Huonoja vitsejä tänne

[Mosse]

Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman merkkiäkään siitä, että olisi menty pidemmälle kuin suutelun asteelle.
Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä. Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille;" Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen. Voitko sinä silti hyväksyä minut. Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet. Olen laittanut rintaliiveihini pumpulia?"
Jouni vastaa, että no näytä nyt kumminkin kuinka suuret ne ovat. Nähtyään rinnat Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävän mutta huokaisee:"Minäkään en ole ollut ihan rehellinen.
Voitko sinä silti hyväksyä minut. Minun pilini on ihan vauvan mitoissa?" Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää.
Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee:"Herra varjele. Sinähän sanoit, että vauvan mitoissa!"
"Niin, niin; sanoo Jouni;" 55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!" wink

 

[Nopeahuoli]

Ootko muuten kuullu siitä, ku ruåtsalaine, ranskalaine jaiisalmelaene selevitteli toistesa fantasioita? No!

Ranskalainen: kyllä kieltämäti tullee nähyksi unia semmosesta, että aamulla ku minä herrään ja vetäsen verhot ikkunasta, nii siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siks, että hevonen ois pieni, vaan siks ku sen vosun sääret on nii pitkät.

Ruåtsalainen: mutta se vasta antas virtaa keppiin ku aamulla kiertää kädet vosun ympäri nii ei meinaakkaa yltää käet yhtee. Ei siks että mullois lyhyet kädet vaan ku sillä akalla ois nii isot amberssonit.

Iisalamelaene: siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

No voe tokkiisa!

 

[AJ]

Miksi joulupukilla on niin suuret pussit?
Se tulee vain kerran vuodessa.

 

[Mosse]

> Mitä eroa on naisella ja lautasella?
> - Lautasen voi nuolla kuivaksi.
>
> - Mitä eroa on nyky- ja entisajan uimapuvuilla?
> - Ennen piti raottaa uimapukua nähdäkseen takapuolen. Nykyään pitää
> raottaa takapuolta nähdäkseen uimapuvun.
>
> - Mitä eroa on ryöstäjällä ja naisella?
> - Ryöstäjä vie vain rahat, mutta nainen vie sekä rahat että hengen.
>
> - Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella?
> - Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen jakaa vaan ei kerro.
>
> - Mitä pitää tehdä, jos astianpesukone alkaa kiukutella?
> - Potkaise häntä persuksille.
>
> - Mitä yhteistä on naisilla ja Lotolla?
> - Sinä maksat pelin ja sitten sinä rukoilet, että sinua onnistaisi.
>
> - Mitä yhteistä on naisilla ja markettien parkkipaikoilla?
> - Parhaat viedään heti ja loput käyvät vain vammaisille.
>
> Kalle oli joutunut taivaaseen ja oli hyvää kaveria Jumalan kanssa.
> - Kuule Jumala, sanoi Kalle. Miksi sä teit naiset paljon kauniimmiksi
> kuin miehet?
> - Se on katsos niin, että kun alapää meni ihan vituksi, niin yläpäätä
> piti vähän tasoituksen vuoksi kaunistella

 

[Misa1]

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin
tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että
jokaisessa lasissa oli kärpänen.

* Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
* Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
* Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
* Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
* Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.
* Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
* Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
* Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
* Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.
* Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
* Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta oksennat kaiken
minkä joitkin!
* Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja
ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

 

[Nopeahuoli]

Ei tämä ole vitsi. Ei edes huono. Laitan silti tänne:

Kaksi naista lähti autolla (Saabilla) sieneen, ja sopivat siinä matkan aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee autolle ja huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan. No, eksyiväthän ne ja toinen teki kuten oli sovittu.

Myöhemmin oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut:
Kävelin metsässä kun siellä nainen kailotti helvetin kovaa: "Tuu, Saapil lua, saapil lua" !

Suomen rikoslaki 5;14;8

Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

 

[Mosse]

Mitenkä tamperelaismiehet sanovat: Rakastatko sinä minua?
- Lähretäänks naimaan?

Miksi Tamperelaisilla lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä? TAYS:ssä vastasyntyneet lapset nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan.
- Katoha, tuala suunas on Turku ja sivistys.

Montako tamperelaisvitsiä on olemassa?
- Ei yhtään. Ne kaikki jutut on tositapahtumia.

Onks sul lippuu myyrä? Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi.

Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä sattui olemaan pikimusta neekeri.
- Katohan. Tapola itte!

Tamperelainen oli ensimmäistä kertaa hyppäämässä laskuvarjolla. Hän pelkäsi kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi:- On sitä ennenki hypätty kolmesta metristä ilman varjoo.

Tamperelainen oli käymässä Hesassa ystävänsä luona.
- Sain muuten mahtavan saaliin tänään. Norsu, karhu ja kaks leijonaa.
- Älä ny valehtele.
- En. En. Totta se on. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa.

Tamperelais mies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa.
Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on sun ny. Sano myyjä.
- Täh! Corollahan sen olla piti.

Tamperelais poika pyrki pyynikille uimavalvojaksi.
- Tiedätkö sinä miten Turkulainen pelastetaan?
- En.
- Hyvä. Saat paikan!

Tamperelaisten lempielokuva?
-Poika ja Ilves.

>Eroava hakeva Tamperelais pariskunta riiteli oikeudessa pojan huoltajuudesta.
- Haluaisitko sinä asua äitisi luona? Kysyi tuomari.
- En, kun se hakkaa mua aina.
- No haluaisitko sinä sitten ennemmin mennä isäsi luokse?
- En, kun sekin hakkaa mua aina.
- No mihis sää haluaisit sitten mennä?
- Ilvekseen. Ne kun ei hakkaa ketään.

 

[Mosse]

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
- Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että mihin vittuun se kiekko katosi.

****

Mikä on paras jääkiekkojoukkue?
- Maalissa vanhapiika, puolustajina kaksi ruotsalaista ja hyökkääjinä kolme somalia. Vanhapiika ei laske ketään sisään, ruotsalaiset pitävät peräpään puhtaana ja somalit tuovat lisaväriä hyökkäykseen.

****

Mitä eroa on Pelicansien kausilipulla ja kondomilla?
- Harmittaa, jos kondomi jää kotiin.

*****

Mitä eroa on Jan Calounilla ja jääkoneella?
- Jääkone käy kentän molemmissa päädyissä.

*****

Mitä yhteistä on Helsingin Jokereiden pelaajilla ja RAY:n hedelmäpeleillä?
- Kaikki toimivat vain rahalla.

*****

Mitä yhteistä on Oulun Kärpilla ja impotentilla?
- Molemmat sohii luukulla, muttei saa mitään aikaan.

*****

Mikä jääkiekkoilijasta tulee, kun hänen näkönsä heikkenee?
- Erotuomari.

*****

Mitä yhteistä on Tikkurilan väritehtaan oppipojalla ja Espoon Bluesin puolustajalla?
- Molemmat katsovat vierestä, kun maaleja tehdään.

****

Esa Tikkanen meni kesken matsin vähän puhuttelemaan erotuomaria.
Tuomari poltti hihansa ja ärjäisi: - Kuka tätä peliä oikein tuomitsee?
- Hitto! Etkö sinä edes sitä tiedä?

*****

Mies tuli Suomi-Ruotsi maaottelusta ja jäi auton alle.
- Miten kävi? kysyi auton kuljettaja.
- Suomi voitti 1-0, vastasi mies.

 

[Nopeahuoli]

Noiden jo hieman ikääntyneiden jääkiekkovitsien joukosta puuttui tämä:

Mitä yhteistä on Tapparalla ja IFKn kausijulkaisulla?
-Molemmat löytyy divarista ens vuonna.

 

[Mosse]

Te joudutte sairaalaan erikoishoitoon ja teille annetaan vain pizzaa ja pannukakkuja, selitti lääkäri.
- Paraneeko se sillä ruokavaliolla? Ilahtui mies
- Ei, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.

 

[Mosse]

Kaksi suomalaista poikkesi Tukholmassa käydessään vahingossa paikallisessa homoklubissa. Tuntematta tilannetta kaverukset istahtivat baaritiskin ääreen ja tilasivat juotavaa. Kesken kaiken toinen alkoi nuuskia ilmaa.
- Kuulehan, hän sanoi kaverilleen. Eikö sinustakin täällä haise aivan spermalta? Baarimikko kuuli kysymyksen ja lehahti punaiseksi kasvoiltaan.
- Anteeksi, hyvät herrat, hän sanoi. Se johtuu minusta. Minä satuin juuri äsken pieraisemaan.

 

[Mosse]

Mies kuoli ja joutui helvettiin. Siellä itse Pääperkele otti hänet vastaan
kysyen:
- Miksi olet noin synkällä mielellä?
- Mitäs luulet, kun on joutunut helvettiin?
- No mutta eihän helvetti ole niin paha paikka. Täällä on kaikenlaista kivaa. Oletkos sinä ryyppymiehiä?
- Joo, aina on ryyppy kelvannut.
- Hyvä, maanantai on meillä ryyppypäivä. Silloin otetaan kaikenlaista viinaa, viinejä ja olutta. Ja sitten otetaan vielä lisää. Eikä krapulakaan haittaa, kun olet jo kuollut.
- Sehän kuulostaa hyvältä.
- No entä poltatkos sinä?
- Kyllähän sinä sen tiedät!
- Hyvä, tiistai on tupakkapäivä. Poltellaan hienoja sikareita ja savukkeita, nuuskataan ja purraan mällejä. Voit polttaa vaikka kuinka paljon eikä keuhkosyövästä ole pelkoa, koska olet jo kuollut.
- No sepä hauskaa, vastasi mies.
- Harrastatko muuten uhkapeliä? jatkoi Piru.
- Paljonhan sitä on tullut pelatuksi.
- Hyvä. Keskiviikko on pelipäivä. Meillä on huippukasino, jossa on kaikki uhkapelimahdollisuudet, ja ensi keskiviikkona avaamme rättipokkapöydän. Käytätkö sinä muuten huumeita?
- On niitäkin tullut kokeiltua.
- Hyvä. Torstai on huumepäivä. Kaikkia laatuja löytyy. Yliannostusta ja aidsia ei tarvitse pelätä, kun olet jo kuollut.
- Upeaa. En ikinä olisi osannut kuvitella, että helvetissä on tällaista.
- Oletko muuten homo?
- En suinkaan.
- Sitten et valitettavasti taida pitää perjantaipäivistämme.

 

[Örfil]

jones:
Kaksi suomalaista poikkesi Tukholmassa käydessään vahingossa paikallisessa homoklubissa. Tuntematta tilannetta kaverukset istahtivat baaritiskin ääreen ja tilasivat juotavaa. Kesken kaiken toinen alkoi nuuskia ilmaa.
- Kuulehan, hän sanoi kaverilleen. Eikö sinustakin täällä haise aivan spermalta? Baarimikko kuuli kysymyksen ja lehahti punaiseksi kasvoiltaan.
- Anteeksi, hyvät herrat, hän sanoi. Se johtuu minusta. Minä satuin juuri äsken pieraisemaan.

Jos tää oli kilpailu niin oikea vastaus on: vitsi on vuodelta 1976.

 

[Mosse]

Mies tulee todella surkeana baariin. Tuttu baarimikko kysyy, mikä on hätänä. Kaveri selittää:
- Sain tänään selville, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, sanoo baarimikko ja tarjoaa miekkoselle lasin talon piikkiin. Onhan se tietysti aika masentavaa, mutta ei kai se vielä ole maailmanloppu? Mies huokaa ja kertoo edelleen:
- Sitten sain selville, että molemmat pikkuveljenikin ovat homoja.
- Hyvänen aika! Onko suvussasi ketään, joka pitää naisista?
- On, sisareni.

 

[Mosse]

Turisti saapui lomanviettoon maalle ja nosteli tavaroitaan kirkonkylän linja-autoasemalla. Hoikka sipsuttava mies ilmestyi hänen viereensä.
- Jos arvaat kuka on tämän kylän suurin homo, niin saat pusun.

Krematoriossa oltiin tuhkaamassa kolmea gay-miestä, joiden kumppanit olivat paikalla keskustelemassa, mitä tehdä rakkaittensa tuhkalle.
- Pentti rakasti lentämistä, yksi miehistä sanoi. Sen tähden aion ripotella hänen tuhkansa alas taivaalta.
- Jari taas oli kova kalamies, toinen jatkoi. Niinpä on sopivaa, että hänen tuhkansa päätyvät järveen. Kolmas miehistä oli hetken vaiti ja sanoi sitten hiljaa:
- Tarmo oli niin hyvä rakastaja, että taidanpa sekoittaa hänen tuhkansa kulholliseen tulista chilikastiketta. Dippaan siihen perunalastuja ja ajattelen, että Tarmo saa vielä kerran perseeni kimoilemaan kuin tulessa...

 

[Mosse]

Kaksi homoa olivat varanneet sviitin hotellista ja he viettivät siellä ihanaa yötä yhdessä. Yhtäkkiä toinen suuttui, pakkasi kapsäkkinsä ja aikoi poistua huoneesta. Silloin hän kuuli, kun sänkyyn jääneeltä pääsi melkoinen paukku. Ennen oven sulkemista hän huikkasi kaverilleen:
- Sen jälkeen mitä sanoit, sinun on aivan turha yrittää enää lähetellä lentosuukkoja!

Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Partnerilla ei kuitenkaan ollut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri kertoikin keinon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rintakarva. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa. Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan todella upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä.

 

[Mosse]

Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä. Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli. Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?

 

[Mosse]

Ei homot mitään oikeuksia halua, persettä ne haluaa!

- Miten homo teeskentelee orgasmin?
- Ottaa kyrvän pois perseestä ja sylkäisee selkään

- Millaista on todella hellä rakkaus?
- Kaksi homopoikaa, joilla on peräpukamat.

- Miksi homo erotettiin työpaikastaan spermapankista?
- Koska hän jäi kiinni työpaikkajuopottelusta.

- Mikä on maailman pienin eläin?
- Mutiainen. Se elää satiaisen munissa.

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?
- Koska miehet teeskentelevät esileikin.

- Mikä miehestä on parasta suuseksissä?
- Kymmenen minuuttia hiljaisuutta.

- Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä?
- Spermanentti.

- Mistä tietää, tykkääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
- Jos ottaa suihin, tykkää. Jos nielee, rakastaa. Jos kurlaa, liioittelee.

- Mitä eroa on suuseksillä ja anaaliseksillä?
- Suuseksi pelastaa päivän mutta anaaliseksi pilaa koko viikon.

- Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

 

[Mosse]

Jussi:

Jos tää oli kilpailu niin oikea vastaus on: vitsi on vuodelta 1976.

Tuskin on, sillä vuonna 1976 ei homoilua oltu edes keksitty vielä, saati että mä olisin ollut kykynevä siitä kirjoittamaan tietokoneen ja nettiyhteyden välityksellä jollekkin formulasaitille doubtful

 

[Kortteen Topi]

Matematiikan opettaja oli huoneessaan korjaamassa kokeita, kun
viehättävä opiskelijaneitonen tuli koputtamatta huoneeseen ja sanoi:
"Matikankokeeni ei mennyt kovin hyvin, vai mitä?". "Joo-oh" virkkoi
opettaja. "Hyvä opettaja, tekisin MITÄ VAAN jotta päästäisitte
minut kurssista läpi... ymmärrättekö.. IHAN MITÄ VAAN". Opettaja
katsoi varovasti ympärilleen ja kysyi ääni hieman väristen:
"Voisitko..... Opiskella?"