Huonoja vitsejä tänne

[Kortteen Topi]

Miettiselle määrättiin käräjäoikeudessa 2000 markan sakko sen takia,
että hän oli nimittänyt Hännistä varkaaksi. Asian käsittelyn lopussa
tuomari kysyi:
- Onko syytetyllä vielä jotakin sanottavaa?
- Olisi paljonkin, mutisi Miettinen. - Mutta se tulisi liian kalliiksi.

 

[Örfil]

Uni ja fantasiat:

Ranskalainen:
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että
aamulla kun minä herään ja vetäsen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen naisen sääret on niin pitkät.

Ruotsalainen:
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että mulla olisi lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olisi niin isot daisarit.

Iisalamelaene:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

 

[Olga]

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan siihen, joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?

Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

<small>[ 06-04-2002, 21:12: Message edited by: PohjanAkka ]</small>

 

[Balthazar]

Just kuulin ATV:ltä, tosin vain toisella korvalla, joten :

Antero ja Marjatta päättivät juhlistaa kaunista kevätpäivää menemällä raveihin, ensimmäistä kertaa elämässään. Heidän saapuessa paikalle kuulutettiin seuraavaksi lähdöksi tammojen ryhmäajo suomenhevosille. Hetken tilannetta tarkkailtuaan Antero puhisi Marjatalle ensivaikutelmiaan: "Eihän täältä näe hevon vittuakaan..."

<small>[ 06-04-2002, 23:25: Message edited by: Sun of the pits ]</small>

 

[Kortteen Topi]

Kuka oli maailman ensimmäinen ydinvoimalobbari?
- Don Quijote, joka jo 400 vuotta sitten taisteli
tuulimyllyjä vastaan. eek!

 

[Frank]

Kolme suomalaista miestä meni metsään.

Ensimmäisellä oli mukanaan saha.

Toisella kirves.

Mitä kolmannella oli?

Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

 

[OoPee]

On se vallan ihmeellistä tää ihmisen anatomia...
3 kundia, 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen kuoli, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystäväänsä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?"
"En, miten niin", kysyi toinen.
"Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: - There comes the Finn with the two assholes."

 

[Mosse]

> Kysymyksiä ja vastauksia miehistä.
>
> 1. Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
> Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä
>
> 2. Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä ?
> Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
> sitä.
>
> 3. Mita yhteista on miehella ja mikroaaltouunilla ?
> Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa
>
> 4. Miksi miehet ovat miehia ja rotat rottia ?
> Rotat saivat valita ensin
>
> 5. Miksi miehet eivat voi olla seka hyvännäköisiä että älykkaitä?
> Koska sitten he olisivat naisia
>
> 6. Miksi patterit ovat parempia kuin miehet ?
> Koska pattereilla on sentäs yksi positiivinen puoli !!
>
> 7. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu
> ? Koska siittiot ovat miespuolisia ja eivat tietystikkaan kysy tietä
>
> 8 Miksi miehia symboloi kirjain Q ?
> Iso nolla jolla on häntä
>
> 9. Mita yhteista on miehilla ja videoilla ?
> Eteenpain, taaksepain, eteenpain, taaksepain, Stop, Eject
>
> 10. Miksi miesten äly on arvokkaampa kuin naisten ?
> Koska se on harvinaisempaa
>
> 11. Miksi miehia on olemassa ?
> Koska dildot eivat osaa leikata ruohoa.

 

[Kortteen Topi]

Aidsin ensioireet: Viiltävä kipu perseessä ja kuuma läähätys niskassa.

 

[Kortteen Topi]

Isä ja tyttö istuivat bussissa. Yhdellä pysäkillä bussiin tuli punkkari. Aikaisemmin bussissa puhunut tyttö meni hiljaiseksi ja alkoi tuijottaa punkkaria. Tyttö tuijotti punkkaria niin kauan kunnes tämä oli poistunut bussista,
jolloin tyttö kysyi isältään;
Isä, miks tolla peikolla ei ollu häntää?

 

[Olga]

Smooltookkia pohojalaasile

ULUKOMAALAASET:
Ulukomaalaanen on monaasti ihimetys, sellaasen kohorates on hyvä muistaa notta ulukomaalaanen on useen vilikas luantoonen ja kova puhumahan.

Ulukomaalaane vaa useen puhuu ulukomaankiältä jotei kaikki ymmärrä, prasiliaa, pelkiaa, sveitsiä ja muita kummallisia kiäliä.

Ulukomaaselle kannattaa kuitenki puhua vaikka suamia jos ei muuta osaa, pääasia nottei oo tuppisuuna ja anna töykiää kuvaa ittestänsä.

Puheen voi aloottaa vaikka säästä, "K Y L L Ä-O N-K O M I A-I L I M A"! Kannattaa puhua kuuluvalla äänellä ja harvaksensa jos se sattuus vaikka ymmärtää. Jos ulukomaalaanen on hyvin tumman sorttinen voi kysyä,"O N K O-S I Ä L Ä-K A I K K I-M U U K K I N-N E E K E R I Ä"? Kyllä se smooltookki siitäsitte lähtöö käyntihi ku on päästy alakuhun.

Ulukomaalaasista pitää viälä muistaa seki nottei ne kaikki välttämättä oo silti maalaasia vaikka niistä käytetähänki nimitystä "ulukomaalaaset".

HOMOT:
Homojen kans taas on siitä helepompaa notta varsinki
kotimaiset homot osaa kiältä oikeenki hyvin. Monet vaan ei osaa olla homojen seuras luantevia vaa heirän käytös muuttuu jäykäksi ja jopa kankiaksi. Jos ei tiärä mitä sanoos homolle keskustelun avaukseksi voi
sanua rennosti vaikka notta: "Sitä ollanhan sitte niinku homo"! Näin annetahan ittestä homolle
avarakatseenen kuva eikä homo luule heti notta joku aharasmiälisyyren esikuva siinä.

Jos miäshomo eherottaa saunailtaa ja jos sinne lupaa mennä kannattaa ainaki kysyä on saippua nestehenä vai palana, jos nimittäin palasaippua lipee kärestä sitte pestes sinne saunanlaattialle se kyllä kannattaa jättää sinne.

KAUPUNKILAASET:
Kaupunkilaaset on kaas sellaasia joille kannattaa asioota selostaa kärsivällisesti. Niitä yleensä kiinnostaa mitä kummallisimmat asiat ja ymmärtämisen kaas niillä kuitenki pakkaa useen olla vaikeuksia.

Yleensä ne kyselöö, "mikä tua on" ja "minkä tähäre"? Näihin kannattaa vastata asiallisesti turhaa kiihkoolua ja varsinki päällekäymistä pitää välttää.

Jos kaupunkilaanen ihimettelöö mihinkä kaikkehen tarvitahan niitä viittä uutta raktoria jokka siinä pihas seisoo, se kannattaa viärä pirummoosen
sontatunkion viärehe ja antaa tarikko kätehe ja ruveta sen kaas luamahan sontaa korkeehin kippikärryyhin.Ja toimitella notta "konehet on kaiken pahuuren alaku ja juuri, tälläänen talakoomeininki onki palio
mukavempaa"!

Yleensä parin kuarman jäläkihi kaupunkilaanen on valamis takaamahan sulle lainan vaikka minkälaasen sonnanajokonehen ostua varte.

Kaupunkilaasia on palio mutta maalla kaupunkilaaset kuuluu vähemmistön joukkoho.

Näitä korrektin käytöksen malliesimerkkiä voi tapauskohtaasesti soveltaa sitte tarpehen mukahan.

 

[Mosse]

A waitress walks up to one of her tables in a New York City restaurant and notices that the three Japanese businessmen seated there are furiously masturbating.
She yells, "What the hell do you guys think you are doing?" One of the Japanese men explains, "Can't you see? We are all berry hungry."
The waitress begs the question, "So, how is whacking-off in the middle of the restaurant going to help that situation?"
One of the other Japanese men replies, "The menu say, FIRST COME, FIRST SERVED!"
=====================================================================
A couple, both age 78, went to a sex therapist's office. The doctor asked, "What can I do for you?" The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?" The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $50.00. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor, then leave.
Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?" The old man said, " We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $90.00. The Hilton charges $108.00. We do it here for $50.00, and I get $43.00 back from Medicare.

 

[Örfil]

Nainen astuu sisään mattokauppaan jossa myydään hienoja ja kalliita Persialaisia mattoja.

Nainen huomaa aivan upean maton, ja juuri kun hän on kumartumassa koskettamaan sitä häneltä pääsee pieru.
Nolostuneena nainen katselee ympärilleen vain huomatakseen myyjän seisseen aivan hänen takanaan.

Hyvin nolostuneena nainen tiedustelee myyjältä maton hintaa.

Myyjä vastaa: "Valitettavasti rouva en uskalla kertoa teille sen hintaa sillä kun te kerran pieraisitte jo koskettaessanne sitä, niin epäilen
syvästi että te paskannatte housuunne kuullessanne hinnan!"

 

[Kortteen Topi]

Puudeli, dobermanni ja buldogi kiistelivät. Puudeli väitti olevansa
maailman kaunein, dobermanni vahvin ja buldogi rumin. He eivät
päässeet asiasta selvyyteen joten he päättivät mennä kysymään neuvoa
itse jumalalta. Kohta puudeli tuli taivaanportista ja haukkui:
Olen maailman kaunein! Sitten tuli dobermanni ja haukkui:
Olen maailman vahvin! Buldogilla kesti vähän kauemmin ja kohta
se tuli todella vihaisena ulos ja huusi:
KUKA HELVETTI ON MATTI-ESKO HYTÖNEN??!!?

 

[OoPee]

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan. Aamulla herättyään päätti mennä kattomaan mites kanalassa pärjätään. Mutta perkeles, KAIKKI kanat oli kuollu. Kukko oli nussinu ne kaikki hengiltä ja röyhisteli rintaansa orrella.

No Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarttisko tää kukkoo 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Aamulla Ukko soitti tälle kukon ostaneelle Isännälle että "Minkä perkeleen sää mulle toit. Se on nussinu mun kaikki 400 kanaa hengiltä". No päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningas ajatuksen; "Mulla on kuule Austraaliassa serkku. Sillä on 10 000 pään strutsifarmi. Viedään kukko sinne".

No herrat laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat nenän kohti Austraaliaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin vetämään kengurujuomaa. Aamulla pienissä kotiinpäin tullessaan Isäntä huomasi kondorikotkien leijuvan farmin päällä. " Ei perkele, onko se...", Serkku totesi. Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa. 3 metriä ennenkuin he pääsivät kukon viereen tämä nostaa päätänsä ja näyttä ylhäällä olevia kondorikotkia ."Hys! Liikkukaa hiljempaa. Siellä on pillua ilmassa!"

 

[Kortteen Topi]

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja
Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja
ja käskee heidän painua vittuun.

 

[Kortteen Topi]

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti:
-Isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu.

 

[Kortteen Topi]

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle. Asiakas kysyi ihmeissään:
-Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?
Tarjoilija vastasi:
-Kyllä. Siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 % asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita mukana säästämme lukuisia keittiössä käyntejä. Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle:
-Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?
Tarjoilija vastasi:
-Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä.
-Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?
-Muista minä en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa...

 

[Örfil]

Simo Frangenin vappusääennustus (ed):
>
> Koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua.
> Päivällä mölinä on vaihtelevaa, ja jossakin päin maata
> saattaa vielä tulla joitakin järkevänkuuloisia lauseita.
>
> Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla
> humala voi nousta iltapäivällä kolmeen promilleen.
>
> Loppuviikosta osa selviää tai melkein selviää.
> Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan hieman nollan alapuolella
>

 

[Mosse]

Subject: Miesten viimeisiä sanoja?

"Paskat tässä mitään sähkömiestä tarvita...."
"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"
"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."
"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "
"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"
"Kato rantakäärme..."
"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."
"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"
"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."
"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."
"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."
"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"
"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"
"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku
juoda
kunnolla..."
"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."
"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan
yksin...."
"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."
"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."
"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän
bussin
täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."