Huonoja vitsejä tänne

[Mosse]

Eläintarhaan tuotiin naarasgorilla. Parin viikon kuluttua se alkoi
käyttäytyä aggressiivisesti ja käytös vain paheni päivien myötä.

Eläintarhan asiantuntijat totesivat, että sillä on kiima-aika. Tilanne oli
hankala, koska tarhassa ei ollut yhtään sen urospuolista lajitoveria.
Tarhan johtaja päätti hankalassa tilanteessa turvautua tarhan hieman
yksinkertaiseen huoltomieheen, Raaka-Arskaan. Arska oli armottoman
naistenmiehen maineessa, joten kaipa hän gorillankin saisi lepyteltyä.

"Voisitko viidestäsadasta eurosta köyriä sitä uutta naarasgorillaa?", kysyi
johtaja Arskalta. Arska meni mietteliääksi ja lupasi harkita asiaa.

Seuraavana aamuna Arska ilmoitti suostuvansa kolmella ehdolla.
"Ensinnäkin, se ei saa suudella minua" sanoi Arska.
"Sopii mainiosti" vastasi johtaja.
"Toiseksi, varmuusvälinettä on käytettävä!" "Sopii hyvin!
Mikä on kolmas ehto?"
"Mä haluan maksaa sen viisisataa kahdessa erässä!"

 

[Örfil]

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän
näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.

Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli
reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.

Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän
myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies
lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa
hänen työlleen.

Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana."

 

[AJ]

Jarppa oli ollut firman työmatkalla Italiassa ja palasi nuutuneena takaisin. Kolleega kyseli kuulumisia.
"No oliko rauhallinenkin hotelli?"
"No ei todellakaan ollut."
"Meteliä?"
"Karseeta bailaamista ja möykkää."
"Et saanut nukuttua?"
"No en! Joka yö heräsin siihen, kun joku akka hakkaa mun huoneeni ovea ja vaatii avaamaan"
"Oliko se aina sama akka?"
"No ei ollut kyllä, että sikäli oli vaihtelua."
"No valititko hotellin henkilökunnalle?"
"En. Mitä sekin olis auttanut?"
"Mitä sä sitten teit?"
"No ei siinä muukaan auttanut, kuin kömpiä sängystä ylös ja päästää akka ulos."

 

[Olga]

Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen. Sattuneesta syystä herrat kinastelivat usein uskonasioista. Vaan kerran kristitty päätti lopettaa mokoman uskonsodan ja tehdä juutalaiselle palveluksen. Hän meni ja pesi yöllä juutalaisnaapurin aina likaisen Ladan. Seuraavana yönä kuului pihalta tauotonta kitkutusta. Juutalainen seisoi pihalla rautasaha kädessä:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, minä päätin ympärileikata sinun autosi.

 

[Archie]

Kerrotaan että eräänä kesänä Kuosmanen oli Kuopion Sokoksen infossa neuvojana. Siihen paikalle sattui Hjallis, joka arveli ettei Kuosmasesta ole tuohon hommaan. Kuosmanen oli kuitenkin toista mieltä ja pyysi Hjallista seuraamaan.

Hetken päästä paikalle tuli nuorehko mies. Ennen kuin kaveri ehti sanoa mitään, totesi Kuosmanen - Kato hei terve badi, kuule rullalaudat ja lökäpöksyt löytyy kolomannesta kerroksesta, meet tuosta hissillä ylös ja ne heti vasemmalla. Kaveri katto Kuosmasta silmät selällään ja totesi kiitoksensa. Hjallis arveli, että tuuria..

Pari minuuttia edellisestä ja paikalle tuli nelikymppinen mies. Taaskaan mies ei ehtinyt sanoa mitään, kun Kuosmanen sano - Hei kato terve mieheen, uusin Tex Willeri tuli tänään ja löytyy tuosta kassan viereisestä lehtihyllystä.. kolmanneks ylin hylly ja neljäs vasemmalta. Mies kysyi, että mistä se Kuosmanen sen tiesi? Johon Kuosmanen, että hei - se on ammattitaitoo, kato ammattitaitoo.. Hjallis arveli, että perhana...

Muutaman minuutin päästä paikalle sattui keski-ikäinen nainen. Ennen kuin nainen ehti suutansa avata totesi Kuosmanen - Se on hyvää päivää rouvalle, ja tampaxit löytyy kakkoskerroksen perältä. Tuosta hissillä ylös ja suoraan 26 metriä, pitäis löytyy rouvan navan korkeudelta. Tähänpä rouva totesi, että - mulla on kyllä peräpukamat! Hjallis puuttui peliin ja totesi, että säkäähän ne aiemmatkin oli..

Johon Kuosmanen - hei kato tuuman verran väärin, tuuman...

<small>[ 07-06-2002, 08:54: Message edited by: Willer ]</small>

 

[Myllis]

Kaveri meni baariin, suuntasi baaritiskille ja tilasi oluen. Otti kulauksen
ja poimi povitaskustaan sammakon ja asetti sen baaritiskille kököttämään.
Samaan aikaan baarin astui rintava ja persevä vaaleaverikkö, elikkäs blondi,
joka myös purjehti baaritiskin suuntaan ja tilasi drinkin. Sitä
siemaillessaan hänen katseensa osui baaritiskillä kyyhöttävään sammakkoon.
- "Miksi sinulla ukkoparka on tuo sammakko muassasi", kysyi blondi.
- "Se on varsin erikoinen sammakko", kaveri vastasi.
- "Se on pimpinnuolijasammakko, erittäin harvinainen."
- "Pimpinnuolijasammakko?", ihmetteli blondi ja siirtyi kiinnostuneena
lähemmäs.
- "Aivan", kaveri vastasi, "ja mikä parasta se on myytävänä."
- "Paljonkohan tuo maksaisi?", blondi uteli.
- "Viisisataa."
Blondi kaivoi rahat rintaliiviensä välistä ja maksoi miehelle vaaditun
summan.
- "Tähän kauppaan kuuluu myös takuu", mies sanoi.
- "Tässä on käyntikorttini, mikäli ongelmia ilmenee voitte soittaa minulle
mihin vuorokauden aikaan tahansa."
Blondi lähti kotiin ilmeisen tyytyväisenä sammakko kainalossa. Kotiin
päästyään hän riisuutui, asettui lattialle makaamaan haarat levällään ja
asetti sammakon haarojensa väliin. Mutta sammakko ei hievahtanutkaan. Blondi
otti kiukkuisena miehen käyntikortin laukustaan ja soitti hänelle:
- "Eihän tämä olekaan mikään pimpinnuolijasammakko, minua on aivan selvästi
huijattu!"
- "Oletteko varmasti aivan alasti ja asetitte sammakon haarojenne väliin?"
- "Kyllä", vastasi blondi.
- "Olkaa aivan rauhassa ja odottakaa siellä niin minä tulen aivan heti."
Hetken kuluttua mies olikin jo ovella. Asetti sammakon uudelleen blondin
haarojen väliin mutta mitään ei tapahtunut.
- "Siinä näitte", sanoi blondi.
Mies kumartui sammakon puoleen ja sanoi:
- "Katsohan nyt tarkasti, tämä saa olla viimeinen kerta kun näytän sinulle
miten se tehdään..."

 

[Mosse]

Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
- Kilipailut

SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmiäs

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasikupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti? Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.

Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?

Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.

- Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Savolaismiehet olivat bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: asukkaista 10%:lla on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi: - Niitä naijjaan jotka yskii...

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi
kohteliaasti: -No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: -Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

- Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

- Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

- Kolome kovvoo Savonmuan sannoo: pölökky, toloppa ja mulukku.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
- Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

 

[Tblair2]

Chortle.......

A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of
money.
She insisted that she must speak with the president of the bank to open a
savings
account because, "It's a lot of money!"
After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the
president's office (the customer is always right!)
The bank president then asked her how much she would like to
deposit. She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto
his desk.
The president was of course curious as to how she came by all this cash, so
he asked
her,"Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around.
"Where did you get this money?"
The old lady replied, "I make bets."
The president then asked, "Bets? What kind of bets?"
The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls
are square."
"Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that
kind of bet!"
The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?"
"Sure," said the president, I'll bet $25,000 that my balls are not square!"
The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money
involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 AM as a witness?"
"Sure!" replied the confident president.
That night, the president got very nervous about the bet and spent a
long time in front of a mirror checking his balls,turning from side to
side,
again and again.
He thoroughly checked them out until he was sure there was absolutely
no way his balls were square and that he would win the bet.
The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared
with her lawyer at the president's office.
She introduced the lawyer to the president and repeated the bet:
"$25,000 says the president's balls are square!"
The president agreed with the bet again and the old lady
asked him to drop his pants so they could all see.
The president did. The little old lady peered closely at his balls and then
asked if she could feel them.
"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money,
so I guess you should be absolutely sure."
Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against
the wall.
The President asked the old lady, "What the hell's the matter with your
lawyer?"
She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 AM today,
I'd have The Bank of Canada's president's balls in my hand."

 

[Myllis]

Vaatimus palkankorotuksesta:

Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono
ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet
tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne
seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein
vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein
"herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne
jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään
suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille
määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty
saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen
pussin kanssa.

 

[Jr-]

Mistä tietää et pikkusiskolla on kuukautiset ??

Isän kulli maistuu vereltä.

 

[K.Yrjola]

Mies ja nainen oli ajelemassa autolla. Yhtäkkiä jostain putkahti tielle jänis joka tietysti jäi auton alle.
Mies pysäytti auton ja meni naisen kanssa katsomaan miten jäniksen oli käynyt. Kuolleeksi luultu jänö avasikin silmänsä ja sanoi selkeällä suomenkielellä:
- Olen ihmejänis. Koska te tulitte katsomaan miten minun kävi, palkkioksi toteutan kolme toivettanne!
Nainen ihastui:
- Ihanaa! Vihdoinkin me saadaan olohuoneeseen kristallikruunu!
- Vittuun sun kristallikruunus, epäsi mies.
- Ja mikä on kolmas toivomus, halusi jänis tässä vaiheessa tietää.

 

[Örfil]

No, tuleeko sitä kolmatta toivomusta ?

 

[K.Yrjola]

Nainen loihe siihen lausumaan:
- Toivonpa että koskaan, ei ikinä tapahtuisi sellaista että aamulla töihin lähtiessään näkisi ilmielävän mänkin.

 

[Örfil]

Olisin toivonut ennemminkin 1 000 000 euroa rahaa. Olipas tyhmä nainen.

 

[AJ]

Ahti K joutui kerran vastaavaan tilanteeseen. Ahti mietti pitkään ja sanoi sitten:"Jos saisin niin paljon viinaa, kuin ikinä jaksan juoda."
-Selvä, entä toinen toivomus?
Ahti mietti pitkään ja sanoi sitten:"Jos saisin niin paljon makkaraa, kuin ikinä jaksan syödä."
-Selvä, entä viimeinen toivomus?
Ahti mietti entistä pidempään ja sanoi lopulta:"Jos sais vielä yhden pullon viinaa?"

 

[K.Yrjola]

Siis joutuiko Ahti auton yliajamaksi, ajoiko hän itse jäniksen päälle vai jammailiko käytävässä vähä väliä?

 

[Olga]

Ei kun se kristallikruunu oli hänen!

 

[Kortteen Topi]

- Ei tämä ole kuin alkukankeutta, selitteli mies nudistirannalla.

 

[Kortteen Topi]

Heikki, Elmeri ja Jaakko lähtivät ongelle keskikesällä. Viinaa oli mukana reilusti ja onkiminen sujuikin reippaasti kuppia ottaen. Jaakkoa rupesi sitten kusettamaan ja reunalla seistessään putosi järveen. Kun Jaakko oli ollut pinnan alla muutaman minuutin niin kaverit huolestuivat. Elmeri sukelsi perään ja sai pohjalta raahattua elottoman kaverin veneeseen. Heikki alkoi heti suusta suuhun elvytyksen ja totesi minuutin jälkeen :

"Voi vittu, mä en muistanutkaan että Jaakolla on noin pahanhajuinen hengitys.", johon Elmeri:

"Älä, mä en muistanut edes sitä että sillä oli pilkkihaalarit päällä."

 

[Mosse]

Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzakuskilla?
- Kummankin duunissa saa haistaa muttei maistaa!

Miksi naisella on kahdet huulet?
- Toisilla se vittuilee ja toisilla se pyytää anteeksi.