Huonoja vitsejä tänne

[abc]

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja
soijapavuilla?
— Kumpaakin käytetään l i h a n
korvikkeena.

Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
— Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.

Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
—Kakku hyppää ulos tytöstä.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
— Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin
pitkään, että painetta ehtisi kertyä

Kuinka naisen saa sokeaksi?
—Asetetaan hänen eteensä tuulilasi

Minkälainen on miesten katumuspilleri?
—Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.

Minkälainen on laihialainen Viagra?
—Muija haukkuu pystyyn.

Miten Tukholma perustettiin?
—Rannikolla upposi kauppalaiva ja maihin jaksoi uida vain homo kokki ja sika.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
—Koska he voihkivat toisella...

MIKSI PEKALLA OLI jalka paketissa?
—Hän kävi salilla pudottamassa painoa.

MISTÄ JOHTUU, ETTÄ PYSÄKÖINNINVALVOJAT kestävät haistattelua niin hyvin?
—He ovat parkkiintuneita.

TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu.
—Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

MITÄ KANNABIKSEN käyttäjät tekevät, ellei huumeita vapauteta?
—Alkavat marista.

MITÄ VIHAINEN kannibaali sai ravintolassa?
—Nyrkkiä pöytään.

 

[abc]

KEITÄ VALENTINKONONEN inhoaa?
—Edelläkävijöitä.

MINNE HANNES KOLEHMAINEN joutui kuoltuaan?
—Nurmen alle.

MIKSI LINNUT eivät tee sopimuksia?
—Eivät ne pelaa pesistä.

MIKSI MIEKANNIELIJÄ puhuu paljon vapaa-aikanaan?
—Töissä pitää olla tuppisuuna.

MIKSI PIMEIMMÄSTÄ Afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita?
— Sikäläinen sanonta kuuluu, että nopeat syövät hitaat.

MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
—Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
—Langaton tamppooni.

 

[abc]

UNIX tietää:

% How's my lovemaking?
Unmatched '.

% [Where is my brain?
Missing ].

% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed. * % ^How did the sex change operation go? * Bad substitute.

% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

% %blow
%blow: No such job.

% ar m God
ar: God does not exist

% make love
Make: Don't know how to make love.

%touch me
touch: cannot touch me: permission denied

% ar x "my love life"
ar: my love life does not exist

% talk Comrade Khruchev
[Your party is not logged on]

 

[Olga]

Joulu lähestyy kovaa vauhtia. Aloita treenaus jo nyt!

DIEETTIOHJEET

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kermahillolla.

 

[Myllis]

 

[Nopeahuoli]

Pohojalaasten olla-verbin taivutus

yks.

moon oikias
soot vääräs
soon kans vääräs.

mon.

moomma oikias
tootta vääräs
noon aivam mettäs.

 

[Kortteen Topi]

Isäntä ja renki olivat pellolla kun alkoi sataa.
- Mene hakemaan kotoa kumisaappaani, sanoi isäntä. Renki meni taloon
ja sanoi emännälle:
- Isäntä antoi minulle luvan maata sekä sinun että tyttären kanssa.
- Ei pidä paikkaansa, sanoi emäntä.
- Pitää helvetissä, kuuntele vaikka. Renki meni ikkunaan ja huusi:
- Molemmat vai yksi vaan?
- Molemmat, jumalauta! karjui isäntä takaisin.

 

[Olga]

No jopas!

 

[Nopeahuoli]

IS tänään, 21.12.2001:

"Maailman hauskin vitsi löytyi

Kuukausien vakavan tutkimisen jälkeen maailman hauskin vitsi löytyi.

Brittitohtori Richard Wisemanin johtama tutkimus seuloi verkkosurffareiden avulla 10000 ehdotuksesta voittajaksi Sherlock Holmesista ja tohtori Watsonista kertovan vitsin, joka kuuluu näin:

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.

Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."

Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."

Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme.""

Sopi tänne aika hyvin!

 

[abc]

olipa kuiva

 

[AJ]

Ja vieläpä lyhennelmä. Ehkä postaan tänne joskus sen alkuperäisen pitkän version. Ehkä en. Ehkä haluan pitää teitä vain jännityksessä. Ehkä.

 

[K.Yrjola]

Metsään meni ja todella pahasti, mutta olkoon nyt tämän kerran!

 

[Vixen]

Drug Used to Seduce Men
Men, please read this if you go to bars or clubs:

Guys, be more alert and cautious when getting a drink offer from a girl. There is a drug called "beer", that is essentially in liquid form. The most effective varieties are being shipped in from other countries. "Beer" is now being used by female sexual predators at parties to convince their male victims to have sex with them. The shocking statistic is that this "beer" is available virtually anywhere! All girls have to do is buy a beer or two for almost any guy and simply ask the guy home for no-strings-attached sex. Men are literally rendered helpless against such attacks.

Please! Forward this to every man you know... There is safety in numbers...

 

[AJ]

Jallu oli palaamassa pikkutunneilla ravintolasta ja päätti oikaista tapansa mukaan hautausmaan kautta. Nyt vain sattui niin ikävästi, että Jallu kännipäissään toikkaroi ja pudota mätkähti vastakaivettuun hautaan ja sammua rätkähti sen pohjalle. Jonkun ajan päästä Jallu heräsi viluisena ja alkoi valittaa:"Voi vittu että on kylmä. Että osaakin olla kylmä."
Sattumalta toinen yökulkija kuuli Jallun valituksen ja tuli kurkistamaan hautaan. Ja taas Jallu valitti:"Voi vittu että on kylmä. Että osaakin olla kylmä." Siihen toinen yömyöhäinen:"No mikäs ihme se on, että sul on kylmä, kun oot potkinut kaiket mullat päältäs!"

 

[Olga]

Huvitukset vähissä? No aika vähissä on huvitukset, kun huomasin katsovani vanhalta videolta Indianapolisin vapaita harjoituksia vuodelta 2001. Kaikkea sitä ihminen nauhoittaakin?

 

[Örfil]

Ihmisethän niitä yleensä nauhoittelee, harvemmin eläimet

Meillä tosin oli sellainen kissa joka pentuna vastasi puhelimeen. Veti tassulla luurin pois paikaltaan ja alkoi maukumaan molempiin luurin päihin oikein voimallisesti.

Kun eräs sukulainen ei tätä uskonut siellä kyläillessämme, niin soittaa pläjäytimme kotiin, jossa kissa oli sillä hetkellä yksin niin eikö kohta kuulunutkin kolahdus ja sen jälkeen kissan naukumista niin pitkään kuin viitsi kuunnella. Pöhkö kissa oli...

 

[mercuryblues]

Nämä tuli tekstiviestinä mulle Joulun aikana.

Eka.

Tiedemiehet ovat keksineet uuden funktionaalisen elintarvikkeen, joka vähentää naisen seksuaalista aktiivisuutta
yli 90%. Tämän tuotteen nimi on...

Hääkakku!

Toka:

Kuuro mies viittoi vaimolle ennen sänkyyn menoa, että pimeässä en näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä niin tartu penikseen ja vedä kerran ja jos et halua, niin
vedä 50 kertaa.

 

[Kortteen Topi]

Lääketieteelliseen julkaisuun tulee lukijakysymys:
- Minkälaiset ihmiset elävät kauimmin?
- Rikkaat sukulaiset, vastaa paljon kokenut toimittaja.

 

[Olga]

 

[Sam]

kumpi kahdesta edellä olleesta viestistä herätti PohjanAkan hymyn?