DSQ
Elossa
Voishan sitä jotain yrittää, jos keksis. Nih.
Uusien sanontojen tyyssija ja selitykset
- Viestiketjun aloittaja Dominic
- Aloituspäivämäärä
Naapurinpojjaan boutseeni
Nuori Albert oli saanut 8-vuotissyntymäpäivänään lahjaksi uuden polkupyörän. Oikein 8-vaihteisen Jopon! Vaihde joka vuodelle! Albertin vaihdevuodet olivat aluillaan!
Albertin tutkiessa uutta menopeliään naapurin Otto tuli paikalle ilmoittaen, että oli löytänyt purkkapakkauksesta F1-keräilykortteihin juuri sen viimeisen Albertilta puuttuvan kortin, pata ässän, Thierry Boutsenin.
Albertin nuoret selkäkarvat nousivat pystyyn. Kortti oli vihdoin löytynyt ja se oli saatava! Otto ehdotti, että Albert vaihtaisi uuden Joponsa Boutsen-korttiin. Albert ei epäröinyt hetkeäkään, vaan kaupat syntyivät.
Kotona tuli arestia ja selkään, mutta kauppa piti ja kokoelma oli vihdoin täydellinen.
Turengin kylillä alettiin käyttämään välittömästi uutta sanontaa, joka ilmaisi erittäin huonojen kauppojen syntyä. Esimerkiksi autokaupasta saattaa turenkilaisisäntä todeta toiselle: "Oot tainnu hommata naapurinpojjaan boutseenin, ko savuttaakin jo".
Nuori Albert oli saanut 8-vuotissyntymäpäivänään lahjaksi uuden polkupyörän. Oikein 8-vaihteisen Jopon! Vaihde joka vuodelle! Albertin vaihdevuodet olivat aluillaan!
Albertin tutkiessa uutta menopeliään naapurin Otto tuli paikalle ilmoittaen, että oli löytänyt purkkapakkauksesta F1-keräilykortteihin juuri sen viimeisen Albertilta puuttuvan kortin, pata ässän, Thierry Boutsenin.
Albertin nuoret selkäkarvat nousivat pystyyn. Kortti oli vihdoin löytynyt ja se oli saatava! Otto ehdotti, että Albert vaihtaisi uuden Joponsa Boutsen-korttiin. Albert ei epäröinyt hetkeäkään, vaan kaupat syntyivät.
Kotona tuli arestia ja selkään, mutta kauppa piti ja kokoelma oli vihdoin täydellinen.
Turengin kylillä alettiin käyttämään välittömästi uutta sanontaa, joka ilmaisi erittäin huonojen kauppojen syntyä. Esimerkiksi autokaupasta saattaa turenkilaisisäntä todeta toiselle: "Oot tainnu hommata naapurinpojjaan boutseenin, ko savuttaakin jo".
Albert Oil
Hippi ja juntti
Tää kierros loppuu klo 18 ja ellei Jjusbanille ilmaannu haastajia voitto menee hahmolle Paavo17.
AJ
Well-known member
Pelattiin joskus ammoin jotain autopeliä, jossa oli hassuja nimiväännöksiä oikeiden kuskien nimistä. Listalta löytyi myös T. Hairy Bootson. Englanti ei ollut silloin vielä ihan niin hyvin kuosissa, mutta jotenkin ymmärrettiin, että jotain karvaista se tarkoitti.
Kerran sitten pelattiin peliä saunan jälkeen ja kun kiire oli pelaamaan, niin naapurin pojalla oli pelkkä pyyhe kietaistuna lanteilleen. Ja se sattu just sillon ajamaan tuolla T. Hairy Bootson-nimisellä kuskilla. Se oli just pääsemässä kärkeen, kun teki erheen, ajoi viimeisessä mutkassa kaiteeseen ja auto paskaksi.
Poika pomppasi vihasena ylös tuolista, jolloin pyyhekin tippu ja alko karsee mesoominen. Just kun se oli jo rauhottumassa yltyi riehunta kahta kauheemmaksi toisen kaverin todetessa:"Eipä nähty voittoaikaa, mutta nähtiin sentään naapurinpojjaan boutseeni".
Eli sanonta tulee siitä, kun joku nolaa itsensä totaalisesti riehumalla jonkun täysin merkityksettömän asian takia.
Kerran sitten pelattiin peliä saunan jälkeen ja kun kiire oli pelaamaan, niin naapurin pojalla oli pelkkä pyyhe kietaistuna lanteilleen. Ja se sattu just sillon ajamaan tuolla T. Hairy Bootson-nimisellä kuskilla. Se oli just pääsemässä kärkeen, kun teki erheen, ajoi viimeisessä mutkassa kaiteeseen ja auto paskaksi.
Poika pomppasi vihasena ylös tuolista, jolloin pyyhekin tippu ja alko karsee mesoominen. Just kun se oli jo rauhottumassa yltyi riehunta kahta kauheemmaksi toisen kaverin todetessa:"Eipä nähty voittoaikaa, mutta nähtiin sentään naapurinpojjaan boutseeni".
Eli sanonta tulee siitä, kun joku nolaa itsensä totaalisesti riehumalla jonkun täysin merkityksettömän asian takia.
Naapurinpojjaan boutseeni
Oli sitä aikaa 80-luvulla, kun naapurin Puustisen Tero osti 128 Fiiun itselleen. Myrkynvihreä kuten suosikkiväri silloin oli. Kovasti se räppäs sillä menemään, mitä 1100 kuutioisesta irti lähti. Ja lähtihän siitä.
Siinä meidän talon kohdalla hiekkatie teki sellaista loivaa vasuria, mistä nopea oikea. Faija siinä keittiön klasista katteli ulos ja näki, miten Tero tuli kaasu-jarrulla vasuria niin, että uloin pyörä roikkui tyhjän päällä. Hommahan olisi mennyt ihan hienosti ilman sitä nopeaa oikeaa.
Sai se sen heitettyä toiselle kyljelle, mutta auto kyllä lähti ihan vektorin suuntaisesti ulos tieltä. Puustisen Tero kyllä kiipesi täysin ehjänä sivuikkunasta autosta ulos, mutta Fiiu oli kyllä ns. linkkariasennossa kuusen ympärillä.
Siihen se jäi ruostumaan, naapuripojan boutseeni.
Oli sitä aikaa 80-luvulla, kun naapurin Puustisen Tero osti 128 Fiiun itselleen. Myrkynvihreä kuten suosikkiväri silloin oli. Kovasti se räppäs sillä menemään, mitä 1100 kuutioisesta irti lähti. Ja lähtihän siitä.
Siinä meidän talon kohdalla hiekkatie teki sellaista loivaa vasuria, mistä nopea oikea. Faija siinä keittiön klasista katteli ulos ja näki, miten Tero tuli kaasu-jarrulla vasuria niin, että uloin pyörä roikkui tyhjän päällä. Hommahan olisi mennyt ihan hienosti ilman sitä nopeaa oikeaa.
Sai se sen heitettyä toiselle kyljelle, mutta auto kyllä lähti ihan vektorin suuntaisesti ulos tieltä. Puustisen Tero kyllä kiipesi täysin ehjänä sivuikkunasta autosta ulos, mutta Fiiu oli kyllä ns. linkkariasennossa kuusen ympärillä.
Siihen se jäi ruostumaan, naapuripojan boutseeni.
Örfil
Guest
Olen lyhyiden tarinoiden mies. Tässä kilapiluehdotus.
Olimme aikanaan kemian tunnilla oppikoulussa (sellainenkin oli aikanaan Suomessa) ja pistettiin bunsenlamput palamaan.
Yks heppu oli saanut päähänsä että tehdään sellainen pieni kaasupommitesti eli päästi karvahattunsa sisälle hekumallisen määrän kaasua bunsenlampusta, laittoin räyskän pöydälle alassuin ja sitten sytytti sen lakkia raottaen palamaan, ei siis bunsenlamppua vaan hatun kulman.
=> hirveä leimahdus, humahtava ääni ja karvalakki lensi tuusannuuskaksi koko luokan päälle ja koko luokkahuone täyttyi palaneen karvahatun lemusta. Olisko ollut piisamia?
Tästä syntyi sanonta (hämeessä kun ollaan, kaikessa oikaistaan) "Lähti kuin naapurin pojan boutseeni jne..." Bunsenhan oli liian vaikea lausua.
Olimme aikanaan kemian tunnilla oppikoulussa (sellainenkin oli aikanaan Suomessa) ja pistettiin bunsenlamput palamaan.
Yks heppu oli saanut päähänsä että tehdään sellainen pieni kaasupommitesti eli päästi karvahattunsa sisälle hekumallisen määrän kaasua bunsenlampusta, laittoin räyskän pöydälle alassuin ja sitten sytytti sen lakkia raottaen palamaan, ei siis bunsenlamppua vaan hatun kulman.
=> hirveä leimahdus, humahtava ääni ja karvalakki lensi tuusannuuskaksi koko luokan päälle ja koko luokkahuone täyttyi palaneen karvahatun lemusta. Olisko ollut piisamia?
Tästä syntyi sanonta (hämeessä kun ollaan, kaikessa oikaistaan) "Lähti kuin naapurin pojan boutseeni jne..." Bunsenhan oli liian vaikea lausua.
Formulanomi
Seksikäs rumä kääpiö
Paavo 17 vee oli kerran vesihiihtelemässä isänsä kanssa perämoottorillisen kajakin perässä Mulkkujärvellä Kiimankylässä Urjalassa. Oli kuuma ja aurinkoinen päivä. Paavon ikäiset naapurin tytöt olivat ilkosillaan aurinkoa ottamassa rantakallioilla. Paavon isä Kyrpä-Kalle havaitsi tyttöset ja päätti antaa pojalleen vähän sukupuoliopetusta viihteen lisäksi. KooKoo kaarsi paattinsa kohti rantakalliota ja Paavo -parka alastomat tytöt havaitessaan irrotti otteensa vetimestä ja törmäsi rantakallioon...surullisin seurauksin.
KooKoo sitten myöhemmin pohdiskeli, että ainakin hänen poikansa kuoli onnellisena eli viimeisenä näkynään oli sentään naapurin tyttöjen upeat ja isot boutseenit. Tyttelit muistelivat pitkään ja hartaasti naapurinpojan boutseeneja.
KooKoo sitten myöhemmin pohdiskeli, että ainakin hänen poikansa kuoli onnellisena eli viimeisenä näkynään oli sentään naapurin tyttöjen upeat ja isot boutseenit. Tyttelit muistelivat pitkään ja hartaasti naapurinpojan boutseeneja.
Viimeksi muokattu:
Örfil
Guest
Formulanomin tarina paljastui valhetteluksi jo kolmannessa lauseessa: Urjalan seudulla ei ole rantakallioita :nope:
Pari musaa ja riivatusti hiekkaa!
Ko. vastaus on hylättävä kisasta.
Pari musaa ja riivatusti hiekkaa!
Ko. vastaus on hylättävä kisasta.
Albert Oil
Hippi ja juntti
Laatu voitti määrän. Onneksi.
Racer X oli vahvoilla mutta viimeinen lause vesitti tarinan. Ei pidä selitellä liikaa.
Muiden kesken oli tasapeli mutta voittajaksi seuloutui sananmukaisesti rinnanmitalla Nomi:
Albert Oil 2pts
Knoukkari 1pts
Domppari 1pts
Jjusban 1pts
Mosse 1pts
Formulanomi 1 pts
Racer X oli vahvoilla mutta viimeinen lause vesitti tarinan. Ei pidä selitellä liikaa.
Muiden kesken oli tasapeli mutta voittajaksi seuloutui sananmukaisesti rinnanmitalla Nomi:
Erityismaininta Jjussufille, Mosselle ja Aajiille, hauskat tarinat mutta kehnot kertojat.
Albert Oil 2pts
Knoukkari 1pts
Domppari 1pts
Jjusban 1pts
Mosse 1pts
Formulanomi 1 pts
AJ
Well-known member
Tarina? Se oli totta joka sana! Ihan totta!
Formulanomi
Seksikäs rumä kääpiö
Parempi kyy pivossa, kuin kaksi kankahalla!
Albert Oil
Hippi ja juntti
K.Yrjölä, rosvopäällikkö Tarki Kangas ja Bernard Pivot lähtivät pienelle metsäretkelle. Idea reissuun oli syntynyt keskustelusivusto F1-Forumilla, jossa he kaikki olivat aktiivisia kirjoittelijoita - ensinmainittu ihan omalla nimellään (tästä tapahtumasta on aikaa jo viitisen vuotta, toim.huom.) ja kaksi muuta nikeillä ****** *** sekä *****.
Piknikki oli mennyt erittäin hyvin, suonsilmäkkeen laidalla laavussa oli parannettu maailmaa ja tuijoteltu tähtiin. Tarkin mukanaan tuomaa omenaviinaa oli ryystetty ja se oli tehnyt mielet väljiksi ja saanut tipan karskimmankin miehen silmäkulmaan sekä housunlahkeeseen. Jo illalla nukkumaan mennessä Tarki oli huomannut kahdessa muussa veijarissa jotain outoa mutta oli hölötyksellään peittänyt nämä huomiot alleen. Iltapierun ja hampaidenpesun jälkeen uni voitti veijaritrion.
Aamuvarhaisella oli retki lopussa ja oli suunnattava kaupunkiin. Juuri ennen ensimmäiselle asfalttitielle saapumista ja sivistyksen pariin astumista, KY pysäytti askeleensa ja lausui hiljaisella äänellä mutta varmoin sanankääntein Bernardille: "Kuule...kun minua on niin pirusti homoiluttanut koko reissun ajan...että...vielä me ehdittäis...jos vaan haluaisit..."
Bernard olikin jo odottanut tätä - olihan hän katsellut Yrjölän uljasta leukaperää ja voimakkaita vatsalihaksia jo vaelluksen alkupuolella muttei ollut uskaltanut ehdotella pientä heteroudenkorostamis-manööveriä - semminkin kun kolmas pyörä Tarki tuntui olevan kaikkea tuollaista toimintaa ehdottomasti vastaan.
Niinpä Bernard ja KY antautuivat rakkauden pyörteisiin niin vinhasti, etteivät ehtineet edes telttaa laittaa pystyyn. Siitä vaan koivua vasten raa'asti alkoi rietas miehinen jynkytys Yrjölän ollessa takaapäin häärivänä osapuolena. Tarki Kankaalla loksahti suu auki hämmästyksensekaisesta raivosta ja hän ankarasti kiroillen lähti lampsimaan kohti kaupunkia tehden sangen hyvin selväksi asian, ettei hän moista haureutta tulisi hyväksymään tai jäämään katsomaan, herrajumala, uskovainen mies. Niinpä Tarki suuttumuksen sokaisemana askelsi eestaas kaupungin katuja mielessään vain hirvittävä sodomiittinen näkymä, johon hänen ystävinään pitämänsä hahmot olivat hairahtuneet. Tarki oli niin poissa tolaltaan, että ei huomannut astelevansa suoraan päin läheisen ABC:n remonttityömaan kattotelineitä. Telineet rämähtivät kovalla voimalla maahan ja kaatuessaan tiputtivat muuassaan maahan myös entisöitävänä olleet kirjaimet "ABC 24 H". Tarki-parka ei ehtinyt edes tajuta, kun valtava kakkonen iskeytyi painovoiman vaikutuksesta hirvittävällä vauhdilla hänen lakuaiseensa halkaisten koko pään. Kangas kuoli siihen paikkaan ehtimättä koskaan sanoa naapurin Raimolle, että rakastaa tätä.
Niin, puskassa telmivä kaksikko säästyi täten karmealta kohtalolta, jonka putoava numero sai aikaan. Parempi siis KYy Pivot'ssa kuin kaksi Kankahalla.
Piknikki oli mennyt erittäin hyvin, suonsilmäkkeen laidalla laavussa oli parannettu maailmaa ja tuijoteltu tähtiin. Tarkin mukanaan tuomaa omenaviinaa oli ryystetty ja se oli tehnyt mielet väljiksi ja saanut tipan karskimmankin miehen silmäkulmaan sekä housunlahkeeseen. Jo illalla nukkumaan mennessä Tarki oli huomannut kahdessa muussa veijarissa jotain outoa mutta oli hölötyksellään peittänyt nämä huomiot alleen. Iltapierun ja hampaidenpesun jälkeen uni voitti veijaritrion.
Aamuvarhaisella oli retki lopussa ja oli suunnattava kaupunkiin. Juuri ennen ensimmäiselle asfalttitielle saapumista ja sivistyksen pariin astumista, KY pysäytti askeleensa ja lausui hiljaisella äänellä mutta varmoin sanankääntein Bernardille: "Kuule...kun minua on niin pirusti homoiluttanut koko reissun ajan...että...vielä me ehdittäis...jos vaan haluaisit..."
Bernard olikin jo odottanut tätä - olihan hän katsellut Yrjölän uljasta leukaperää ja voimakkaita vatsalihaksia jo vaelluksen alkupuolella muttei ollut uskaltanut ehdotella pientä heteroudenkorostamis-manööveriä - semminkin kun kolmas pyörä Tarki tuntui olevan kaikkea tuollaista toimintaa ehdottomasti vastaan.
Niinpä Bernard ja KY antautuivat rakkauden pyörteisiin niin vinhasti, etteivät ehtineet edes telttaa laittaa pystyyn. Siitä vaan koivua vasten raa'asti alkoi rietas miehinen jynkytys Yrjölän ollessa takaapäin häärivänä osapuolena. Tarki Kankaalla loksahti suu auki hämmästyksensekaisesta raivosta ja hän ankarasti kiroillen lähti lampsimaan kohti kaupunkia tehden sangen hyvin selväksi asian, ettei hän moista haureutta tulisi hyväksymään tai jäämään katsomaan, herrajumala, uskovainen mies. Niinpä Tarki suuttumuksen sokaisemana askelsi eestaas kaupungin katuja mielessään vain hirvittävä sodomiittinen näkymä, johon hänen ystävinään pitämänsä hahmot olivat hairahtuneet. Tarki oli niin poissa tolaltaan, että ei huomannut astelevansa suoraan päin läheisen ABC:n remonttityömaan kattotelineitä. Telineet rämähtivät kovalla voimalla maahan ja kaatuessaan tiputtivat muuassaan maahan myös entisöitävänä olleet kirjaimet "ABC 24 H". Tarki-parka ei ehtinyt edes tajuta, kun valtava kakkonen iskeytyi painovoiman vaikutuksesta hirvittävällä vauhdilla hänen lakuaiseensa halkaisten koko pään. Kangas kuoli siihen paikkaan ehtimättä koskaan sanoa naapurin Raimolle, että rakastaa tätä.
Niin, puskassa telmivä kaksikko säästyi täten karmealta kohtalolta, jonka putoava numero sai aikaan. Parempi siis KYy Pivot'ssa kuin kaksi Kankahalla.
burb
.
- Liittynyt
- 19.2.2002
- Viestit
- 46199
Formulanomi oli kerran kangaskaupassa aikeenaan ostaa itselleen hamekangasta. Erään kangaspakan mutkasta löytyi kuitenkin kaksi kyytä. Nomi kirkui kauhuissaan ja kangaskaupan johtaja, hra Coulthard, tuli paikalle, havannoi ahdingon ja hätisteli kyyt toisaalle. Tai itse asiassa raa'asti tappoi toisen kyistä ja sulloi poveensa, aikeenaan keittää "ystävälleen" Schumacherille keiton.
Tilannetta sivusta seurannut Eddie "Jordan" Irvine siitä lausumahan kuolemattomiksi jääneet sanat: "Parempi kyy pivossa, kuin kaksi kankahalla!" ja ne sanat kuolivat hänen huulilleen sillä hän lyyhistyi maahan kaikkensa antaneena. Niin Ranska oli pelastettu ja sillä paikalle ei koskaan enää kasvanut kukkia.
Tilannetta sivusta seurannut Eddie "Jordan" Irvine siitä lausumahan kuolemattomiksi jääneet sanat: "Parempi kyy pivossa, kuin kaksi kankahalla!" ja ne sanat kuolivat hänen huulilleen sillä hän lyyhistyi maahan kaikkensa antaneena. Niin Ranska oli pelastettu ja sillä paikalle ei koskaan enää kasvanut kukkia.
Runar ja Kyllikki
Next door to Alice
Kuoli jotta Ranska saisi elää! Siitä tykkään!
Formulanomi
Seksikäs rumä kääpiö
Albert Oil 3pts
Knoukkari 1pts
Domppari 1pts
Jjusban 1pts
Mosse 1pts
Formulanomi 1 pts
Meinasin antaa burbille pisteen, mutta järki voitti ja piste Albertille.
Knoukkari 1pts
Domppari 1pts
Jjusban 1pts
Mosse 1pts
Formulanomi 1 pts
Meinasin antaa burbille pisteen, mutta järki voitti ja piste Albertille.
burb
.
- Liittynyt
- 19.2.2002
- Viestit
- 46199
Mä arvasin että on huono idea käyttää tarinassa hahmoa joka ei kykene olemaan hassuttelun kohteena. Omapa on vikani.
Albert Oil
Hippi ja juntti
On se otsanahka oraakkelillakin.
Formulanomi
Seksikäs rumä kääpiö
Minusta se oli enämpi tuomarin liehittelyä.
