Huonoja vitsejä tänne

[Kortteen Topi]

Porilaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui
yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat
muljahtaneet nurin.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän
sanoi "kaverini on kuollut! Mitä teen?"
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä "Älkää hermoilko, opastamme
teitä. Varmista ensin että hän on todella kuollut."
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus...
Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi, "OK, entä sitten?"...

 

[Olga]

No jopas oli aamunavaus!

 

[72]

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on
ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä.
Mies arvelee purkissa olevan tuhansia markkoja ja hän lähestyy
baarimikkoa kysyen:"Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme
testiä,saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy mitkä ne kolme testiä ovat.
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin
muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi;
ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullolllinen pippuritequilaa, koko
pullo kerralla kurkusta alas,
etkä saa väännellä naamasi juodessasi sitä.
Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... sinun
tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut
orgasmia koko elämänsä aikana.Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä
sentään mikään idiootti ole. En tee sitä.
Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä
hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja
jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "mishäsh she
teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla
kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele
naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu
valtavia kamppailun ääniä.
Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa
hiljaisuutta.
Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla kuollut,
hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri
kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä
hammas?!!"

 

[Örfil]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että
missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on
kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää,
että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku
kortteleissa, ja Kalle seurasi
perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.
Kalle pani oven muistiin.
Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:"Missäs olit? Näin, missä kävit,
mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana
iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria, ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa
kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut.
Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä
hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän
minä jaksoin, mutta kymmenennen minä nuolin!"

 

[AJ]

Teksasissa, vuosisadan vaihteessa, saapui muukalainen vieraaseen kaupunkiin. Erämaareissun pölyt piti tietysti mennä heti huuhtelemaan paikkakunnan ainoaan saluunaan. Juotuaan muutaman oluen ja napattuaan pari viskiä mies alkoi katsella ympärilleen ja näki hämmästyksekseen saluunan nurkassa makasi apaattisen hevosen, jonka edessä oli sanko kukkuroillaan dollareita. Mies kysyi, että mikä oli homman nimi ja kuuli, että se joka saa hevosen nauramaan, saa sangollisen itselleen. Osallistumismaksu on yksi dollari.
Mies kumosi vielä yhden viskipaukun ja meni sitten hevosen luokse. Hän kaivoi taskustaan dollarin ja laski sen kasan päällimmäiseksi. Sen jälkeen hän kumartui hevosen puoleen ja seuraavassa sekunnissa hevonen ponkaisi pystyyn ja aloitti hirnuvan naurun. Mies korjasi sangon talteen ja lähti pois.

Puoli vuotta myöhemmin sama mies tuli samaan kaupunkiin. Erämaareissun pölyt piti tietysti mennä heti huuhtelemaan samaan saluunaan. Juotuaan muutaman oluen ja napattuaan pari viskiä mies alkoi taas katsella ympärilleen ja näki jälleen saluunan nurkassa hevosen, joka pirteänä nauraa hirnahteli hiljaa. Ja taas sen edessä oli sanko kukkuroillaan dollareita. Mies kysyi, että mikä oli homman nimi ja kuuli, että se, joka saa hevosen itkemään, saa dollarikasan itselleen. Mies kumosi vielä yhden viskipaukun ja meni hevosen luokse. Hän laski yhden dollarin pinon päällimmäiseksi ja hääri vähän aikaa hevosen edessä. Seuraavassa hetkessä hevonen alkoi hirnua sydäntäsärkevästi valittaen ja laskeutui apaattisena lattialle makaamaan. Mies korjasi sangon talteen ja oli taas aikeissa häipyä, mutta baarimikko syöksyi ottamaan hänet kiinni. "Jumalauta! Nyt vähän selität, että miten helvetissä sä onnistuit noin nopeasti molemmissa tempuissa, missä niin moni muu oli epäonnistunut", vaati baarimikko. Ja mieshän kertoi:"Ekalla kerralla mä kuiskasin hevoselle, että mulla on isompi mulkku kuin sillä. Toisella kerralla mä näytin sen sille."

 

[Kortteen Topi]

- Miten saa neljä mummoa kiroilemaan?
- Pyytää viidettä huutamaan "bingo!"

 

[Kortteen Topi]

- Mikä pilaa tunnelman bordellissa?
- Nainen on hävytön.

 

[Vakio]

Mies istui ravintolassa erittäin seksikkään naisen kanssa. Nainen sanoi miehelle että: -Toivoisin saavani sellaisen miehen jolla on Mercedes, 10 miljoonaa pankissa ja 20 senttinen housuissa.
Mies vastasi tähän että: -Minulla olisi KAKSI Mercedestä, 20 miljoonaa pankkitilillä MUTTA kymmentä senttiä en kyllä katkaise pois!

 

[Kortteen Topi]

Kun mies vie vaimosi, ei ole parempaa kostoa kuin antaa hänen
pitää hänet.

 

[Vakio]

Etelän mies kysyi Aslakilta, että mitä eroa on naisen ja poron pillulla? Aslak mietti hetken ja sanoi:
-Sun pithää kysyä Jounilta
-No miksi?
-Khun she on saanut naisthakin...

 

[72]

Ammattipurjehtija ottaa Tyynen rauhallisesti.
> - Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
> - Iines vei akun lataamolle.
> - Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan
> useita miljoonia per nenä.
> - Join kustakin mukista.
> - Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
> - Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
> - Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
> - Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
> - Lakimies tietää kaikenlaista.
> - Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
> - Lontoon vartijoiden talvisotahenkäe: "Toweria ei jätetä!"
> - Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
> - Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
> kiva saada selvää.
> - Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
> - Mykkä kissa on mauton.
> - Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
> - Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
> - Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
> - Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain
> paitatehtaalla!
> - Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru
> puseroon.
> - Vangilla oli karatessa musta vyö.
> - Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
> - Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
> - Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.
> - Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni"
> - Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit
> tulivat
> kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä
> tänään",
> muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
> - Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
> - Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut
> näyttöä.
> - Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
>

 

[Kortteen Topi]

- Mitä tulee kun yhdistää pekonia ja sokeria?

- Sikamakeeta.

 

[Mosse]

Suomalainen jääkiekkoilija lähti lomailemaan Havajille:

Reseptionisti tervehti: Aloha Ahola!

 

[Olga]

Muuan koira pakeni Itä-Saksasta länteen. Länsikoirat kyselemään, että millaista oli idässä.
- Erinomaista, suurenmoista. Kaikki on perusteellisesti järjestettyä ja kaikki toimii.
- No, miksi sinä sitten loikkasit?
- No, joskus tekee mieli haukkuakin!

 

[Olga]

Ahtisaari oli puhumassa Afrikassa uuden kaivon avajaistilaisuudessa. HÄn korosti veden merkitystä ihmiskunnalle: "On hyvä, että maailmassa on vettä ja ihmiset voivat oppia uimaan. Jos vettä ei olisi, uimataidottomat voisivat hukkua. Valitettavasti!"

 

[AJ]

Aikoinaan amerikkalainen, englantilainen ja itä-saksalainen huippukirurgi tapasivat. Jutustelun yhteydessä alettiin kinata siitä, kuka on tehnyt vaativimman leikkauksen. Amerikkalainen kehui tehneensä yhdistetyn sydämen ja keuhkojensiirron. "Leikkaus kesti kaksitoista tuntia. Potilas toipui täysin!", jenkki kehui.
Englantilainen kehui tehneensä aivojen siirron. "Olen vaihtanut aivokuolleen ihmisen kroppaan neliraajahalvaantuneen ihmisen aivot! Leikkaus onnistui täydellisesti ja kesti 21 tuntia!", englantilainen kertoi.
Lopuksi kehuskeli itä-saksalainen:"Vaikein leikkaus, missä olin mukana, kesti tasan vuorokauden. Se oli viisaudenhampaiden poistoleikkaus!"
Jenkki ja britti:"Mitä? Miten ihmeessä se niin kauan kesti?"
DDR:n mies:"No se piti tehdä alakautta, kun miellä ei uskalla suutaan avata."

 

[Olga]

 

[Kortteen Topi]

- Mikä on porojen suurin toive?
- Päästä vetämään joulupukkia.

 

[Mosse]

Tosta AJ jutusta tuli mieleen tarina missä huippusydänspesialisti joka vielä oli nainen opetti kolleegoilleen miten hän suorittaa leikkauksen miehille avaamalla vatsan.

Toisten ihmettelyyn, hän selitti että: Tie miehen sydänmeen kulkee vatsan kautta.

 

[AJ]

Aikoinaan NL:ssa Hrutsev jutteli sihteerinsä kanssa. Käytiin läpi juuri tehtyä neuvostotasavallan inventaariota ja Hrutsev kyseli pistokokein eri tarvikkeiden määrää.
Hrutsev:"Miten on perunoiden laita?"
Sihteeri:"Niitä on kolmeksi kuukaudeksi."
H:"Entäpä vodka?"
S:"Vodkaa riittää puoleksi vuodeksi."
H:"Miten on bensiinin laita?"
S:"Bensiiniä on neljän kuukauden varasto."
H:"Ja miten on vessapaperin laita?"
Tässä vaiheessa sihteeri meni hämilleen ja sanoi nolona:"Sitä on vain kahdeksi päiväksi."
Hrutsev mietti hetken ja kysyi vielä tarkennukseksi:"Kai sentään gruusialaiset on laskettu tässä mukaan."
Sihteeri:"Ei. Vain me kaksi."