Huonoja vitsejä tänne
- Viestiketjun aloittaja Kortteen Topi
- Aloituspäivämäärä
Olga
.
Brunetti meni lääkäriin ja valitti, että hänellä tulee pimpsasta postimerkkejä. Lääkäri suhtautui vaivaan varsin huvittuneesti, koska piti naista luulotautisena. Hän päätti auttaa ongelmaista. Kun tutkimustulokset saatiin, sanoi lääkäri vakavana: Kyllä se on rouva niin, että kyllä sieltä merkkejä tulee... mutta eivät nämä ole postimerkkejä, näissähän lukee Chiquita! 
AJ
Well-known member
En hurri, vent sirkukseen. Jossain vaiheessa essintyi leijonankesyttäjä, joka esityksensä kohokohtana laski housunsa nilkkoihin ja työnsi kymmenentuumaisen kankensa leijonan kitaan. Pidettyään sitä hetken leijonan suussa hän veti sen ulos. Sitten tirehtööri kysyi yleisöltä, haluaisiko joku yrittää samaa. Hurri pomppasi innoissaan pystyyn ja marssi tohkeissaan areenalle. Tirehtööri kehotti ihmisiä antamaan raikuvat aploodit. Tämän jälkeen hän sanoi hurrille:"Olette todella rohkea! Aiotteko todella yrittää tätä riskialtista temppua?"
Hurri:"Jååjåå, men viekkä tuo leijona pois först"
Hurri:"Jååjåå, men viekkä tuo leijona pois först"
AJ
Well-known member
Kaljaporukka keskusteli taas asioista kantakapan nurkkapöydässä. Jossain vaiheessa alettiin väitellä siitä, onko kyrvän koolla merkitystä. Toisten mielestä oli, toisten mielestä ei. Äänet menivät tasan, joten päätettiin kysyä jonkun ulkopuolisen mielipidettä. Juuri silloin tuli tarjoilija siivoamaan pöytää tyhjistä tuopeista. Tällöin häneltä kysyttiin, että voisiko hän ratkaista erään pulman. Tarjoilija lupautui yrittämään, minkä jälkeen häneltä kysyttiin:"Onko kyrvän koolla merkitystä?"
Tarjoilija mietti hetken ja sanoi sitten:"Tottakai. Muutenhan se olisi pelkkä yrpä."
Tarjoilija mietti hetken ja sanoi sitten:"Tottakai. Muutenhan se olisi pelkkä yrpä."
Olga
.
Tehokas kielikurssi
Mies käveli pankkiin ja sanoi virkailijalle: "Minä olen juuri voittanut lotossa ja tahdon avata tilin tässä "#*%** pankissa."
Kaikki kääntyivät katsomaan tätä siivotonta kieltä käyttävää miestä. "Täällä ei puhuta noin ruokottomia", sanoi virkailija. "Olkaa ystävällinen ja poistukaa."
Pankinjohtaja oli myös kuullut metelin ja saapui paikalle sanoen: "Mitä ihmettä täällä oikein kiroillaan?"
"Minä olen juuri voittanut lotossa 16 miljoonaa ja tahdon avata tilin tässä "#*%** pankissa", mies vastasi.
"Ahaa, vai niin", sanoi johtaja. "Rupesivatko nämä #*%**:n ihmiset teille hankaliksi?"
Mies käveli pankkiin ja sanoi virkailijalle: "Minä olen juuri voittanut lotossa ja tahdon avata tilin tässä "#*%** pankissa."
Kaikki kääntyivät katsomaan tätä siivotonta kieltä käyttävää miestä. "Täällä ei puhuta noin ruokottomia", sanoi virkailija. "Olkaa ystävällinen ja poistukaa."
Pankinjohtaja oli myös kuullut metelin ja saapui paikalle sanoen: "Mitä ihmettä täällä oikein kiroillaan?"
"Minä olen juuri voittanut lotossa 16 miljoonaa ja tahdon avata tilin tässä "#*%** pankissa", mies vastasi.
"Ahaa, vai niin", sanoi johtaja. "Rupesivatko nämä #*%**:n ihmiset teille hankaliksi?"
Vakio
Well-known member
Edesmennyt ulkoministeri Ahti Karjalainen oli kuuluisa huonosta englanninkielen osaamisestaan.
Kerran Ahti oli sitten Afrikan reissullaan päässyt metsästyssafarille, ja joku tv-toimittaja kysyi häneltä että "mitäs tuli safarilla ammutuksi"?
Ahti vastasi: - No sain minä yhden seepran, yhden hyeenan ja yhden notmin.
Toimittaja ihmetteli: - Siis kyllähän minäkin tiedän millainen eläin on seepra tai hyeena... mutta minkälainen elukka se notmi sitten oikein oli?
- Ahti vastasi: No, se oli sellainen ihan karvaton ja musta ja kävelikin ihan kahdella jalalla... ja heti kun minä sitä rupesin tähtäämään, niin se rupesi hirveästi karjumaan että "NOTMII NOTMII NOTMII"....
Kerran Ahti oli sitten Afrikan reissullaan päässyt metsästyssafarille, ja joku tv-toimittaja kysyi häneltä että "mitäs tuli safarilla ammutuksi"?
Ahti vastasi: - No sain minä yhden seepran, yhden hyeenan ja yhden notmin.
Toimittaja ihmetteli: - Siis kyllähän minäkin tiedän millainen eläin on seepra tai hyeena... mutta minkälainen elukka se notmi sitten oikein oli?
- Ahti vastasi: No, se oli sellainen ihan karvaton ja musta ja kävelikin ihan kahdella jalalla... ja heti kun minä sitä rupesin tähtäämään, niin se rupesi hirveästi karjumaan että "NOTMII NOTMII NOTMII"....
Vakio
Well-known member
Ahti Karjalainen oli viettämässä iltaa kaveriporukassa ja joku keksi hauskan kisan: aletaan keksiä lauluja, joiden nimessä esiintyy numero! Joku aloitti "One more cup of coffee" (Bob Dylan), joku keksi "Two tribes" (Frankie goes to Hollywood) ja tuli Ahdin vuoro. Vähän mietittyään Ahti heitti: "Siks oon mä suruinen"
Vakio
Well-known member
Tämä mieshän oli tunnettu loistavasta kielitaidostaan. Ahti meni hissiin jossa oli vanhaan hyvään tapaan tietysti kuljettaja. Ahti ei muistanut mikä on kuusi johon kerrokseen oli menossa, joten suositun virvoitusjuoman nimestä hän sai loistavan idean. "Seven up and van daun"
Olga
.
Ja tuosta tuli mieleen se, kun samainen ahti oli tutustumassa Volvon tehtaisiin. Se oli kuullut, että merkittäville vieraille annetaan sitten lahjaksi auto ja katseli niitä jo sillä silmällä. Kun vierailu oli päättymässä, hänelle kerrottiin lahjoituksesta ja kysyttiin minkälaisen Volvon Ahti ottaisi. Ahti vastasi jämäkästi: Otan tuon Volvo germeran.
Olga
.
Ahti meni Krimille ja tervehti isäntiään: Hello kriminals!
Vakio
Well-known member
Karjalainen oli jenkeissä hienossa hotellissa. yht´äkkiä hän huomasi että usa:n ulkoministerin Henry Kissingerin näköinen mies meni ohi ja suoraan hotelli huoneeseen jonkun naisen kanssa. No Ahti perään ja avasi oven ja huusi huoneeseen:"Are you Kissinger?" johon huoneesta vastattiin:"No, we are fucinkinger!"
AJ
Well-known member
Mennessään aikanaan tapaamaan USA:n presidenttiä Ahti opetteli kysymään kohteliasti "How are you?". Jotenkin sanat kuitenkin menivät sekaisin ja Ahti tuli kysyneeksi:"Who are you?"
Olga
.
AJ
En usko. Taidat puhua omiasi!
Vakio
Well-known member
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
-Juhlamokaksi.
KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
-Förskotti.
MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
-Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.
Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
-Sydänkohtaus.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
Miksi meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
-Juhlamokaksi.
KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
-Förskotti.
MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
-Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.
Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
-Sydänkohtaus.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
Miksi meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
AJ
Well-known member
Uskonkysymyksille on jo topic.
Nopeahuoli
Pomo Hetteri
Kaksi naista oli pelaamassa golfia kauniina sunnuntaipäivänä. He eivät olleet kovia lyöntimestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka ensimmäisenä lyöneen pallo osui seuraavalla reiällä hääränneeseen mieheen, jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin. Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua. Naiset riensivät miehen luo ja toinen heistä sanoi:
- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa.
Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.
Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.
Boooooooooooooahahahahahahahahahaaa. Ai ei ollu taaskaan hyvä? Höh!
- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa.
Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.
Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.
Boooooooooooooahahahahahahahahahaaa. Ai ei ollu taaskaan hyvä? Höh!
AJ
Well-known member
Tännehän pitikin laittaa nimenomaan huonoja vitsejä.
K.Yrjola
Well-known member
Ahaa... mutta se ei ollut se pointtikyssäri!
Olga
.
Kun leikkii naisten kanssa...
Nainen oli eräänä päivänä golffaamassa. Hän löi pallonsa vahingossa metsikköön. Hän meni etsimään palloaan ja löysi pyydykseen juuttuneen sammakon. Sammakko sanoi: "Jos vapautat minut tästä pyydyksestä, saat kolme toivomusta." Nainen vapautti sammakon. Sammakko sanoi: "Kiitos, mutta unohdin mainita, että toivomuksiisi liittyy (luonnollisesti) eräs asia; mitä tahansa toivot, miehesi tulee saamaan sen 10 kertaa enemmän tai paremmin."
Nainen vastasi: "Se on ihan OK," ja toivoi ensimmäiseksi olevansa maailman kaunein nainen. Sammakko varoitti: "Tajuatko, että tämä toive saa miehesi muuttumaan maailman komeimmaksi mieheksi, Adonikseksi, jota kaikki naiset himoitsevat. Nainen vastasi: "Asia on ihan OK. Minä olen maailman kaunein nainen, joten mieheni näkee ainoastaan minut." Joten, TADAA - hänestä tuli maailman kaunein nainen!
Naisen toinen toivomus oli tulla maailman rikkaimmaksi naiseksi. Sammakko sanoi: "Miehestäsi tulee siis maailman rikkain mies, hänestä tulee 10 kertaa rikkaampi kuin sinä."Nainen vastasi: "Asia on ihan OK, sillä olemme aviopari ja kaikki omaisuutemme on yhteistä. Mikä on minun, on hänen ja päinvastoin." Joten, TADAA - hänestä tuli maailman rikkain nainen!
Sammakko kysyi naisen viimeistä toivetta.
Nainen sanoi: "Haluaisin lievän syänkohtauksen."
Tarinan opetus: Älä pelleile naisten kanssa!
Nainen oli eräänä päivänä golffaamassa. Hän löi pallonsa vahingossa metsikköön. Hän meni etsimään palloaan ja löysi pyydykseen juuttuneen sammakon. Sammakko sanoi: "Jos vapautat minut tästä pyydyksestä, saat kolme toivomusta." Nainen vapautti sammakon. Sammakko sanoi: "Kiitos, mutta unohdin mainita, että toivomuksiisi liittyy (luonnollisesti) eräs asia; mitä tahansa toivot, miehesi tulee saamaan sen 10 kertaa enemmän tai paremmin."
Nainen vastasi: "Se on ihan OK," ja toivoi ensimmäiseksi olevansa maailman kaunein nainen. Sammakko varoitti: "Tajuatko, että tämä toive saa miehesi muuttumaan maailman komeimmaksi mieheksi, Adonikseksi, jota kaikki naiset himoitsevat. Nainen vastasi: "Asia on ihan OK. Minä olen maailman kaunein nainen, joten mieheni näkee ainoastaan minut." Joten, TADAA - hänestä tuli maailman kaunein nainen!
Naisen toinen toivomus oli tulla maailman rikkaimmaksi naiseksi. Sammakko sanoi: "Miehestäsi tulee siis maailman rikkain mies, hänestä tulee 10 kertaa rikkaampi kuin sinä."Nainen vastasi: "Asia on ihan OK, sillä olemme aviopari ja kaikki omaisuutemme on yhteistä. Mikä on minun, on hänen ja päinvastoin." Joten, TADAA - hänestä tuli maailman rikkain nainen!
Sammakko kysyi naisen viimeistä toivetta.
Nainen sanoi: "Haluaisin lievän syänkohtauksen."
Tarinan opetus: Älä pelleile naisten kanssa!