Yleinen politiikkajarna

[Albert Oil]

Jyrki:

Kataisella, Jyrki puhelimessa.​

Paavo:

No Väyrys-Pave tässä hei.​

Jyrki:

Kato Paavo, vanha rosvo. What’s up?​

Paavo:

Mitäs tässä hengaillessa. Soitin sinulle ihan asian nimissä.​

Jyrki:

Anna kuulua, bro.​

Paavo:

Olen käytettävissä jälleen ministeriksi.​

Jyrki:

Cool. Mutta en tiedä oletko ymmärtänyt ihan oikein – Keskustahan ei nyt ole hallituksessa.​

Paavo:

Ei se mitään. Voin esiintyä naamioituneena, kukaan ei saisi tietää.​

Jyrki:

Että laittaisit peruukkia kuontaloon, pellenenää pykälään ja viiksiä huulen alle?​

Paavo:

Kyllä ja ellei se riittäisi, niin tarvittaessa voisin maalata itselleni joka aamu Kiss-maskin.​

Jyrki:

Kuulostaa päheältä. Mutta kuulepas: Media, tuo vihoviimeisistä rakkikoirista kutkaisin, varmasti ihmettelisi.​

Paavo:

Se nyt ihmettelee aina. Kerrankin…​

Jyrki:

Minulla ei ole aikaa haaskata aikaani kuuntelemalla aivopierujasi saati möläytyksiäsi.​

Paavo:

Pyydän anteeksi. Olettehan kiireinen taivaan isä. Anteeksi, tarkoitin maan isä. Minäkin kerran…​

Jyrki:

Kenet siis väitän sinun olevan? Hallituksessani, sanotaan nyt vaikkapa asuntoministerinä, istuu naamioitunut tyyppi. Sanonko, että se on Zyskowicz?​

Paavo:

Ulko-.​

Jyrki:

Sanon, että se on ulko?​

Paavo:

Ei vaan en aio asuntoministeriksi vaan ulko-.​

Jyrki:

Ahaa. Johtuuko se siitä, että olet koko ajan ihan ulkona?​

Paavo:

Johtuu.​

Jyrki:

Hyvä. Ammattimiestä aina tarvitaan.​

Paavo:

Asia kuulostaa sovitulta.​

Jyrki:

Ellet sitten välttämättä halua palata ajassa puolta minuuttia taaksepäin ja aprikoida kanssani arvuutusta, joka pyörii tässä ilmassa solkenaan.​

Paavo:

Ai niin se.​

Jyrki:

Kenet siis esittelen uutena ulkoministerinä?​

Paavo:

Jokerin.​

Jyrki:

Sanon Ilta-Sanomille ja Keuruun Radiolle, että maamme uusi ulkoministeri on Jokeri?​

Paavo:

Sound like a plan.​

Jyrki:

Kas kun ei Sokeri. Tai Pokeri.​

Paavo:

Kas kun.​

Jyrki:

No, minäpä raksin Arhinmäen nimen vittuun valtioneuvoston edustajien luettelosta ja siirrän sinut…siis Jokerin tilalle. Hyvä, vituttikin koko äijä.​

Paavo:

Turpiin sietäisi.​

Jyrki:

Jees box holiday.​

Paavo:

Onko tässä nyt kaikki vai joko voin lopettaa puhelun? Oliko sinulla vielä jotain?​

Jyrki:

Ei toki. Oli mukavaa asioida kanssasi. Mitäs Irenelle kuuluu?​

Paavo:

En ehdi vastata, ulkoministerinä minulla on kädet täynnä töitä tässä.​

Jyrki:

Oho, onko siellä itse Jokeri langan päässä. Hui. On syytä paeta hänen kellä syytä on paeta.​

Paavo:

Jokeri on armoton armottomille.​

Jyrki:

Vai oliko se Ankardo?​

Paavo:

Eikös sinulla ollut niitä doping-sotkuja? Hähää.​

Jyrki:

juoksee pakoon​

Paavo:

You can run but you can’t hide! HÄHHÄHÄHÄHÄÄÄ!​

 

[ToXiCiTy]

Ota alppu makkara.

 

[Lunssila]

Niin.

 

[burb]

Vihdoinkin yleismallin toikki poliittisille jarnoille. Tätä on kaivattu kuin nenästä räkäklönttejä.

 

[Albert Oil]

Niinistö: Mietin tässä…pitäisiköhän Suomenkin rakentaa ydinase?

Avustaja: En usko, että se on välttämätöntä.

Niinistö: Olen pettynyt skeptisyyteesi.

Avustaja: Anteeksi.

Niinistö: Eikös sinun pitäisi tukea minua myötä- ja vastoinkäymisissä?

Avustaja: Niinkö avustajasopimuksessa sanotaan?

Niinistö: Ettekö te ole lukeneet sitä?

Avustaja: En varsinaisesti.

Niinistö: Vai niin.

Avustaja: Lukutaito ei kuulu ydinosaamisalueisiini. Toisin kuin vaikkapa kädestä pitäminen, hellä huolenpito ja mielisairaan despootin ydinasehaaveiden tanakka torppaaminen.

Niinistö: Vai että ydinosaamista. Siinä tapauksessahan osannette auttaa minua.

Avustaja: Auttaa on toinen nimeni.

Niinistö: Luulin sen olleen Raimo.

Avustaja: Ei, kyllä se on Auttaa. Raimo on vaimoni, hän jonka surmasitte.

Niinistö: Ai niin, sekoitan teidät aina toisiinne. Olitte niin samannäköisiä. Veljeksiäkö?

Avustaja: Kyllä mutta älä kerro isälleni. Hän ei kestäisi ajatusta, että olen mennyt naimisiin kaksoisveljeni kanssa.

Niinistö: Ja vieläpä kuolleen.

Avustaja: Varsinaisesti hän ei ollut kuollut avioituessamme vaan sangenkin elossa.

Niinistö: Kuoleminen tapahtui jälkijättöisesti?

Avustaja: Niin. Toissa torstaina.

Niinistö: Cool. Nyt kun olen kuunnellut leuatonta tarinaniskentäänne niin on oikeus ja kohtuus, että minäkin saan kokea hieman onnea.

Avustaja: Mikä tekee sut onnelliseksi?

Niinistö: Ei enempää eikä vähempää kuin ehta ydinase.

Avustaja: Että pommi.

Niinistö: Minulla on jo ainekset valmiina tässä näin mutta kokoamisen kanssa on saakeli ongelmia.

Avustaja: Katsotaanpas…oho. Mistä te olette saaneet näin ison satsin plutoniumia?

Niinistö: Niin…

Avustaja: Siwasta?

Niinistö: No en voinut vastustaa. Oli tarjouksessa. Ja kaupanpäälle möivät Black Horse-kalsongit ynnä Mars-patukan. Ja bonuksiakin tuli.

Avustaja: Ymmärtänette, että tämä halpa pingpong-plutoniumi voi aiheuttaa ongelmia.

Niinistö: Ei se varmaankaan aiheuta.

Avustaja: Ja mitä lehdistö tekee kun se saa kuulla että olette ostaneet ulkomaista plutoniumia sen sijaan, että hankintanne olisi kohdistunut Joutsenmerkillä varustettuun kotimaiseen vaihtoehtoon?

Niinistö: Haukkuvat minua homoksi taas ja ääliöksi?

Avustaja: No vähintäänkin. Älämölö nousee.

Niinistö: No mutta sitä vartenhan me olemme täällä. Tai siis sitä vartenhan meillä on tämä pommi! Pistetään se kasaan hätsynpikaa ja suunnataan se Sanomataloon!

Avustaja: Sellainen pieni paikallisjyty, joka eliminoisi kiusalliset skribentit?

Niinistö: Ihan silleen pienesti vain. Ja mikä se Sanomatalokin edes oikeastaan on? Ruma akvaario. Tilalle kun pistetään kunnon 16-kerroksista funkkis-asuintaloa niin kaikki ovat tyytyväisiä ja kansa tykkää ja hurraavat minulle autoni ikkunasta ja kantavat minua jälleen kultatuolissa ympärämpär Hesperian puistoa. Pidän siitä, se on mukavaa. Miksei minua ole pitkään aikaan kannettu kultatuolissa Hesperian puistossa, Hakkarainen?

Avustaja: Kuulostaa siltä, että tämä suunnitelma voisi toimia.

Niinistö: Minähän sanoin! Ja ajattele, kun ulkovalloissa saisivat kuulla, että meillä on ydinase, niin johan olisi Niinistö suosittua poikaa taas. Siinä olisi Kiinakin mielin kielin. Ja Bush. Miksei Bush ole aikoihin faksannut minulle, Hakkarainen?

Avustaja: Näyttäkääpä nyt sitten…

Niinistö: Mihin minä kaadan plutoniumit?

Avustaja: Katsotaan…tuo kaapeli tuonne…vihreä ja keltainen piuha yhteen…tuo koneisto heivataan veks…onko teillä nyt ne plutoniumit siinä hollilla?

Niinistö: Oui oui sir.

Avustaja: Tämä on tarkkaa hommaa kuin ripulin korjaaminen pieremällä…

Niinistö: Miksei minua ole pierettänyt aikoihin, Hakkarainen?

Avustaja: Kaatakaa…kaatakaa plutoniumit tuosta reiästä sisään laitteeseen nyt!

Niinistö: Ai tuosta vai?

Avustaja: Ei vaan…HYVÄ LUOJA! Mitä te menitte tekemään.

Niinistö: En oikein tiedä. Elohiiri meni silmään ja jotenkin siinä sitten sekosin.

Avustaja: Plutoniumit yltympäriinsä lattiaa!

Niinistö: Mutta katsokaapa ydinasetta! On se hieno.

Avustaja: Mutta mitä me teemme tälle lattialla lainehtivalle plutoniumille?

Niinistö: No mietitään sitä myöhemmin. Nyt haluaisin heti päästä pärisyttelemään ydinpommillani.

Avustaja: Haepas nyt heti rikkalapio ja kerää plutoniumit lattialta ennen kuin se jähmettyy ja kohmettuu ja tappaa meidät.

Niinistö: Joo. En haluaisi kuolla. Illalla pidetään Jennin kanssa House of Cards- maratooni.

Avustaja: Minne…minne me nämä oikein tungemme!

Niinistö: Dumppaat ne ekojätteisiin.

Avustaja: Mihin ne menevät?

Niinistö: Paikalliseen vanhainkotiin.

Avustaja: Jaa no sitten. Sinne vaan.

Niinistö: Kohtapahan sytyttää vanhuksillakin.

Avustaja: Hahhaa. Kerrankin.

 

[Örfil]

Albertin poikamiesviikon seuraukset voivat olla tuhoisat.

 

[Örfil]

Jos Alppu muuttaa eläkepäiviksi veronkiertäjäksi Portugaliin, muuttaako nikkinsä Alpufeiraksi?

Vitsi oli lähes kokonaan omaa tuotantoa.

 

[PekPoy]

Aivan, aivan.

 

[Lunssila]

Hoitajaa!

 

[markoj]

Mikä hätänä?

 

[Lunssila]

Saisinko koko viikon Arcoxiat kerralla.

 

[Antsa Rieppo]

Jos Alppu muuttaa eläkepäiviksi veronkiertäjäksi Portugaliin, muuttaako nikkinsä Alpufeiraksi?

Vitsi oli lähes kokonaan omaa tuotantoa.

Käpykaarti-porvariksi noita ennen on kututtu.

 

[Albert Oil]

Dwarf: Terve vaan. Olen Sauli Niinistö.

Yo: Niin minäkin.

Dwarf: Oletko sinäkin Sauli Niinistö?

Yo: Eikö sinne takariviin oikein kuulu vai mistä on kyse?

Dwarf: Kuulin kyllä, hämmentynyksissäni vain toistelen kuulemaani keksiessäni pakotietä tästä absurdihkoksi kääntyneestä tilanteesta.

Yo: Tuosta ikkunasta pääsee kätevästi Kaarlenkadulle.

Dwarf: No kiitos. hyppää

Yo: Sinne meni Sauli. Eipä taida miehestä presidenttiä tulla, on nimittäin tästä yli 16 kilometrin pudotus lähimmälle kadulle. Tai onhan tuossa katu lähempänäkin mutta kuka nyt Porvoonkadulle haluaisi pudota.

Dwarf: Hei taas.

Yo: Oho, tulittekin takaisin.

Dwarf: Kyllä, ajattelin nimittäin niin, että juttu jäi hieman kesken.

Yo: Miten selvisitte Kaarlenkadun hyökkäyksestä itseenne?

Dwarf: Oikein hyvin, kiitos kysymästä. Tosin pakko tässä vaiheessa on myöntää, että ihan en jaksanut tippua koko matkaa vaan lensin takaisin näillä Kellariteatterista lainassa olevilla kondoorinsiivilläni.

Yo: Nuo eivät ole kondoorin- vaan kolibrinsiivet.

Dwarf: Mitäs, kolibrinko?

Yo: Kyllä vain.

Dwarf: Eiväthän sellaiset jaksa kannatella aikuista miestä.

Yo: Eivät jaksakaan. Teidän pitäisi pötkötellä Kaarlenkadulla kuolleena kuin kivi juuri…nyt.

Dwarf: Onneksi en tiennyt sitä, kun avasin siipeni.

Yo: Se oli teidän onnenne. Otatteko mehua?

Dwarf: Te olette mielenkiintoinen mies. Lajittelette eläimiä pelkkien siipien perusteella, olette samanniminen kuin minä ja kaiken kukkuraksi tarjoatte minulle vielä lempimehuani.

Yo: No onhan tässä oppinut ihmiset tuntemaan sen 2 tunnin ajan, jonka olen toiminut näissä tiloissa yrittäjänä.

Dwarf: Kahden tunnin? Vau. Minä olen yrittäjän asialla, tiesitkös.

Yo: Tiesin. Se lukee tuossa teidän rintapielessänne ja ohikulkevassa raitiovaunussa. Alunperinhän tämän firman perusti poikani viikko sitten. Se siirtyi sitten sukupolvenvaihdoksen yhteydessä minulle.

Dwarf: Jos olisin yhtään kuunnellut mitä sanoitte, niin hymisisin kiinnostuneena äänenne saamisen toivossa.

Yo: Sanoin, että alunperinhän tämän firman perusti poikani viikko sitten. Se siirtyi sitten sukupolvenvaihdoksen yhteydessä minulle.

Dwarf: Vau. Saanko silti äänenne?

Yo: Saanko minä teidän?

Dwarf: Ai siis…Niin joo. Te olette siis Sauli Niinistö.

Yo: Joo. Se mä oon.

Dwarf: Mutta kuulkaas kun minusta tuntuu, että MINÄ olen SE Sauli Niinistö!

Yo: Mikä se?

Dwarf: No siis…niin…en minä tiedä mikä se. Varmaan jokin hyvin tärkeä.

Yo: Varmaankin. Mutta se ei estäne antamasta ääntänne minulle yeah.

Dwarf: Estää se. Ajattelin nimittäin äänestää röyhkeästi itseäni.

Yo: Kuinkas nyt noin?

Dwarf: No tota ku mä käsittääkseni puhun niin viisaita, ainakin mitä olen sivusta kuunnellut. Niin ja hei, peilikuvan perusteella olen todella filmaattisen oloinen sälli.

Yo: Peilikuvanne valehtelee. Tehän olette aivan hirveä rotisko.

Dwarf: Niinkö on? Mutta…mutta…MINÄ OLEN SENTÄÄN SAULI NIINISTÖ!

Yo: Miten se eroaa siitä mikä minä olen?

Dwarf: Niin. Ei kai mitenkään.

Yo: Saanko nyt sen äänenne?

Dwarf: No kai se sitten täytyy.

Yo: Ei täydy mutta pitää.

Dwarf: Niinkö on. Saisinko jo sen mehuni?

Yo: Tuossa on. Tai ainakin se on jonkun mehu.

Dwarf: Nyt painukaa helvettiin täältä.

Yo: Työtä käskettyä. Älkää unohtako äänestää.

Dwarf: No lähtihän se.

Yo: Minua siis.

Dwarf: Mitä nyt taas?

Yo: Äänestää siis minua.

Dwarf: Enkä minä jo luvannut?

Yo: En ole aivan varma. Miten täältä pääsee ulos?

Dwarf: Tuosta ikkunasta.

Yo: Hyvä. Menkää siis siitä niin pääsen teistä eroon.

Dwarf: Tarkemmin ajatellen se on luja idea. Kauppahan on teidän.

Yo: Ei, kyllä tämä on isäni.

Dwarf: Hänet tunnenkin, hän on Sauli Niinistö.

Yo: Jo kolmannessa polvessa.

Dwarf: Nyt hyvästi.

Yo: Voi saatana kun oli hieno mies. Toivottavasti kuulemme hänestä vielä.

Dwarf: MINUSTA KUULETTE VIELÄ!

Yo: No jippii ynnä jappii.

 

[jupla]

Onkos nuo Alpun itsensä kirjoittamia? Mahtavia! Jos Alppu, burb ja mehe kirjoittaisivat kirjan, niin oitis jättäisin sen ostamatta.

 

[burb]

Tekee kipeetä seurata vierestä kun joku voi noin pahoin.

 

[Formulanomi]

Tekee kipeetä seurata vierestä kun joku voi noin pahoin.

Ei juplalla mitään hätää ole.

 

[Zervuska Haidis]

Rouva Jenni Hauki oon.

 

[Örfil]

Saisinko koko viikon Arcoxiat kerralla.

Mulla on liki täysi laatikko (n. 100 kpl) 90 mg Arcoxiaa. Myydään halvalla. Päivämäärää on reilusti jäljellä.

 

[burb]

Entä kesää?

 

[kouvotsvoni]

Mulla on liki täysi laatikko (n. 100 kpl) 90 mg Arcoxiaa. Myydään halvalla. Päivämäärää on reilusti jäljellä.

Kohta on Fobba ovella.