Huonoja vitsejä tänne

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja Kortteen Topi
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Oli nimittäin sen verran huonoja vitsejä, ettei voinut edes nauraa vitsin huonoudelle... ;)
 
Tuolta fillariforumilta poimittu:
-taloon tuli renki; ei mennyt pitkää tovia, kun isäntä löysi rengin muhinoimasta piian kanssa...isäntä noitui 'j***lauta tuota ei tee tässä talossa kuin minä tai kukko'...
myöhemmin tuotiin taloon sonnia astutettavaksi; renki meni kysymään isännältä 'tuleekos isäntä vai haenko minä kukon?'
Klikkaa laajentaaksesi...

Oliko tässä vitsi se, että tuotiin sonnia astutettavaksi? :D :D :D :rolleyes:
 
Off-Topic kerto tän mulle joskus vitun kauan sitten. Tää on nimittäin totta: O-T oli kavereidensa kanssa kiihdytyskisoissa ja olikse nyt kisan jälkeen koko tiimi oli Mikkeliläisessä pubissa nielemässä kepardia kun yhellä tiimiläisellä loppu tupakit. No hän kännisenä helsinkiläisenä huomasi että näin on päässyt käymään ja ilmeisesti unohti sen hetkisen olinpaikkansa hän kysäisi viereisessä loossissa olleelta umpisavolaiselta että: "Hei, sitkkaa spaddu!", niin tämä taikina siihen takasin vähän häkeltyneenä että "sori, tount spiik inklis!".
 
Tuolla fillarifoorumilla ne kehuu, miten ne pistää parikytdonaa fillareihinsa, mutta jostain syystä ne ei panosta satuloihin ollenkaan. Ne oli kaikki päin persettä!
 
Tämän vitsin Pedro Hietanen kertoi käskystä Hesarin Nyt-liitteessä:

Mies tuli kauppaan ja kysyi myyjältä onko tällä maitoa?

- Ei ole, vastasi myyjä vaikka sillä olikin.
 
Kuuro suomalainen, sokea norjalainen ja alaraajahalvaantunut ruotsalainen kohtasivat talvella tiellä hyvän haltiattaren. Tämän kävi tyyppejä sääliksi ja lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Hetken päästä norjalainen huusi:"Minä näen, minä näen!!!", johon suomalainen:"Minä kuulin tuon!!", johon ruotsalainen:"Oisko kellään tikkuja, että saan tän sikarin sytytettyä?"
 
Pannaas villarivoorumin kunniaksi pari polkupyärävitsiä tähä:

1. Mustalaispoika ajoi polkupyörällä, jonka oli ostanut itse kesätöissä
ansaitsemillaan rahoilla.
2. Somalialainen neekeripoika ajoi polkupyörällä, kun sade yllätti. Niinpä
poika meni rungon alle sadetta pitämään.
 
Urheiluvälineliikkeessä kuultua:
Asiakas:Saako teiltä pyöriä?
Myyjä:No tottakai, mutta varo, ettet kolhi ittees ulko-oven karmeihin, kun meet ulos.
 
>"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.
>
>"Kenen mäkihyppääjän kuva pannaan etusivulle?" "Ville kanteen!"
>
>Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
>
>Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
>
>Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
>
>Iines vei akun lataamolle.
>
>Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet
>kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
>
>Join kustakin mukista.
>
>Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla
> suuri naama.
>
>Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
>
>Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
>
>Lakimies tietää kaikenlaista.
>
>Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
>
>Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
>
>Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
>
>Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
>kiva saada selvää.
>
>Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
>
>Mykkä kissa on mauton.
>
>Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
>
>Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun
>vallassa..
>
>Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
>
>Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain
>paitatehtaalla!
>
>Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru
>puseroon.
>
>Vangilla oli karatessa musta vyö.
>
>Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
>
>Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
>-------------------------------------------------------
>
>A female computer consultant was helping a smug male set up
>his computer and she asked him what word he would like to use
>as a password to log in with.
>
>Wanting to embarrass the female he told her to enter
>"PENIS".
>
>Without blinking or saying a word she entered the password.
>
>She almost died laughing at the computer's response:
>
> PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH.
 
Pistetäänpä vähän samantapaisia kuin Misa1:llä. Ja lähteenä on Muusikoiden.net:n keskustelupalstan vitsipuoli.


Teemu-kissa on teemukissa.

Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

Etsivät etsivät aitoja aitoja kepeillä kepeillä.

Metsästysretki ei mennyt odotusten mukaisesti: yksi metsästäjä joutui hukkaan, toisen reissu oli hirveä mutta kolmas sai vain kärsiä.

Kuolan päästöjä pienennettävä: Sylkirauhasia padotaan Muurmanskissa.

Kuulutus sairaalassa: "Rintalasta tuodaan rintalasta, jolla on murtunut rintalasta."

Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko totesi ja lähti kaljalle.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Huojentunut meteorologi mittasi ilman paineita.

Ilkeä maanomistaja usutti koiransa kukkien kerääjän kimppuun.

Onnettomuuteen joutunut elokuva-arvostelija oli kriittisessä tilassa.

Lintu pesi Ronaldon jalkapallossa.
 
Mitä Michael Jackson teki autossa ylämäkeen tultaessa?
- pani pienempää sisään!

Kaks miestä meni Marjaan
- toinen ei mahtunut

Mitä Jali Kulli teki autossa?
- etsi jallua

Isillä on ollut hilveesti huolia.
 
Seppo Orvaskesi meni ravintolaan ja kysyi tarjoilijalta:
- Onko teillä sammakonreisiä?
- Tietysti, tämähän on kolmen tähden ravintola.
- No hypätkää sitten tuohon pöydälle että saadaan vähän actionia tähänkin mestaan.
 
Mies oli ollut työmatkalla ja kun palasi kotiin hirveän ukonilman aikaan, hän löysi makuuhuoneesta vaimonsa nukkumassa perheen kahden lapsen kanssa. Lapset olivat ilmeisesti pelästyneet ukkosta ja tulleet äidin viereen. Mies ei hennonut herättää muksuja, vaan meni sohvalle nukkumaan.
Seuraavana päivänä hän kuitenkin neuvoi lapsia, että äidin vieressä nukkuminen on ok, jos pelottaa, mutta silloin, kun isi on tulossa työmatkalta kotiin, se ei käy.
No meni pari kuukautta ja sitten mies oli taas palaamassa työmatkalta. Tällä kertaa hieman aikaisemmalla lennolla, joten koko perhe tuli häntä vastaan lentokentälle. Nuorempi muksuista näki isän hallissa ja lähti juoksemaan kohti huutaen:"Isi, isi! Hyviä uutisia!"
"Mitä uutisia?", isä huusi takaisin.
"Kun olit tällä kertaa työmatkalla, kukaan ei nukkunut äitin vieressä!"
 
Leonard Ahva ja vaimonsa Birgit olivat jo ikääntynyt aviopari vanhojen ihmisten vaivoineen.
Leonardin oli jo useampi vuosi sitten pitänyt turvautua tekohampaisiin.
Eräänä aamuna hän heräsi eikä löytänyt yöpöydällään olevasta lasista hampaitaan. Hän meni Birgitin (kuten vanhat ihmiset usein, Ahvatkin nukkuivat jo eri huoneissa) huoneeseen, herätti tämän ja kysyi:
- Kuule Birgit. Missäköhän minun tekohampaani ovat?
- Eiköhän ne siinä oo yöpöydällä lasissa niinkuin muulloinkin, vastasi Birgit haukotellen.

Leonard meni katsomaan akvaariota ja siellähän ne hampaat olivatkin!
 
Mulla olis kans yksi:

Seppo Orvaskesi meni ravintolaan ja kysyi tarjoilijalta:
- Onko teillä sammakonreisiä?
- Tietysti, tämähän on 3:n tähden ravintola.
- No hypätkää sitten tuohon pöydälle että saadaan a little action tähänkin mestaan.
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös