Huonoja vitsejä tänne

[Mosse]

Miksi ihmeessä täytyy juoda alkoholia? Tässä "pari" syytä:

1.Palkkapaiva lahestyy uhkaavasti ja pankkitililla on viela rutkasti rahaa.
2. Palkkapaiva lahestyy. Pankkitili on tyhja. Kaveri vippaa.
3. On palkkapaiva. Sen kunniaksi.
4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5. Nais/miesystava jatti.
6. Nais/mies ystava tuli takaisin.
7. Ei ole naista/miesta.
8. Pitaisi loytaa nainen/mies.
9. Nais/miesystava on loyhkaava typerys.
10. Nais/miesystava on musertavan fiksu.
11. Joku on unohtanut jaakaappiin pari pullollista.
12. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/paivaa/tuntia ollut
kuivilla.
13. Lahiomainen kuoli ja jatti tuntuvan perinnon.
14. Lahiomainen kuoli eika jattanyt tuntuvaa perintoa.
15. Se luuska ei suostu millaan kuolemaan, vaan istuu perintorahojen paalla.
16. Mulla on semmoiset perintotekijat, etta viinaa pitaa vaan juoda.
17. Koyhaa sorretaan.
18. Koyhaa ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.
19. Tyottomyytta on jatkunut jo monta kuukautta.
20. Liikaa toita, pakko ottaa rentoutuakseen.
21. Kylla tama juominen tyosta kay. Ja minahan olen aina ollut kova tyomies.
22. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
23.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
24. Ai etta uusi merkki markkinoilla? Pitaahan sita toki maistaa.
25. Jaa vermuttia/rommia/ginia/votkaa/viskia? Sitapa en ole kokeillutkaan.
26. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhan mina muuten...
27. Jaa poistuu myymaloista...akkia ostaan!
28. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
29. Isaukko on tyomatkalla Kiteella.
30. Tyokaverit osti synttymapaivalahjaksi niin kai se pois on juotava.
31. Sain taman joululahjaksi firmasta.
32. Mitas sanot autosta? Eikohan oteta sen kunniaksi pienet?
33. Taytan kohta 20/30/40/50/60...jne
34. Jumalavita ajoi Raikkonen muuten hienosti!
35. Jumalavita ajoi Raikkonen muuten HUONOSTI!
36. En jaksa enaa juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.
37. Akka on kylma kuin pakastelahna.
38. Aija ei ymmarra "niista" hommista mitaan, vaikka kuinka neuvois.
39. Se sika lahti sen huoran matkaan, mutta menkoon.
40. Se sika ei lahtenyt sen huoran matkaan vaan jai saatana tohon sohvalle lojuun!
41. Janottaa.
42. Palelee.
43. On niin kuuma.
44. On kummallisen tyhjanpaivainen olo.
45. Kaikki vilisee yhtena sekasotkuna, eikohan nollata kunnolla?
46. Ylenemisen kunniaksi!
47. Erottamisen kunniaksi.
48. Eroamisen kunniaksi.
49. Me ei ollakaan mitaan ruotsalaisia pullansyojahomoja!
50. Lomalta paluu.
51. Lomalle paasy.
52. Kevaan/Kesan/Syksyn/talven kunniaksi.
53. Tottakai mina lahden sinne hirvipeijaisiin.
54. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin etta molskahti!
55. Niemisen talotyomaalla on pohjanvalutalkoot.
56. Koistinen pyysi katontekoon.
57.Yksikin mies oli kahdeksankymmenta vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
58. Juodaas pois niin ei mee huonoksi!
59. En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppaan,otetaas sille!
60. Alkossa suosittelivat!
61. Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.
62. Talvirenkaat pitas vaihtaa...
63. Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...
64. Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)
65. Suomen peli tulee telkkarista.

 

[Mosse]

>Mies soitti hammaslääkäriin tiedustellaakseen paljonko maksaisi kipeän hampaan iroittaminen, johon lääkäri totesi: "Vahvaa puudutusta, uudenaikaisinta laitteistoa ja huippu-henkilökuntaa käyttämällä se tulisi maksamaan 2100 markkaa", johon mies sanoi: "Se on kyllä liian kallista. Eikö teillä olisi mitään halvempaa vaihtoehtoa?", johon lääkäri vastasi: "No lievemmällä puudutuksella, entisillä laitteilla ja minun yksin tekemänä se maksaisi 1250 mk.", johon mies eparöiden: "Kylla se taitaa olla vielä vähän liian tyyristä minun rahapussilleni. Eikö olisi mitään vielä vähän halvempaa?", johon lääkäri jo hieman kärttyisenä: "No pienellä puudutuksella alakerran neuvolatäti tekee sen pelkkiä pihtejä käyttäen 200 markalla. Tämä varmaankin käy herralle?", johon mies edelleen epäröiden vastasi: "Se on minun mielestäni vielä pikkaisen liian kallista pelkästä hampaan irroittamisesta varsinkin minun rahatilanteeni huomioon ottaen. Eikö olisi minkään näköistä vaihtoehtoa, joka sopisi minun kukkarolleni?"kyseli mies, johon lääkäri sarkastisena tokaisi: "Ilman puudutusta hammaslääkärin siivooja voi repiä sen irti vessassa, käyttäen pelkkää ruosteista jakoavainta ja se ei maksa kuin 5 mk. Kävisikö tallainen järjestely? kysyy lääkäri ivallisena, johon mies huudahtaa iloisena: "Se sopii mainiosti. Varaisin huomiseksi ajan vaimolleni."

 

[Olga]

Tyttö katseli mietteliäänä kun vanhemmat pukeutuivat lähteäkseen juhlimaan vappua. Kun hän näki mihin pukuun isä sonnustautui, kuului varoituksen sanat: "Isä. Sinun pitäisi varmaan valita joku toinen puku."

"Miksi? Etkö sinä pidät tästä?"

"Pidänhän minä, mutta juuri tuo puku aiheuttaa sinulle aina seuraavana aamuna päänsäryn."

 

[Mosse]

Subject: Meissä on eroja

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet kauniille autiolle
paratiisisaarelle:
2 Italialaista miestä ja yksi nainen.
2 Ranskalaista miestä ja yksi nainen.
2 Saksalaista miestä ja yksi nainen.
2 Kreikkalaista miestä ja yksi nainen.
2 Englantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Bulgarialaista miestä ja yksi nainen.
2 Japanilaista miestä ja yksi nainen.
2 Kiinalaista miestä ja yksi nainen.
2 Irlantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Suomalaista miestä ja yksi nainen
Kuukauden kuluttua näillä äärettömän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa: Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren
takia. Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois). Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.
Kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.
Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle. Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä, lihaksikasta bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.
Japanilaiset lähettivät telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.
Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää
työntekijöitä. Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he
harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat tyytyväisiä, ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa. Suomalaiset miehet ovat itsemurhan
partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministisestä katsomuksestaan, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä sentään kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin nuo kaksi
saamatonta tollukkaa, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on tämän vuoksi koetuksella, mutta muistaa kiittää kuinka kerrankin veroilmoitus on
poissa mielenpäältä eikä onneksi sada.

 

[Olga]

Latinan pikakurssi

Nomen est omen
**Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est
**Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula
**Eläimet vakoilee, sekoilee

E pur, si muove
**Ei perkele, se on muovia

Exceptio confirmat regulam
**Poikkeuksellisen rajut rippiäiset

Ille faciet
**Ile on naamat

Gaudeamus igitur
**Gaudeamuksella käy aina tuuri

Iuvenes dum sumus
**Juvalla tyhmänä sumussa

In vino veritas
**Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia
**Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est
**Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna
**Vastustaja kuulapelissä

Non videbis annos Petri
**Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense
**Onni soitti, kun maalla on penseää

Audi, vide, sile
**Isän auto, leveä, sileä

Debellare superbos
**Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae
**Etiäiset ruinaa kivennäisvettä

 

[Mosse]

Nyt-liitteen mukaan Janina Frostell on tavallinen ruotsiapuhuva helsinkiläinen. Ei mikään Porvo saati sitten Esbo .

 

[Nopeahuoli]

Kaksi miestä, joilla ei ollu käyny flaksia avio-onnessa keskustelivat naistensa ulkonäöstä. "On kyllä niin ruma, että varmasti on maailman rumin!" sanoi toinen. Johon toinen: "Tuskimpa, sillä omani on niiin ruma, että oikeen pahaa tekee". Kiistahan siitä tuli, jota päätettiin lähteä selvittämään kotikäynneillä.

Saavuttiin toisen kotiin ja akan nähtyään molemmat pelästyivät oikein pahanpäiväisesti ja säntäsivät ulos. "Olipa ruma" sanoi toinen "mutta ei silti niin ruma kuin omani". Lähdettiin siis sitä toistakin katsomaan.

Avattiin ovi ja samalla makuuhuoneesta kuului vaimon ääni "Panenko ämpärin päähän?"
"Ei tartte" vastasi mies "nyt ei naia, nyt vaan katellaan!"

eek! eek!

 

[Mosse]

Mitä Tommy Salo sanoi, kun sai kiekon päähänsä olympialaisissa?

- Onneksi ei ollut perunalastu! eek!

Talvisodassa suomalaiset jermut pysäyttivät ryssän tankkeja laittamalla koivuhalkoja telaketjujen väliin ja söivät näkkileipää. Juuri tulleen ruotsalaisen tutkimuksen mukaan jälkimäinen oli vieläpä vaarallisempaa.

(nämä oli lainattu Iltalehdestä Kaislalta)

 

[AJ]

Huonoin vitsi on sitten löydetty, löytäjänä Keuhko. Alla kommentti tuolta Muu Urheilu puolelta Mallorcan tennisturnaustopicista.

Linnan juhlat oli huonoin vitsi.

Jatkanemme toiseksi huonoimman vitsin metsästykellä?

 

[Mosse]

Mies ja nainen ajavat autolla etelään päin riidellen ja haukkuen ilkeästi toisiaan. Yhtäkkiä nainen kumartuu ja silpaisee miehen peniksen irti ja
heittää sen ikkunasta ulos. Perässä tulee pakettiauto,jossa mies ja hänen 10-vuotias tyttärensä keskustelevat niitä näitä. Samassa penis paiskautuu
tuulilasiin, josta se sitten kimpoaa tien sivulla kulkevaan ojaan.Yllättyneenä tapahtuneesta tytär kysyy isältään, "Isä, mikä ihme se oli ?!?" Koska tytär oli vasta 10-vuotias, ei isä halunnut altistaa häntä vielä
seksiin liittyviin asioihin ja vastasi: "Se oli ötökkä, kultaseni." Muutaman minuutin kuluttua hämmentyneen ja epäuskoisen näköinen tytär
sanoo: "Kyllä täytyy sanoa, että oli sillä ötökällä iso kyrpä."

Olipa kerran luennoitsijaprofessori, jolla oli tapana aloittaa tunti härskillä vitsillä. Todella pahan vitsin jälkeen naisopiskelijat päättivät, että he poistuvat salista, jos tuollaisia vitsejä tulisi edelleen. Seuraavan kerran professori aloitti tuntinsa: "Tiedättekö, että Ruotsissa on pulaa huorista ..."
Samanaikaisesti kaikki naisopiskelijat nousivat ja lähtivät kävelemään ovea kohti. "Odottakaas neidit vielä hetki, laiva Ruotsiin lähtee vasta illalla."

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä
parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.
Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

 

[M. A. Maunula]

Great jones!

 

[Zetor]

Mies meni lääkäriin valittamaan, että on pallit kipeänä.
Lääkäri kysyi,harrastaako mies seksiä. Sanoi harrastavansa.
Lääkäri pyysi kuvailemaan tarkemmin.

Mies kertoi:
- Aamulla hoitelen vaimon. Työmatkalla poikkean rakastajattaren
luona. Töihin tultuani veivaan sihteeriä ennen töiden alkamista. Aamupäivän
bylsin siivoojaa ja ruokatunnilla piipahdan taas rakastajattaren
tykönä. Töiden lopuksi hoitelen sihteerin vielä kertaalleen. Koska
vaimo palaa kotiin myöhemmin kuin minä, ehdin vielä kotona jörniä naapurin
muijaa ennen kuin vaimo ilmestyy vaatimaan osansa.
Vaimo onkin niin vilkas, että en joka päivä ehdi edes käymään huorissa.

Lääkäri kuunteli korvat punaisena ja totesi, että asia on selvä,
mies harrastaa liikaa seksiä.

Huh huh, huokaisi mies helpotuksesta, minä kun pelkäsin, että se
johtuu runkkaamisesta.

 

[Olga]

Blondi menee varaosaliikkeeseen ja pyytää myyjältä: " Haluaisin autooni korkin 7I0." "Onko autonne japanilainen", ihmettelee myyjä. "Ei, se on Cadillac ja haluaisin siihen korkin 7I0."
"Valitettavasti en aivan ymmärrä mitä haluatte", vastaa myyjä. "Missä tämä korkki sijaitsee?"
"Moottorissa", vastaa blondi. "Se on korkki 7I0". "En ymmärrä mitä tarkoitatte", vastaa myyjä. "Voitteko piirtää sen minulle?" Myyjä tuo blondille kynän ja paperia. Blondi piirtää korkin 7I0 kuvan ja antaa paperin myyjälle. Myyjä katselee piirustusta, kääntää paperin ja huudahtaa: "No nyt minä ymmärrän mitä tarkoitatte!"
*********
OIL

 

[Mosse]

- Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
- Vie liikaa aikaa kouluttaa heidät uudelleen.

- Miksi blondeja on niin vähän apteekkareina?
- Pieniä lääkepulloja on niin vaikea saada mahtumaan kirjoituskoneeseen.

- Miksi blondi sai potkut tehtaasta jossa tehtiin M-kirjaimen muotoisia keksejä?
- Hän heitti aina W-kirjaimet pois.

- Miksi blondilla on töissä läpinäkyvä eväspussi?
- Jotta hän tietäisi, onko aamu- vai iltapäivä.

- Miksi blondit joutuvat työskentelemään seitsemän päivää viikossa?
- Jotta heitä ei tarvitsisi kouluttaa uudestaan joka maanantai.

- Mistä tiedät, että firmaan on tullut blondi töihin?
- Odotushuoneeseen on tuotu leveämpi sohva ja pomot hymyilevät.

Asiakas ryntäsi vihaisena valokuvausliikkeeseen:
- Ostin teiltä aamupäivällä kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään
niistä ei toimi.
- Kummallista, blondi myyjätär ihmetteli, kyllä ne kaikki aamulla ihan
hyvin toimivat, kun kokeilin niitä.

Blondi liikkeenharjoittaja lähti ruokatunnille. Hän jätti oveensa lapun:
"Palaan tunnin kuluttua". Tunnin kuluttua blondi palasikin, huomasi lapun ja tuumi:
- Jaaha, pitää tulla sitten uudestaan tunnin kuluttua.

Blondi oli päässyt töihin kaupan kassalle. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, blondi kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.

- Miksi blondi ei osta tietokonetta?
- Koska hän pelkää saavansa siitä viruksen.

- Kuinka blondi hankkii kotieläimiä?
- Menee tietokonekauppaan, kun siellä myydään hiiriä.

- Miksi blondi seisoo postilaatikkonsa vieressä pistorasia kädessä?
- Hän odottaa sähköpostia poikaystävältään.

- Miksi blondi ei voi käyttää tietokonetta?
- Hän pelkää hiirtä.

Blondi oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla blondilla oli lippalakki päässään.

- Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa?
- Hän on soittanut torvea.

- Mistä tiedät että blondilla on kuukautiset?
- Hänellä on tamponi korvan takana ja hän ihmettelee minne hänen kynänsä on hävinnyt.

Blondi pääsi töihin Ateneumiin, ja kotiin lähtiessään hän selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua:
- Saatte olla tyytyväinen, kun katsotte kassalippaaseen! Olen myynyt jo Edelfeltin ja kaksi Gallen-Kallelaa.

Blondi kysyi kirurgilta:
- Koska voin taas aloittaa sukupuolielämän?
- En tiedä, ensimmäistä kertaa tuota kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.

 

[72]

Kaksi naista lähti autolla (Saabilla) sieneen, ja sopivat siinä matkan
aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee autolle ja
huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan.
No, eksyiväthän ne ja toinen teki kuten oli sovittu.

Myöhemmin oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta.
Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut.
Kävelin metsässä kun siellä nainen kailotti helvetin kovaa:
"Tuu, Saapil lua, saapillua"!

Suomen rikoslaki 5;14;8

Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

 

[Olga]

Muuten ok, mutta lakiviitteessä on virhe. wink

 

[72]

PohjanAkka:
Muuten ok, mutta lakiviitteessä on virhe. wink

Mikä?

 

[Olga]

Viite pitäisi olla RL 5:2

5 LUKU

Osallisuudesta

1 §

Jos kaksi tahi useammat ovat yhdessä tehneet rikoksen; rangaistakoon itsekukin rikoksen tekijänä.

2 §

Joka käskee, palkkaa, kiusaa tahi muuten tahallansa taivuttaa tai viettelee toista rikokseen, tuomittakoon, joko rikos tulee täytetyksi, taikka vaan jää rangaistavaan yritykseen, yllytyksestä ikäänkuin hän itse olisi ollut tekijä.

 

[Vakio]

Mies makaa jälleen sohvalla ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa.
Kun jälleen pähkinä on ilmassa, telkusta tulee mainos, joka kiinnittää miehen huomion. Kun mies kääntää päänsä telkun suuntaan, putoaa pähkinä suoraan äijän korvaan.

Pähkinä putoaa juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle korvaan eikä mies sitä saa paksuilla sormillaan pois. Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta vaan se vajoaa vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.

Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18-vuotias tytäruuden poikaystävänsä kanssa. Lyhyen briefauksen jälkeen
poikaystävä sanoo, että ehkä hän voi auttaa. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen
sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä.
Kun mies näin
teki meni paine korviin ja heitti pähkinän ulos - POKS-

Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän siitäkin tulee
isona, johon mies,että "sormien hajusta päätelleen, vävy".

 

[Mosse]

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi:"Mikä ihme tuo nyt oli?"
Mies vastasi: "Se oli futispieru !"
Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi:"Maali,
peli on tasan !"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2"
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon.
Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"