AJ
Well-known member
Varsinaisen Ruupen-toimituksen pitäessä breikkiä astuu varamiehistö Jonesin suuriin saappaisiin ja jakaa seuraavat Ruupenit:
1) McLaren. Käyttivät Kimin auton kompuutteria netissä pornosivuilla surffailuun ja saivat tuliaisina pöpön, joka kaatoi systeemit ratkaisevalla hetkellä.
2) Tuomaristo. Olivat pihalla kuin lumiukot. Liekö helle sulattanut aivokapasiteettia vai mikä neste loiskahteli kupolissa. Pikku-Schumin auto jäi niin vaaralliseen paikkaan, että olisi ollut syytä paiskata saman tien punaista lippua kehiin, varsinkin, kun tilanteen vakavuudesta ei näyttänyt olevan mitään tietoa.
Lisäksi arpoivat sitten melkein koko kisan läpi, että ottiko Monty vara-auton käyttöön liian myöhään vai liian aikaisin.
3) Ratahenkilökunta. Tuomariston hyvällä myötävaikutuksella haukottelivat aikansa, kunnes joku huomasi, että hei, siinähän lojuu autonromu keskellä pääsuoraa. Tarttis varmaan tehdä jotain. Onneksi ei ollut todellinen hätätilanne kyseessä.
4) Ferrari. Talli puhuu vapaasta kilpailusta, mutta mikään ei ole muuttunut. Barrichellon piti laskea Schumi heti tilanteen tullen ohitseen ja turva-auton aikainen varikkokäyntikin hyödynnettiin Squmin etulyöntiaseman takaamiseksi.
Kun Rubinho kaikesta huolimatta meinasi päästä ahdistelemaan, huudeltiin radioon rystyset valkeina ja naama punaisena, arvattavasti.
5) David Coulthard. Ajoiko siellä kilpaa joku tämänkin niminen heppu? Unohti kumpi pedaali on jarru ja kumpi kaasu poiketessaan varikolle. Sen lisäksi oli ainoa kuski, jonka kierrosaikaan varikkopysähdys ei vaikuttanut juuta eikä jaata.
6) Fisichella. Tumpeloi pariinkin otteeseen radalla ja välillä ulkopuolellakin aiheuttaen vaaratilanteita. Ensin tyhjän kumin ja sitten muuten vaan rikkinäisen auton kanssa.
7) Da Matta. Toyotan oikutteleva vaihteisto aiheutti ensimmäisen mutkan joukkokolarin, jonka jälkeen arpoi keskeyttämisen ja matkan jatkamisen välillä jättäen autonsa lopulta parkkiin miltei ajolinjalle.
8) Tulosmonitori. Tuo saatanan keksintö, joka pistää etevimmänkin "F1-asiantuntijan" totaalisen sekaisin.
9) Selostusryhmä. Mikäli tulosmonitorin tuijottelulta ehtisivät, voisivat miettiä, onko mahdollista ajaa toisen vaihdelaatikossa kiinni ja silti ajaa kierrostolkulla aina vain nopeampia kierroksia kuin edellä menevä.
10) MTV3. F1-kisojen jännitysmomentti tällä haavaa näyttäis olevan se, näyttääkö Maikkari homohypyn vai ei.
1) McLaren. Käyttivät Kimin auton kompuutteria netissä pornosivuilla surffailuun ja saivat tuliaisina pöpön, joka kaatoi systeemit ratkaisevalla hetkellä.
2) Tuomaristo. Olivat pihalla kuin lumiukot. Liekö helle sulattanut aivokapasiteettia vai mikä neste loiskahteli kupolissa. Pikku-Schumin auto jäi niin vaaralliseen paikkaan, että olisi ollut syytä paiskata saman tien punaista lippua kehiin, varsinkin, kun tilanteen vakavuudesta ei näyttänyt olevan mitään tietoa.
Lisäksi arpoivat sitten melkein koko kisan läpi, että ottiko Monty vara-auton käyttöön liian myöhään vai liian aikaisin.
3) Ratahenkilökunta. Tuomariston hyvällä myötävaikutuksella haukottelivat aikansa, kunnes joku huomasi, että hei, siinähän lojuu autonromu keskellä pääsuoraa. Tarttis varmaan tehdä jotain. Onneksi ei ollut todellinen hätätilanne kyseessä.
4) Ferrari. Talli puhuu vapaasta kilpailusta, mutta mikään ei ole muuttunut. Barrichellon piti laskea Schumi heti tilanteen tullen ohitseen ja turva-auton aikainen varikkokäyntikin hyödynnettiin Squmin etulyöntiaseman takaamiseksi.
Kun Rubinho kaikesta huolimatta meinasi päästä ahdistelemaan, huudeltiin radioon rystyset valkeina ja naama punaisena, arvattavasti.
5) David Coulthard. Ajoiko siellä kilpaa joku tämänkin niminen heppu? Unohti kumpi pedaali on jarru ja kumpi kaasu poiketessaan varikolle. Sen lisäksi oli ainoa kuski, jonka kierrosaikaan varikkopysähdys ei vaikuttanut juuta eikä jaata.
6) Fisichella. Tumpeloi pariinkin otteeseen radalla ja välillä ulkopuolellakin aiheuttaen vaaratilanteita. Ensin tyhjän kumin ja sitten muuten vaan rikkinäisen auton kanssa.
7) Da Matta. Toyotan oikutteleva vaihteisto aiheutti ensimmäisen mutkan joukkokolarin, jonka jälkeen arpoi keskeyttämisen ja matkan jatkamisen välillä jättäen autonsa lopulta parkkiin miltei ajolinjalle.
8) Tulosmonitori. Tuo saatanan keksintö, joka pistää etevimmänkin "F1-asiantuntijan" totaalisen sekaisin.
9) Selostusryhmä. Mikäli tulosmonitorin tuijottelulta ehtisivät, voisivat miettiä, onko mahdollista ajaa toisen vaihdelaatikossa kiinni ja silti ajaa kierrostolkulla aina vain nopeampia kierroksia kuin edellä menevä.
10) MTV3. F1-kisojen jännitysmomentti tällä haavaa näyttäis olevan se, näyttääkö Maikkari homohypyn vai ei.
