Huonoja vitsejä tänne

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja Kortteen Topi
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Helou helou, hau aa juu?

Ei toi mun oo lähelläkään kuules tekelettä nyt. Mä pitäisin sitä lähinnä sinä alkuperäisenä jonka sä KY toit vaan esille kepulikonstein ennen mun "hetkeä".

Noh, antaa olla nyt tällä kertaa, seuraavalla kerralla kysyt ensin...
 
Mies oli matkustamassa junalla Hikiälle. Kun oli ohitettu Riihimäki, mies kysäisi ohikävelleeltä konduktööriltä, että kauanko kestää vielä Hikiälle. "Voi voi, kun me ei ollenkaan pysähdytä enää Hikiällä. Mutta hei, minä voin pyytää kuljettajaa hidastamaan siinä kohdalla, niin hyppäätte sitten vauhdista pois!", konduktööri ehdotti. Ja näin tehtiin. Junan saapuessa Hikiän kohdalle se tosiaan hidasti ja mies hyppäsi kyydistä juosten jo valmiiksi ilmassa ja pinkoi henkensä hädässä osuessaan maahan. Hetken aikaa mies pisteli samaa vauhtia junan kanssa, mutta sitten juna lähti kiihdyttämään vauhtiaan ja mies alkoi hissuksiin jarrutella. Kaikki onnistui hyvin, kunnes viimeisen vaunun kohdalla toinen konduktööri nappasi miestä kädestä kiinni ja nykäisi tämän kyytiin sanoen:"Teillä kävi säkä. Me ei enää pysähdytä ollenkaan Hikiällä!"
 
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin
erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Muistakaa olla varovaisia naisten kanssa viikonloppuna! Viikonloppuja!
 
Jos autossa on mustalainen, somali ja venäläinen, niin kuka on kuskina?

-Poliisi.
 
Originally posted by Nopeahuoli:
<STRONG>

Oli ne pari sammakkoakin samoissa puuhissa. Toinen: "Varo, au... PLÄTS!" Toinen: "Täh? PLÄTS!" :eek:</STRONG>
Klikkaa laajentaaksesi...
Onko muuten toi Kummelista kuultua/nähtyä? Ainakin ton version mä olen kuullut Silvennoisen suusta.

[ 17-08-2001: Message edited by: M. A. Maunula ]
 
Originally posted by AJ:
<STRONG>"Paina kaasoa!", sanoi sulhanen bestmanille, kun häihin oli kiire.</STRONG>
Klikkaa laajentaaksesi...

Mulle kavi itse asiassa noin. Ja nyt oon naimisissa sen kaason kanssa :rolleyes:

Mutta taa pari joka silloin meni naimisiin, erosi noin kuukauden paasta :eek: :rolleyes:
 
Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, silloin sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Hetken päästä suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut ihmettelivät moista, hän totesi kuivasti:

- Lähetin vaan tossa faksin...
 
Pariskunta oli automatkalla. yht?äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas.

vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:

- taisin juuri lorauttaa jonkun kanootin päälle!

- hölmö, se oli peilikuva.
 
Eräs mies (nimi poistettu häveliäisyyssyistä) meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. Lääkäri määräsi hänelle uutta lääkettä, purkin kyljessä luki: "yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi."

Illalla mies katseli purkkia:

- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.

Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä.

Poika vastasi itkua vääntäen:

- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on pe*se hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa:

"Kissa tänne, kissa tänne!"
 
Orvo Lepakkokynsi Loimaalta veisti puukoll lehvää kun hänen taipeestaan kuului erehdyttävästi kanan naurua muistuttava ääni.
- Vittuuks siellä huutelet, tokaisi Orvo lohduttomana, mutta kokosi itsensä hyvinkin nopeasti.
 
Laihialainen luki kirjaston lehdestä, että ruoan hinta nousee. Niinpä hän päätti sassiin ryhtyä syömälakkoon. Kuukausi meni ihan ok, mutta toisen kuukauden puolivälissä, miekkonen tunsi yllättäen tarvetta ulostaa. Niinpä hän ryntäsi ulos pellonlaitaan kyykylle, ettei ilmaiset lannoitteet menisi hukkaan. Siinä kyykkiessään hän tunsi selvästi, miten jotain putosi maahan, mutta noustessaan ylös hän ei nähnytkään allaan yhtään mitään ulosteeseen viittaavaakaan. Ja taas tuntui siltä, että pitäisi käydä kyykylle. Tällä kertaa miekkonen kumartui katsomaan alas ja mitä hän näkikään? Peräsuoli ponkaisi alos, haukkasi pätkän heinää ja pakeni takaisin sisään.
 
Sontikka-Aapolla oli tapana kätkeä esineitään merkillisiin paikkoihin. Niitä oli löytynyt mm. lampusta, kylpyammeen alta ja parvekkeen kaiteelta. Pienoisponinhäntänsä Aapo värjäsi Tummelilla. Hänen tavaroitaan olivat belcker-pipo, ruutuvihko, pingispallo jne.
 
"Soiva porsas", määräsi Letonen ateriasuunnitteluun erikoistunutta kollegaansa. Ei järki päätä pakottanut.
 
Mummeli palaili lääkärireissultaan ja kun naapuri kysyi, että mitens kävi, niin mummeli siihen jotta:"No tohtori sano, jotta se tauti on virus, vaikka mää mennes luulin viel, et se olis käres."
 
Seikkaperäinen selostus jostakin tapauksesta oli Esmeraldan suusta kuultuna pikemminkin harvinaisuus kuin taajaan koettu.
Tämä ei kuitenkaan estänyt häntä kaatuilemasta hirven lailla Valtion Rautateiden omistamalla plantaasilla Suomessa.
 
Tääki on varmaan KYn ja AJn mielestä täällä jossain, mutta kerronpa sen ihan vittuillessani:

Kolme kundia meni Viroon plastiikkakirurgille paremman elämän toivossa. Yhdeltä puutui käsi, toiselta jalat ja kolmannella oli, voi voi, vain sentin pituinen pippeli.

Ensimmäinen sisään:
-Arvon tohtori, tarvitsisin oikean käden. Olisi mukava tavata naisia ja kohteliaasti kätellä heitä. Ehkä flaksini muuttuisi siitä?
-Jaa-ha, katsotaan... ei täältä takahuoneesta löydy kun yks vanhan huoran oikea käsi, käykö?
-Käy.

Ommeltiin kiinni. Seuraava!

-Arvon tohtori. Tarvitsisin jalat. En saa naisia, koska eihän kukaan jalatonta halua. Voitteko auttaa?
-Jaa-ha. Katsotaan... ei täältä takahuoneesta löydy kuin nunnan jalat, käykö?
- Käy.

Ommeltiin kiinni. Seuraava!

-Arvon tohtori. Tarvitsisin kunnon peniksen. Eihän tällä nysällä voi edes naiskennella. Naisetkin vain nauraa. Voitteko auttaa isommalla?
-Jaa-ha. Katsotaan... ei täältä takahuoneesta löydy kuin elefantin kärsä. Olisi ainakin mittaa! Käykö?
-Noh, käy.

Ommeltiin kiinni. Kolmen kuukauden päästä kolmikko saapui jälkitarkastuskäynnille tohtorin luokse.

-Noh, mitenkäs elämä sujuu molempien käsien kanssa?
-Kiitos. Naisia riittää ja elämä hymyilee. Ainoa haitta on, kun käyn kusella tämä käsi alkaa het runkulle...
-No voi voi. Seuraava!

-Noh, mitenkäs se elämä hymyilee jalkojen kanssa?
-Kiitos oikein hyvin. Naisia riittää ja pystyn juoksemaan jo ratikkaankin. Ainoa haitta on, että kun käyn kusella, niin ottaessani hepistä kiinni, niin jalat lennähtävät korviin, ja se ei ole oikein mukavaa...
-No voi voi. Seuraava!

-Noh... NOH! Mitenkäs rakkauselämä toimii uuden 'kärsän' kanssa?
- Oikein hyvin! Olen niin onnellinen. On siinä hepillä mittaa, ja naisia... voi voi, niitä riittää! Ja kaikki pystyn tyydyttämään! Hieno peli! Mutta on tässä yksi ongelma. Kun käyn kusella, niin het kusemisen jälkeen kärsäpä ottaa maasta tupon heinää ja tunkee sen mun perseeseen. Se hieman vituttaa...

-No voi voi... :(
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös