Mustaa huumoria tänne

[Fagerholm]

Tosikot älkööt vaivautuko, kiitos.

Aloitetaan melkosen pliisulla:

Mikä on juutalaiskrapula? Vastaus valkoisella tuossa -> maata hiljaa, liikkumatta suihkun lattialla.

Jatkakaa, olkaa hyvät.

 

[Lancer]

Laitetaas jotain ikivanhaa:


Mikä on hauskempaa kuin 10 vauvaa yhdessä roskiksessa?

Yksi vauva kymmenessä roskiksessa.

 

[Suggestiivi]

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?

Toinen on valkoinen, muovinen ja vaarallinen lapsille, kun toisessa puolestaan kannetaan ostokset ulos kaupasta.

 

[PohjoisenPike]

 

[Formulanomi]

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?

Vastaus: Toinen on valkoinen, muovinen ja vaarallinen lapsille, kun toisessa puolestaan kannetaan ostokset ulos kaupasta.

Vastaukset mustalla, kiitos!

 

[Fagerholm]

Juutalaisvitseistä parhain, ja vastaus yleisön pyynnöstä ihan mustalla:

Mikä ero on juutalaisilla ja partiolaisilla?
-Partiolaiset tulevat leiriltä takaisinkin.

 

[FIAT]

Miten saat blondin nauramaan lauantaina?
Kerro hänelle vitsi keskiviikkona,,,

 

[markoj]

Mitä yhteistä on f1-forumin moderaattorin hommalla ja perussuomalaisen kansanedustajan duunilla?

Kummassakaan tapauksessa aivovauriosta ei ole mainittavaa haittaa työtehtävissä suoriutumiseen.

:doubtful:

 

[Iso Masa]

Mikä on kuin mies, mutta ei ole mies ja heittää kuin kiveä, joka ei ole kivi ja mikä osuu kuin lintuun, mutta ei ole lintu?

-Ruotsalainen mies heittää jäätyneellä hevosenpaskalla lepakkoa.

 

[Mangelo]

Mikä on juutalaiskrapula? Vastaus valkoisella tuossa -> maata hiljaa, liikkumatta suihkun lattialla.

Eiks täällä pitänyt laittaa huumori mustalla? Ketju jaskattu heti avauksessa.

 

[Mehe Rienarsuo]

HUMOR FORUM FOR FORUM HUMOR

 

[Fagerholm]

Mitä yhteistä on f1-forumin moderaattorin hommalla ja perussuomalaisen kansanedustajan duunilla?

Kummassakaan tapauksessa aivovauriosta ei ole mainittavaa haittaa työtehtävissä suoriutumiseen.

:doubtful:

Ehei toki. Kummassakin se on vain helvetin iso plussa.

 

[Lancer]

Tanskalaisessa lehdessä ollut:

- Äiti, miksi me emme syö apinoita?
- Koska apinat ovat ihmisen lähisukulaisia.
- Ai siksikö muslimit eivät syö sikoja?

 

[PuoliPöhkö]

 

[PuoliPöhkö]

Miksi Shukupolli kilahti Sellon Prismassa?
Ibrahimille oli tullut mutka matkaan.

 

[PuoliPöhkö]

Raskaana oleva nainen on odottanut lastaan vasta 6 kuukautta, mutta silti synnytys alkaa käynnistyä.
Sairaalassa äitiin sitten pumpataan lääkkeitä oikein kunnolla synnytyksen ajaksi, ja tajuhan siinä lähtee
synnytyslääkärin yrittäessä repiä lasta maailmaan. Synnytyksen jälkeen äiti viedään heräilemään toiseen huoneeseen.

Tunnin kuluttua äiti alkaa tulla tajuihinsa ja kuulee kovaäänistä jytinää vierestään. TUMPS! TUMPS! TUMPS! TUMPS!
Koko sänky tuntuu tärähtelevän äänen tahtiin. Äiti siinä sitten alkaa hieman availemaan silmiään ja katsomaan mistä tuo töminä tulee.
Sängyn vieressä hän näkee synnytyslääkärin pitelevän vastasyntynyttä jalasta kiinni ja hakkaavan sen päätä metalliseen sängyn reunaan.
Tämän huomattuaan äiti alkaa heti huutamaan hysteerisenä: "Ei, ei, lopeta! Lopeta!"
Lääkäri lopettaa ja katsoo äitiä mielipuolisen totisena sanomatta mitään.

Hetken hiljaisuuden jälkeen hänen ilmeensä vapautuu aidoksi hymyksi ja hän huudahtaa iloisena:
"Aprillia, Aprillia!! Se oli jo kuollut valmiiksi!"

 

[jps]

Eräs maanviljelijä oli tuumannut helikopterin kyydissä olemisen olevan ihan huippujuttu. Olihan hänelle vuosien varreella käyty useastikin tyrkyttämmässäilmakuvia maatilasta. Hön tuumasi erilaisten lentävien kapistuten kuitenkin olevan vaarallisa vehkeiitä, eikä sen takia ollut uskaltanut lähteä lomallla Kanarialle, Thaimaasta puhumattakaan.

Vuodet vierivät ja vihdoin farmarin viiskymppispäivät lähestyivät. Juhlista innostuneena hän soitti lähellä sijaitsevaan helikopteripalveluun, Parin tunnin tenttauksen jälkeen hän uskoi lentämisen olevan turvallista.Niinpä hän sitten tilasi synttäripäiväkseen helikopterikyydityksen.

Aikoinaan sitten synttäripäivän koittaessa hulikopterilaskeuti maanviljelijän pihalla. muutamankerran varmistuttuaan lentämisen turvallisuudesta lähdettiin sitten lentelemään. Lentomatka jopa ylitti odotukset, tilukset näyttivät yläimoista jopa upeammilta kuin odottaa voi. Kuitenkin noin kilometrin korkeudessa kopterin moottori alkoi pätkimään ja kone tippumaan maahan päin. Lentöjä alkuunyritti kaikka mahdolliset keinot moottorin uuudelleen käynnistämiseksi.

Kun kopteri oli vajonnut 700metriin niin maanviljelijä huomasi lentäjän nousseen situimleta. Hön hädissään kysyi onko enöö mitööön tehtövissä? lentäjä heitti rennosti haalarinsa nilkkoihin ja alkoi asettaa ohjaussauvaan persreikäään. Farmari kysyi toiveikkaana: "onko tuosta apua"

Lentäjä vastasi" Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemist."

 

[Mosse]

Saudi bin Laden oli opiskelemassa jenkki-yliopistossa. Isä oli hommannut pojalleen isoon maahan Ferrarin kouluautoksi. Poika ei kuitenkaan tuntenut itseään ihan tasavertaiseksi muihin opiskelijoihin, joten kirjoitti isälleen:

- Hävettää ajaa kouluun Ferrarilla, kun muut kulkee junalla kouluun.

Isä vastasi:

- Siirsin tilillesi 20 miljuunaa, osta itsellesi juna, jotta sopeudut joukkoon.

 

[Makkonen]

Olipa kerran pikku Arttu, jolla ei ollut käsiä, eikä jalkoja. Jouluaattona
Arttu ryömi kuusen juurelle katselemaan paketteja. Kuusen ympärillä hetken
pyörittyään Arttu löysi paketteja isälle, äidille ja veljelleen, mutta hän
ei löytänyt yhtään lahjaa itselleen. Arttu siitä sitten rullaili itsensä
keittiöön, missä äiti oli ottamassa kinkkua ulos uunista. Arttu meni äidin
luokse ja kysyi:
-Miksi minulle ei ole yhtään lahjaa?
Johon äiti vastasi:
-Koska sinulla on syöpä.

http://stealthunit.net/thread/3142204

 

[Dominic]

Miten saat blondin nauramaan lauantaina?
Kerro hänelle vitsi keskiviikkona,,,

Tässä sitä aitoa mustaa huumoria.