Katolilainen apotti, protestantti pappi ja juutalainen rabbi kävivät keskustelua elämän alkamisesta. "Elämä alkaa", sanoi apotti, "hedelmöityshetkellä. Silloin Jumala asettaa elämänkipinän kohtuun." "Me uskomme", sanoi pappi, "että elämä alkaa synnystä, koska silloin vauvasta tulee yksilö, kykenee tekemään omia päätöksiään ja oppii mitä on synti." "Te olette molemmat väärässä", sanoi rabbi, "Elämä alkaa kun lapset muuttavat pois kotoa!"
Huonoja vitsejä tänne
- Viestiketjun aloittaja Kortteen Topi
- Aloituspäivämäärä
Sam
Muumipappa
jones: viimeiseen pitää vielä lisätä: ja kun koirakin on kuollut.
AJ
Well-known member
Ahtisaari toimi aikoinaan suurvaltojen aseistariisuntaneuvottelujen isäntänä. Virallisten neuvottelujen jälkeen alettiin kipata viinaa. Jossain vaiheessa iltaa Clinton remelsi kohottavansa maljan kaikille läntisen pallonpuoliskon naisille. Hetken perästä Jeltsin tuumi, ettei hän voi olla pekkaa pahempi ja ilmoitti kohottavansa maljan kaikille itäisen pallonpuoliskon naisille.
Mara havaitsi asiassa hieman eripuraisuutta ja päätti ehdottaa maljaa molempien pallonpuoliskojen naisille. Hetken päästä Mara kömpi pystyyn ja ilmoitti juhlallisesti juovansa maljan kaikkien maailman naisten molemmille pallonpuoliskoille.
Mara havaitsi asiassa hieman eripuraisuutta ja päätti ehdottaa maljaa molempien pallonpuoliskojen naisille. Hetken päästä Mara kömpi pystyyn ja ilmoitti juhlallisesti juovansa maljan kaikkien maailman naisten molemmille pallonpuoliskoille.
Olga
.
Pari kaverusta ryösti pankin. Molemmat saivat mustan jätesäkillisen saalista. He erosivat toisistaan heti ryöstön jälkeen jälkien hävittämiseksi. Toisen säkki sattui olemaan täynnä seteleitä ja toisen säkki täynnä maksamattomia laskuja.
Kaverit tapasivat lähes kymmenen vuoden kuluttua. Rahasäkin saanut kysyi kaverilta, että miten tällä menee. Tämä vastasi tyytyväisenä: "Hyvin menee. Olen saanut kohta ne kaikki maksettua!"
[ 07-11-2001: Message edited by: PohjanAkka ]
Kaverit tapasivat lähes kymmenen vuoden kuluttua. Rahasäkin saanut kysyi kaverilta, että miten tällä menee. Tämä vastasi tyytyväisenä: "Hyvin menee. Olen saanut kohta ne kaikki maksettua!"
[ 07-11-2001: Message edited by: PohjanAkka ]
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan,hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen, "meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä.
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan..."Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen, "meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä.
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan..."Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
Örfil
Guest
Mustalaistyttö tuli kotiin ja sanoi äidilleen "Aiti, mie valkolaist juksasin"
"Ai miten sie sit juksasit ?"
"Hää ko persettä pyys, nii mie pilluu annoinkin"
ehe-ehe-ehe
"Ai miten sie sit juksasit ?"
"Hää ko persettä pyys, nii mie pilluu annoinkin"
ehe-ehe-ehe
Olga
.
Jussi kuuli että hänen vanha isoisänsä oli kuollut sydänkohtaukseen,
ja hyvänä pojanpoikana lähti siitä paikasta leskeksi jääneen isoäitinsä
tueksi. Hän tietenkin kysyi kuolinolosuhteista, ja järkyttyi saadessaan
kuulla että isoisä oli kuollut sunnuntaiaamuna vanhan parin rakastellessa.
- "Eikö seksi ole jo aika vaarallista 94 vuoden iässä?" Jussi kysyi.
- "Ei suinkaan. Rakastelimme joka sunnuntaiaamu kirkonkellojen tahtiin.
Ding sisään, dong ulos, ding sisään, dong ulos."
Isoäiti nyyhkäisi ja pyyhkäisi kyynelen silmänurkastaan.
"Hän olisi vieläkin elossa, jos se jäätelöauto ei olisi sattunut ajamaan ohi".
ja hyvänä pojanpoikana lähti siitä paikasta leskeksi jääneen isoäitinsä
tueksi. Hän tietenkin kysyi kuolinolosuhteista, ja järkyttyi saadessaan
kuulla että isoisä oli kuollut sunnuntaiaamuna vanhan parin rakastellessa.
- "Eikö seksi ole jo aika vaarallista 94 vuoden iässä?" Jussi kysyi.
- "Ei suinkaan. Rakastelimme joka sunnuntaiaamu kirkonkellojen tahtiin.
Ding sisään, dong ulos, ding sisään, dong ulos."
Isoäiti nyyhkäisi ja pyyhkäisi kyynelen silmänurkastaan.
"Hän olisi vieläkin elossa, jos se jäätelöauto ei olisi sattunut ajamaan ohi".
AJ
Well-known member
Onko varma, että kyseessä oli Jussi, eikä nimeä ollut muutettu?
Objoke:
Mitä saa, kun risteyttää rotan ja norsun?
Kuolleen rotan, jolla on kuusitoistatuumainen persläpi.
Objoke:
Mitä saa, kun risteyttää rotan ja norsun?
Kuolleen rotan, jolla on kuusitoistatuumainen persläpi.
Olga
.
Jess!
Maalaistalon oveen koputettiin myöhään illalla. Isäntä avasi oven ja huomasi ulkona seisovan mustalaismiehen pussihousuissaan. Valde kysyi: "Hai sie, tarviiks kuivii klapei?"
"No en varmasti tarvii", vastas isäntä ja nykäs kiukkusena oven kiinni.
Aamulla kun isäntä meni liiteriin niin se oli tyhjä.
"No en varmasti tarvii", vastas isäntä ja nykäs kiukkusena oven kiinni.
Aamulla kun isäntä meni liiteriin niin se oli tyhjä.
Örfil
Guest
Oletko nyt aivan varma, haluatko muuttaa vastaustasi ?Originally posted by PohjanAkka:
<STRONG>Jess!
Kortteen Topi
Well-known member
Jussi:
Ei se halua.
Ei se halua.
-MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
-MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
- MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
-Johdonmukaisista.
- MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
-Mausta.
- MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
-MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.
- MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti?
- CD-single.
- MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
-Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- MIHIN RUOTSIN laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- MITÄ TOTESI sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.
- MITÄ VAADITAAN avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
- MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
-Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.
- Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!
- Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin ?
- No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.
- Kuka on maailman lyhin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.
- Äiti, oletko varma, etta pizza tehdään näin ?
- Ole hiljaa ja pysy uunissa !
- Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena.
- Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin ?!
- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
- Miksi Jumala loi naisen?
- Olut ei osaa kokata.
- Miksi naisilla on kädet?
- Kuvittele nyt eukkoa nuolemassa vessan lattiaa puhtaaksi !
- Mitä yhteistä on naisilla ja kortsuilla?
- Molemmat viettavät aikaa enemmän kukkarollasi kuin kikkelissäsi.
- Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla ?
- Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.
- Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Velttoudesta.
- Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
- Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
- Kakku hyppää ulos tytöstä.
- Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä
- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
- Minkälainen on miesten katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
- Minkälainen on laihialainen Viagra?
- Muija haukkuu pystyyn.
- Miten Tukholma perustettiin?
- Rannikolla upposi kauppalaiva ja maihin jaksoi uida vain homo kokki ja
sika.
- Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
- Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
- Koska he voihkivat toisella...
- MIKSI PEKALLA OLI jalka paketissa?
- Hän kävi salilla pudottamassa painoa.
- MISTÄ JOHTUU, ETTÄ PYSÄKÖINNINVALVOJAT kestävät haistattelua niin
hyvin?
- He ovat parkkiintuneita.
- TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu.
- Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
- MITÄ KANNABIKSEN käyttäjät tekevät, ellei huumeita vapauteta?
- Alkavat marista.
- MITÄ VIHAINEN kannibaali sai ravintolassa?
- Nyrkkiä pöytään.
- KEITÄ VALENTIN KONONEN inhoaa?
- Edelläkävijöitä.
- MINNE HANNES KOLEHMAINEN joutui kuoltuaan?
- Nurmen alle.
- MIKSI LINNUT eivät tee sopimuksia?
- Eivät ne pelaa pesistä.
- MIKSI MIEKANNIELIJÄ puhuu paljon vapaa-aikanaan?
- Töissä pitää olla tuppisuuna.
- MIKSI PIMEIMMÄSTÄ Afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita?
- Sikäläinen sanonta kuuluu, että nopeat syövät hitaat.
- Juhlamokaksi.
-MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
- MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
-Johdonmukaisista.
- MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
-Mausta.
- MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
-MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.
- MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti?
- CD-single.
- MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
-Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- MIHIN RUOTSIN laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- MITÄ TOTESI sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.
- MITÄ VAADITAAN avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
- MIKSI KENGURUÄIDIT vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
-Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.
- Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!
- Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin ?
- No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.
- Kuka on maailman lyhin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.
- Äiti, oletko varma, etta pizza tehdään näin ?
- Ole hiljaa ja pysy uunissa !
- Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena.
- Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin ?!
- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
- Miksi Jumala loi naisen?
- Olut ei osaa kokata.
- Miksi naisilla on kädet?
- Kuvittele nyt eukkoa nuolemassa vessan lattiaa puhtaaksi !
- Mitä yhteistä on naisilla ja kortsuilla?
- Molemmat viettavät aikaa enemmän kukkarollasi kuin kikkelissäsi.
- Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla ?
- Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.
- Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Velttoudesta.
- Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
- Mistä tietää että olet bulimikkojen juhlissa?
- Kakku hyppää ulos tytöstä.
- Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä
- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
- Minkälainen on miesten katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
- Minkälainen on laihialainen Viagra?
- Muija haukkuu pystyyn.
- Miten Tukholma perustettiin?
- Rannikolla upposi kauppalaiva ja maihin jaksoi uida vain homo kokki ja
sika.
- Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
- Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
- Koska he voihkivat toisella...
- MIKSI PEKALLA OLI jalka paketissa?
- Hän kävi salilla pudottamassa painoa.
- MISTÄ JOHTUU, ETTÄ PYSÄKÖINNINVALVOJAT kestävät haistattelua niin
hyvin?
- He ovat parkkiintuneita.
- TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu.
- Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
- MITÄ KANNABIKSEN käyttäjät tekevät, ellei huumeita vapauteta?
- Alkavat marista.
- MITÄ VIHAINEN kannibaali sai ravintolassa?
- Nyrkkiä pöytään.
- KEITÄ VALENTIN KONONEN inhoaa?
- Edelläkävijöitä.
- MINNE HANNES KOLEHMAINEN joutui kuoltuaan?
- Nurmen alle.
- MIKSI LINNUT eivät tee sopimuksia?
- Eivät ne pelaa pesistä.
- MIKSI MIEKANNIELIJÄ puhuu paljon vapaa-aikanaan?
- Töissä pitää olla tuppisuuna.
- MIKSI PIMEIMMÄSTÄ Afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita?
- Sikäläinen sanonta kuuluu, että nopeat syövät hitaat.
Kortteen Topi
Well-known member
Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta
railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia
uusia seksitemppuja. Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa
käytännössä uusia opittuja temppuja.
- Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?
railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia
uusia seksitemppuja. Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa
käytännössä uusia opittuja temppuja.
- Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?
Kortteen Topi
Well-known member
Milloin mies on nainen mielestä epälooginen?
- Silloin, kun mies on hänen kanssaan eri mieltä.
- Silloin, kun mies on hänen kanssaan eri mieltä.