Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
1. Käännä hänelle selkäsi. Selän taa jäänyt ihminen riutuu henkisesti ja mätänee hiljaa pois. Helppo ja halpa tapa, ei kovin nopea mutta kenelläs tässä kiire on.
2. Sulje hänet parvekkeelle. Sielläpähän mekkaloi ilman ruokaa, hoivaa ja huomiota hän. Lopulta luovuttaa ja alistuu Manalan lautturin Lassen vietäväksi. Tätä ei kannata toteuttaa jos kerrostalossa on kovin tarkkakorvaisia kyttääjiä sillä kovaäänisiä osaavat olla, ihmisperkeleet.
3. Ärsytä Vladimir Putin esimerkiksi lällättelemällä hänelle kovaäänisesti. Putin reagoinee tähän ydinaseella, joka täsmätuhoaa haluamasi hiihtelijän. Itse pelastut ns. Monte Criston kreivi- taktiikalla eli sniffailemalla päivittäin aimo annoksen plutoniumia ja uraania ja saamalla täten täydellisen siedätyksen bomberoista vastaan. Voit jatkaa elämääsi ihan muina miehinä niinku et ei mitään.
4. Muuta Ikaalisiin. Eliminoitava häiskä saanee tästä mietittävää.
5. Tikanheittoharrastus on oiva tapa saada aikaan pisteliäs vahinko. Aloita harrastamaan hänen kanssaan dartsia jo vaikkapa 20 vuotta aiemmin epäilysten välttämiseksi. Sitten äkisti jonain kauniina päivänä viskaat häntä tikalla sydämeen ja viimeistelet tekeleesi paiskaamalla toisen selkäytimeen. Jos kaverisi on kääpiö, viskaa häntä muutama metri aidon vaikutelman aikaansaamiseksi.
6. Elämäntapatutkija ja rikoskonstaapeli Jarmo Virmavirta Valtiollisesta tutkimuskeskuksesta pitää täydellisenä murhana veneestä tiputtamista. Tiputa tämä koijariystäväsi veneestä. Kukaan ei saa tietää. Viimeistele tekosesi iskemällä häntä airolla kaljun keskelle. Miten saat ystäväsi veneeseen? No pyydä häntä vaikka romantiselle yösoudulle kahdestaan tai käske auttamaan verkkojen nostamisessa. Kaikkiko minun pitää sinulle kertoa?
7. Mikset voisi vain tarkistaa olisiko tämä ihminen kenties sattunut kuolemaan jo ennen sinun puuttumistasi asiaan? Niin, mikset? Moni täällä vaeltelee zombeina aavekaupungeissa saamatta aikaan elämällään mitään sen ihmeellisempää. Vai oletko muka koskaan esimerkiksi juossut tuvalulaisella hiekkarannalla paljain jaloin naisesi kanssa hiukset ja munakarvat tuulessa lepattaen? Aivan, et ole. Olet siis kuollut.
8. Peloittelu on aina hyvä tapa pelotella ihminen kuoliaaksi. Miksei eläinkin. Esimerkiksi tiedetään Perun viidakossa elävän elefanttirodun, joka pelkää kaikkea kuollakseen. Siksi eivät olekaan ikinä näyttäytyneet ihmiselle. Pelkäävät omaa varjoaankin. Samoin linnut, eivätpä istu kädelle ne, kakkiaiset. Pelkään vähän lintuja. Isoilla linnuilla minut saattaisi teoriassa pystyä peloittelemaan kuoliaaksi. Jos eliminoitava kaverisi kuuluu samaan toukohousukaartiin niin anna palaa.
9. Hanki iso lintu! No tätähän jo sivuttiin kohdassa 8 mutta kertaus ei ojaan kaada. Iso lintu strategisina aikoina istumassa olalle tai päälaelle tekee machoimmastakin äijästä pehmon pelkurin. Näitä strategisia aikoja voisivat olla esimerkiksi klo 06 aamulla, kahvitunti tai saunan jälkeinen perjantaipano vaimon kanssa.
10. Kuula kalloon! Aina varma tapa. Mutta nyt ei pidä kiirehtimän. Varmaan oletit, että usutan suorastaan kehoittamalla väkivaltaan ja reukkupyssyn hankintaan mutta ehei, ei niin. Onhan niitä muitakin kuulia.
- Vihreitä kuulia. Tunge haarajorman suu, nielu ja kurkku täyteensä vihreää marmelaadimälliä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Ellei hän sitten ole sattunut jo kuolemaan ennen sitä, jolloin siirry kohtaan 7.
- Mozartin kuulia. Tunge möngö-pertin suu, nielu ja kurkku täyteensä ruskeaa marsipaanisuklaaällökettä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Syö itse loput tai pakasta ja säästä lastenlapsille. Sitten kun tarjoilet sitä silkkohapsille niin mielessäsi kenties kajahtaa ruma salaisuus, tuima. Naura partaasi ja saa takaumia Korean sodasta, joka tässä toimii metaforana elämälle yleensä ja sille mitä äsken teit spesiaalisti.
- Geishakuulia. Näillä saa aikaan hauskaa jäynää. Tiedäthän mihin Geishakuulat survotaan? Ellet tiedä niin käy vaikka Wellamo-opistossa opiskelemassa asiaa ja palaa sitten sorvin ääreen, homo. Sitten ala survoa. Yksitellen. Yksi kerrallaan. Hyvä rytmi, rivakka tahti ylläpitäen. Noin, hyvä. Ihmiseen on irlantilaisen tutkimuksen mukaan mahdollista työntää 24 geishapallukkaa, joten 25. todennäköisesti on liikaa ja reväyttää paikat. Verta tulee, takaan sen. Siitä voit tehdä vaikka palttua tai makkaraa.
11. Tai juo se veri. Joo! Tee se jo hänen elinaikanaan niin säästyt vaivalta. Ime veri pois hänestä, juo hänen verensä. Veretön ihminen ei kauan kuku tässä maailmassa. Poliiseille sanot, että se olikin kumman kuivakka tyyppi alun alkaenkin. Tunkemalla pillin vaikkapa rannevaltimoon saat helposti hörittyä aikamoisen määrän herkkua suoraan tuotantolinjalta.
2. Sulje hänet parvekkeelle. Sielläpähän mekkaloi ilman ruokaa, hoivaa ja huomiota hän. Lopulta luovuttaa ja alistuu Manalan lautturin Lassen vietäväksi. Tätä ei kannata toteuttaa jos kerrostalossa on kovin tarkkakorvaisia kyttääjiä sillä kovaäänisiä osaavat olla, ihmisperkeleet.
3. Ärsytä Vladimir Putin esimerkiksi lällättelemällä hänelle kovaäänisesti. Putin reagoinee tähän ydinaseella, joka täsmätuhoaa haluamasi hiihtelijän. Itse pelastut ns. Monte Criston kreivi- taktiikalla eli sniffailemalla päivittäin aimo annoksen plutoniumia ja uraania ja saamalla täten täydellisen siedätyksen bomberoista vastaan. Voit jatkaa elämääsi ihan muina miehinä niinku et ei mitään.
4. Muuta Ikaalisiin. Eliminoitava häiskä saanee tästä mietittävää.
5. Tikanheittoharrastus on oiva tapa saada aikaan pisteliäs vahinko. Aloita harrastamaan hänen kanssaan dartsia jo vaikkapa 20 vuotta aiemmin epäilysten välttämiseksi. Sitten äkisti jonain kauniina päivänä viskaat häntä tikalla sydämeen ja viimeistelet tekeleesi paiskaamalla toisen selkäytimeen. Jos kaverisi on kääpiö, viskaa häntä muutama metri aidon vaikutelman aikaansaamiseksi.
6. Elämäntapatutkija ja rikoskonstaapeli Jarmo Virmavirta Valtiollisesta tutkimuskeskuksesta pitää täydellisenä murhana veneestä tiputtamista. Tiputa tämä koijariystäväsi veneestä. Kukaan ei saa tietää. Viimeistele tekosesi iskemällä häntä airolla kaljun keskelle. Miten saat ystäväsi veneeseen? No pyydä häntä vaikka romantiselle yösoudulle kahdestaan tai käske auttamaan verkkojen nostamisessa. Kaikkiko minun pitää sinulle kertoa?
7. Mikset voisi vain tarkistaa olisiko tämä ihminen kenties sattunut kuolemaan jo ennen sinun puuttumistasi asiaan? Niin, mikset? Moni täällä vaeltelee zombeina aavekaupungeissa saamatta aikaan elämällään mitään sen ihmeellisempää. Vai oletko muka koskaan esimerkiksi juossut tuvalulaisella hiekkarannalla paljain jaloin naisesi kanssa hiukset ja munakarvat tuulessa lepattaen? Aivan, et ole. Olet siis kuollut.
8. Peloittelu on aina hyvä tapa pelotella ihminen kuoliaaksi. Miksei eläinkin. Esimerkiksi tiedetään Perun viidakossa elävän elefanttirodun, joka pelkää kaikkea kuollakseen. Siksi eivät olekaan ikinä näyttäytyneet ihmiselle. Pelkäävät omaa varjoaankin. Samoin linnut, eivätpä istu kädelle ne, kakkiaiset. Pelkään vähän lintuja. Isoilla linnuilla minut saattaisi teoriassa pystyä peloittelemaan kuoliaaksi. Jos eliminoitava kaverisi kuuluu samaan toukohousukaartiin niin anna palaa.
9. Hanki iso lintu! No tätähän jo sivuttiin kohdassa 8 mutta kertaus ei ojaan kaada. Iso lintu strategisina aikoina istumassa olalle tai päälaelle tekee machoimmastakin äijästä pehmon pelkurin. Näitä strategisia aikoja voisivat olla esimerkiksi klo 06 aamulla, kahvitunti tai saunan jälkeinen perjantaipano vaimon kanssa.
10. Kuula kalloon! Aina varma tapa. Mutta nyt ei pidä kiirehtimän. Varmaan oletit, että usutan suorastaan kehoittamalla väkivaltaan ja reukkupyssyn hankintaan mutta ehei, ei niin. Onhan niitä muitakin kuulia.
- Vihreitä kuulia. Tunge haarajorman suu, nielu ja kurkku täyteensä vihreää marmelaadimälliä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Ellei hän sitten ole sattunut jo kuolemaan ennen sitä, jolloin siirry kohtaan 7.
- Mozartin kuulia. Tunge möngö-pertin suu, nielu ja kurkku täyteensä ruskeaa marsipaanisuklaaällökettä. Tunge sitä sinne niin pieteetillä ja armottomalla rutistuksella, että seurauksena on kallon halkeaminen tai välitön tukahtuminen. Syö itse loput tai pakasta ja säästä lastenlapsille. Sitten kun tarjoilet sitä silkkohapsille niin mielessäsi kenties kajahtaa ruma salaisuus, tuima. Naura partaasi ja saa takaumia Korean sodasta, joka tässä toimii metaforana elämälle yleensä ja sille mitä äsken teit spesiaalisti.
- Geishakuulia. Näillä saa aikaan hauskaa jäynää. Tiedäthän mihin Geishakuulat survotaan? Ellet tiedä niin käy vaikka Wellamo-opistossa opiskelemassa asiaa ja palaa sitten sorvin ääreen, homo. Sitten ala survoa. Yksitellen. Yksi kerrallaan. Hyvä rytmi, rivakka tahti ylläpitäen. Noin, hyvä. Ihmiseen on irlantilaisen tutkimuksen mukaan mahdollista työntää 24 geishapallukkaa, joten 25. todennäköisesti on liikaa ja reväyttää paikat. Verta tulee, takaan sen. Siitä voit tehdä vaikka palttua tai makkaraa.
11. Tai juo se veri. Joo! Tee se jo hänen elinaikanaan niin säästyt vaivalta. Ime veri pois hänestä, juo hänen verensä. Veretön ihminen ei kauan kuku tässä maailmassa. Poliiseille sanot, että se olikin kumman kuivakka tyyppi alun alkaenkin. Tunkemalla pillin vaikkapa rannevaltimoon saat helposti hörittyä aikamoisen määrän herkkua suoraan tuotantolinjalta.