Niin, kokonaista 8:ahdeksan h:untia ja 43:eljäkymmentäkolme min:inuuttia..
Yleinen politiikkajarna
- Viestiketjun aloittaja Albert Oil
- Aloituspäivämäärä
- Status
Albert Oil
Hippi ja juntti
Ehdokas: Päivää. Olisi parempi äänestää minua tai muuten…
Mies: Jaaha. Kerrataanpa tilanne: Te osoitatte minua ladatulla pistoolilla otsaan keskellä toria ja kehoitatte äänestämään itseänne.
Ehdokas: Näin just on tilanne.
Mies: Selvä. Konsensus tähänastisista.
Ehdokas: Että alkaakas vetää nimee papruun.
Mies: Mutta presidentinvaaliäänestyshän alkaa vasta ensi viikon torstaina.
Ehdokas: Näytänks mä siltä että kiinnostaa?
Mies: Ette näytä. No niin. Tuota. Kukas te sitten oikein olette?
Ehdokas: No se nyt taas ei kuulu teille.
Mies: Niin. En haluaisi millään muotoa saivarrella tai osoittautua jotenkin yhteistyöhaluttomaksi mutta…
Ehdokas: Te pitkästytätte minua ja usein silloin alkaa nalli laulaa!
Mies: Anteeksi, anteeksi! Minä vaan sitä, että kun en yhtään tiedä nimeänne!
Ehdokas: Ei tänne olla tultu sinunkauppoja tekemään vaan neuvottelemaan bisneksistä.
Mies: Kovin on yksipuolista ollut neuvottelu toistaiseksi, luvalla sanoen.
Ehdokas: Haluatteko te koittaa millaista on elää ilman maksaa vaikkapa?
Mies: Okei, nyt minä ärsytän teitä. Anteeksi. Anteeksi. Lupaan parantaa tapani.
Ehdokas: No niin. Eli te äänestätte minua ja säästytte täten laukauksen tuottamalta kivulta, onko diili?
Mies: On, ehdottomasti.
Ehdokas: Tykkäättekste? Että mussa ois pressa-ainesta niinku?
Mies: Kyllä teillä ainakin hieno pyssy on.
Ehdokas: Eikö totta…Wait a minute! Tuo kuulosti minun korvaani vittuilulta!
Mies: Niinkö? Kuunnelkaa sitten toisella korvalla.
Ehdokas: Odotas…No niin, sanokaapa nyt se.
Mies: Kyllä teillä ainakin hieno pyssy on.
Ehdokas: Noin sitä pitää. Eikös näin pidä ollakin? Pysyy Venäjä ja Liettua ja EU ja mitä niitä on, loitolla.
Mies: Kyllä. Hulluksi asemieheksi teillä on kohtalaisen perusteltuja mielipiteitä.
Ehdokas: Tänks hei. Haluuksä kuulla mitä mieltä mä oon esimerkiks tosta öö päivähoitomaksujen korotuspaineista?
Mies: En mutta minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kuunnella sitä.
Ehdokas: No mun mielestä kaikkien pitäis kasvattaa lapsensa ite. Sitten työttömätki sais enemmän töitä ku kukaan ei kävis töissä ku hoitais vaan niitä muksuja.
Mies: Noin minäkin olen asian aina tuuminut.
Ehdokas: No sitähän minäk’. Joten hopihopi äänestämään siitä.
Mies: Oletteko te sen sortin mentaalivajavainen, jolle riittää kun olen mukamas raapustelevinani teidän äänestysnumeronne tähän mukanani olevaan Lidlin kuittiin?
Ehdokas: En tiedä. Kokeillaan.
Mies: Noin.
Ehdokas: Ei tuntunut hyvältä. Keskusvaalilautakunta ei varmalla hyväksy tuollaista suttua ja sehän tietää mulle yhtä ääntä vähemmän.
Mies: Toisaalta te olette se, jolla on mutka matkassa.
Ehdokas: Toden totta. Muuten. Mähän voin käydä siellä vähän takomassa niille järkeä päähän Glockilla.
Mies: Tehkää se ja päästäkää minut piinasta. Pissattaa.
Ehdokas: Te olette hieno mies. Ja fiksu. Ehkä vielä joku päivä teistäkin tulee presidentti.
Mies: Tuo on kauneinta mitä olette ikinä sanoneet minulle. Kiitos
Mies: Jaaha. Kerrataanpa tilanne: Te osoitatte minua ladatulla pistoolilla otsaan keskellä toria ja kehoitatte äänestämään itseänne.
Ehdokas: Näin just on tilanne.
Mies: Selvä. Konsensus tähänastisista.
Ehdokas: Että alkaakas vetää nimee papruun.
Mies: Mutta presidentinvaaliäänestyshän alkaa vasta ensi viikon torstaina.
Ehdokas: Näytänks mä siltä että kiinnostaa?
Mies: Ette näytä. No niin. Tuota. Kukas te sitten oikein olette?
Ehdokas: No se nyt taas ei kuulu teille.
Mies: Niin. En haluaisi millään muotoa saivarrella tai osoittautua jotenkin yhteistyöhaluttomaksi mutta…
Ehdokas: Te pitkästytätte minua ja usein silloin alkaa nalli laulaa!
Mies: Anteeksi, anteeksi! Minä vaan sitä, että kun en yhtään tiedä nimeänne!
Ehdokas: Ei tänne olla tultu sinunkauppoja tekemään vaan neuvottelemaan bisneksistä.
Mies: Kovin on yksipuolista ollut neuvottelu toistaiseksi, luvalla sanoen.
Ehdokas: Haluatteko te koittaa millaista on elää ilman maksaa vaikkapa?
Mies: Okei, nyt minä ärsytän teitä. Anteeksi. Anteeksi. Lupaan parantaa tapani.
Ehdokas: No niin. Eli te äänestätte minua ja säästytte täten laukauksen tuottamalta kivulta, onko diili?
Mies: On, ehdottomasti.
Ehdokas: Tykkäättekste? Että mussa ois pressa-ainesta niinku?
Mies: Kyllä teillä ainakin hieno pyssy on.
Ehdokas: Eikö totta…Wait a minute! Tuo kuulosti minun korvaani vittuilulta!
Mies: Niinkö? Kuunnelkaa sitten toisella korvalla.
Ehdokas: Odotas…No niin, sanokaapa nyt se.
Mies: Kyllä teillä ainakin hieno pyssy on.
Ehdokas: Noin sitä pitää. Eikös näin pidä ollakin? Pysyy Venäjä ja Liettua ja EU ja mitä niitä on, loitolla.
Mies: Kyllä. Hulluksi asemieheksi teillä on kohtalaisen perusteltuja mielipiteitä.
Ehdokas: Tänks hei. Haluuksä kuulla mitä mieltä mä oon esimerkiks tosta öö päivähoitomaksujen korotuspaineista?
Mies: En mutta minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kuunnella sitä.
Ehdokas: No mun mielestä kaikkien pitäis kasvattaa lapsensa ite. Sitten työttömätki sais enemmän töitä ku kukaan ei kävis töissä ku hoitais vaan niitä muksuja.
Mies: Noin minäkin olen asian aina tuuminut.
Ehdokas: No sitähän minäk’. Joten hopihopi äänestämään siitä.
Mies: Oletteko te sen sortin mentaalivajavainen, jolle riittää kun olen mukamas raapustelevinani teidän äänestysnumeronne tähän mukanani olevaan Lidlin kuittiin?
Ehdokas: En tiedä. Kokeillaan.
Mies: Noin.
Ehdokas: Ei tuntunut hyvältä. Keskusvaalilautakunta ei varmalla hyväksy tuollaista suttua ja sehän tietää mulle yhtä ääntä vähemmän.
Mies: Toisaalta te olette se, jolla on mutka matkassa.
Ehdokas: Toden totta. Muuten. Mähän voin käydä siellä vähän takomassa niille järkeä päähän Glockilla.
Mies: Tehkää se ja päästäkää minut piinasta. Pissattaa.
Ehdokas: Te olette hieno mies. Ja fiksu. Ehkä vielä joku päivä teistäkin tulee presidentti.
Mies: Tuo on kauneinta mitä olette ikinä sanoneet minulle. Kiitos
Örfil
Guest
Höh, sen piti olla Lars:illa
Albert Oil
Hippi ja juntti
Äänestäjä: Minä haluaisin tunkea tämän äänestyslipukkeen nyt sinne uurnaan.
Virkailija: Eihän se nyt noin vain käy.
Äänestäjä: Eikö?
Virkailija: Tai käyhän se. Mutta ketäs te äänestitte?
Äänestäjä: Eikös se ole salaista tietoa?
Virkailija: Eikö? No kertokaa sitten ja oitis.
Äänestäjä: No…Silvennoistahan minä.
Virkailija: Ketä vitun Silvennoista?
Äänestäjä: Maisaa. Naapurin tyttöä. Kiva tyttö.
Virkailija: Onko meillä sellainenkin ehdokas?
Äänestäjä: Onkohan tämä nyt ihan laillista…
Virkailija: Te äänestätte aivan päin mäntyä. Me olemme kaikki täällä Niinistön miehiä. Häntä on bruukattu äänestää.
Äänestäjä: Niinistön?
Virkailija: Niinistön!
Äänestäjä: Ville Niinistön?
Virkailija: Niin. Niin juuri. EI! Saatana. EI EI EI! Kun Sauli Niinistön.
Äänestäjä: No minäpä vaihdan tämän lapun sitten jos kerran näin on ollut tapana.
Virkailija: Minä voin tehdä sen puolestanne.
Äänestäjä: Oi, sepä ystävällistä.
Virkailija: Ketä siis haluatte äänestää?
Äänestäjä: Maisa Silvennoista.
Virkailija: Maisa…mit…MITÄH??? Kuka HÄN EDES ON?
Äänestäjä: Tuleva presidentti, jos minulta kysytään. Mukava tyttö!
Virkailija: Miksette heti sanoneet? Miksi te jauhatte vaan jostain Niinistöstä jos teillä on siellä kupongilla tuleva presidentti. Nyt kuulkaa toimintaa!
Virkailija: Eihän se nyt noin vain käy.
Äänestäjä: Eikö?
Virkailija: Tai käyhän se. Mutta ketäs te äänestitte?
Äänestäjä: Eikös se ole salaista tietoa?
Virkailija: Eikö? No kertokaa sitten ja oitis.
Äänestäjä: No…Silvennoistahan minä.
Virkailija: Ketä vitun Silvennoista?
Äänestäjä: Maisaa. Naapurin tyttöä. Kiva tyttö.
Virkailija: Onko meillä sellainenkin ehdokas?
Äänestäjä: Onkohan tämä nyt ihan laillista…
Virkailija: Te äänestätte aivan päin mäntyä. Me olemme kaikki täällä Niinistön miehiä. Häntä on bruukattu äänestää.
Äänestäjä: Niinistön?
Virkailija: Niinistön!
Äänestäjä: Ville Niinistön?
Virkailija: Niin. Niin juuri. EI! Saatana. EI EI EI! Kun Sauli Niinistön.
Äänestäjä: No minäpä vaihdan tämän lapun sitten jos kerran näin on ollut tapana.
Virkailija: Minä voin tehdä sen puolestanne.
Äänestäjä: Oi, sepä ystävällistä.
Virkailija: Ketä siis haluatte äänestää?
Äänestäjä: Maisa Silvennoista.
Virkailija: Maisa…mit…MITÄH??? Kuka HÄN EDES ON?
Äänestäjä: Tuleva presidentti, jos minulta kysytään. Mukava tyttö!
Virkailija: Miksette heti sanoneet? Miksi te jauhatte vaan jostain Niinistöstä jos teillä on siellä kupongilla tuleva presidentti. Nyt kuulkaa toimintaa!
Albert Oil
Hippi ja juntti
Mutta vastapainoks mulla on surkeempaa settiä.
Formulanomi
Seksikäs rumä kääpiö
Koppi!
Albert Oil
Hippi ja juntti
Mussum: Päivää.
Ali: No päevee vuan.
Mussum: Savoa. Murtaa jään kivasti. Hieno avaus. Jännitys kaikkoaa.
Ali: Vanha johtajakoulutuksessa opittu kikka.
Mussum: Te haitte diktaattoria?
Ali: Ja te olette sitä ilmeisesti hakemassa?
Mussum: En vaan siivoojan.
Ali: Hahhaa. Siivoojiksi palkataan vain naisia ja valkoisia. Olette hauska mies. Mikäli asia on minusta kiinni, palkkaisin teidät heti.
Mussum: Kenestä se sitten on kiinni?
Ali: Diktaattoristamme, suuresta johtajastamme.
Mussum: Täytyypä sitten kovasti pyrkiä siihen virkaan niin voin sitten palkata itseni.
Ali: Minkälaista kokemusta teillä on?
Mussum: Tässä…on CeeVeeni. Kuten huomaatte, olen toiminut mielipuolena yksinvaltiaana jo iät ja ajat. Olen hallinnut Mosambikissa, Keski-Afrikassa, Angolassa, Unkarissa, Monacossa ja Alcatrazissa.
Ali: Hienoa. Mikäs…tämä K-kauppa-pesti täällä välissä on?
Mussum: No ymmärrättehän. Ajat ovat kovat. Me diktaattorit emme nykyisin oikein ole suuressa huudossa.
Ali: Voi ymmärrän. Siksi te pestauduitte vuodeksi Nummelan K-marketiin?
Mussum: Kyllä. Mutta se oli lihatiski!
Ali: Tapoitte sentään jonkunkunkun?
Mussum: Kyllä siellä läski lätisi.
Ali: Kuulostaa erinomaiselta.
Mussum: Niin minustakin.
Ali: Minkälainen palkkapyyntö teillä on?
Mussum: No minä olen vaatimaton mies. Tahdon vain 98 prosenttia timanttikaivostenne tuotosta.
Ali: Se on kohtuullista.
Mussum: Ja BKT:t ohjautunevat suoraan minulle totuttuun tyyliin?
Ali: No joo, siitä on ollut kahta eri koulukuntaa, siitä täytyy säätää sihteerin kanssa ihan sitten kirjallinen sopimus.
Mussum: Selvä. Täytyy muistaa, että hän ei saa kadota mystisesti ennen sitä.
Ali: No, hänhän on vain nainen.
Mussum: Aivan, aivan. Mites muuten: Mitä edeltäjälleni tapahtui?
Ali: MAHDOLLISELLE edeltäjällenne, edetään nyt byrokratian ja ohjesääntöjen mukaan.
Mussum: No niin.
Ali: Syöpä.
Mussum: Jenkit siis. PERKELE!
Ali: No, nykyäänhän sielläkin on vallassa kaveri meidän puolelta.
Mussum: Ai on vai? Kukas hän on, en ole seurannut uutisia.
Ali: John Cleese.
Mussum: Hänestä varmaan kuulen vielä. Mainiota.
Ali: Oliko sulla jotain kysyttävää.
Mussum: Paljonko kello on?
Ali: Varttia vaille ramallah.
Mussum: Perkele, täytyy kiirehtää. Telkkarista alkaa ampumahiihtokooste.
Ali: Aivan. Mutta oli kiva tavata. Olkaa kuulolla, me soittelemme teille.
Mussum: Mulla ei ole puhelinta.
Ali: No savumerkit saavuttanevat?
Mussum: Joo. Toivottavasti tavataan.
Ali: Varmasti. Olipa mukava jamppa. Maamme on hyvissä käsissä.
Ali: No päevee vuan.
Mussum: Savoa. Murtaa jään kivasti. Hieno avaus. Jännitys kaikkoaa.
Ali: Vanha johtajakoulutuksessa opittu kikka.
Mussum: Te haitte diktaattoria?
Ali: Ja te olette sitä ilmeisesti hakemassa?
Mussum: En vaan siivoojan.
Ali: Hahhaa. Siivoojiksi palkataan vain naisia ja valkoisia. Olette hauska mies. Mikäli asia on minusta kiinni, palkkaisin teidät heti.
Mussum: Kenestä se sitten on kiinni?
Ali: Diktaattoristamme, suuresta johtajastamme.
Mussum: Täytyypä sitten kovasti pyrkiä siihen virkaan niin voin sitten palkata itseni.
Ali: Minkälaista kokemusta teillä on?
Mussum: Tässä…on CeeVeeni. Kuten huomaatte, olen toiminut mielipuolena yksinvaltiaana jo iät ja ajat. Olen hallinnut Mosambikissa, Keski-Afrikassa, Angolassa, Unkarissa, Monacossa ja Alcatrazissa.
Ali: Hienoa. Mikäs…tämä K-kauppa-pesti täällä välissä on?
Mussum: No ymmärrättehän. Ajat ovat kovat. Me diktaattorit emme nykyisin oikein ole suuressa huudossa.
Ali: Voi ymmärrän. Siksi te pestauduitte vuodeksi Nummelan K-marketiin?
Mussum: Kyllä. Mutta se oli lihatiski!
Ali: Tapoitte sentään jonkunkunkun?
Mussum: Kyllä siellä läski lätisi.
Ali: Kuulostaa erinomaiselta.
Mussum: Niin minustakin.
Ali: Minkälainen palkkapyyntö teillä on?
Mussum: No minä olen vaatimaton mies. Tahdon vain 98 prosenttia timanttikaivostenne tuotosta.
Ali: Se on kohtuullista.
Mussum: Ja BKT:t ohjautunevat suoraan minulle totuttuun tyyliin?
Ali: No joo, siitä on ollut kahta eri koulukuntaa, siitä täytyy säätää sihteerin kanssa ihan sitten kirjallinen sopimus.
Mussum: Selvä. Täytyy muistaa, että hän ei saa kadota mystisesti ennen sitä.
Ali: No, hänhän on vain nainen.
Mussum: Aivan, aivan. Mites muuten: Mitä edeltäjälleni tapahtui?
Ali: MAHDOLLISELLE edeltäjällenne, edetään nyt byrokratian ja ohjesääntöjen mukaan.
Mussum: No niin.
Ali: Syöpä.
Mussum: Jenkit siis. PERKELE!
Ali: No, nykyäänhän sielläkin on vallassa kaveri meidän puolelta.
Mussum: Ai on vai? Kukas hän on, en ole seurannut uutisia.
Ali: John Cleese.
Mussum: Hänestä varmaan kuulen vielä. Mainiota.
Ali: Oliko sulla jotain kysyttävää.
Mussum: Paljonko kello on?
Ali: Varttia vaille ramallah.
Mussum: Perkele, täytyy kiirehtää. Telkkarista alkaa ampumahiihtokooste.
Ali: Aivan. Mutta oli kiva tavata. Olkaa kuulolla, me soittelemme teille.
Mussum: Mulla ei ole puhelinta.
Ali: No savumerkit saavuttanevat?
Mussum: Joo. Toivottavasti tavataan.
Ali: Varmasti. Olipa mukava jamppa. Maamme on hyvissä käsissä.
oldez
Well-known member
- Liittynyt
- 14.3.2003
- Viestit
- 19491
Taisit kopsia tän Archielta.
Albert Oil
Hippi ja juntti
Archie
Well-known member
- Liittynyt
- 14.2.2000
- Viestit
- 13050
Leikataan mitä??!
Albert Oil
Hippi ja juntti
Kellit.
kouvotsvoni
Banjottu
166% kokoomuslaisista komppaa kyselyä.
http://www.karjalainen.fi/uutiset/uutis-alueet/kotimaa/item/94235-iln-kyselyn-mukaan-orpo-olisi-patevin-kokoomuksen-puheenjohtaja
Troy
Well-known member
Niin on kyvykästä johtoporukkaa, että kyvyt pursuavat jo totutuista 100 % muoteista pihalle.
Timo Virtanen
Ihan tavallinen Virtanen
Antaneet virheellistä tietoa, jonka ovat keksineet ihan omasta päästään. Sorit siitä!
Mutta hyvä etteivät ole valehdelleet. :frank:
Mutta hyvä etteivät ole valehdelleet. :frank:
Albert Oil
Hippi ja juntti
Virkailija: Hätäkeskus, Holttinen puhelimessa.
Nainen: Halloo halloo halloo onko sairaala?
Virkailija: Ei vaan hätäkeskus.
Nainen: Sääli, luulin, että Lemin Siwa.
Virkailija: Olisiko teillä ollut asiaa Lemin Siwaan sitten?
Nainen: Ken tietää.
Virkailija: Tahi sairaalaan?
Nainen: Ei oikeastaan. Tarkemmin ajateltuna hyvä näin kun on.
Virkailija: Eli jos teillä ei ole oikeaa asiaa eli hätää, pyydän teitä sulkemaan puhelimen ja päästämään oikeat puhelinhäiriköt linjalle.
Nainen: Kyllä tämä oikeastaan vähän hätätilanteelta näyttää.
Virkailija: No mikä hätä teillä nyt sitten?
Nainen: Minun tyttärelläni on ase ohimollaan.
Virkailija: Voi kamalaa. Mikä ase se on?
Nainen: Ihan hyvä ase. Reukku.
Virkailija: Kuka sitä asetta hänen ohimollaan pitelee?
Nainen: Minäpä sitä tunnun.
Virkailija: Te pitelette asetta oman tyttärenne ohimolla?
Nainen: Naulan kantaan.
Virkailija: Ettekö te voisi ottaa sitä pois, lopettaa sitä mitä olette tekemässä?
Nainen: No ei se nyt niin helppoa ole. Hyvähän teidän sieltä on huudella ja neuvoa. Olette te niin hyvä ihminen siellä mutta ette te ruohonjuuritason ongelmista tiedä kyllä vittuakaan.
Virkailija: Aivan, aivan. Onko tilanne uhkaava?
Nainen: Ainakin itseäni hirvittää hieman. Ties mitä tässä keksii vielä.
Virkailija: Mitä jos siirtäisitte sen aseen omalle ohimollenne?
Nainen: Miksi minä niin tekisin?
Virkailija: Täten tyttärenne pääsisi pakoon ja tilanne siltä osin raukeaisi.
Nainen: Aivan hölmö idea. En minä noin helppoon mene.
Virkailija: No antakaa minulle se ase sitten.
Nainen: Teille? Toisinko minä sen sinne hätäkeskukseen?
Virkailija: Ei tarvitse, minä voin tulla sinne.
Nainen: Ahaa...Sekö muka onnistuisi noin vain?
Virkailija: Tässähän minä jo olenkin.
Nainen: No se oli nopeaa toimintaa.
Virkailija: No juu katsos meitä hätäkeskuksen työntekijöitä on kritisoitu hitaudesta ja korkeista vasteajoista. Meillä on nyt veitsi kurkulla ja näytön paikka, että kyllä me osataan.
Nainen: Jaaha. Voi voi kun täällä on niin sotkuistakin.
Virkailija: No niin kyllä on. Hyi helvetti.
Nainen: Kun en ole katsonut tarpeelliseksi siivota Tsernobylin jälkeen. Kun posahtaa se ydinvoimala kuiteskin taas. Mitä väliä millään sitten on.
Virkailija: Miten noin viisaan oloinen nainen onkin ajautunut hulluksi asemieheksi?
Nainen: No, eihän tämä nyt ole paljon mitään, osaan minä paljon psykopaattisempiakin asioita.
Virkailija: Niinkö? Kertokaa toki niistä.
Nainen: Kerran ammuin 29 ihmistä ruuhkabussiin. Ja toisinaan huvittelen kaivamalla käsigranaatilla korvaani.
Virkailija: Hui. Tekijänaisia siis.
Nainen: No näin on. Mutta enhän minä ole tarjonnut teille edes kahvia.
Virkailija: Ette niin.
Nainen: Olkoon tilanne sitten niin.
Virkailija: Olette julma mutta pirullisen johdonmukainen. Kirottua. Hankala tapaus.
Nainen: Voisitteko nyt ystävällisesti jo käydä asiaan.
Virkailija: Ai niin. Juu. Ottakaa se pyssynpiippu pois tyttärenne ohimolta, kiitos.
Nainen: Mitä minä siitä saan?
Virkailija: Hyvän mielen ja vain pikkuisen vankeutta.
Nainen: Kuulostaa todella hyvältä diililtä. Hmmm. Mutta ei käy.
Virkailija: Mitä te sitten tahdotte?
Nainen: Jaa mää vai?
Virkailija: Kukas muukaan?
Nainen: Jaa nyt vai?
Virkailija: Eikun vuoden päästä.
Nainen: Vuoden päästä mää haluun juustoo. Yleensä näihin aikoihin iskee mieliteko. Täytyykin käydä Salesta hakemassa. Ette kuulkaa viitsis sillä aikaa...No, kyllä te tiedätte.
Virkailija: Ai siis että jatkaisin tuota teidän hommaanne sillä välin?
Nainen: No ihan nopsasti vaan. Ei siinä kauan kestä. Korkeintaan pubin ja Ruotsin kautta tuun takaisin.
Virkailija: No hyvä on mutta minulla on kahdeksalta salsasauna. Sen pidempään en pysty olemaan.
Nainen: Kyllä mää kahdeksaks oon takasin. Ja jos en oo ni opeta toi tyttö itte piteleen sitä pyssyy.
Virkailija: Minä en ole mikään opettaja.
Nainen: Olette te tavallaan.
Virkailija: Niin tavallaan, juu. No mutta menkääpä nyt siitä jo. Mitä pikemmin hoidatte homman, sitä pikemmin hommat hoituvat.
Nainen: Olettekste ny varmoja että homma hoituu?
Virkailija: No kyllä tässä nyt aikuinen ihminen yhtä asetta pitelee pari tuntia.
Nainen: Minun tulee teitä ikävä.
Virkailija: Niin minunkin teitä. Olette ihana ihminen.
Nainen: Heikää ny.
Nainen: Halloo halloo halloo onko sairaala?
Virkailija: Ei vaan hätäkeskus.
Nainen: Sääli, luulin, että Lemin Siwa.
Virkailija: Olisiko teillä ollut asiaa Lemin Siwaan sitten?
Nainen: Ken tietää.
Virkailija: Tahi sairaalaan?
Nainen: Ei oikeastaan. Tarkemmin ajateltuna hyvä näin kun on.
Virkailija: Eli jos teillä ei ole oikeaa asiaa eli hätää, pyydän teitä sulkemaan puhelimen ja päästämään oikeat puhelinhäiriköt linjalle.
Nainen: Kyllä tämä oikeastaan vähän hätätilanteelta näyttää.
Virkailija: No mikä hätä teillä nyt sitten?
Nainen: Minun tyttärelläni on ase ohimollaan.
Virkailija: Voi kamalaa. Mikä ase se on?
Nainen: Ihan hyvä ase. Reukku.
Virkailija: Kuka sitä asetta hänen ohimollaan pitelee?
Nainen: Minäpä sitä tunnun.
Virkailija: Te pitelette asetta oman tyttärenne ohimolla?
Nainen: Naulan kantaan.
Virkailija: Ettekö te voisi ottaa sitä pois, lopettaa sitä mitä olette tekemässä?
Nainen: No ei se nyt niin helppoa ole. Hyvähän teidän sieltä on huudella ja neuvoa. Olette te niin hyvä ihminen siellä mutta ette te ruohonjuuritason ongelmista tiedä kyllä vittuakaan.
Virkailija: Aivan, aivan. Onko tilanne uhkaava?
Nainen: Ainakin itseäni hirvittää hieman. Ties mitä tässä keksii vielä.
Virkailija: Mitä jos siirtäisitte sen aseen omalle ohimollenne?
Nainen: Miksi minä niin tekisin?
Virkailija: Täten tyttärenne pääsisi pakoon ja tilanne siltä osin raukeaisi.
Nainen: Aivan hölmö idea. En minä noin helppoon mene.
Virkailija: No antakaa minulle se ase sitten.
Nainen: Teille? Toisinko minä sen sinne hätäkeskukseen?
Virkailija: Ei tarvitse, minä voin tulla sinne.
Nainen: Ahaa...Sekö muka onnistuisi noin vain?
Virkailija: Tässähän minä jo olenkin.
Nainen: No se oli nopeaa toimintaa.
Virkailija: No juu katsos meitä hätäkeskuksen työntekijöitä on kritisoitu hitaudesta ja korkeista vasteajoista. Meillä on nyt veitsi kurkulla ja näytön paikka, että kyllä me osataan.
Nainen: Jaaha. Voi voi kun täällä on niin sotkuistakin.
Virkailija: No niin kyllä on. Hyi helvetti.
Nainen: Kun en ole katsonut tarpeelliseksi siivota Tsernobylin jälkeen. Kun posahtaa se ydinvoimala kuiteskin taas. Mitä väliä millään sitten on.
Virkailija: Miten noin viisaan oloinen nainen onkin ajautunut hulluksi asemieheksi?
Nainen: No, eihän tämä nyt ole paljon mitään, osaan minä paljon psykopaattisempiakin asioita.
Virkailija: Niinkö? Kertokaa toki niistä.
Nainen: Kerran ammuin 29 ihmistä ruuhkabussiin. Ja toisinaan huvittelen kaivamalla käsigranaatilla korvaani.
Virkailija: Hui. Tekijänaisia siis.
Nainen: No näin on. Mutta enhän minä ole tarjonnut teille edes kahvia.
Virkailija: Ette niin.
Nainen: Olkoon tilanne sitten niin.
Virkailija: Olette julma mutta pirullisen johdonmukainen. Kirottua. Hankala tapaus.
Nainen: Voisitteko nyt ystävällisesti jo käydä asiaan.
Virkailija: Ai niin. Juu. Ottakaa se pyssynpiippu pois tyttärenne ohimolta, kiitos.
Nainen: Mitä minä siitä saan?
Virkailija: Hyvän mielen ja vain pikkuisen vankeutta.
Nainen: Kuulostaa todella hyvältä diililtä. Hmmm. Mutta ei käy.
Virkailija: Mitä te sitten tahdotte?
Nainen: Jaa mää vai?
Virkailija: Kukas muukaan?
Nainen: Jaa nyt vai?
Virkailija: Eikun vuoden päästä.
Nainen: Vuoden päästä mää haluun juustoo. Yleensä näihin aikoihin iskee mieliteko. Täytyykin käydä Salesta hakemassa. Ette kuulkaa viitsis sillä aikaa...No, kyllä te tiedätte.
Virkailija: Ai siis että jatkaisin tuota teidän hommaanne sillä välin?
Nainen: No ihan nopsasti vaan. Ei siinä kauan kestä. Korkeintaan pubin ja Ruotsin kautta tuun takaisin.
Virkailija: No hyvä on mutta minulla on kahdeksalta salsasauna. Sen pidempään en pysty olemaan.
Nainen: Kyllä mää kahdeksaks oon takasin. Ja jos en oo ni opeta toi tyttö itte piteleen sitä pyssyy.
Virkailija: Minä en ole mikään opettaja.
Nainen: Olette te tavallaan.
Virkailija: Niin tavallaan, juu. No mutta menkääpä nyt siitä jo. Mitä pikemmin hoidatte homman, sitä pikemmin hommat hoituvat.
Nainen: Olettekste ny varmoja että homma hoituu?
Virkailija: No kyllä tässä nyt aikuinen ihminen yhtä asetta pitelee pari tuntia.
Nainen: Minun tulee teitä ikävä.
Virkailija: Niin minunkin teitä. Olette ihana ihminen.
Nainen: Heikää ny.
- Status