Huonoja vitsejä tänne

[Kortteen Topi]

Isä oli poikansa kanssa veneellä kalassa, eikä aikaakaan kun pojan
virveliin nappasi kiinni. Tämä alkoi vetää kalaa veneeseen kun se
pääsi karkuun.
- Vittujen vittu! poika kirosi.
- No, no, poika. Pidäpäs pienempää suuta, sanoi isä.
Kului tovi kun pojalla taas nappasi. Tämä alkoi vetää kalaa veneeseen,
juuri kun hän nosti sitä, se karkasi.
- Vittu, vittu, vittu! poika karjaisi.
- Nyt olet kyllä hiljaa. Ethän edes tiedä mikä se on, torui isä.
- Tiedämpäs! poika ärjäisi.
Isällä sattui olemaan pojan äidistä alastonkuva lompakossa. Hän näytti
kuvaa pojalle ja pyysi tätä näyttämään, missä se vittu sijaitsi. Poika
tökkäsi sormen äidin sukupuolielimen kohdalle ja tokaisi:
- Tuossa.
Isä katsoi poikaa hetken ja totesi sitten:
- Ehei poika. Ei se ole vittu, se on vagina, kaikki muu sen ympärillä
on vittu

 

[Kortteen Topi]

Ruotsin jalkapallojoukkue on palaamassa kotiin huonosti menneen
turnauksen jälkeen. Valmentaja on epätoivoinen. Yhtäkkiä hän pomppaa
ylös ja alkaa puhua joukkueelleen:
- Tämä ei enää vetele. Meidän on siirryttävä tehovalmennukseen.
Hän ottaa pallon käteensä ja jatkaa:
- Aloitamme heti. Tämä on jalkapallo. Toistan, tämä on jalkapallo...
Silloin pelaajajoukosta kuuluu hätääntynyt huuto:
- Ei noin nopeasti, hyvä mies!

 

[Mosse]

Ruotsin jääkiekkojoukkue on jo päässyt tosin niin pitkälle että taktiikka on laadittuna Salt Lake Cityn kisoihin. Se kuuluu näin:

Päätä tyynyyn ja pitkää perään

 

[Olga]

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt. Mieku otin Hartsalt suihi, nii hää kysy, jot miltä maistuu? Nii mie pöllö sanoin, jot MIEDOLTA."

 

[Kortteen Topi]

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko vaimo mukana?

 

[Mosse]

-------------------------------

Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naarata.

-------------------------------

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen
ylittämisestä??
- "Hiukkasen kiihdytin..."

-------------------------------

Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
- Fiksumpi antaa aina periksi.

-------------------------------

Miksi kihlasormuksessa on päivämäärä?
- Parasta ennen.

-------------------------------

Pyromaanien seksi ongelmia:
- En saa sua syttymään

-------------------------------

Neiti= Umpinainen
Rouva= Avonainen
Herra= Varsinainen

-------------------------------

Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella ??
- Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä ja
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!

 

[Mosse]

Hervannas oli joku Makkonen päässy henkestäs kun oli koittanu tyäntä paperitötterö sähkötöpselin sisäl. Oli koittanu sähköposti lähettä.

 

[Mosse]

Kauhia tapaus oli Tamperel sattunu. Piänkone oli ilmas sammunu ja syäksyny suara hautausmaal. Pelastusmiähistö on tähäm mennes löytäny 620 kualonuhri.

 

[Mosse]

Tamperelainen Makkonen oli unohttanu avaimet auton ja lyäny ovet kii.
Ei siim mikkä auttanu. Hänen oli ollu pakko lyärä
sivulasi rikki et sai muijan ulos.

 

[Mosse]

Aihe: valomerkin jälkeen...

Mies kömpi ympäripäissään kotiin ja sammua kupsahti keittiön lattialle.
Vaimo oli hurjana:
- Nyt se on jätkä sillä lailla, että saat valita joko minun tai viinan välillä!
- Älä helvetissä, mies sopersi jostakin hämärän
rajamailta. Onko meillä sitten viinaa?
***
Mies saapui myöhään kotiin melkoisessa
myötälaitaisessa.
Vaimo oli vielä valveilla ja odotti miestään.
Seurauksena oli kiivas sanaharkka:
- Että osaat olla ruma!, mies moitti.
- Ja sinä olet kännissä kuin sika! vaimo jatkoi.
- Voi olla, mies myönsi. Mutta ero on siinä, että
huomenna en enää ole!
***
Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän
näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän
jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.
Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.
- Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen
seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun.
- Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin!
Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan:
- Nyt riittää. Minä häivyn!
- Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää.
- No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi.
- Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini.
***
Vaimo oli raivona, kun hänen miehensä tuli kotiin
päissään.
-Pidä suusi kiinni, akka! Eikö siinä ole rangaistusta tarpeeksi, kun näen sinut kahtena?
***
Vaimo yritti saada miehensä raittiiksi.
Kun mies taas kerran tuli puolen yön jälkeen kotiin päissään, oli vaimo pukeutunut lakanaan ja tuli miestään vastaan pimeässä eteisessä ja huusi:
- Minä olen itse Piru.
- No tervepä terve, minä olen Matti, ja olen
naimisissa siskosi kanssa.

 

[Kortteen Topi]

Rauhotu jones! doubtful

 

[Olga]

Poliitikkojen vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maassaan:

- Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat

- Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa

- Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen

- Clintonin vaimo kertoi USA:ssa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun

- Lipposen perheessä se kuulemma on lumisade, josta ei koskaan tiedä minä päivänä tulee ja montako senttiä

 

[Jr-]

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi.Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa,tapettu ampumalla, arvo 400mk.Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä haettiin komea peuran talja.Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa, joka tietenkin taas oli oikea;Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myösTietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.

On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä,arvo 10markkaa.........."

 

[Kortteen Topi]

Tukkijätkät olivat sitä mieltä, että viikonloppuna he ovat ansainneet
kunnon ryypyt. Joonas lähetettiin kaupunkiin hankkimaan ikävöityjä aineita.
Hän palasi illansuussa ja latoi tuomiset parakin pöydälle. Kymmenen pulloa
Koskenkorvaa ja limpun. Jaska katselee limppua ja kysyy:
- Mitähän me tehdään tolla kaikella leivällä?

 

[Mosse]

Kortteen Topi:
Rauhotu jones! doubtful

Tämä tuli väärään topi ciin, tämähän kuuluisi selvästi Hyvät vitsit tänne! otsikkoon. doubtful

 

[Eliel]

Mies istu kotona ja katto englannin valioliigan matsia, ja huusi vaimolleen:

- Nainen, haes kalja.
- En! Mitä säki oikee... jotain voisit itekki...
- NAINEN, hae mulle kalja!
- ...mikää orja oo...omat kaljas...herranjesta!!
- MUIJJA PERKELE, JOS ET NYT HETI HAE MULLE SITÄ KALJAA, NI ET NÄÄ MUA AINAKAA KOLMEEN PÄIVÄÄN!!!!
- ...Haistahan nyt jo...todellakaan...ei...ite...

No, meni päivä, eikä miehestä näkynyt jälkeäkään.

Toisena päivänäkään ei mitään havaintoja.

Kolmantena päivänä alkoi vasemmalla silmällä jo hämärästi erottamaan.

 

[AJ]

Kortteen Topi:
Tukkijätkät olivat sitä mieltä, että viikonloppuna...

Eikös niitä ollut 50 pulloa viinaa ja kaksi pakettia näkkileipää?

Samalta savotalta oli mies kans lähdössä kaupunkiin viinakauppaan. Matkalla hän rupesi ajattelemaan, että ei se viinanjuonti taidakaan olla oikein sopivaa, eikä terveellistäkään. Niinpä hän päätti heittää hattua. Jos lippa osoittaisi kaupunkiin, hän menisi viinakauppaan, mutta jos kämpille, hän palaisi takaisin. Hän heitti seitsemän kertaa ja totesi sitten:"Mitä se lakki vittuilee? Viinakauppaan minä menen!" Tälläsi hatun päähänsä ja meni.

 

[Mosse]

Tämä on Jussille:

Insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat.
Kaikkia ei ole vielä pystytty osoittamaan
(aukottomasti) todeksi!

Se, että päivät on kesällä pitempiä kuin talvella,
johtuu lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan
voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen
sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssa. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina
jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissaan
voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin
vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä
enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee.
Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu
auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.

Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja
enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin
ellei ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti
kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.

Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, etta kengät kuluvat eniten kärjistä ja
kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos
asuisimme pallon ulkopinnalla.

 

[Mosse]

TELETAPPITESTI

Seuraavan testin ova kehittäne Turu johtava psykologit.
Testin tulokse ova erittäi tarkoi, ja ne kuvaava henkilön persoonallisuut täyrellisest. Ja tämmöttis se alkka:

Mikä seuraavist Teletapeist on sun suosikkis?
A. Keltane
B. Violetti
C. Vihree
D. Punane

Muist valita haluamas värine Teletappi, ennenku luet tulokse...Tämä ei ol älykkyystesti

...scroll...

...scroll...

...scroll...

Jok sää valittit?

...scroll...

...scroll...

Profiili naisil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ilone ja pirttiä. Ihmise tuleva sun luakses suruines, kosk sä saat heij paremmal tuulel. Et tul toime punase Teletapi valinneitte ihmiste kans.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole aktiivine ja ain likkees. Sul on paljo uussi ajatuksi, ja sää aseta tavoittees korkkial. Pysy kaukan vihriä Teletapi valinneist, kosk he pahoittava miäles.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole rauhalline ja luotettava. Perhe on sul kaik kaikes, ja sää uhraat joskus omaa aikkas mielyttääkses muit. Keltaise Teletapi valinne tuleva hyvi toimee kanssas.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, sää ole tasane ja emotionaaline. Sää pysyt miälpiteissäs, sää ole äkkipikane, mut uskolline ystävilles. Violeti Teletapi kans sää ole räjähtävä yhristelmä!!

 

[Mosse]

Profiili miähil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole homo.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole homo.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole homo.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, nii sää ole homo.