Huonoja vitsejä tänne

[Mosse]

Etelän mies kysyi Aslakilta:
- Onko totta että porolla on samanlainen tussu kuin naisellakin?
- Kysyppä tuolta minun kaverilta, ka se on köyriny naistaki!

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.
- Kuule, tyttö sanoi, kertoisikko mulle mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat.
- Minäpä näytän sinulle! playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.
- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan niinkö kulli mutta palijon pienempi!

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa? Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta. Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta. Mutta rovaniemeläinen sanoi: - Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

Poroisäntä valitti Riekonkiepissä:
- Teettää hirviästi työtä tuo porotallous. Ensin pittää tappaa poro ja myyä nahka ja lihat turisteille. Sitte pittää mennä vallesmannin luo poronsarvien kanssa, sanoa että poro jäi rekan alle ja tehä korvauspaperit. Sitte pittää ilimottaa maatallousministeriohön, että ahama on syöny poron ja taas tehä korvauspaperit. Sitte pittää oottaa pitkän aikaa, että rahat tulevat pankhin. On siinä niin kauhiasti työtä!

 

[Olga]

Professori käveli kaupungilla ja huomasi aivokaupan.
Ikkunassa oli hintoja:
* professorin aivot 8000€ kilo,
* tohtorin aivot 10 000€ kilo,
* sairaanhoitajan aivot 30 000€ kilo,
* bussikuskin aivot 40 000€ kilo ja
* blondin aivot 90 000€ kilo.

Professori meni tuohtuneena kauppaan ja kysyi: "Miten on mahdollista, että professorin aivot maksavat vain 8000€ kilo, mutta blondin aivot 90 000€ kilo?" Johon myyjä: "Arvaatkaa vain kuinka monta blondia täytyy olla ennen kuin saadaan kilo kasaan!"

 

[Mosse]

Tumma mies

Nuori, juuri poikaystävästään eronnut kaunis vaalea nainen istui baarissa. Muutaman drinksun jälkeen hän muisti hyvän ystävänsä puheet mustien miesten viriiliydestä ja varustuksen koosta. Kuin sattumalta eebenpuun värinen kreikkalaisen jumalan vartalon omaava "eteläsuomalainen" istahti läheiselle baaritiskille. Käytyään hetken silmäpeliä valkoisena kiiluvien silmien kanssa nainen alkoi tehdä lähempää tuttavuutta nokipiikin kanssa.

Yksi asia johti toiseen ja hetken kuluttua nainen olikin omassa asunnossaan tämän afrikkalais-amerikkalaisen ("nekru")kanssa.

Esitettyään tummahipiäiselle rakkauden jumalalle eroottisen tanssiesityksen nainen heittäytyi sängylleen, loi mieheen kiimaisen katseen sanoen: "No niin, sinä sysimusta rakkauden ruumillistuma, tee se mitä mustat pojat parhaiten tekevät." Mies hakkasi naisen ja varasti tämän stereot.

 

[Mosse]

Ruotsin poika

Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.

 

[jaska]

Kuka on maailman tyhmin urheilija?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hopealle tuleva ampumahiihtäjä . . . tulee maaliin voittajan perässä, kivääri selässä.

 

[Mosse]

Miksi Jumala loi naiselle hiivasienen?

-Jotta nekin tietäisivät miltä tuntuu olla ärsyttävän vitun kanssa.

 

[Jr-]

Miks joulupukilla ei oo mukuloita ???

-Sillä on LEIKKIKALU

 

[Frank]

Mitä mies sano toiselle?

Ootsä joku helvetin homo vai kun sun muna maistuu ihan paskalle?

 

[Mosse]

LASTEN SUUSTA

Keskustelimme vaimoni kanssa, mitä kasveja kasvimaalla kasvatetaan. Puheessa mainittiin basilika ja persilja. Seuraavana aamuna hoitoon mennessään 2,5-vuotias Paavo kysyi: "Isi, kylvettäiskö kasvimaalle perslikaa?"
> >

Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat jututtamaan meita. Niin myos eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkalla. Tytto kyseli koirastani kaikenlaista; nimea, ikää jne. Sitten tytto kysyi suureen ääneen mistä minä tiesin, etta koira on poika. Junavaunu hiljeni ja kaikki ikään kuin odottivat vastaustani. Hieman punastellen kerroin, mistä asian huomasi. Tytto kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi: "Voi kuinka on pieni pippeli! Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!!" Siinä sitä punasteltiin porukalla...
> >

Johan opetteli pärisyttämään ärrää, äiti sanoi 4-vuotiaalle pojalleen: - Sano Tampere. Johan vastasi ettei hän kiroile...
> >

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessanpönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"
> >

Katsoimme kaverin kanssa uutisia jossa näkyin iso kasa seteleitä. Kaverini tuumasi pojalleen (2v.) "Mitä Aleksi tekisi tommoisella kasalla rahaa?" Johon poika viisaana vastasi "Ostaisin Tiinan. "Toki kysyttiin että "Mitä sinä Tiinalla tekisit?" Aleksi taas viisaana vastasi "Rahaa!!!"
> >

Jenna, 2,5 v., kysyi äidiltään, "mitä äiti syöt?" Äiti vastasi:"kebabia". Maistettuaan mankumisen jälkeen äidin ruokaa Jenna totesi: "kiva syödä lepakkoa!"
> >

Opetin 3-vuotiaalle pojalleni herrasmiesten käsisuudelmaa naiselle ja poikani tuumasi että: "Nyt mä teen sellaisen suukon jonka tosi herrasmiehet tekee!" ja pussasi minua takapuoleen!
> >

Isosisko Henni odotti innolla 6-vuotissyntymäpäivää. Kysyin edellisenä iltana, miltä tuntuu olla vielä viisivuotias? "Tosi tyhmää olla tällainen pikkukakara" vastasi Henni. Sanoin, että kiva kun sinusta tulee iso tyttö, et sitten varmaan enää kiukuttele, ei tarvitse nukuttaa, herättää... Henni katsoi minua ja sanoi "Et kai luule, että täytän kaksikymmentä!!!"
> >

Emilia, 5v. huomasi puistossa muutaman miehen, jotka olivat juovuksissa. Emilia katseli hetken mietteliäänä ja kysyi äidiltään "Onko nuo jotain pellejä vai?" Samana iltana Emilia tutki perheen akvaariota ja sanoi "Äiti ostetaan tänne niitä kännikaloja!"
> >

Isi kyseli horoskoopeista kiinnostuneelta Jussilta , mikä äiti on horoskoopissa. Milla (kohta 4v.) ehätti vastaamaan: "Korppikotka!" .
> >

3-vuotias Jussi tutki vuotta nuorempaa veljeään ja huomasi pienen luomen, jonka jälkeen ilmoitti asiasta äidille kauhuissaan: "Villessä on homepilkku!"
> >

Tilla (3 v.) aukaisi aamulla Teletappikalenterinsa (joulukalenteri) luukun. Isä kysyi, että millainen kuva nyt tuli. Tilla vastasi: "Voi saakelin saakeli! Taas tuli teletappeja".

 

[Jjusban]

jones:
LASTEN SUUSTA

Seuraavana aamuna hoitoon mennessään 2,5-vuotias Paavo kysyi: "Isi, kylvettäiskö kasvimaalle perslikaa?"
> >

Eipä ihme, että joutui hoitoon, kun tollasia kyselee.

 

[Mosse]

Mistä tietää että käkikello ei olekkaan kyhätty Mylliksen maassa vaan Ruåtsissa?

- Se vedetään takaa ja se sanoo: Tik-Tack-Tik-Tack....

 

[Mosse]

Ralhvi kysy Sumilta et onks kaikil naisil klitoris siin edess?
- Kui nii?, kysy Sumi
- Noku mun muijal se o takana!

- SENKIN HOMO, SEO PERÄPUKAMA idea

 

[Kortteen Topi]

Nythän on muodissa ripustaa renkaita ja kettinkejä nenään ja napaan ja
vaikka mihin. Mäkisen poika oli löytänyt sellaisen lehden, jossa joku
nainen oli kiinnittänyt ketjun juuri siihen paikkaan.
- Isä hei, mikä toi on? poika kysyi.
Mäkinen katsoi kuvaa, mietti hetken ja vastasi:
- Eiköhän se mahda olla juuri se paljon puhuttu jakopään ketju!

 

[Hornet]

Kiss FM Aamutiimin Timpe! Tosi mauton Vitsi koko Jätkä! doubtful

 

[72]

Rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen,
jossa hän etsi miestä, joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä.

Monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia,
mutta yksikään ei täyttänyt vaatimuksia.

Sitten eräs päivä ovikello soi jälleen.
ovimatolla makasi selällään kädetön ja jalaton mies.

Leskirouva kysyi: "Kukas te olette ja mitä te täällä teette?"

Mies vastasi: "Terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi
mies.
Kädettömänä en voi sinua lyödä, enkä jalattomana voi juosta
luotasi
pois."

Nainen kysyi epäillen: "Mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten
tekee
hyvän
sängyssä?!"

"Soitinhan minä ovikelloa!" kuului närkästynyt vastaus...

 

[Kortteen Topi]

- Muistatko vanhat hyvät ajat?
- Mitä niistä?
- Sitä kun vaatteissa oli firmamerkit sisäpuolella.

 

[Mosse]

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaistanaista,joilla on menkat?
*Verilöyly

Mitä eroa on puliukoilla ja Marco Bjuströmillä?
* Puliukko nukkuu sillan alla, Marco puolestaan Sillanpäällä

Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
* Hän oli väsyneenä pannut maata

Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
* Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
* Ylen katsomiseksi

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
* Märkä nenä

Japanilainen autoileva huora?
* Mitsubitch

Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä liikkuu viimeisenä itikan päässä?
* Persereikä

Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
* Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä

Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
* Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!

Uusi työntekijä Boeingilla:
* Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä

MITÄ EROA ON TERRORISTILLA JA POMOLLA?
* Terroristin kanssa voi neuvotella...

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle.
Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?
- Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä.

Ruotsin poliisin uusin keksintö:
- HandsFree-käsiraudat

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
- Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä? -Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.

Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
-Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
- Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.

Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.

Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
- Okei, voin jäädä yöksi.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- He luulevat, että miehet välittävät.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?
- Koska miehet teeskentelevät esileikin.

Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä?
- Spermanentti.

Millainen on miehen katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

Mitä eroa on nartulla ja huoralla?
- Huora makaa kaikkien kanssa ja narttu makaa kaikkien muiden paitsi sinun kanssa.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Rakas, tulin kotiin.

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla?
- Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin.

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? -Koska silmät eivät sijaitse tisseissä

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa

Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!

 

[Kortteen Topi]

Perjantain kunniaksi viihdytän teitä oikein kahden vitsin voimin:

1.
- Mikä on hämähäkkien korkein mahdollinen oppiarvo?
- Webmaster.

2.
Aviomies hämmästyneenä:
- Sinullapa on kauniit rintaliivit, kulta. En olekaan nähnyt niitä ylläsi
aikaisemmin.
- Et varmaankaan, rakkaani. Löysin ne nimittäin vasta
eilen autosi takapenkiltä!

 

[Kortteen Topi]

Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta.
Se olisi nimeltään \Moreemi\.

 

[Mosse]

Eräänä päivänä mies meni baariin, suoraan baaritiskille ja heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen! Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tossa laukussasi?"
Johon mies vastasi, että siellä on 30cm pitkä muurahainen!!!! No baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa on myös taikalamppu, jossa on lampun henki ja jolle voi esittää yhden toivomuksen. No baarimikko innostui ja kysyi, että voisko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria!!! Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...... Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon nyt lampun henki on kuullut väärin ja hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!!!!! Johon mies vastasi, että tietysti lampun henki on huonokuuloinen - "luuletko sä saa...na, että minä olen toivonut 30cm pitkää murkkua!!!!!!!"