Melkein vitsejä

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja burb
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Logiikkaa

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onk sulla ruoholeikkuri?"
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi."

"Halvattu sun kanssas!" sanos maikkeli. "Mikset sä sitä heti kysyny?"
"Jaa mitä" Kysys Keke
"No sitä, et oonk mä homo" sanos maikkeli.
"Jaa sitä" tokasi Keke.
"Liika paljo turha puhet" sanos maikkeli.
"Jaa" Sanos keke siihen

Sit ne menivä yhres hampurilaisel ja ajeliva kaupunkiristeily Föril.

-
 
Viimeksi muokattu:
PuoliPöhkö sanoi:
Logiikkaa

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onk sulla ruoholeikkuri?"
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi."

"Halvattu sun kanssas!" sanos maikkeli. "Mikset sä sitä heti kysyny?"
"Jaa mitä" Kysys Keke
"No sitä, et oonk mä homo" sanos maikkeli.
"Jaa sitä" tokasi Keke.
"Liika paljo turha puhet" sanos maikkeli.
"Jaa" Sanos keke siihen

Sit ne menivä yhres hampurilaisel ja ajeliva kaupunkiristeily Föril.

-
Klikkaa laajentaaksesi...

Ympäri mennään, yhteen tullaan.
 
burb sanoi:
Teräsmies, Lepakkomies ja Häkämies lentelivät taivaalla ja näkivät Ihmenaisen ottavan ihan ilkosillaan aurinkoa erään kerrostalon katolla. "Jätkät hei tsiigatkaas tota!", huudahti Häkämies. "Ui jumalauta!", rääkäisi Teris. ":eek!: ", peesas Pätmäni.
Näkymätön mies ei ole tässä tarinassa.
Klikkaa laajentaaksesi...

Vitsi piilee tiemmä siinä, että noista vain Teräsmies osaa lentää.
 
Clintoni pyysi Jeltsinin kalalle jenkkeihin.
Lentoasemalla Clintoni oli vastassa ja hänen yllätyksekseen myös Ahtisaari lyllersi paikalle Jeltsinin perässä.
No, Clintoni tiuskasi Jeltsinin korvaan : "Miksi helkatissa nää tuon Maran otit matkaan?!?"
Siihen Jeltsini vähän hämillään "Itsehän sinä ehdotit, että ota vaappuja mukaan!"

:thumbfh:
 
Pikku Kalle oli kaupassa ostamassa ruokaa perheelle. Kotiovella Kalle sitten kaatui. -Miten kävi? Kysyi Kallen äiti. - Ei mitenkään, kurkkukin säilyi ehjänä. Sinä iltana perheessä syötiin maksalaatikkoa ja kurkunviipaleita. Seuraavana päivänä Kalle kuoli liikenteen seasta saamiin pöpöihin.
 
PuoliPöhkö sanoi:
Clintoni pyysi Jeltsinin kalalle jenkkeihin.
Lentoasemalla Clintoni oli vastassa ja hänen yllätyksekseen myös Ahtisaari lyllersi paikalle Jeltsinin perässä.
No, Clintoni tiuskasi Jeltsinin korvaan : "Miksi helkatissa nää tuon Maran otit matkaan?!?"
Siihen Jeltsini vähän hämillään "Itsehän sinä ehdotit, että ota vaappuja mukaan!"

:thumbfh:
Klikkaa laajentaaksesi...

Miusta tää oli ainankin hauska. :D
 
Niinpä, pysäköinnistä puskaan voipi saada pysäköintivirhemaksun.

Mainittakoon vielä, että kieltohan alkaa merkin kohdalta ja on voimassa seuraavan yleisen tien tai kadun risteykseen saakka, mikäli lisälikvellä tai kiellon päättymistä osoittavalla merkillä ei ole toisin osoitettu.
 
Kimi lähti kevereiden kanssa vähän viihteelle ja palasi kolmen päivän päästä. Jenni oli maanantaina vastassa ja sanoi että nyt ei varmaan nähdä pariin päivään.
No, meni tiistai; ei näkynyt Jenniä. Meni keskiviikko; ei näkynyt Jenniä.
Sitten yht´äkkiä Kimi huomasi että häneltä oli irronnut pää! Sehän selittikin sitten ettei näkynyt mitään!
 
Erja Häkkisen suosima maaliintulojärjestys:
Häkkinen, Trulli, Coulthard
 
Miksi Hamilton ei käytä alkoholia?
Sylvester talloi ne.
 
Siitäs sait sanoi Michael Schumacher.
Nyt lähti sanoi Anni Polva.
Mitäpä tässä sanoi ritariperhonen.
 
Matti halusi sivistää itseään ja tutkiskeli kesäyliopiston opinto-opasta. Silmään osui logiikan kurssi ja Matti halusi tietää aiheesta hiukan lisää ennen kurssille ilmoittautumista.
No Matti soitti kurssin luennoitsijalle ja tämä antoi esimerkin kysymällä ensin omistako Matti moottorisahaa. Matti vastasi myöntävästi ja luennoitsija siitä päätteli, että Matilla on suhde mieheen ja hän on homo.
Matti vähän suivaantui eikä mennyt koko kurssille! Luennoitsija oli silti aivan oikeassa.
 
Hamiltonin isä sanoi ettei halua tänä jouluna Tanskaa lahjaksi.
Lewis osti isälleen turkin. Sitten isällä olikin lämmin koko talven.
 
Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita. Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- Ei tartte kun mulla on avain, vastasi kiireisen näköinen mies.
- No jos sitten tulette huomenna uudestaan, ehdotti papereitaan selaileva virkailija.
- No niinpäs teenkin, tokaisi kiireisen näköinen mies ja kätteli virkailijaa silmiin.
 
On olemassa kymmenenlaisia ihmisiä:
Niitä jotka ymmärtävät binäärijärjestelmän ja niitä jotka eivät ymmärrä.
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös