]Autot ovat perseestä...
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut
penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein
herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että
sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas
kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat
toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin
kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja
saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
.
.
.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin
näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi
tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin
näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät
perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he
käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen
autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa
pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu
japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa
sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa
auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että
kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee
rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
.
.
.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika
ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti
autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen
huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa
autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien
ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien
ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä
huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta
naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella:
"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää
myyntiä"
.
.
.
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian
autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa
maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen
pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven
kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai
ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat
vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu
muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista:
Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
.
.
.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?.
Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on
varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja
saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi
käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.
Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän
polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa
auto jonka näköismallin voit rakentaa.
.
.
.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää
valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen
vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea
perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu
ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan
tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan
maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä,
kuski ei pullollisellakaan.
