Vitsit

[PuoliPöhkö]

Noiden "puujalka-" ja "melkein-vitsien" oheen sopinee myös tällainen naurattamistoikki.
Aloitan sen alle keskitason sutkautuksella niin jää muille parannettavaa.

Intiaanipäällikkö "Nahkainen Lerssi" oli päättänyt hankkia ympärileikkauksen.
Lerssi lensi Dallasiin mennäkseen tunnetun kirurgin käsittelyyn.

- Päivää, miten voin palvella?
- Ugh, ympärileikkaus, mitä maksaa?
- 1800 dollaria
- "Ugh liikaa" tuumasi Nahkainen Lerssi ja lensi takaisin kotiin.

Intiaani päätti yrittää meksikolaista kylälääkäriä, arveli sen olevan huomattavasti halvempi.
Päällikkö matkusti Meksikoon ja löysi lääkärinsä.

- Ugh, ympärileikkaus, mitä maksaa?
- Teen sen teille viidellä sadalla dollarilla
- Ugh liikaa, teen itse!

Sulkapää palasi kotiinsa ja kaivoi tiipiistään tomahawkin.
Päällikkö asetteli nahkaisen lerssinsä huolella pölkylle ja kohotti kirveensä.
"Viuh - Pam!"
Mies katsoi pölkylle...
- UGH LIIKAA!

 

[PuoliPöhkö]

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan.
Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo:
"Kaverini taisi kuolla! Mitä minä nyt teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä:
"Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

"Hetkinen" sanoo ruotsalainen ... puhelin vaikenee, kunnes hätäkeskukseen kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo : "Varmistettu on. Mitä seuraavaksi?"

 

[PuoliPöhkö]

.
Mitä Uuspaavalniemen vaimo sanoo kun he menevät nukkumaan?

- Haluan määrämittasen etupesään.

 

[Banaani]

"Watch my back" sano kyttyräselkä.

 

[PuoliPöhkö]

"Watch my back" sano kyttyräselkä.

Kyttyräselästä tuli mieleen tämä :

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.

Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
Telttojen lisäksi erämaassa oli myös pieni latomainen rakennus.
Komentaja kysyi, että mikäs tuo on.
Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä erämaassa,niin
tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi... ymmärräthän..

"Hyi helvetti!" sanoi komentaja. - "Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajalle tuli luonnollinen tarve...
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Kröhöm...Tuota...
Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä.

Komentaja meni iltapäivällä latoon ja siellähän olikin oikein sievä
kameli.
Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi tarpeilleen mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ratsastaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin viettämään aikaa naisten kanssa..."

 

[PuoliPöhkö]

Täällä pirkanmaalla esim. Nokialla ja Tampereella tavataan sanoa "s'oon moro".
Aamulehdessä pakinoitsija Pitko totesi, että nykyään Nokialla kuitenkin sanotaan "s'oon noro"

 

[PuoliPöhkö]

Turisti oli lomamatkalla Englannin maaseudulla ja aikoi juoda vettä lähteestä, jonka vieressä oli kyltti:
"Do not drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi kauhuissaan:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!

Turisti kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte tala engelska. Vad sade du?

Tähän suomalainen:
- Dricka med båda händer, det är snabbare!!

 

[Jacques]

Millainen ääni Stig Helmeristä lähtee, kun hän saa bannin?
- En muista, mutta kohtahan sen taas kuulee.

FIUUUUUUUUU...

 

[AJ]

Millainen ääni Stig Helmeristä lähtee, kun hän saa bannin?
- En muista, mutta kohtahan sen taas kuulee.

FIUUUUUUUUU...

No nii! Pilasit Puolikkaan yksinpuhelun.

 

[Vellu]

Millainen ääni Stig Helmeristä lähtee, kun hän saa bannin?
- En muista, mutta kohtahan sen taas kuulee.

FIUUUUUUUUU...

:nope: ketä tarkoitit? Mä en oo huomannut, että kyseisen hahmon re-inkarnaatio olisi täällä.

Toisaalta Stig Helmer on nykyään ihan vastaava nimitys kuin peelo.

 

[Jacques]

Toisaalta Stig Helmer on nykyään ihan vastaava nimitys kuin peelo.

:ahem: :ahem:

 

[Formulanomi]

No nii! Pilasit Puolikkaan yksinpuhelun.

Niinpä. Ei saa häiritä toista..

 

[Runar ja Kyllikki]

Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa.
- Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista?
-Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa.
-Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin?
-En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.

 

[Runar ja Kyllikki]

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

 

[Runar ja Kyllikki]

Moe oli Rovaniemellä myyntikeikalla ja oli vaihteeksi saanut puhutuksi paikallisen naisimmeisen ympäri. Naikkosen kämpillä touhuttiin kaikkea kivaa, mutta aamuyöstä Moelle tuli tarve poistua paikalta, kun partneri näytti vetelevän sikeitä. Takkia niskaan heittäessän Moe kuuli makuuhuoneesta: "Mihis sie menet?" Moe: "No sylkäse vaikka vessanpönttöön!"

 

[Makkonen]

Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.

- Mihin tarvitset tuota gongia?

- Miten niin, sehän on puhuva kello!

Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.

Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- …tanan vesipää ääliö, kello on kahtakymmentä vaille kaksi yölla!

 

[Makkonen]

Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla.

Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa.

Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa:
- Mutta joulupa on useammin.

 

[Runar ja Kyllikki]

Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.

- Mihin tarvitset tuota gongia?

- Miten niin, sehän on puhuva kello!

Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.

Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- …tanan vesipää ääliö, kello on kahtakymmentä vaille kaksi yölla!

Jos toi ois tapahtunu Ruottissa, Falunissa niin toihan ois ollu semmone Falun Gong, HÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄ HÄHÄHÄHÄ TAJUSITTEKSTE JÄTKÄT?? HÄHÄHÄHÄ FALUN GONG!! RUATTISSA!! HÄHÄHÄHÄ

 

[Makkonen]

En tajunnut.

 

[Runar ja Kyllikki]

En tajunnut.