Melkein vitsejä

[PuoliPöhkö]

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontakti naiseen?
Koska naisen silmät eivät sijaitse tisseissä!

 

[PuoliPöhkö]

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia.
Hän sanoo kuljettajalle:
"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä.
Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään. " Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa.

Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

Syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet aktin jälkeen, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta. "

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan.
"Minäkin valehtelin. Nimeni on Jorma ja olen menossa naamiaisiin!"

 

[Runar ja Kyllikki]

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia.
Hän sanoo kuljettajalle:
"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä.
Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään. " Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa.

Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

Syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet aktin jälkeen, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta. "

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan.
"Minäkin valehtelin. Nimeni on Jorma ja olen menossa naamiaisiin!"

Väärin kerrottu!!
Oikeestihan tuo juttu kuuluu kertoa että:

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia.
Hän sanoo kuljettajalle:
"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä.
Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään. " Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa., johon bussikuski sanoo että "Sori Jorma. Moon naimisissa ja on kakaroitakin. Mutta kysy hoh hoppana kopolta jos sitä kinnostais".

 

[AJ]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle. Viikko ennen raketin laukaisua tiedemiehet ilmoittivat, että kukin astronautti saa ottaa 60 kiloa haluamaansa lastia mukaan. Suomalainen otti 60 kiloa pirtua, ruotsalainen 60 kiloa parhaita kuubalaisia sikaareita ja norjalainen oman vaimonsa.
Vuoden päästä astronautit palasivat kapselilla maahan. Heitä oli vastaanottamassa suuri joukko kansainvälistä lehdistöä ja muita uteliaita. Ensin kapselista astui norjalainen vaimoineen. Kummallakin oli pieni vauva käsivarsillaan. Kansa hurrasi. Sitten astui esiin ruotsalainen puhallellen uskomattoman taitavia savurengasmuodostelmia viimeisestä sikaaristaan. Kansa hurrasi. Viimeiseksi kapselista kannettiin känninen juoppohulluuden partaalla oleva suomalainen.

 

[Mosse]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle. Viikko ennen raketin laukaisua tiedemiehet ilmoittivat, että kukin astronautti saa ottaa 60 kiloa haluamaansa lastia mukaan. Suomalainen otti 60 kiloa pirtua, ruotsalainen 60 kiloa parhaita kuubalaisia sikaareita ja norjalainen oman vaimonsa.
Vuoden päästä astronautit palasivat kapselilla maahan. Heitä oli vastaanottamassa suuri joukko kansainvälistä lehdistöä ja muita uteliaita. Ensin kapselista astui norjalainen vaimoineen. Kummallakin oli pieni vauva käsivarsillaan. Kansa hurrasi. Sitten astui esiin ruotsalainen puhallellen uskomattoman taitavia savurengasmuodostelmia viimeisestä sikaaristaan. Kansa hurrasi. Viimeiseksi kapselista kannettiin känninen juoppohulluuden partaalla oleva suomalainen.

Heh, ei pystynyt enää itse kävelemään?:doubtful: Siinäkö se vitsi oli?

 

[AJ]

Heh, ei pystynyt enää itse kävelemään?:doubtful: Siinäkö se vitsi oli?

Kyl sullakin olis vitsit vähissä, kun sua kannettais juoppohulluna kapselista, kun olet viettänyt vuoden kännissä ja sikarinsavun peitossa kuunnellen ensin naimisenloisketta ja sitten huutavia vauvoja.

 

[AJ]

Versio 2.0 Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle. Viikko ennen raketin laukaisua tiedemiehet ilmoittivat, että kukin astronautti saa ottaa 60 kiloa haluamaansa lastia mukaan. Suomalainen otti 60 kiloa pirtua, ruotsalainen 60 kiloa parhaita kuubalaisia sikaareita ja norjalainen oman vaimonsa.
Vuoden päästä kapseli palasi maahan. Kaikki sisälläolijat olivat kuolleet nälkään, sillä se 180 kilon "ylimääräinen" lastitila oli muodostunut siksi, että ruoka oli unohdettu lastata mukaan.

 

[Mosse]

Veloituksesta tarkan näyttelijän, joka on mm. Dr Zivagona tuttu, tunnetaan nimellä Omar Tariff.

 

[AJ]

Hoh hoppana kopo

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

Voi taivahan Jumala.

 

[Partsi]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle. Viikko ennen raketin laukaisua tiedemiehet ilmoittivat, että kukin astronautti saa ottaa 60 kiloa haluamaansa lastia mukaan. Suomalainen otti 60 kiloa tyhjiä pulloja, ruotsalainen Bamsen tuotannon kovakantisena painoksena ja norjalainen 60 kiloa kiviä. Lähtörakettien syttyessä kolmikko naureskeli että tämän on pakko olla huono vitsi.

 

[AJ]

Syrjäiseen kirkonkylään ajeli kerran piispa tekemään tarkastusta. Oli sunnuntai ja kirkonmenojen aika, mutta kirkko oli tyhjillään. Sakastista kuului kuitenkin kilinää, joten piispa suuntasi sinne ja löysi sieltä papin ja suntion ämpärit päissään ympäri ämpäri päissään. Piispa suuttui ja meni kellotorniin aikomuksenaan soittaa kelloja ja kutsua koko kylä katsomaan häpeällistä näkyä. Kellon soittoköysi oli kuitenkin katkennut ja piispa joutui poistumaan pettyneenä paikalta.

 

[Mosse]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen eksyivät autiomaahan. Mukaan he saivat ottaa 60 kiloa jotakin. Norjalainen otti 60 kiloa kiviä, ruotsalainen Saabin etuoven ja suomalainen puhelinkopin.

Suomalaiselta kysyttiin, miksi se koppia mukana raahas. 'No kun tulee tosi hätä, niin menen koppiin soittamaan apua'. Norjalainen taas selitti, että kun on tosi hätä eikä enää jaksa kävellä, niin jättää vain ne kivet matkalle ja taas jaksaa kävellä. Ruotsalaisen selitys oli taas, että kun tulee tosi hätä ja kuuma, niin hän vaan avaa Saabin etuikkunan!:ahem:

 

[AJ]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen tapasivat kadulla.
"Oletteko kuulleet, mitä kaikkea paskaa meistä kirjoitellaan ja juorutaan ympäri maailmaa?", kysyi norjalainen. "Joo", sanoi suomalainen. "Fy fan!", sanoi ruotsalainen. "Vitsejä muka! Sille on kertakaikkiaan pantava stoppi!", puhisi norjalainen. "Joo", suomalainen sanoi. "Fy fan!", sanoi ruotsalainen.
"Mitä tekisimme asialle?", kysyi norjalainen. "Jottain tarttis tehrä", sanoi suomalainen. "Fy fan!", sanoi ruotsalainen.
Suomalainen ja norjalainen kääntyivät katsomaan ruotsalaista. "Mitä sä koko ajan hoet sitä fy fania?", he kysyivät. Ruotsalainen raotti korvakuulokkeitaan ja sanoi "Vad? Fy fan? Se on minun suosikki bändi"

 

[Mosse]

Åmej o Slåmej bodde i ett hus, Åmej gick ut, vem blev inne?

 

[Vesku]

Wanha, mutta menkööt...
Lentokone oli matkalla Amerikkaan Atlantin yllä, kun lentokapteeni yhtäkkiä kuulutti
- toinen moottori on rikki, pääsemmen ehkä yhdellä moottorilla perille, kun heitätte kaiken irtonaisen tavaran ulos ovesta:
Kaikki irtonainen tavara viskattiin ulos.
Kapteeni ilmoitti kohta, kun huomasi, että lentokorkeus putosi hitaasti:
- Koneessa on liikaa matkustajia. Menetämme korkeutta. Jonkun on hypättävä, niin loput pelastuvat!
Laskuvarjoja ei ollut, mutta englantilainen päätti uhrautua.
Hän meni koneen ovelle, teki kunniaa ja huusi:
- KAUAN ELÄKÖÖN KUNINGATAR! ja hyppäsi.

Mutta pian kapteeni taas kuulutti:
- Koneessa on vieläkin liikaa matkustajia, koska lentokorkeus vähenee koko ajan hitaasti.
Seuraavaksi hyppäsi pois ranskalainen, ja huusi hypätessään:
- KAUAN ELÄKÖÖN VAPAUS, VELJEYS JA TASA-ARVO!

Vaan eipä sekään riittänyt, koska hyvin pian sen jälkeen kapteeni kuulutti jälleen:
- Valitettavasti koneessa on vieläkin yksi matkustaja liikaa.
Silloin suomalainen ja norjalainen tarttuivat ruotsalaista käsivarsista ja viskasivat hänet ulos huutaen samalla:
- KAUAN ELÄKÖÖN POHJOISMAINEN YHTEISTYÖ!
_________________

 

[Trullinkaasu]

Parahista parahin.

Kädettömät pelas jalkapalloa, ja jalattomat oli katsomossa.
No, pallo lensi katsomoon, ja kädettömät huusi: "Potkaskaa meijän pallo takas!", jalattomat vastasi takaisin: "Ei me nyt oikeen voida, mutta vetäkää te kätee!

 

[burb]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle.

 

[Mosse]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen astronautti olivat lähdössä vuodeksi kansainväliselle avaruusasemalle.

Eikö tuo ole POHJOISMAINEN avaruusasema?:doubtful:

 

[Mosse]

Parahista parahin.

Kädettömät pelas jalkapalloa, ja jalattomat oli katsomossa.
No, pallo lensi katsomoon, ja kädettömät huusi: "Potkaskaa meijän pallo takas!", jalattomat vastasi takaisin: "Ei me nyt oikeen voida, mutta vetäkää te kätee!

Rampa näki sokean kadulla.
- Mennään satamaan katsomaan laivoja!
- Joo, juostaan sinne!