Huonoja vitsejä tänne

[Olga]

Alempi!

 

[72]

Miespuoliset henkilöt: Varokaa naisia.... Naispuoliset henkilöt: Jos
haluatte kostaa...

Bailey´s & lime

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota
kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä
tämän on ihan pakko testata.
Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa
Bailey´sia ja toisessa lime-mehua.

OHJE: "OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin, älä niele, juo sitten
lime-mehu siihen sekaan.

Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin
innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.

Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa.
Sitten poika huikkaa limemehun...
0.1 sekuntia: Baileysin kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on
Suihinottokosto".

 

[Kortteen Topi]

Näin viikonlopun kynnyksellä tarjoan teille kokonaiset kaksi vitsiä.

- Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta,
pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
- Laitanks mää erkkaa lapaan?

***************************************************************

Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Etkö sinä voisi lopettaa sitä iänikuista ryyppäämistä edes minun
takiani? Mies ällistyneenä:
- Mistä ihmeestä sinä tiesit, että ryyppään juuri sinun takiasi?

 

[Nopeahuoli]

Iisalmen poika oli 1. kertaa Hgissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:
-"Mikäs siinä", tyttö sanoi. "Mutta se maksaa."
-"Asia järjestyy.", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle"
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle: "Se on sinulle!"
Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
-"Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
-"Minnoon Iisalamesta", poika vastasi.
Tyttö riemastui:
-"Mutta sieltähän minnäi oon!"
Poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."

Toinen:

Jumala päätti pitää vapaapäivän ja mietiskeli minne lähtisi sitä viettämään. Pyhä Pietari ehdotti Maa-planeettaa.
"Ei, ei sinne", sanoi Jumala, "minulla oli siellä 2000 vuotta sitten yhden yön juttu erään juutalaispimun kanssa ja ne puhuvat siitä vieläkin!"

Kolmas:

Nuori nainen oli kaupan kassajonossa. Hänen takanaan jonotti mies. Mies katseli naisen ostoskärryä hetken. Nainen oli ostanu jugurttia, leipää, omenoita ja pari kaljaa. Hetken kärryä tutkittuaan mies tokaisi naiselle:
"Te taidatte olla sinkku."
Nainen kääntyi hymyillen ja sanoi:
"Niin olenkin. Ostoksistaniko te sen arvasitte vai?"
Mies siihen:
"Ei, en minä siitä. Te olette vaan niin helvetin ruman näköinen."

Neljäs

Mies lähtee ostamaan lahjaa tyttärelleen ja kaupassa:
-"No meillä ei semmosia "tavallisia" barbeja oo vaan on "eläinlääkäri-barbi", "kampaaja-barbi", hammaslääkäri-barbi", "barbi-ostoksilla" jne."
-"No minkäs hintaisia ne sitten ovat?" mies kysyy.
-"No nää mitä mä luettelin on 200-250mk, mutta tää "eronnut-barbi" on 2500mk", myyjä kertoo.
-"Miten SE on niin helvetin kallis?" mies ihmettelee.
-"No tähän pakettiin kuuluu Kenin auto, Kenin mökki, Kenin asunto, Kenin purjevene jne."

Ai mut eihän toi vika ollukkaan vitsi...

 

[AJ]

Sukurutsaus seis, sillä Ken on oikeasti Barbien veli!

ObJoke:
Sven oli saanut fudut Volvon tehtailta ja päätti käydä katsomassa, jos saisi töitä Suomesta ja onnistuikin saamaan Helsingistä kadunlakaisijan homman. Maanantaiaamuna työnjohtaja ojensi Svenille luudan. Sven katteli sitä ihmeissään ja kysyi, että mitä sillä tehdään. Pomo näytti miten lakaistaan, ojensi luudan takaisin ja näytti Svenille katua:"Lähde nyt vaikka aluksi tuosta liikkeelle." Ja Sven lähti. Kahteen viikkoon hänestä ei kuulunut mitään, mutta sitten tuli soi työnjohtajan puhelin. "Sven täällä. Mä olen nyt täällä Paloheinässä. Lähettäkää uusi luuta."

 

[Kortteen Topi]

Juutalainen ja katolinen pappi tapasivat. Katolinen pappi kysyi rabbilta:
- Koska sinä aiot luopua tuosta idioottimaisesta dieetistäsi ja alat
syödä sianlihaa niin kuin me muutkin?
- Sinun hääillallisillasi, rabbi vastasi.

 

[K.Yrjola]

Dieettivinkkejä:
1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi
suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän,
kaloreita ei
lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa,
esimerkkinä
kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät
lihota,
koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen
saa
kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole
kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi
pinaatti ja
päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on
universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin
kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön
yksiköitä
(esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat,
erityisesti
jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä
tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara,
vohveli
kerma-hillolla.

 

[Mosse]

Miksi neekeriä ja mustalaista ei kannata risteyttää?

- Siitä tulee niin laiska ettei se jaksa edes varastaa!

 

[Kortteen Topi]

Vanha Koikkalainen oli kuollut. Pappi piti muistopuhetta:
- Hän ei ollut ahkera kirkossa kävijä, mutta...
Silloin kuului ääni perältä:
- Ei se olis nytkään kantamatta tullut.

 

[Norman]

20 centtiä on vielä euro, mutta 25 on jo afro.

 

[Mosse]

Mulla on 20 senttinen taskussa.

 

[pkj]

No eihän se siitä miksikään muutu.

 

[Mosse]

Originally posted by Kh2852:
<STRONG>No eihän se siitä miksikään muutu.</STRONG>

Muuttuuhan se siitä jos se on ns.kirkkokunnossa

 

[Mosse]

Mikä tässä tapauksessa tarkoittaa sitä että se on kiillotettuna valmis laitettavaksi kolehtihaaviin.

 

[Kortteen Topi]

Pari juttua näin lauantain kunniaksi:

Mies oli pysäyttänyt autonsa pimeälle sivutielle. Poliisipartio sattui
kohdalle ja poliisit päättivät tutkia asiaa vähän tarkemmin, kun auto
heilui puolelta toiselle.
- Hei siellä, koputti poliisi auton kattoon. Mitä te teette?
- Me odotamme auton kuljettajaa, kujersi upea punapää auton ikkunasta.
- Koska hän sitten tulee? uteli poliisi.
Silloin kuului miehen ääni autosta tytön alta:
- Nyyyyyttt...!

 

[Kortteen Topi]

toka:

Pari pikkutyttöä oli tullut mummolaan yökylään. Illalla nukkumaanmenon
aikaan tytöt riisuivat kaikki vaatteensa ja menivät sänkyyn.
- Missäs teidän yöpuvut ovat? kysyi mummo.
- Meillä on nyt päällä uudet EU-yöpaidat, tytöt vastasivat.
Mummo meni kamariin, riisui kaikki vaatteensa ja asettui hänkin
EU-yöpaidassa vaarin viereen.
- Missäs sinun yöpaitasi on? ihmetteli vaari.
- Tämä on uusi EU-yöpaita, vastasi mummo ylpeänä.
- No olisit edes silittänyt sen! tuhahti siihen vaari.

 

[Mosse]

Mies ja vaimo olivat ajelemassa moottorietietä pitkin matkalla mökilleen viikonlopun viettoon. Pariskunta on ollut naimisissa jo 10 vuotta. Matka taittuu pariskunnan istuessa vaitonaisina, kunnes nainen rikkoo hiljaisuuden:
- Minä aion jättää sinut.
Mies ei sano mitään, alkaa vain puristaa ohjauspyörää lujemmin.
- Ja vaimo jatkaa:- Itse asiassa olen pettänyt sinua jo 2 vuotta.
Mies puristaa ohjauspyörää rystyset valkoisina
- Parhaan työkaverisi kanssa.
Mies alkaa nostaa nopeutta hitaasti.
- Ja jos nyt ollaan oikein rehellisiä niin poikasi ei edes ole sinun.
Kaasupoljin painuu syvemmälle.
- Sinulla on viikko aikaa hoitaa romusi pois minun asunnostani
Mies kiihdyttää nopeuden 110 km/h.
- Ja minä pidän talon, auton ja mökin.
Vauhti nousee 130 km/h.
- Ja kaikki kodinkoneet ja huonekalut
Nopeutta alkaa olla jo 150 km/h, ja vaimo alkaa hermostua
- Ja sinä et saa pitää mitään! Mitäs siihen sanot?
Mies ei sano mitään vaan nostaa nopeuden 170 kilometriin tunnissa.
- Eikö sinulla ole mitään vaatimuksia tässä asiassa?
Johon mies vastaa nostamalla nopeuden 190 km/h ja sanoo:
- Ei, minulla on jo kaikki mitä tarvitsen.
- Jaaha, ja mitähän se sitten mahtaa olla
Mies nostaa nopeuden 200 km/h ja sanoo tähdäten kohti ylikulkusillan pilaria:
- Airbag.

 

[Mosse]

Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö huomaa kaksi koiraa parittelemassa. "Äiti, miksi noi koirat on tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken ja kiertelee: "Ääh, ylempi koira on loukannut etutassunsa ja alempi koira kantaa sitä kotiin."
"Niin tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität viattomasti auttaa jotakuta niin kuitenkin ne vain haluavat vetää perseeseen."

 

[Mosse]

Kanadalaisella sahalla oli laudanlajittelijan työpaikka auki ja toimistoon marssi sokea mies ja kysyi onko työpaikka vielä auki.
Työnjohtaja sanoi että on se mutta tehän ilmeisesti olette sokea ja siinä hommassa tarvitaan tarkkaa näköä joten ei käy homma
teille.
Sokea mies sanoi, ettei hän tarvitse siihen hommaan näkökykyä sillä hän haistaa liukuhihnalla ohimenevän laudan laadun ja mistä puusta se on sahattu etc.

No, työnjohtaja sanoi sihteeritytylle että haepas muutamia erilaisia laudanpätkiä ja testataan sokean hajuaisti. Sihteeri palasi muutaman lankunpätkän kanssa ja työnjohtaja laittoi ensimmäisen laudan kahden metrin päähän sokean miehen nenästä. Hetken nuuhkittuaan sokea sanoi, että lauta on sahattu kuusesta ja siinä on hiukan lahoa tyvipäässä, hylkytavaraa.

Työnjohtaja oli äimänkäkenä sillä sokea tunnisti laudan täsmälleen oikein.
Sama juttu seuraavan ja sitä seuraavan laudan kohdalla. Työnjohtaja meni sivummalle, vinkkasi sihteerin luokseen ja sanoi hänelle että tehdäänpä pieni jekku: sihteeri hiipi parin metrin päähän sokeasta miehestä ja nosti helmansa ylös. Työnjohtaja kysyi: "Mistä tämä lauta on peräisin?" Sokea nuuhki ja nuuhki ja sanoi että tuoksu on jotenkin tuttu, voisitteko kääntää tämän laudan toisinpäin jotta saan paremman vainun. Sihteeri pyörähti ympäri ja hetken haisteltuaan sokean naama levisi hymyyn ja hän sanoi "ahaa nyt ymmärrän, te yrititte tehdä minulle jekun, mutta minäpä tiedän että tämä lauta on varmasti sillinpyyntiveneen paskahuusin ovesta".

 

[Mosse]

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös" sanoi strutsi, kissa vastasi äkäisellä äänellä, "mulle tupla viski!".
Se tekee sitten 97,50 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä."Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut miehelle kaksi toivomusta. Harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa;
Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen tasaraha. Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan " Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"