21 tapaa eliminoida ihmisnisäkäs

[Upseeri Jerry Flodin]

1. Käännä hänelle selkäsi. Selän taa jäänyt ihminen riutuu henkisesti ja mätänee hiljaa pois. Helppo ja halpa tapa, ei kovin nopea mutta kenelläs tässä kiire on.

2. Sulje hänet parvekkeelle. Sielläpähän mekkaloi ilman ruokaa, hoivaa ja huomiota hän. Lopulta luovuttaa ja alistuu Manalan lautturin Lassen vietäväksi. Tätä ei kannata toteuttaa jos kerrostalossa on kovin tarkkakorvaisia kyttääjiä sillä kovaäänisiä osaavat olla, ihmisperkeleet.

3. Ärsytä Vladimir Putin esimerkiksi lällättelemällä hänelle kovaäänisesti. Putin reagoinee tähän ydinaseella, joka täsmätuhoaa haluamasi hiihtelijän. Itse pelastut ns. Monte Criston kreivi- taktiikalla eli sniffailemalla päivittäin aimo annoksen plutoniumia ja uraania ja saamalla täten täydellisen siedätyksen bomberoista vastaan. Voit jatkaa elämääsi ihan muina miehinä niinku et ei mitään.

4. Muuta Ikaalisiin. Eliminoitava häiskä saanee tästä mietittävää.

5. Tikanheittoharrastus on oiva tapa saada aikaan pisteliäs vahinko. Aloita harrastamaan hänen kanssaan dartsia jo vaikkapa 20 vuotta aiemmin epäilysten välttämiseksi. Sitten äkisti jonain kauniina päivänä viskaat häntä tikalla sydämeen ja viimeistelet tekeleesi paiskaamalla toisen selkäytimeen. Jos kaverisi on kääpiö, viskaa häntä muutama metri aidon vaikutelman aikaansaamiseksi.

6. Elämäntapatutkija ja rikoskonstaapeli Jarmo Virmavirta Valtiollisesta tutkimuskeskuksesta pitää täydellisenä murhana veneestä tiputtamista. Tiputa tämä koijariystäväsi veneestä. Kukaan ei saa tietää. Viimeistele tekosesi iskemällä häntä airolla kaljun keskelle. Miten saat ystäväsi veneeseen? No pyydä häntä vaikka romantiselle yösoudulle kahdestaan tai käske auttamaan verkkojen nostamisessa. Kaikkiko minun pitää sinulle kertoa?

7. Mikset voisi vain tarkistaa olisiko tämä ihminen kenties sattunut kuolemaan jo ennen sinun puuttumistasi asiaan? Niin, mikset? Moni täällä vaeltelee zombeina aavekaupungeissa saamatta aikaan elämällään mitään sen ihmeellisempää. Vai oletko muka koskaan esimerkiksi juossut tuvalulaisella hiekkarannalla paljain jaloin naisesi kanssa hiukset ja munakarvat tuulessa lepattaen? Aivan, et ole. Olet siis kuollut.

8. Peloittelu on aina hyvä tapa pelotella ihminen kuoliaaksi. Miksei eläinkin. Esimerkiksi tiedetään Perun viidakossa elävän elefanttirodun, joka pelkää kaikkea kuollakseen. Siksi eivät olekaan ikinä näyttäytyneet ihmiselle. Pelkäävät omaa varjoaankin. Samoin linnut, eivätpä istu kädelle ne, kakkiaiset. Pelkään vähän lintuja. Isoilla linnuilla minut saattaisi teoriassa pystyä peloittelemaan kuoliaaksi. Jos eliminoitava kaverisi kuuluu samaan toukohousukaartiin niin anna palaa.

9. Hanki iso lintu! No tätähän jo sivuttiin kohdassa 8 mutta kertaus ei ojaan kaada. Iso lintu strategisina aikoina istumassa olalle tai päälaelle tekee machoimmastakin äijästä pehmon pelkurin. Näitä strategisia aikoja voisivat olla esimerkiksi klo 06 aamulla, kahvitunti tai saunan jälkeinen perjantaipano vaimon kanssa.

10. Kuula kalloon! Aina varma tapa. Mutta nyt ei pidä kiirehtimän. Varmaan oletit, että usutan suorastaan kehoittamalla väkivaltaan ja reukkupyssyn hankintaan mutta ehei, ei niin. Onhan niitä muitakin kuulia.

- Vihreitä kuulia. Tunge haarajorman suu, nielu ja kurkku täyteensä vihreää marmelaadimälliä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Ellei hän sitten ole sattunut jo kuolemaan ennen sitä, jolloin siirry kohtaan 7.

- Mozartin kuulia. Tunge möngö-pertin suu, nielu ja kurkku täyteensä ruskeaa marsipaanisuklaaällökettä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Syö itse loput tai pakasta ja säästä lastenlapsille. Sitten kun tarjoilet sitä silkkohapsille niin mielessäsi kenties kajahtaa ruma salaisuus, tuima. Naura partaasi ja saa takaumia Korean sodasta, joka tässä toimii metaforana elämälle yleensä ja sille mitä äsken teit spesiaalisti.

- Geishakuulia. Näillä saa aikaan hauskaa jäynää. Tiedäthän mihin Geishakuulat survotaan? Ellet tiedä niin käy vaikka Wellamo-opistossa opiskelemassa asiaa ja palaa sitten sorvin ääreen, homo. Sitten ala survoa. Yksitellen. Yksi kerrallaan. Hyvä rytmi, rivakka tahti ylläpitäen. Noin, hyvä. Ihmiseen on irlantilaisen tutkimuksen mukaan mahdollista työntää 24 geishapallukkaa, joten 25. todennäköisesti on liikaa ja reväyttää paikat. Verta tulee, takaan sen. Siitä voit tehdä vaikka palttua tai makkaraa.

11. Tai juo se veri. Joo! Tee se jo hänen elinaikanaan niin säästyt vaivalta. Ime veri pois hänestä, juo hänen verensä. Veretön ihminen ei kauan kuku tässä maailmassa. Poliiseille sanot, että se olikin kumman kuivakka tyyppi alun alkaenkin. Tunkemalla pillin vaikkapa rannevaltimoon saat helposti hörittyä aikamoisen määrän herkkua suoraan tuotantolinjalta.

 

[Upseeri Jerry Flodin]

12. Kuula kalloon osa 2.

- Petankkikuula. Petankista aikovat tehdä olympialajin! Vittu jotain rotia. Onko kaikki seonneet päästään? Miten vitussa perkele joku maailman tylsin mummojen puistoharraste saisi yhdessä yössä niin vitunmoisen nosteen että nostettaisiin viralliseen, jopa pyhään asemaan. Kerro eliminoitavalle tämä uutinen niin johan kuolee pelkkään nauruun. Vie hänet vanhainkodin puistoon katsomaan huippuvauhdikasta huippupetankia niin johan kuolee tylsyyteen. Kutsu hänet pelaamaan petankia niin heittää kuulalla itseään suuhun alta aikayksikön. Viimeksimainitussa tapauksessa väistämättä teet itse samoin mutta se on pieni hinta siitä että sait Hänet, maan ja taivaan valtiaan, pois päiviltä.

- Toivo Kuula. Kukaan ei jaksa nykypäivänä mitään klassista musiikkia. Soita tyypille Toivo Kuulan kootut- kasettia tai saako sitä ladattua netistä nykypäivänä, en minä tiedä. No johan alkaa verisuonet sinertyä silmissä ja tapahtuu progeria-ilmiö. Kun koko tuotanto on kuunneltu, ystäväsi lepää arviolta 234-vuotiaana harmaana käpysenä muotituolissaan ja sielu taivaltaa maailman tuulissa. TÄRKEÄÄ! Itselle earit päähän. Voin myydä ylijäämävarastosta niitä hintaan 15 euroa per kappale.

- Heikki Kuula. Todellinen pikatappo. Räppiä. Saatanan saatana että voi tämäkin ahdistaa. Oletteko te oikeasti edes kuulleet tätä Teflon brothers- paskaa? Vittujen vittu. Mä painun saunan taakse hirttäytymään jo pelkästä ajatuksesta, terve vaan.

13. Pakota hänet lukemaan näitä jorinoita tai lue niitä valitullesi ääneen. Jo alkaa tapahtua. Verenpaine nousee ja pää räjähtää. Silmät mosahtavat ulos ja niitä voi käyttää hauskana yksityiskohtana halloween-boolissa ja sisutuksellisena elementtinä makuuhuoneessa. Jos vaimosi tykkää irtosilmistä niin saat tuota pikaa vauhdikasta ja kosteansävyistä seksiä. Kaksi kärpästä siis yhdellä iskulla.

14. Kaksi kärpästä yhdellä iskulla. Hanki lemmikkikärpänen, jonka opetat pörräämään häiritsevästi juuri silloin kun ystäväsi tulee käymään sisällä. Tärkeää on, että sinulla olisi joku haju ystävästäsi, joten anasta häneltä edellisellä käyntikerralla vaikkapa sukka tai peruuki. Selvä. Kun kärpänen sitten pörähtää paikalle ja istahtaa opetetusti ystäväsi päälaelle, kaiva esiin kärpäslätkä. Lätkän olet toki aiemmin vahvistanut vaikkapa titaanilla tai muulla, eikös vaan? Sitten lätkäise kärpästä, joka tietysti osaa opetetusti lehahtaa viime hetkellä tiehensä, eihän lemmikkiä ja hyvää ystävää sovi sotkea aikuisten välisiin riitoihin. Mutta lätkä, se mäsähtää lujaa tahvon pohjoisnapaan ja hän saa surmansa välittömästi. Ja ellei saa niin viimeistele tekosesi tarjoamalla hänelle myrkytettyä jäätelöä pakastimesta, jonne toki survot sitten ruumiinkin, eikös vaan, kun olet jäätelöt ensin tyhjentänyt. Tämän jälkeen elät kärpäsystäväsi kanssa onnellisina elämäsi loppuun saakka ellet sitten opeta häntä vaikkapa tuijottamaan Aliide Truuta.

15. Hei! Arvaa mikä olisi hauskaa. Kun kärpiäinen on laskeutunut opetetusti tämän kurjakallen kelmeälle kärsälle, otatkin esiin pistoolin, jonka olet viikkoa aiemmin hankkinut horoskooppikauppiaalta Vilnasta pimeiltä markkinoilta. Väität tälle roikaleelle, että se on vain tällainen hieman erikoisennäköinen kärpäslätkä mutta EIHÄN SE OLE! Hahhaa. Oikea pistoolihan se on. Kun olet saanut luottamuksen herätettyä, olet mukamas huiskivinasi kärpästä mutta vedätkin liipaisimesta ja pau. Hauska tapa saada tämä tollo vielä viimeisinä hetkinään halpaan. Kärpäsen kanssa, nimeä kärpänen Heikiksi, tietysti korvaatte itsellenne kokemanne mielipahan tyhjentämällä uhrin elikkäs ruumiin taskut pohjia myöten timangeista ja fabergemunista ja niillä turvin kepottelette kohta tuvalulaisella hiekkarannalla paljain jaloin hiukset ja munakarvat tuulessa lepattaen. Elämä on ihanaa.

16. Keilailu on maailman vaarallisin harrastus suhteessa lajin parissa tapahtuneisiin kuolemantapauksiin. Sinä luulit, että se olisi kiihdytysautoilu, seiväshyppy tai laskuvarjoilu, eikö niin. No koska muka noissa lajeissa olet kuullut jonkun kuolleen, no jonkun ehkä joskus mutta keilailuradalta kannetaan ääliötä ruumisboksissa tämän tästä. Aloita ystäväsi kanssa siis uusi harrastus, aloita keilailu! Eihän siinä mitään järkeä ole mutta jossain vaiheessa se kuolema vaan tulla tupsahtaa ja sitten onkin juhlat.

17. Miten se muuten tapahtuu? Ovatko keilapallot niin painavia, että ne katkovat aivoverisuonia kuin niitturi heinää vai mitä vittua? Vai harrastaako keilailua vaan muutenkin fyysisesti toimettomat urpot länkyttäjät. Älä ole urpo länkyttäjä. Kopauta keilakaveriasi keilapallolla päähän ja liu’uta hänet radalle, sieltä keilojen joukosta sitä kenopäätä ei koskaan löydetä eikä väliksikään. Vai oliko hän sinulle velkaa? Siinä tapauksessa ota maksu luonnossa eli käy tsuhnauttamassa hänen vaimoaan heti kun lesken suruaika on päättynyt.

18. Työnnä hänet junan alle. Tai junasta. Voiko nykyaikana junan oven avata kesken matkaa kun on kaikenmaailman intercityjä ja mitä perkeleitä. Kyllä ennen oli kaikki paremmin. Muistan, kun 1970 luvulla matkattiin poikien kanssa Itä-Suomessa ja sillä reissullahan sattui vaikkapa hävityn korttipelin jälkeen miestä ihan vahingossa lentämään sinisen pikajunan ovesta ratapenkereelle. Saattavat olla siellä vieläkin, en ole käynyt tarkastamassa. Kutsu ystäväsi, jota en sinuna ystäväksesi kutsuisi jos kerran tappo-aie on sulla, Itä-Suomen junailukierrokselle ja katso mitä tapahtuu. Kai ne siellä päin maailmaa ajelevat vielä vanhanaikaisilla kiskobusseilla tai muilla kunnon huristimilla, joista saa miehen miehekkäästi viskattua mäkeen kun siltä tuntuu.

- Junien nopeuskilpailut? Mitenhän sellaiset järjestettäisiin? Olisiko foorumilla ketään, jolla olisi kiinnostusta lähteä kokeilemaan kovuuttaan kiskoille? Hommataan Valtion Rautateiltä käytöstä poistettua kalustoa ja mennään jollekin hylätylle rataosalle, vaikkapa Heinola-Hevossaari ja otetaan kunnon keimit. Mitäs sanotte? Resiinoita saisi varmaan pilkkahintaan mutta eivätkös ne ole vähän tussuvehkeitä. Mutta juna, muna nousee pelkästä ajatuksesta. Olen aina rakastanut päriseviä laitteita ja niillä kilpailemista. Julistan näin ollen Suomen Raidekilpaliiton perustetuksi ja itseni sen presidentiksi. Ensi kesänä palataan tähän tarkemmin. Minä alan kartoittaa mahdollisuuksia. Ja nopeusajona vai? Ainakaan tuolla edellämainitulla rataosuudella ei voi ohittaa. Käyn tarkistamassa.

19. Menkää baarikierrokselle ja huomatkaa kaunis nainen. Nainen on tietysti sinun palkkaamasi ja kouluttamasi näyttelijä, joka ottaa varmasti lisätienestiä vastaan palkkamurhaajana. Näyttelijöiden liksat on nykyään niin huonot, että hän saattaa samaan hintaan tehdä keikan loputtua muitakin palveluksia, ymmärrätkö. Ystäväsi tietysti hurmaa naisen, menee hänen kämpilleen ja saa moraa rintalastan luiden väliin. Tai miten ikinä, sen päättäköön näyttelijätär itse. Mahdollisiin moraaliongelmiin selitä taitelijattarelle tämän olevan psykofyysinen realiteettitesti, jossa mitataan metateatterin eri tasoja Jaques-Dalcrozen hengessä ja fysiikan ulottuvuuksia dramaattisen tajunnan kaaren tasolta nykyhetkeen. Ai saatana mahla tihkuu housuissa ja saat elämäsi kyydit.

20. Mikä olisi hyvä ja oiva tapa eliminoida ihmisnisäkäs? No minäpä kerron. Satun nimittäin tuntemaan Kuoleman. On tehty aikanaan vähän bisneksiä Hailuodossa. Kuolema on ihan rento jätkä, alun perin Temmeksen Pykäläisiä. Sattui vaan ajautumaan noihin hommiin osittain vahingossa. Pykäläinen näet oli armeijan jälkeen ajautunut vähän onnettomaan tolaan ja eihän häntä mikään työpaikka ottanut vakavissaan. Sähköasentajan paperit hällä oli taskussa mutta vanhempien kotona asusti ja biletys maistui. Kovasti pyrki joka paikkaan ja kursseja kävi mutta mikään ei tahtonut onnettomalta oikein luontua. Kebua meni ja lonkeroa kului. Erään kerran eräs naaraskin sai höynäytettyä Pykäläistä pahemman kerran kutsumalla tämän luokseen Hollolaan keskellä talvipakkasia ja lyömällä tämän nenän edestä oven aina kiinni rappukäytävässä. Kallis oli se taksimatka takaisin Temmekseen mutta Pykäläistä ei pikkuhuolet murtaneet.

Haastettuaan TE-toimiston oikeuteen siitä perusteettomasta lupauksesta, että kurssin läpäisseille on aina töitä tiedossa ja hävittyään, alkoi Pykäläistäkin vähän jurppia. Sattui sitten lopulta, vuosien päätä seinään iskemisen perästä pääsemään outojen sattumusten seurauksena peruutuspaikalle kurssille, jossa opetettiin viikatemiehen ammatti. Pykäläinen pääsi kuin pääsikin läpi, rimaa hipoen ja sai työssäoppimispaikan Kuolemana Korppoossa. Joten puhelinsoitto vaan ja Pykäläinen tulee ja hoitaa. Laittakaa privaa, jos haluatte jostakusta eroon niin homma hoituu. Huomio: Pykäläinen ei tee hommia viikonloppuisin, koska silloin on partytime ja pikkuritsaakin yleensä eksyy kainaloon ilmaisen kebun toivossa. Työkuviot on tällöin ihan no no. Maanantaisin taas saattaa krapulassa käsi täristä niin paljon, että pää saattaa lähteä epähuomiossa ihan eri ihmiseltä kuin oli tarkoitus. Perjantaisinkaan ei kannata soitella, silloin ollaan jo juhlahumussa.

21. Viina. Viinaa tsatsatsaa ja kaljaa tsatsatsaa, viinaa tsatsatsaa ja kaljaa tsatsatsaa! Juota hänet kuoliaaksi. Se on suomalaiskansallinen ja armelias tapa. Kun vauvana syntyy ja kännissä kuolee, ei tiedä pahassa maailmassa käyneensäkään. Viinaa. Viinaa kaikille. Itse olen alkaneen viikonlopun kunniaksi jo kelpo naamoissa, olkaa tekin. Ja muista – ei niin suurta murhetta ettei siihen viina auta. Juo viinaa, suomalainen.

 

[markoj]

Monesti on tullu mietittyä, että mitä Pykäläiselle kuuluu. Halolla paukutti jalkaansa, että sai matkustuskieltoa.

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

Olisipa mielenkiintoista nähdä nimimerkki Upseeri Jerry Flodin'in taustalla olevan henkilön sairaskertomus. En sillä, että siitä jotain ymmärtäisin, mutta voisi olla mielenkiintoista ja opettavaista luettavaa?

Kuolemalla ja kuolemilla fantasiointinsa takia tulee väistämättä mieleen, että sama henkilö kirjoitteli F1-Areenalle nimimerkillä Ylimaz Tahkovuori?

 

[Upseeri Jerry Flodin]

Ui jumalauta, Ylppy mainittu! Tunnetko Ylpyn? Ylppy on jumalauta mainittu.

Ollaan Ylpyn kanssa vedetty sellaista regeetä ja sompailtu sellaisissa solukoissa ettette uskokaan. Kunhan tästä kännistä suunnilleen tiistain tienoilla selviän, kerron hieman s(e)ik(k)ailuistamme. Nyt korkataan kossu, eikö vaan?

 

[Il Tempo Gigante]

Ui jumalauta, Ylppy mainittu! Tunnetko Ylpyn? Ylppy on jumalauta mainittu.

Ollaan Ylpyn kanssa vedetty sellaista regeetä ja sompailtu sellaisissa solukoissa ettette uskokaan. Kunhan tästä kännistä suunnilleen tiistain tienoilla selviän, kerron hieman s(e)ik(k)ailuistamme. Nyt korkataan kossu, eikö vaan?

Katsos vaan...

Aivan väärässä ehkä en arvailujeni kera ollutkaan? Jerryn ja Ylimazin tarinan mahdollinen yhteinen kliimaksi lähenee tässä ja kohta?

 

[Örfil]

Olisipa mielenkiintoista nähdä nimimerkki Upseeri Jerry Flodin'in taustalla olevan henkilön sairaskertomus.

Kunhan tästä kännistä suunnilleen tiistain tienoilla selviän, kerron hieman s(e)ik(k)ailuistamme. Nyt korkataan kossu, eikö vaan?

Koska asia ei minulle kuulu, ei tästä sen enempää.

 

[Antsa Rieppo]

Kimiäkin kiinnostaa. :ahem:

 

[ToXiCiTy]

Jaahas, Mehestä tullut täyspäiväinen alkkis. Vai onko kyseessä Teukka?

 

[Upseeri Jerry Flodin]

1. Tupakka on myrkkyä. Tupakkaa kun Ossille tyrkytän, silloin Ossin myrkytän. Tyrkytä Ossille tupakkaa. Katsokin, että Ossi vetää paperossin henkeen ja hamaan loppuun saakka. Tällöin voit olla varma siitä, että lähiaikoina pääset kanniskelemaan Ossin arkkua ja hyppimään kyykkyhyppyä siinä. Sakastin porstuassa.

2. Voiko vitutukseen kuolla? Tämän vanhan arvoituksen pääset omin käsin testaamaan kun edessäis on ihminen johon sitä testata. Vittuile ihmiselle ja hälle aiheuta vittua. Katotaan kui äijän käy.

3. Pidä huolta, että sillä höperöllä on auringonpaisteella niin vahvat silmäklasit päässään, että auringonsäde pujottautuu niihin ja polttaa hänen öögansa puhki ja pois. Siihen ei välttämättä vielä menehdy mutta viimeistele tekeleesi sorvaamalla häntä jääpuikolla sydämeen. Tämä on suunnitelman vaikein osuus, sillä jääpuikko ja kova auringonpaiste hieman vierastavat toisiaan mutta kyllä sinä aikuinen miesi keinon keksit.

4. Hankkiudu menestyjäksi. Kateus vie kalatkin vedestä, sanotaan. Kun on kalaton, ei saa syödäkseen. Kuolee. Toivottavasti ystäväsi pitää paljon kalasta ja on kateuteeen taipuvainen. Hankkiudu menestyjäksi. Porschea pihaan ja kultaa kaulaan. Vaimo vaihtoon.

5. Mitäs vittua? Ei kai kukaan pelkällä kalalla elä? Ihan paska neuvo. Toimi näin: Hankkiudu kansallismuseoarkiston folkloristiikkaosastolle, jossa säilytetään kaikkien sananlaskujen ja lorujen alkuperäispainoksia. Harhauta vartijaa ja tussaa alkuperäiseen sananjalkaan muutos jokseenkin näin: Kateus vie paitsi kalatkin vedestä myös läskit läävästä ja tofut tetrasta. No niin. Nyt hankkiudu menestyjäksi. Kuolee kateuteen, onneton piruparka, kun syödäkseen ei saa.

- Tuon tofukohdan voisi oikeastaan jättää pois. Jos tämä epeli on kasvissyöjä niin kuolee hän näinä päivinä keripukkiin ja puutostautiin muutenkin. Ihminen ei ole lehmä. Tarvitsemme karitsaa suuhumme säännöllisin väliajoin proteiinibalanssin ylläpitämiseksi. Hipeille terveisiä.

- Ex-vaimoni sisko oli hippi. Hyi helvata mikä haiseva hyypiö. Kerran meinasi tulla vahtimaan tytärtämme mutta enhän minä sellaista voinut sallia, ties mille kummallisuuksille olisi lapsen altistanut. Jäin itse kotiin ryyppäämään. Tuskin menetin Tukkijoella-näytelmässä ja ylihintaisessa paskapihvissä helvettiäkään. Vaimo tuli kotiin Mennenille löyhkäten mutta se on eri asia se.

6. Poliisi on ystävä. Anna poliisin hoitaa puolestasi likainen työ. Soita hätäkeskukseen ja kieli ampumavälikohtauksesta. Sinne on kotiinsa linnoittautunut ystävä aseiden kera. Kohta on maijaa pojat paikalla. Tässä vaiheessa sinun tulee toimia taiten. Etukäteen olet toki nauhoittanut taistelujen ääniä ja erilaisia pyssyn paukkeita nauhalle, jonka ajat nyt kovaäänisiin läheisessä pusikossa humalassa tilannetta seuratessasi. Poliisi tekee rynnäkön ja ampuu naakkatukan siihen paikkaan. Näin on virkavalta taas poistanut yhden kiusankappaleen ja voit jatkaa elämääsi kovaäänisesti ilkamoiden.

7. Jos ei viina, terva ja sauna auta, on tauti kuolemaksi. Käytä hyväksesi tätä vanhan kansan faktuumia ja hoida ystäväsi pois päiviltä poistamalla häneltä mahdollisuus näihin kolmeen. Polta saunansa. Juo viinansa. Anasta tervapastillinsa. Sitten kun tartutat häneen minkätahansa lentsun niin pääset kohta juottamaan papille kahvia, vittu, Saludoa eikö sillä umpikallolla viimeisiin kinkereihinsäkään ollut massia mitä laittaa. Pihi nihilisti. Onneksi meni pois.

8. Ken kuritta kasvaa se kunniatta kuolee. Kasvata tämä nilkki pienestä pitäen täysin leväperäisesti. Tämä vaatii useiden vuosien määrätietoisen ja kärsivällisen työn mutta kyllä se viikate aikanaan heilahtaa ja sitten on isot bakkanaalit sulla. Ja kun kunniaton kuolema on kyseessä, säästyy sinulle varastoon jäänyttä kunniaa melko tavalla. Ehkä jopa kehuja saat ja pillua anopilta.

- Onko kukaan teistä saanut koskaan pillua anopilta? Itse olen kahdeltakin. Toinen ei ollut häävi, toinen oli 54-vuotiaaksi sangen piukka pakkaus. Olisin voinut tavata päiväkahvien merkeissä useammastikin mutta pahaksi onneksi keuhkosyöpä tuli ja vei ketjupolttajan.

9. Aloita noituus. Voodoo. Riittihommat. Mitä näitä on. Hyvä keino manata ihminen manalan maille on loitsuta hänen sisäelimensä palamaan. Siinä on Riihimäen VPK ihmeissään kun kekkulilta maksa kiehuu ja suolet savuaa.

10. Saa tyyppi uskomaan olevansa Jeesus. Vai etkö muka muista miten tälle puusepälle kävi? Aivan. Ryhdy seuraamaan häntä sokeasti ja muutamin silmänkääntötempuin vala häneen uskoa suurena messiaana, guruna. No kohtahan se riipuskelee ristillä lannevaatteet vinkuen ja hurme naulanreikäisistä ranteista purskahdellen. Kun kaupunginjohtajasi Koski sitten utelee että vapautetaanko tämä häirikkö vai mamuraiskaaja niin aivopese ihmiset huutamaan vapautusta mehmetille. Eeli eeli lama sabaktani. Job done. Sitten baariin.

11. Sitten baariin. Baari on kelpo miljöö suorittaa rituaalipoistuma. Ei siellä pöhnäisessä ilmapiirissä kukaan huomaa josko joku kaatuu lattialle huonovointisena. Eikä ketään kiinnosta kun on kiire tilittää viinanlaskijalle omaa alemmuudentuntoaan. Tallautuu vielä riekkujasi sopivasti eri kuolleista kulmista tulevien raajojen alle ja sitten kutsuukin vapaus.

12. Perinteinen piirroselokuvien alasin päähän – manööveri. Ripusta Pekkaniskan palveluja hyväksesi käyttäen kookas alasin koivun oksaan korkealle. Ajoitus on kaiken aa ja oo. Ripottele alasimen alle houkuttimia, kuten vaikkapa Lollo-lehtiä, kaljapulloja, torttua, savikukkoja tai mistä vitusta nyt sattuukin tykkäämään. Siihen kun jää loisa kykkimään niin napsautat alasinta pitelevän narun nakspoikki ja sitten sattuu otsaan. Saat kaupan päälle alasimen, jonka päällä saat taottua kauniita metalliesineitä joululahjaksi suvullesi ja pronssisen rautaristin kuolleen haudalle.

13. Naamioi edesmeno sydänkohtaukseksi. Miten edesmeno naamioidaan sydänkohtaukseksi? No minäpä kerron. Juota ja syötä häntä rajattomasti. Kutsu bakkanaaleihin joka ilta. Kestitse häntä munkein ja karjalanpaistein. Sitten kun kaverisi on 156-kiloinen pallero, hivuta hälle jonain pahaa-aavistamattomana yönä defibrillaattori rintakehän seudulle ja anna palaa. Se aiheuttaa rytmihäiriön joka tappaa, jos tilanne on suotuisa. Kukaan ei epäile mitään, kun olihan se nyt ajan kysymys että noin tapahtuu kun paksukin oli ja hikinen. Muista pyytää vainajan leskeltä määrätietoisesti takaisin hänen ilonpitoonsa käytetyt 16 000 euroa.

14. Harjoittele kalastusta tahi pilkintää hänen oraalisuutaan apuna käyttäen. Kyllähän kaveri jeesii tietämättä sinulla olevan pahat mielessä. Aseta heepo selinmakuulle lattialle ja avaa hänen leukansa niin auki kuin mahdollista on. Ujuta hänen nieluunsa hyrräkelallinen pilkkivapa tai vaikka jigi. Mutta olekin ollut ovela ja valmistanut taiten erityisen kuusikärkisen piikkiön, joka avautuu täyteen kukoistukseensa sen soluttauduttua syvälle elimistöön. Kuusi eri suuntiin avautuvaa piikkiä komeaa jälkeä aikaan saa suolistossa ja kun edesautat tuhon syntymistä ranteella nykien, on verinen kuolo enemmän kuin odotettua. Muista siivota jäljet, sillä äitisi ei ole täällä töissä.

15. Olisiko teillä niin hyvät välit, että edellä kerrottu onnistuisi myös anaalisuun kautta? Jos on niin olet onnenpekka. Niin se on paljon helpompaa. Etenkin kun ellotus ei näe mitä peräreikänsä tienoilla touhuat. Voit syytää vaikka minimuoviräjähteen sinne suoleen eikä hän tajua mitään ennen kuin seuraavana aamuna yrittäessään herätä eikä se onnistukaan. Pyllyleikit kunniaan.

16. Soita hänelle mukamas kiihdytysautotallin bossina ja pyydä koeajolle mahdollista kuljettajapestiä varten. Kun ukkeli sitten lähtee radalle koettamaan niin eihän se sitä vehjettä osaa noviisina hallita ollenkaan vaan syöksyy täysillä aitaan ja sinä voit nauraa partaasi matkalla pankkiin. Ehkä häneltä irtoaa matkamuistoksi pää.

17. Köyhät kuolevat nopeasti. Pidä siis huoli, ettei ystäväsi rikastu. Ryhdy hänen uskotuksi miehekseen, varainhoitajaksi. Tästä on sekin etu, että saanet siitä hieman palkkaa. Sitten syötät ummet ja lammet pajunköyttä, että talous on kuralla läpäläpälää ja firma on selvitystilassa löpölöpölöö. Kohta on asunto myyty, vaimo uusissa, rikkaissa naimisissa ja mies sillan alla. Sellainen ei pitkälle vie. Ensimmäiset pakkaset korjaavat sadon.

18. Onhan tässä kuitenkin ollut ihan hyvä elämä. Pariisin tapahtumat ja kaikki. Auringonlaskun kohdatessa kaikki on tehty mitä on tarkoitettu. Enempää en kerro.

19. Oikeastihan Suomessa ei kannata ihmistä eliminoida muilla tavoin kuin autolla päältä ajamalla. Ei tule tuomiota, päänsilitys tulee. Aja sopivan tilaisuuden tullen hänen päälleen autolla. Tai eihän tilaisuuden tarvitse kovin sopivakaan olla, kunhan katsot etteivät hänen seitsemän tenavaansa todista isän murskaantumista Lexuksesi etupuskuriin, traumatisoituvat ja ryhtyvät kouluampujiksi. Ne.

20. Kouluampujat. Ihmissaastat. Mutta heistä voi olla hyötyäkin. Houkuttele pois päiviltä päästettävä pedagogiselle alalle ja sellaiseen kouluun töihin, jossa törisee. Vähän voit antaa provokatiivista siimaa somessa ja kohta on kuulaa ympäristössä valtoimenaan. Ellei ystäväsi ole joku Matrix-mies, hänen elämänsä päättyy.

21. Osta hänelle solariumia ja aurinkolomia lahjaksi. Ihosyöpä on sellainen veijari, että ei kysele. Siinä kun ihoa kaavitaan pois pöljältä niin ainoa kysymys on enää ”Vieläkö meillä on kaljaa”?
Ja onhan tätä. Vapaan loppuviikon kunniaksi pullo auki ja zäibäzäibä.

 

[markoj]

Jaksoin lukea Riihimäen VPKoohon asti.

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

OK.

 

[PuoliPöhkö]

Jaksoin lukea Riihimäen VPKoohon asti.

Noin 6-7 vuotiaana olen harrastanut nyrkkeilyä Riihimän palokunnan salissa.
Harrastin lajia 2 kertaa. Ensimmäisen ja viimeisen.

 

[Upseeri Jerry Flodin]

Jerryn ja Ylimazin tarinan mahdollinen yhteinen kliimaksi lähenee tässä ja kohta?

Tässä on kaksi mutkaa nyt. Ensinnäkin mä en muista mitään. Toisekseen Ylppy ei hyväksy alustaviakaan kirjoitelman alkujani. Voi kestää. Viinaa suoleen. Olkaa kilttejä toisillenne. Etkä Gigante pyydä ketään painumaan perseeseen. Se ei tunnu hyvältä.

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

Tässä on kaksi mutkaa nyt. Ensinnäkin mä en muista mitään. Toisekseen Ylppy ei hyväksy alustaviakaan kirjoitelman alkujani. Voi kestää. Viinaa suoleen. Olkaa kilttejä toisillenne. Etkä Gigante pyydä ketään painumaan perseeseen. Se ei tunnu hyvältä.

OK. Pyrinnen vastaisuudessa toimimaan mahdollisuuksieni mukaan toivomallasi tavalla. Ja yritän välttää tulevina aikoina omalta taholtani kanssaforumistien perseeseenmenotoivotuksia sen verran kuin osaan ja pystyn.

Mutta ymmärtänet, että tietyissä tilanteissa mun on/oli pakko aikoinaan esittää, em. kehoitus tai toiveeni, tietyn henkilön/forumistin lähemmästä tutustumisesta ihmisen tai eläimen rektaalijärjestelmään. Niin se oli ja on.