M. A. Maunula
Well-known member
Ja tässä Silkku sekä P. T. Maunula:
M. A. Maunula
Well-known member
K. Yrjölä Pukinmäen kiertueella. Tällä kertaa hän hurmaa Ravintola Downtownissa:
[ 18-09-2001: Message edited by: M. A. Maunula ]
[ 18-09-2001: Message edited by: M. A. Maunula ]
S
Well-known member
- Liittynyt
- 31.3.2000
- Viestit
- 99
Turha ees yrittää... Ei sun kans pääse kuin Kirjakaapeliin asti... parhaimmillaan...Originally posted by P. T. Maunula:
<STRONG>Mulla oli Silkun kans puhetta josko vietettäs nostalgiailta a´la Aladdin!
Ehkäpä ajatus johtui V10:n tarjoamasta valkkarista.</STRONG>
72
Well-known member
- Liittynyt
- 14.2.2000
- Viestit
- 16061
Pulkkisen uudet jaksot saattavat juututtaa joiltakin ihmisiltä rusinan kurkkuun ja herneen nenään. Todennäköisin syy on piispa-hahmo, jolla on erittäin rivot alapään jutut. Mutta moraalinvartijat miettikööt asiaa kunnolla ennen tuomitsemista: niillä jutuilla on oma merkityksensä.
Juha Jokela (JJ): Se ei ole mitään uhoamista tyyliin "katsokaa kuinka rivoja me Pulkkisen pojat uskalletaan olla". Päinvastoin vaikka sketsi on äärimmäisen rivo ja röyhkeä, sen sisältämä kiteytys ihmisenä ja miehenä olosta on aiheena mielestämme jollain tapaa arka ja henkilökohtainen. Tietynlaista häpeää liityy siihen tunnustukseen, että tällaisiakin ajatuksia meissä pinnan alla liikkuu, mutta "kohti häpeää" on ollut koko Pulkkisen ajan meille jonkinlainen ohjenuora.
Juha Jokela (JJ): Se ei ole mitään uhoamista tyyliin "katsokaa kuinka rivoja me Pulkkisen pojat uskalletaan olla". Päinvastoin vaikka sketsi on äärimmäisen rivo ja röyhkeä, sen sisältämä kiteytys ihmisenä ja miehenä olosta on aiheena mielestämme jollain tapaa arka ja henkilökohtainen. Tietynlaista häpeää liityy siihen tunnustukseen, että tällaisiakin ajatuksia meissä pinnan alla liikkuu, mutta "kohti häpeää" on ollut koko Pulkkisen ajan meille jonkinlainen ohjenuora.
Silkku
Kärryilijä
Olikos se ylhäältä alas wai alhaalta ylös...?
arnold
Kohtalaisen turha tyyppi
ettei se vaan olis vasemmalta oikealle??
arnold
Kohtalaisen turha tyyppi
Mä lopetan tähän otsikkoon kommentoinnín. Moi.
Silkku
Kärryilijä
Juuri näin...Originally posted by P. T. Maunula:
<STRONG>
Sekä että, vuorotellen!
72
Well-known member
- Liittynyt
- 14.2.2000
- Viestit
- 16061
Tässä on kaunein biisi, mitä on, tän hetken makuuni.
NIGHTWISH/Walking in the Air
We're walking in the air
We're floating in the moonlit sky
The people far below are sleeping as we fly
I'm holding very tight
I'm riding in the midnight blue
I'm finding I can fly so high above with you
Far across the world
The villages go by like trees
The rivers and the hills
The forests and the streams
Children gaze open mouth
Taken by surprise
Nobody down below believes their eyes
We're surfing in the air
We're swimming in the frozen sky
We're drifting over icy
Mountains floating by
Suddenly swooping low on an ocean deep
Arousing of a mighty monster from its sleep
We're walking in the air
We're floating in the midnight sky
And everyone who sees us greets us as we fly
NIGHTWISH/Walking in the Air
We're walking in the air
We're floating in the moonlit sky
The people far below are sleeping as we fly
I'm holding very tight
I'm riding in the midnight blue
I'm finding I can fly so high above with you
Far across the world
The villages go by like trees
The rivers and the hills
The forests and the streams
Children gaze open mouth
Taken by surprise
Nobody down below believes their eyes
We're surfing in the air
We're swimming in the frozen sky
We're drifting over icy
Mountains floating by
Suddenly swooping low on an ocean deep
Arousing of a mighty monster from its sleep
We're walking in the air
We're floating in the midnight sky
And everyone who sees us greets us as we fly
AJ
Well-known member
Pitäiskö varautua jotenkin?
AJ
Well-known member
Ai? No nyt sitten ei tartte kattoo, ku sä paljastit juonen.
72
Well-known member
- Liittynyt
- 14.2.2000
- Viestit
- 16061
Kaksi teksasilaista metsästäjää lentävät vesitasolla Alaskaan syrjäiselle
> järvelle. He metsästävät hyvällä onnella ja saavat saaliiksi ison
hirven.
> Kun kone palaa hakemaan heitä, lentäjä katsahtaa hirven isoon ruhoon ja
> toteaa:
> "Tämä pienkone ei pysty kantamaan meitä, kaikkia varusteita ja noin
> painavaa
> eläintä kerralla." "Tuo on vale!" toinen metsästäjä sanoo. "Niin", toinen
> jatkaa,
> "Olet vain raukkis. Viime vuonna saimme kaksi hirveä eikä lentäjä silti
> pelännyt!" "Eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan", toinen
> toteaa. Lentäjä suuttuu, ja sanoo: "No helvetti soikoon, jos hän pystyi
> siihen,
> niin pystyn
> minäkin! Minä osaan lentää vähintään yhtä hyvin kuin muut!" Niinpä he
> lastaavat kaiken koneeseen, ja lentäjä kiihdyttää täydellä teholla, mutta
> järven
> toisessa päässä he hipovat latvoja, lentäjä menettää hallinnan ja
lopulta
> he rysähtävät alas. Kaiken tavaran ja romun seasta alkavat ihmishahmot
> lopulta
> liikkumaan, ja lentäjä vielä sekaisena kysyy: "Missä me ollaan?" Toinen
> metsästäjä katselee ympärilleen ja vastaa: "Satakunta jaardia pidemmällä
> kuin
> viime
> vuonna."
> ****
>
> Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton
paita
> yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla.
> Baaritiskin toisessa päässä oleva kovasti humalainen mies huomasi naisen
> huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo
varmaan
> drinkin. Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen
on
> ballerina. "Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös",
> mies
> vastasi.
> ****
>
> Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree
> yllättäen
> Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä
> päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään
> myrkyn
> ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä...siellä... sanottiin?"
> "Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.
> ****
>
> Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan
> samassa sairaalassa. Kävi niin että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät
> alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että
> jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen
> arvottiin ensimmäiseksi. "Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti.
> "Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta?!" somali ja
> turkulainen ihmettelivät. "Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen
> vastasi,
> "ettei se ole turkulainen."
> ****
>
> Belfastiin julistettiin ulkonaliikkumiskielto alkavaksi kello 22, ja
> kaikki
> rikkurit ammuttaisiin. Kuitenkin yksi siviili ammuttiin jo kello 21:45.
> "Miksi ammuitte?" upseeri kuulusteli ampunutta sotilasta. "Minä tunsin
> uhrin", sotilas selitti, "eikä hän olisi millään ehtinyt kotiin
> kymmeneksi."
> ****
>
> Pikku-Juho ryntäsi äitinsä luo kyyneleet poskilla. "Äiti äiti", Juho
> parkui,"Isä löi vasaralla sormeensa!" "Mikä itkun aihe tuo nyt muka on",
> äiti ihmetteli. "Ennemmin nauraisin sinuna." Juho vastasi: "Niin mä
> nauroinkin ensin!"
> ****
>
> Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla?
> Maksalaatikossa on enemmän rautaa.
> ****
>
> Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa
> Viron matkailuesitteessä? - Tule Viroon. Autosi on jo täällä.
> ****
>
> Mistä tietää että mies on kasvanut aikuiseksi?
> Pikku kakkonen on vaihtunut isoksi kolmoseksi.
> ****
>
> Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat
> tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan "Olet seuraava". He lopettivat
> vasta kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
>
> järvelle. He metsästävät hyvällä onnella ja saavat saaliiksi ison
hirven.
> Kun kone palaa hakemaan heitä, lentäjä katsahtaa hirven isoon ruhoon ja
> toteaa:
> "Tämä pienkone ei pysty kantamaan meitä, kaikkia varusteita ja noin
> painavaa
> eläintä kerralla." "Tuo on vale!" toinen metsästäjä sanoo. "Niin", toinen
> jatkaa,
> "Olet vain raukkis. Viime vuonna saimme kaksi hirveä eikä lentäjä silti
> pelännyt!" "Eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan", toinen
> toteaa. Lentäjä suuttuu, ja sanoo: "No helvetti soikoon, jos hän pystyi
> siihen,
> niin pystyn
> minäkin! Minä osaan lentää vähintään yhtä hyvin kuin muut!" Niinpä he
> lastaavat kaiken koneeseen, ja lentäjä kiihdyttää täydellä teholla, mutta
> järven
> toisessa päässä he hipovat latvoja, lentäjä menettää hallinnan ja
lopulta
> he rysähtävät alas. Kaiken tavaran ja romun seasta alkavat ihmishahmot
> lopulta
> liikkumaan, ja lentäjä vielä sekaisena kysyy: "Missä me ollaan?" Toinen
> metsästäjä katselee ympärilleen ja vastaa: "Satakunta jaardia pidemmällä
> kuin
> viime
> vuonna."
> ****
>
> Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton
paita
> yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla.
> Baaritiskin toisessa päässä oleva kovasti humalainen mies huomasi naisen
> huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo
varmaan
> drinkin. Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen
on
> ballerina. "Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös",
> mies
> vastasi.
> ****
>
> Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree
> yllättäen
> Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä
> päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään
> myrkyn
> ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä...siellä... sanottiin?"
> "Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.
> ****
>
> Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan
> samassa sairaalassa. Kävi niin että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät
> alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että
> jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen
> arvottiin ensimmäiseksi. "Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti.
> "Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta?!" somali ja
> turkulainen ihmettelivät. "Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen
> vastasi,
> "ettei se ole turkulainen."
> ****
>
> Belfastiin julistettiin ulkonaliikkumiskielto alkavaksi kello 22, ja
> kaikki
> rikkurit ammuttaisiin. Kuitenkin yksi siviili ammuttiin jo kello 21:45.
> "Miksi ammuitte?" upseeri kuulusteli ampunutta sotilasta. "Minä tunsin
> uhrin", sotilas selitti, "eikä hän olisi millään ehtinyt kotiin
> kymmeneksi."
> ****
>
> Pikku-Juho ryntäsi äitinsä luo kyyneleet poskilla. "Äiti äiti", Juho
> parkui,"Isä löi vasaralla sormeensa!" "Mikä itkun aihe tuo nyt muka on",
> äiti ihmetteli. "Ennemmin nauraisin sinuna." Juho vastasi: "Niin mä
> nauroinkin ensin!"
> ****
>
> Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla?
> Maksalaatikossa on enemmän rautaa.
> ****
>
> Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa
> Viron matkailuesitteessä? - Tule Viroon. Autosi on jo täällä.
> ****
>
> Mistä tietää että mies on kasvanut aikuiseksi?
> Pikku kakkonen on vaihtunut isoksi kolmoseksi.
> ****
>
> Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat
> tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan "Olet seuraava". He lopettivat
> vasta kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
>