Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
- Ruumishattuliike. Haluatko näyttää nätiltä vielä jopa kuolemasikin jälkeen? No vittu lyödään sulle kaunis hattu päähän niin jo lähtee. Hattuja saatavana joka väriä, kokoa ja sukupuolelle. Omaisetkin ihastelee sitten että voi kylläpä kismittää kun lähti niin aikaisin, hattukin sopii Penalle niin hyvin, olisipa jo eläessään pitänyt niin ehkä olisi elossakin eikä ruuvi olisi lävistänyt aivokuorta.
Tässähän oiva lahjavinkki myös niille, joiden kalmo on irtaantunut maailmasta ns. kurtcobaineilla ja päälaki on sen näköinen. Eipä ole enää kun isketään lätsä nuppiin törröttämään.
- Bloginkirjoittaja. Maailmassa tuotetaan enemmän tekstiä kuin koskaan historian aikana ja vastaavasti vähiten sisältöä. Kaikilla itseään kunnioittavilla punaniskoilla on nykyään blogi vaikkei mitään sanottavaa olekaan. Siihen avuksi voit palkata toimistostamme elävän miehen sijais/haamukirjoittajaksi. Sieltä syntyy tekstiä vaikka kuinka ja paljon. Liirumlaarum. Halpaa on kuin saippua. Itse voit keskittyä tissuttelemaan olutta kalsarisillasi ja antaa blogiverbaalikon luoda ulkomaailmalle se kuva, että olet tärkeä ja koet.
- Kynnysmattomies. Jos itsetuntosi ei heilahda pienistä niin tervetuloa firmaamme nöyristelemään ja nuolemaan pomon kenkiä ja perseitä ja mitä niitä on. Kynnysmattomies tekee nynnystäkin nyhveröstä sankaribossin alistumalla huutamiseen ja ottamalla syyt niskoilleen. Kallista on mutta mitäpä ei oman mielenterveytensä ja itsetuntonsa eteen tekisi. Hintaan sisältyy hilavitkutin.
- Haarniska. Kyllä, haarniskat! Ovat olleet nämä hienot pukineet poissa muodista 1600 vuotta, aivan suotta. Nyt kun rummutetaan, että haarniska on hip ja cool niin sitähän se sitten on. Kohta catwalkeilla kaikilla on rautahepene. Ja sinulla kun on Suomen ainoa haarniskavaatehtimo, niin tuohta tulee ovista, ikkunoista ja savuhormistakin joku työntää tukkoa kouraan, että mulle kans.
- Sotamuistosijaistaja. Ei ole nykyajan tissiposkilla enää sotauskottavuutta. Toista se oli muinoin, kun iivanan panssareita piiloon huhtoivat sankarimme Syvärillä ja kotiutuessaan ansaitusti nauttivat hame- ja muun väen suurta kunnioitusta. Sotamuistojesi kirjaltaja antaa sinulle kredibilitettiä, että taisteltu on. Kerrankin mentiin suon yli että heilahti. 100-prosenttinen uskottavuustakuu. Näitä tarinoita satuillessasi et jää ilman huomiota. Lisämaksusta sotavamma ja prenikka rintapieleen.
- Il Tempo Gigante-simulaattori. Kaikki tiedämme, että rakas fiksu ystävämme alkaa käydä vanhaksi ja ehkä kädet eivät enää kohta pelaa silmien ja aivojen koordinaation kanssa yhteispeliä. Olisi perin ikävää, ellei täällä kohta olisi enää ketään toivottamassa kirjoittajia syvälle perseeseen ja pysymään siellä. Eipä siis muuta kuin yritys pystyyn, Tempo Giganten, kavereiden kesken ITG:n, kirjoitussuvereniteetti ja ylimielisyys haltuun ja tekstiä suoltamaan. Varma rahasampo. Sponsoriksi voi saada vaikka kaksi vihaista varista kuusen latvasta.
- Keinoristeyttäjä. Eläinkunta kuolee sukupuuttoon. Viimeiset kirahvit tallustelevat parhaillaan savannilla ja esimerkiksi saukkoja, Amurin tiikereitä ja eskimoita ei liene enää pitkiin aikoihin ollutkaan. Nyt hätä käteen ja mielikuvitus avuksi. Ryhdy risteyttämään lajeja ja luomaan uusia eläinlajeja. Ihan sama mitä, kunhan eläimet ei kesken lopu. Sarvikuonon ja ameeban risteytyksestä voi tulla hyvinkin vinkeä otus. Samoin antiloopin ja puuman. Tai kontiaisen ja pääskyn. Lisäbonuksena työ on luonnonraikasta ja ulkona eläinten parissa voi piereskellä kenenkään moralisoimatta.
- TV-käsikirjoittaja. Oletteko katsoneet viime aikoina televisiota? Ette varmaan kun notkutte koko ajan täällä. No, minäpä kerron teille, että sieltä tulee silkkaa paskaa. Tosi-TV:tä käytännössä 24/7 tai sitten jotain draamaksi naamioitua realitya tai jotain. Tämähän kielii yksinomaan siitä, että käsikirjoittajat ovat kuolleet sukupuuttoon. Onko siinä työnkuva, joka ei nykynuoria kiinnosta enää? Joutuu funtsimaan liikaa vai? Nyt siis kirjoittamaan ihan mitä tahansa, se menee läpi. TV-yhtiöt kusevat hunajaa. Ei tarvitse olla edes omaperäinen. Kirjoita vaikka Metsolat uusiksi.
- Pääministeri. Suomen valtioneuvoston johtopaikka ei ole aikoihin kiinnostanut ketään täysipäistä ihmistä. Ei ainakaan sellaista, joka pyyteettömästi ajaisi koko kansan etua eikä kaivaisi nöyhtää omasta navastaan keskeltä päätä. Tai mikä vielä olennaisempaa: Ajaisi yrittäjien asiaa. Aika moni yrittäjä on tehnyt omat ratkaisunsa ja muuttanut firmansa kirjat Viroon ja vielä useampi vakavasti harkitsee. Yrittäminen on tehty Suomessa täysin kannattamattomaksi, osin jopa mahdottomaksi, kiitos osaamattomien ministerien. Ja päävastuussa kun piti olla ”yrittäjäystävällisen” Kokoomuksen. Ja juuri yrittäjien ja työnantajien kun pitäisi tätä maata pyörittää. Viimeinen sammuttaa valot.
- Pääministeri, osa II. Olet pätevöitynyt tehtävään, kun et ole taulapää, politiikan likaama tai kovin pahasti CP-vammainen. Ja jos vielä omaat aimo annoksen isänmaallista henkeä ja reipasta mieltä niin tervetuloa tehtävään. Maalaisjärki katsotaan isoksi eduksi vaikkakin sen totaalisesta katoamisesta liikkuneet huhut osoittavat moisen ominaisuuden lienevän ikiajoiksi kadonnut Fennoskandian alueelta.
Tässähän oiva lahjavinkki myös niille, joiden kalmo on irtaantunut maailmasta ns. kurtcobaineilla ja päälaki on sen näköinen. Eipä ole enää kun isketään lätsä nuppiin törröttämään.
- Bloginkirjoittaja. Maailmassa tuotetaan enemmän tekstiä kuin koskaan historian aikana ja vastaavasti vähiten sisältöä. Kaikilla itseään kunnioittavilla punaniskoilla on nykyään blogi vaikkei mitään sanottavaa olekaan. Siihen avuksi voit palkata toimistostamme elävän miehen sijais/haamukirjoittajaksi. Sieltä syntyy tekstiä vaikka kuinka ja paljon. Liirumlaarum. Halpaa on kuin saippua. Itse voit keskittyä tissuttelemaan olutta kalsarisillasi ja antaa blogiverbaalikon luoda ulkomaailmalle se kuva, että olet tärkeä ja koet.
- Kynnysmattomies. Jos itsetuntosi ei heilahda pienistä niin tervetuloa firmaamme nöyristelemään ja nuolemaan pomon kenkiä ja perseitä ja mitä niitä on. Kynnysmattomies tekee nynnystäkin nyhveröstä sankaribossin alistumalla huutamiseen ja ottamalla syyt niskoilleen. Kallista on mutta mitäpä ei oman mielenterveytensä ja itsetuntonsa eteen tekisi. Hintaan sisältyy hilavitkutin.
- Haarniska. Kyllä, haarniskat! Ovat olleet nämä hienot pukineet poissa muodista 1600 vuotta, aivan suotta. Nyt kun rummutetaan, että haarniska on hip ja cool niin sitähän se sitten on. Kohta catwalkeilla kaikilla on rautahepene. Ja sinulla kun on Suomen ainoa haarniskavaatehtimo, niin tuohta tulee ovista, ikkunoista ja savuhormistakin joku työntää tukkoa kouraan, että mulle kans.
- Sotamuistosijaistaja. Ei ole nykyajan tissiposkilla enää sotauskottavuutta. Toista se oli muinoin, kun iivanan panssareita piiloon huhtoivat sankarimme Syvärillä ja kotiutuessaan ansaitusti nauttivat hame- ja muun väen suurta kunnioitusta. Sotamuistojesi kirjaltaja antaa sinulle kredibilitettiä, että taisteltu on. Kerrankin mentiin suon yli että heilahti. 100-prosenttinen uskottavuustakuu. Näitä tarinoita satuillessasi et jää ilman huomiota. Lisämaksusta sotavamma ja prenikka rintapieleen.
- Il Tempo Gigante-simulaattori. Kaikki tiedämme, että rakas fiksu ystävämme alkaa käydä vanhaksi ja ehkä kädet eivät enää kohta pelaa silmien ja aivojen koordinaation kanssa yhteispeliä. Olisi perin ikävää, ellei täällä kohta olisi enää ketään toivottamassa kirjoittajia syvälle perseeseen ja pysymään siellä. Eipä siis muuta kuin yritys pystyyn, Tempo Giganten, kavereiden kesken ITG:n, kirjoitussuvereniteetti ja ylimielisyys haltuun ja tekstiä suoltamaan. Varma rahasampo. Sponsoriksi voi saada vaikka kaksi vihaista varista kuusen latvasta.
- Keinoristeyttäjä. Eläinkunta kuolee sukupuuttoon. Viimeiset kirahvit tallustelevat parhaillaan savannilla ja esimerkiksi saukkoja, Amurin tiikereitä ja eskimoita ei liene enää pitkiin aikoihin ollutkaan. Nyt hätä käteen ja mielikuvitus avuksi. Ryhdy risteyttämään lajeja ja luomaan uusia eläinlajeja. Ihan sama mitä, kunhan eläimet ei kesken lopu. Sarvikuonon ja ameeban risteytyksestä voi tulla hyvinkin vinkeä otus. Samoin antiloopin ja puuman. Tai kontiaisen ja pääskyn. Lisäbonuksena työ on luonnonraikasta ja ulkona eläinten parissa voi piereskellä kenenkään moralisoimatta.
- TV-käsikirjoittaja. Oletteko katsoneet viime aikoina televisiota? Ette varmaan kun notkutte koko ajan täällä. No, minäpä kerron teille, että sieltä tulee silkkaa paskaa. Tosi-TV:tä käytännössä 24/7 tai sitten jotain draamaksi naamioitua realitya tai jotain. Tämähän kielii yksinomaan siitä, että käsikirjoittajat ovat kuolleet sukupuuttoon. Onko siinä työnkuva, joka ei nykynuoria kiinnosta enää? Joutuu funtsimaan liikaa vai? Nyt siis kirjoittamaan ihan mitä tahansa, se menee läpi. TV-yhtiöt kusevat hunajaa. Ei tarvitse olla edes omaperäinen. Kirjoita vaikka Metsolat uusiksi.
- Pääministeri. Suomen valtioneuvoston johtopaikka ei ole aikoihin kiinnostanut ketään täysipäistä ihmistä. Ei ainakaan sellaista, joka pyyteettömästi ajaisi koko kansan etua eikä kaivaisi nöyhtää omasta navastaan keskeltä päätä. Tai mikä vielä olennaisempaa: Ajaisi yrittäjien asiaa. Aika moni yrittäjä on tehnyt omat ratkaisunsa ja muuttanut firmansa kirjat Viroon ja vielä useampi vakavasti harkitsee. Yrittäminen on tehty Suomessa täysin kannattamattomaksi, osin jopa mahdottomaksi, kiitos osaamattomien ministerien. Ja päävastuussa kun piti olla ”yrittäjäystävällisen” Kokoomuksen. Ja juuri yrittäjien ja työnantajien kun pitäisi tätä maata pyörittää. Viimeinen sammuttaa valot.
- Pääministeri, osa II. Olet pätevöitynyt tehtävään, kun et ole taulapää, politiikan likaama tai kovin pahasti CP-vammainen. Ja jos vielä omaat aimo annoksen isänmaallista henkeä ja reipasta mieltä niin tervetuloa tehtävään. Maalaisjärki katsotaan isoksi eduksi vaikkakin sen totaalisesta katoamisesta liikkuneet huhut osoittavat moisen ominaisuuden lienevän ikiajoiksi kadonnut Fennoskandian alueelta.
