PekPoy
oik. yo.
Kaksi savolaispoliisia löysi kuolleen miehen Handelsbankenin edestä. Toinen alkoi raportoida radiolla asemalle: "Myö löyettiin kuollu äijä Hadne.. Hnale.. Haneld... Vittu Jaska, raahataan se Osuuspankin eteen!"
Huonoja vitsejä tänne
- Viestiketjun aloittaja Kortteen Topi
- Aloituspäivämäärä
Kortteen Topi
Well-known member
Emäntä oli käynyt terveysasemalla näyttämässä kutiavaa ihottumaa peräaukon ympärillä. Kun hän palasi kotiin, isäntä kysyi:
- Paljonko se liäkär otti sun persees kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan.
- Paljonko se liäkär otti sun persees kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan.
Kortteen Topi
Well-known member
Palataksemme topicin aiheeseen:
- Mitä eroa on ihmisellä ja tuhatjalkaisella?
- Tuhatjalkaisella menee tunti kauemmin jalkojen pyyhkimiseen. eek!
- Mitä eroa on ihmisellä ja tuhatjalkaisella?
- Tuhatjalkaisella menee tunti kauemmin jalkojen pyyhkimiseen. eek!
Blondi nimeltään Nina osallistuu "Haluatko miljonääriksi" kilpailuun.
Lasse: "Nina, sinulla on 500 000 EUR ja vain yksi oljenkorsi jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000
EUR
on. Oletko valmis?"
Nina: "Kyllä, olen valmis."
Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna
omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100% varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soittaa Sadulle."
Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen haluatko Miljönääriksi kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen
kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei
rakenna omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on elppo ....se on käki."
Nina: "Oletko varma"
Satu: "Olen ihan varma"
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000EUR vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 EUR?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki!
ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"
Satu lentää Ninan luokse helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan.
Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiestit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?".
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
Lasse: "Nina, sinulla on 500 000 EUR ja vain yksi oljenkorsi jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000
EUR
on. Oletko valmis?"Nina: "Kyllä, olen valmis."
Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna
omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100% varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soittaa Sadulle."
Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen haluatko Miljönääriksi kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen
kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei
rakenna omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on elppo ....se on käki."
Nina: "Oletko varma"
Satu: "Olen ihan varma"
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000EUR vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 EUR?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki!
ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"
Satu lentää Ninan luokse helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan.
Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiestit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?".
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
Tässä naisen pieni vinkki, mutta voi toimia toistenkin päin...!
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön
mennessä: "Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri
kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se
sanoi että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön
mennessä: "Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri
kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se
sanoi että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
Subject: Vl: sovellettua kansanperinnettä
Tässä tuoretta sovellettua kansanperinnettä.
- Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys
- Jalka on pöydän ehto
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa
- Lähti kuin mummo sohvalta
- Ei se mäyrä vaan se latu
- Ei peruna puusta kauas putoa
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Reikä se on rinkelissäkin
- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Kiihtyy kuin kirjahylly
- Ei ottoa ilman panoa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Meisseli se on työkalupakissakin
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Kulkee kuin mummo hangessa
- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka
- Lähtee kuin kuppa Töölöstä
- Paistaa se sokea kana risukasaankin.
- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia
- Ei nimi miestä pahenna, jos ei mies nimismiestä
Tässä tuoretta sovellettua kansanperinnettä.
- Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys
- Jalka on pöydän ehto
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa
- Lähti kuin mummo sohvalta
- Ei se mäyrä vaan se latu
- Ei peruna puusta kauas putoa
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Reikä se on rinkelissäkin
- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Kiihtyy kuin kirjahylly
- Ei ottoa ilman panoa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Meisseli se on työkalupakissakin
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Kulkee kuin mummo hangessa
- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka
- Lähtee kuin kuppa Töölöstä
- Paistaa se sokea kana risukasaankin.
- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia
- Ei nimi miestä pahenna, jos ei mies nimismiestä
Mynttinen
Suhteellisen saamaton
Tblair2
Active member
- Liittynyt
- 15.2.2002
- Viestit
- 26
SUOMALAINEN JA RUOTSALAINEN
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa. Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi: -"Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?"
-"Kiinni veti", sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen
maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle,
-"Hei kuule minä huijasin sinua. Saat satasesi takaisin.
Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin."
"Niin minäkin", sanoi ruotsalainen itku kurkussa. "Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa".
Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja suomalaisilla oli ruotsalainen sotavanki.
Kun ruotsalaiset heittivät käsikranaatin suomalaisten juoksuhautaan,
ruotsalainen vanki kysyi suomalaiselta sotilaalta: -"Menikös Suomen
pojalle pupu pöksyyn?"
-"Ei mutta meneekös ruotsinpojille pupu pöksyyn kun otan sokan pois ja
heitän takaisin?"
Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään.
Suomalainen huusi: -Hei Björn!
Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.
Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa. -Hei Jussi!
Suomalainen huusi: -Kuka huutaa?
Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi: -Minä...
Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi
häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua. -Kolme kertaa, tunnusti suomalainen. Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme
kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen.
Käytävälle kuului karmea ulvonta,jonka syytä suomalainen kysyi.
-Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa. Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi: -"Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?"
-"Kiinni veti", sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen
maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle,
-"Hei kuule minä huijasin sinua. Saat satasesi takaisin.
Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin."
"Niin minäkin", sanoi ruotsalainen itku kurkussa. "Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa".
Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja suomalaisilla oli ruotsalainen sotavanki.
Kun ruotsalaiset heittivät käsikranaatin suomalaisten juoksuhautaan,
ruotsalainen vanki kysyi suomalaiselta sotilaalta: -"Menikös Suomen
pojalle pupu pöksyyn?"
-"Ei mutta meneekös ruotsinpojille pupu pöksyyn kun otan sokan pois ja
heitän takaisin?"
Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään.
Suomalainen huusi: -Hei Björn!
Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.
Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa. -Hei Jussi!
Suomalainen huusi: -Kuka huutaa?
Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi: -Minä...
Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi
häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua. -Kolme kertaa, tunnusti suomalainen. Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme
kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen.
Käytävälle kuului karmea ulvonta,jonka syytä suomalainen kysyi.
-Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.
Vakio
Well-known member
Mikä on ea?
Tero kahdeksan vuoden kokemuksella.
Tero kahdeksan vuoden kokemuksella.
a.. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b.. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c.. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
d.. Eiköhän tilata Jallu!
e.. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f.. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g.. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h.. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i.. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j.. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
k.. Kyllä minä maksan.
l.. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m.. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n.. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o.. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p.. Minä osaan.
q.. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
r.. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s.. Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin pornovideo!
t.. Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
b.. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c.. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
d.. Eiköhän tilata Jallu!
e.. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f.. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g.. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h.. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i.. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j.. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
k.. Kyllä minä maksan.
l.. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m.. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n.. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o.. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p.. Minä osaan.
q.. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
r.. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s.. Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin pornovideo!
t.. Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Kortteen Topi
Well-known member
Kauppinen muutti savoon ja uutinen kylän uudesta asukkaasta "Kaappisesta" levisi pian. Aikansa nimensä savolaista väännöstä kuunneltuaan Kauppinen kyllästyi ja päätti vaihtaa nimensä lopullisesti Kaappiseksi. Jo tiedettiin seuraavana päivänä kylällä päivitellä:
- No nyt se Kaappinen o sitte muuttanna nimesä Kuappiseks.
- No nyt se Kaappinen o sitte muuttanna nimesä Kuappiseks.
vermula
Well-known member
- Liittynyt
- 1.2.2001
- Viestit
- 12921
Lehmävitsi doubtful
Pikkulehmä ja äitilehmä olivat naveassa. Isälehmä oli pellolla märehtimässä ja ammui: "Ammmmuuuuu ammmmuuuuuu ammmmuuuuuu"
Pikkulehmä katseli ja kysyi äitilehmältä: "Saanko minäkin mennä pellolle ammumaan?"
"No ilman muuta" äitilehmä vastasi.
Pikkulehmä hölkkäsi pellolle isälehmän luo ja alkoi metelöimään: "Ammm ammmmm ammmmm"
doubtful Pikkulehmä ja äitilehmä olivat naveassa. Isälehmä oli pellolla märehtimässä ja ammui: "Ammmmuuuuu ammmmuuuuuu ammmmuuuuuu"
Pikkulehmä katseli ja kysyi äitilehmältä: "Saanko minäkin mennä pellolle ammumaan?"
"No ilman muuta" äitilehmä vastasi.
Pikkulehmä hölkkäsi pellolle isälehmän luo ja alkoi metelöimään: "Ammm ammmmm ammmmm"
72
Well-known member
- Liittynyt
- 14.2.2000
- Viestit
- 16061
Lomalle lähtiessään saatetaan jättää arkiminä kotiin ja korvata se uudella, paremmalla. Se ei tarkoita suoranaista valehtelemista vaan totuuden kaunistelemista. Lomallahan tapaa ihmisiä, joita ei sen jälkeen näe enää ikinä (yleensä onneksi!).
TYÖ
-I have worked for almost all airlines in the world.
(Siivoan Finnairin toimistossa.)
-I work in the fashion industry.
(Seison kassassa Anttilan vaateosastolla.)
-I'm a designer.
(Leikkasin nämä shortsit vanhoista farkuista aivan itse. Ja kerran batiikkivärjäsin yhden T-paidan.)
-I'm a fashion photographer.
(otin siskostani kuvan kummitädin neulomassa puserossa.)
-In my job I never know where I'll be next week.
(Työskentelen VR:n ravintolavaunussa eivätkä meidän työvuoromme ikinä pidä paikkaansa.)
-I'm an actress.
(Olen lähettänyt hakemuksen Teatterikouluun. Siitä on jo kolme vuotta, mutta kuitenkin.)
KOKEMUKSET
-I was hired by the Israel government for a year.
(Hikoilin kibbutsilla.)
-I've been working as an interior-decorator in Paris.
(Olin au pairina perheessä, jossa madame osteli jatkuvasti uusia huonekaluja.)
-I've travelled all around the world.
(Olen ollut kerran aikaisemminkin interraililla.)
-I've been around, you know.
(Talvilomalla olin isän ja äidin kanssa Muoniossa.)
-I don't believe in relationships.
(En ole pystynyt pitämään yhtään naista/miestä viikkoa pitempään..)
TYÖ
-I have worked for almost all airlines in the world.
(Siivoan Finnairin toimistossa.)
-I work in the fashion industry.
(Seison kassassa Anttilan vaateosastolla.)
-I'm a designer.
(Leikkasin nämä shortsit vanhoista farkuista aivan itse. Ja kerran batiikkivärjäsin yhden T-paidan.)
-I'm a fashion photographer.
(otin siskostani kuvan kummitädin neulomassa puserossa.)
-In my job I never know where I'll be next week.
(Työskentelen VR:n ravintolavaunussa eivätkä meidän työvuoromme ikinä pidä paikkaansa.)
-I'm an actress.
(Olen lähettänyt hakemuksen Teatterikouluun. Siitä on jo kolme vuotta, mutta kuitenkin.)
KOKEMUKSET
-I was hired by the Israel government for a year.
(Hikoilin kibbutsilla.)
-I've been working as an interior-decorator in Paris.
(Olin au pairina perheessä, jossa madame osteli jatkuvasti uusia huonekaluja.)
-I've travelled all around the world.
(Olen ollut kerran aikaisemminkin interraililla.)
-I've been around, you know.
(Talvilomalla olin isän ja äidin kanssa Muoniossa.)
-I don't believe in relationships.
(En ole pystynyt pitämään yhtään naista/miestä viikkoa pitempään..)
Kortteen Topi
Well-known member
- Meidän isällä oli viime yönä ripuli, minä kuulin!
- Mistäs tiedät?
- Kuulin ihan selvästi kun äiti sanoi "Eikö se paska nyt jäykisty?"
- Mistäs tiedät?
- Kuulin ihan selvästi kun äiti sanoi "Eikö se paska nyt jäykisty?"
Kortteen Topi
Well-known member
Jo neljättä päivää mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous.
Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen. Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki:
"Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä"
Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:
"Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen"
Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hypättyään hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:
"Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"
<small>[ 28-05-2002, 05:57: Message edited by: Kortteen Topi ]</small>
Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen. Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki:
"Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä"
Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:
"Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen"
Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hypättyään hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:
"Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"
<small>[ 28-05-2002, 05:57: Message edited by: Kortteen Topi ]</small>
Kortteen Topi
Well-known member
Pikku-Kalle meni kysymään isältään mikä on teorian ja käytännön ero. Isä kehotti Kallea kysymään isosiskoltaan josko tämä naisi koulun jalkapallo joukkuetta miljoonasta. Isosisko, Liisa nimeltään, vastasi:
"No tottakai, olenhan minä jo niin tehnytkin ja vielä aivan ilmaiseksi." Kerrottuaan tämän isälleen, Kalle sai seuraavaksi tehtävän kysyä äidiltään josko tämä naisi naapurin setää miljoonasta. Äidin ensin vastusteltua hän lopulta suostui vastaamaan:
"Ilman muuta. Johan minä olen niin tehnyt, ja vieläpä ihan ilmaiseksi." Kerrottuaan tämän isälleen, hän virkkoi:
"No niin, siinäs näet. Teoriassa meillä on kaksi miljoonaa rahaa, mutta käytännössä ainoastaan kaksi huoraa."
"No tottakai, olenhan minä jo niin tehnytkin ja vielä aivan ilmaiseksi." Kerrottuaan tämän isälleen, Kalle sai seuraavaksi tehtävän kysyä äidiltään josko tämä naisi naapurin setää miljoonasta. Äidin ensin vastusteltua hän lopulta suostui vastaamaan:
"Ilman muuta. Johan minä olen niin tehnyt, ja vieläpä ihan ilmaiseksi." Kerrottuaan tämän isälleen, hän virkkoi:
"No niin, siinäs näet. Teoriassa meillä on kaksi miljoonaa rahaa, mutta käytännössä ainoastaan kaksi huoraa."
Leskirouva Jussilalla oli naaraspapukaija. Se ei puhellut suorastaan ruokottomia, mutta aiheutti kiusallisia tilanteita huutelemalla häkistään "Haluttaa rakastella".
Sitä se toisteli usein eikä rouva Jussila kehdannut kutsua vieraita kotiinsa.
Rovasti Mattila, jolla oli kolme urospapukaijaa, kuuli asiasta ja
tarjoutui auttamaan. Hän lähti siitä ajatuksesta että papukaija voitaisiin opettaa eroon pahasta tavastaan. Hän oli itse opettanut omat papukaijansa hyvällä menestyksellä niin, että ne toistelivat hartaasti 'Rukoilkaamme...'.
Jos rouva Jussilan lintu pantaisiin noiden kolmen hurskaan papukaijan seuraan, se vähitellen unohtaisi nykyisen mielilauseensa.
Tuumasta toimeen. Rouva Jussila vei papukaijansa rovastille ja se laskettiin talon yhteiseen lintuhäkkiin. Tuskin se oli päässyt sinne, kun se kajautti:
- Haluttaa rakastella!
Silloin rovastin papukaijat katsoivat toisiinsa haltioituneen näköisenä ja yksi niistä huudahti:
- Veljet, rukouksemme on kuultu!
Sitä se toisteli usein eikä rouva Jussila kehdannut kutsua vieraita kotiinsa.
Rovasti Mattila, jolla oli kolme urospapukaijaa, kuuli asiasta ja
tarjoutui auttamaan. Hän lähti siitä ajatuksesta että papukaija voitaisiin opettaa eroon pahasta tavastaan. Hän oli itse opettanut omat papukaijansa hyvällä menestyksellä niin, että ne toistelivat hartaasti 'Rukoilkaamme...'.
Jos rouva Jussilan lintu pantaisiin noiden kolmen hurskaan papukaijan seuraan, se vähitellen unohtaisi nykyisen mielilauseensa.
Tuumasta toimeen. Rouva Jussila vei papukaijansa rovastille ja se laskettiin talon yhteiseen lintuhäkkiin. Tuskin se oli päässyt sinne, kun se kajautti:
- Haluttaa rakastella!
Silloin rovastin papukaijat katsoivat toisiinsa haltioituneen näköisenä ja yksi niistä huudahti:
- Veljet, rukouksemme on kuultu!
Kortteen Topi
Well-known member
Kaksi kädetöntä pelasi jalkapalloa ja pallo lensi katsomoon, jossa oli kaksi jalatonta. Toinen kädettömistä keksi ja huusi:
"Potkaiskaa pallo tänne!"
Jalattomat suuttuivat ja huusivat takaisin:
"Vetäkää käteen!!!"
"Potkaiskaa pallo tänne!"
Jalattomat suuttuivat ja huusivat takaisin:
"Vetäkää käteen!!!"
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat
gorillan häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut.
Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan
silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi
ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven,
työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
"Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
gorillan häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut.
Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan
silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi
ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven,
työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
"Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"