittivat takana olevan jonkinlainen juoni, koijaus. Antaa tulla vaan, maailma. Tässä seistään.
15. Oksennuksessa järjestetään kansainvälisiä kilpailuja. Niistä ei yllättäen paljon medioissa hiiskuta mutta kyllä järjestetään. Lajeina on pituus-, tarkkuus- ja taito-oksentaminen. Jotkut lajilegendat osallistuvat näistä kaikkiin menestyksekkäästi. Parhaat pääsevät ihan tienesteille, kuten Venäjän Soblov Ubermann, joka on kustantanut lastensa koulutuksen oksentelemalla.
Pituusoksentaminen on lajin kuninkuusmuoto ja samalla näyttävin yleisölle. Ubermann on vetäissyt sisuksistaan jopa 23 metrin syljen. Tarkkuus-oksentamisessa pitää kaataa yrjöämällä tietyn etäisyyden päässä sijaitsevia keiloja ja taito-oksentamisessa ratkaisee tuotoksen näyttävyys ja kauneus. Viimeksi mainittu on kyseenalainen sen voimakkaan tuomarointipainotteisuuden vuoksi, siitä saa laji myös parhaat skandaalit eli julkisuutta.
Ammattilaiset ovat luoneet myös hieman erikoisempia muotoja, joissa ei vielä kilpailla. Esimerkiksi korkeus- tai nopeus-oksennus ovat näyttävää nähtävää samoin kuin kilpailijan lennossa tekemä juoksu-oksennus. Kansainvälisen lajiliiton puheenjohtaja Dan Berlmann haihattelee haaveita olympialaisiin pääsystä:
- Olisihan se upeaa päästä joskus olympialaisiin mutta se taitaa olla haihattelua, sanoo Berlmann ja valmistautuu suoritukseen syömällä veripalttua.
Suomessa lajista on kehitetty oma, kirjallinen muotonsa, jota menestyksekkäästi sähköisissä medioissa ylläpitävät Terhi Kiemunki, Seppo Huhta, Raimo Rapo ja Il tempo gigante.
16. Tämä on salattu. Uranuksesta käytiin taannoin maapallolla ihmettelemässä. Vieraan vallan lähetystö laskeutui Brasiliaan ja tapasi ensimmäisenä Vesa Keskisen. Siellä.
Lähtivät vähin äänin pois. Ei ole Uranuksen pojista paljon sen jälkeen kuultu.
17. Tämäkin on salattu. Fidel Castro kuoli jo herranvuonna 1975 vanhuuteen. Hänet on korvannut tuon jälkeen kuka milloinkin. Vai ettekö ole muka ihmetelleet miehen jatkuvasti muuttuvia höpinöitä ja piiloutumista armeijahatun tai paksun sigen taakse? Vanhuudenhöperyyttä? Ei. Korvaajat eivät vain aina ole olleet tehtäviensä tasalla. Takkuisella partalisäkkeellä on saatu aikaan uskottavuuden tuntu.
Usa:ssa on tiedetty asiasta mutta pidetty matalaa profiilia. Eipä olisi jenkki-pojillekaan kovin autuasta lähteä vuodattamaan viattomien verta maassa, jota johtaa näyttelijä tai muu tehtävään palkattu sätkynukke, renki.
18. Suurin vesiliukumäessä mitattu ihmisen nopeus on peräti 315 kilometriä tunnissa. Niin. Kyseessä oli 2000-luvun alussa Ljubljanassa sijaitsevan vesipuiston hurjin lasku, johon nasautti 324-kiloinen Lasarus Urbmann kyseistä nopeutta. Kaveri ehti kilometrin mittaisessa laskussa taistella keskipakoisvoimia vastaan aika lailla radan loppuvaiheille saakka kunnes vauhti kasvoi liian kovaksi. Se sumeutti laardilaskijan silmät sillä seurauksella ettei hän pystynyt enää kallistamaan kehoaan laskusuunnan myötäisesti. Ja sehän johti, arvaamme kyllä mihin.
Kerrotaan, että Urbmannin lihaa satoi taivaalta Vrhnikassa saakka vielä kolmen päivänkin kuluttua.
19. Laulutaito on suorassa yhteydessä älykkyyteen. Esimerkiksi Elvis ja Ben E. King olivat hyvin älykkäitä kavereita. Mamie Smithistä olisi ollut aineksia presidentiksi tai tähtitieteilijäksi ellei olisi valinnut musiikkia. Esimerkkejä on lukuisia.
Arvaattekin varmaan suoran analogian? Aivan. Ihminen tyhmentyy suhteessa kovemmalla vauhdilla kuin omena putoaa maahan ilmaan heiton jälkeen. Ja mitä tekevät nämä nuoret, joiden pään kapasiteetista kotiosoite vie 45 prosentin tilaan mutta kuitenkin muusikoksi pääsystä haaveilevat? No he tekevät räppiä. Ei osata laulaa enää, puhutaan siihen mikrofoniin. Mukamas rytmikkäästi. Mukamas riimitellen. Tytärkin kuuntelee jotain Drakea ja Marc Antonya. Vitun vittu. Mitä musiikkia se tuollainenkin on? Käärmettä olen povellani kantanut. Ei ihme että vanhemmat juovat tuskaansa. Ja juominen sitten lisää tuskaa. Kaikki voivat huonosti. Ja kun viina tyhmentää niin yhtä tyhmiä olemme kohta. Kaikki. Samalla viivalla. Autolla laiturilta.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
20. Sarjassa Jerry kertoilee. Viikko Mäntsälässä mökillä. Aikaa tästä on. Kauan. Mukana paljon alkoholia.
Totta kai jo toisena iltana teki mieli ihmisten ilmoille. Varsinkin kun Orimattilassa oli potentiaalinen tsupukka. Tietysti sinne. Autolla. Matkaa yli 30 kilometriä. Mukaan matkan varrelta kaapattu kaveri Risto kertoili että auto oli ollut enemmän vastaantulijoiden kaistalla kuin omallaan. Omat muistikuvat kristallisoituvat vasta siinä vaiheessa, kun lainaan Orimattilassa autoani, joka vieläpä oli tuolloin virallisesti veljeni omistuksessa. Lainaajana toimi mainittu neiti. Eikä selvinpäin hänkään. Ojaanhan sitä peruutettiin 500 metrin ajon jälkeen. Havut pölisivät.
No. Kaksi tankerohumalaista karpaasia. Yksi humalainen viehko neito. Virkavallan kutsuminen tietysti mahdottomuus. Tyttö onneksi edes asui lähellä. Harmi vaan että saman omakotitalon toisessa päädyssä asusti tyttelin isoäiti. Armoton ryystö ja kolmen kimppa oli siis suoritettava taiten. Käsirautojen kilinästäkään ei mummo havahtunut. Tai sitten havahtui muttei piitannut.
Aamu. Kauhea kanuuna. Minut oli hitleröity lähes kauttaaltaan. Ties mitä teollisuustussia olivat käyttäneet. Ja oliko paikalla sitten ollut muitakin, ei mitään tuoksua. Nyt kuitenkin olin yksin. Tai niin luulin. Kylpyhuoneesta tullessani jo mainittu isoäiti pelästytti seisomalla eteisessä huomenia toivotellen. Leveästi hymyili lähes hampaattomalla suullaan. Paistinpannulla kärisi muna. Juuri niitä hetkiä kun haluaisi vain lähteä. Isoäidin kanssa oli sitten aterioitava. Oksetti. Puheenaiheet olivat vähissä. Brekkarin jälkeen mummo haki pirtua tai mitähän olikaan tinneriä. Yritti kasvoja puhdistaa. Turhaan. Ystävälliset hyvästit ja hartiat niskassa ulos.
Palautui mieleen, että velipojan autohan oli jossain. Ojassa. Etsiskelin puoli päivää. Ei mitään muistikuvaa. Yritin soittaa Ristolle. Suotta. Myöhemmin sain kuulla Riston ja toiminnan miehisenä motiivina sijainneen tsupukan ryhtyneen kuhertelemaan. Olivatkin yksissä useita vuosia. Sitten Ristolla eräänä yönä pimeni. Hakkasi naisen sairaalaan ja itsensä Sukevalle. Se on kuitenkin eri juttu.
Veljen Mazdaa ei koskaan löytynyt. Luultavasti älykkäinä poikina olimme jättäneet avaimet auton sisään jolloin se siitä oli helppo ottaa omiin tarkoituksiin. Veljelle sopersin jotain epämääräistä. Tarinani muuttui ajan myötä. Ilmanko asia kaihertaa välejämme vieläkin. En tiedä saiko koskaan täysiä vakuutuskorvauksia.
Mökkiviikko Mäntsälässä ei kuitenkaan ollut vielä ohi vaikka niin jo toivoitte. Ehei. Se loppui hengenvaaralliseen tulehdukseen ja sairaalareissuun. Kävi nimittäin niin, että mökin saunatuvalta löytyi partaveitsi, jolla sitten eräänä humalahuuruisena iltana päätin alkaa sukia jo aikalailla rehoittavaa leukaa. Eihän siinä pöllyssä tajunnut mutta tylsä ja arvatenkin melkoisen likainen veitsi viilsi kasvoihin melkoiset urat. Hämärääkin oli. Ei peiliä.
Yöllä heräsin siihen, että naamaa poltteli. Verta tuli rutosti. Turvoksissa oli vasen poski. Koski. Taksi ei ottanut kyytiin. Penkit kuulemma sotken verelläni. Ambulanssilla saatana terveyskeskukseen ja sieltä laittoivat Lahteen sairaalaan. Verenmyrkytys. Tila vakava. Viime hetkellä pääsin hoitoon. Muistoksi jäi kasvojen vasemmalle puolelle kolme syvää arpea. Siinä muistuttavat ja kyselevät että miten meni? Noin omasta mielestä.
21. Edellä mainittu veljeni oli aikanaan töissä sveitsiläisessä hotellissa. Keittiön puolella, apulaiskokkina. Kerran hiljaisena iltana hengaili vastaanoton luona respapimua naurattaen kun sisään astui pienen seurueen mukana kaksi tutun oloista viiksivallua. Keijo Rosberg ja Norbert Haug ne siinä. Spontaanistihan siinä oli Kekelle heitettävä suomeksi. ”Moi Keke!”
Keke havahtui, katseli pitkään. Sitten iloisen tuttavallisesti huikkasi ”Ai kato moi, ai sä oot täällä”.
Sattumalta joitakin vuosia myöhemmin velipoika törmäsi Kekeen uudestaan, tällä kertaa lomalla Puerto Banuksessa. Veljeni nähtyään Keijo empimättä huikkasi iloiset tervehdykset. Tällä kertaa omasta aloitteestaan.
Veljeni siis tuntee Keke Rosbergin ihan vain siksi että moikkasi kerran hänelle. Moikatkaa ihmisille. Ne tykkää siitä. Ihmiset tykkäävät moikkailuista.
Onko tuo ihana ääni käsieni lähettyviltä avautuvan kaljapullon narskautus? On. Tarkoittaako kohta kuuluva pulputtava ääni sitä, että jumalten ruskea neste valuu ruokatorveeni? Kyllä.
Totta kai jo toisena iltana teki mieli ihmisten ilmoille. Varsinkin kun Orimattilassa oli potentiaalinen tsupukka. Tietysti sinne. Autolla. Matkaa yli 30 kilometriä. Mukaan matkan varrelta kaapattu kaveri Risto kertoili että auto oli ollut enemmän vastaantulijoiden kaistalla kuin omallaan. Omat muistikuvat kristallisoituvat vasta siinä vaiheessa, kun lainaan Orimattilassa autoani, joka vieläpä oli tuolloin virallisesti veljeni omistuksessa. Lainaajana toimi mainittu neiti. Eikä selvinpäin hänkään. Ojaanhan sitä peruutettiin 500 metrin ajon jälkeen. Havut pölisivät.
No. Kaksi tankerohumalaista karpaasia. Yksi humalainen viehko neito. Virkavallan kutsuminen tietysti mahdottomuus. Tyttö onneksi edes asui lähellä. Harmi vaan että saman omakotitalon toisessa päädyssä asusti tyttelin isoäiti. Armoton ryystö ja kolmen kimppa oli siis suoritettava taiten. Käsirautojen kilinästäkään ei mummo havahtunut. Tai sitten havahtui muttei piitannut.
Aamu. Kauhea kanuuna. Minut oli hitleröity lähes kauttaaltaan. Ties mitä teollisuustussia olivat käyttäneet. Ja oliko paikalla sitten ollut muitakin, ei mitään tuoksua. Nyt kuitenkin olin yksin. Tai niin luulin. Kylpyhuoneesta tullessani jo mainittu isoäiti pelästytti seisomalla eteisessä huomenia toivotellen. Leveästi hymyili lähes hampaattomalla suullaan. Paistinpannulla kärisi muna. Juuri niitä hetkiä kun haluaisi vain lähteä. Isoäidin kanssa oli sitten aterioitava. Oksetti. Puheenaiheet olivat vähissä. Brekkarin jälkeen mummo haki pirtua tai mitähän olikaan tinneriä. Yritti kasvoja puhdistaa. Turhaan. Ystävälliset hyvästit ja hartiat niskassa ulos.
Palautui mieleen, että velipojan autohan oli jossain. Ojassa. Etsiskelin puoli päivää. Ei mitään muistikuvaa. Yritin soittaa Ristolle. Suotta. Myöhemmin sain kuulla Riston ja toiminnan miehisenä motiivina sijainneen tsupukan ryhtyneen kuhertelemaan. Olivatkin yksissä useita vuosia. Sitten Ristolla eräänä yönä pimeni. Hakkasi naisen sairaalaan ja itsensä Sukevalle. Se on kuitenkin eri juttu.
Veljen Mazdaa ei koskaan löytynyt. Luultavasti älykkäinä poikina olimme jättäneet avaimet auton sisään jolloin se siitä oli helppo ottaa omiin tarkoituksiin. Veljelle sopersin jotain epämääräistä. Tarinani muuttui ajan myötä. Ilmanko asia kaihertaa välejämme vieläkin. En tiedä saiko koskaan täysiä vakuutuskorvauksia.
Mökkiviikko Mäntsälässä ei kuitenkaan ollut vielä ohi vaikka niin jo toivoitte. Ehei. Se loppui hengenvaaralliseen tulehdukseen ja sairaalareissuun. Kävi nimittäin niin, että mökin saunatuvalta löytyi partaveitsi, jolla sitten eräänä humalahuuruisena iltana päätin alkaa sukia jo aikalailla rehoittavaa leukaa. Eihän siinä pöllyssä tajunnut mutta tylsä ja arvatenkin melkoisen likainen veitsi viilsi kasvoihin melkoiset urat. Hämärääkin oli. Ei peiliä.
Yöllä heräsin siihen, että naamaa poltteli. Verta tuli rutosti. Turvoksissa oli vasen poski. Koski. Taksi ei ottanut kyytiin. Penkit kuulemma sotken verelläni. Ambulanssilla saatana terveyskeskukseen ja sieltä laittoivat Lahteen sairaalaan. Verenmyrkytys. Tila vakava. Viime hetkellä pääsin hoitoon. Muistoksi jäi kasvojen vasemmalle puolelle kolme syvää arpea. Siinä muistuttavat ja kyselevät että miten meni? Noin omasta mielestä.
21. Edellä mainittu veljeni oli aikanaan töissä sveitsiläisessä hotellissa. Keittiön puolella, apulaiskokkina. Kerran hiljaisena iltana hengaili vastaanoton luona respapimua naurattaen kun sisään astui pienen seurueen mukana kaksi tutun oloista viiksivallua. Keijo Rosberg ja Norbert Haug ne siinä. Spontaanistihan siinä oli Kekelle heitettävä suomeksi. ”Moi Keke!”
Keke havahtui, katseli pitkään. Sitten iloisen tuttavallisesti huikkasi ”Ai kato moi, ai sä oot täällä”.
Sattumalta joitakin vuosia myöhemmin velipoika törmäsi Kekeen uudestaan, tällä kertaa lomalla Puerto Banuksessa. Veljeni nähtyään Keijo empimättä huikkasi iloiset tervehdykset. Tällä kertaa omasta aloitteestaan.
Veljeni siis tuntee Keke Rosbergin ihan vain siksi että moikkasi kerran hänelle. Moikatkaa ihmisille. Ne tykkää siitä. Ihmiset tykkäävät moikkailuista.
Onko tuo ihana ääni käsieni lähettyviltä avautuvan kaljapullon narskautus? On. Tarkoittaako kohta kuuluva pulputtava ääni sitä, että jumalten ruskea neste valuu ruokatorveeni? Kyllä.
Antsa Rieppo
Well-known member
Moi Jerry!
