Puujalkavitsejä tänne!

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja dzeidzei
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että heillä on käytössään uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta isään helpottaen näin synnytystä.
Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli edelleen täysin rentona.
Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti - mies sieti synnytyksen aiheuttamat tuskat helpon näköisesti!

Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin
- kotiovella makasi posteljooni kuolleena.
 
Kax tomaattia käveli tien yli ja sitten se toinen niiq sano sille toiselle että varo auto tulee mutta sitte se kuitenkin jäi sen auton alle siis se toinen toimaatti ja sitten se elossa oleva tomaatti sano että "tulehan ketsuppi" heh
 
Mummo terveyskeskuslääkärillä:

- "Hyvä tohtori, tämä sama silmä on jatkuvasti kipeä".
- Tohtori katsoo ja kysyy:" juotteko Kahvia"?
- "Kyllä".
- "Käytättekö sokeria ja maitoa"?
- "Kyllä".
- " No niin, ottakaapa seuraavalla kerralla se lusikka pois kupista!"
 
Viimeksi muokattu:
Kirurgi ja huumoristaan tunnettu ortodoksipappi Isä Mitro
lensivät samalla Finnairin koneella lomalle Floridaan, istuivat vierekkäin.

Jutustelu oli mukavaa ja lääkäri päätti tilata lentoemännältä itselleen ja
vierustoverilleen tuplaviskin.

Kun lentoemäntä toi whiskyjä Isä Mitro kysäisi lentoemolta:
-"Kuinka korkealla juuri nyt lennämme?"
-"Lentokorkeutemme on tällä hetkellä noin 12.000 metriä."
Isä Mitro: "Taitaa nyt minulla olla parempi olla ottamatta tuota tuplaviskiä, koska ollaan saapumassa niin lähelle pääkonttoria!"

--------------------------

Pihtiputaan mummo oli sanut elämältään jo tarpeeksi ja ajatteli päättää päivänsä.
Mummo fundeerasi erilaisia tapoja ja muisti miesvainaan vanhan Mauserin vaatehuoneessa.
"Päähän en tähtää - tulee hirvittävän ruma vainaja" tuumi mummo ja päätti tähdätä kohtalokkaan laukauksen sydämeen.
Mummo ei vain tarkalleen ottaen enää muistanut millä kohdin ihmisen sydän sijaitsee ja päätti kysyä sitä lääkäriltään, ettei elämän viimeiset hetket menisi ihan harjoitteluksi.
Lääkäri oli kertonut, että sydän on siinä vasemman rinnan takana.
Seuraavana maanantaina Pihtiputaan Sanomissa oli paikallisuutisten joukossa artikkeli:
"Vanhus ampui itseään lonkkaan lauantaina"
 
Papalla ja mammalla oli tapana aamuisin lukea sanomalehti ääneen, että molemmat kuulevat kerralla uutiset. Pappa luki lehdestä että "Mies tapettu Tyrväällä", niin huonokuuloinen mummo valpastui nurkassa kiikkustuolissaan ja kysyi "Niin MILLÄ OLI TAPETTU??".


HÄHÄHÄHÄHÄHÄÄHÄH MILLÄ!!!, :D :D :D TAJUSITTEKSTE?? MILLÄ, HÄHÄHÄHÄHÄ :D :D :D
 
Vanha pariskunta istui aamukahvilla.
Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: "Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen."
Mummo kysyi: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu", sanoi pappa.

"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"

Ei nyt varsinainen puujalka minusta, mutta tuli tosta Runarin postauksesta mieleen.
 
Mummo soittaa paikaliseen terveyskeskuseen ja kysyy että missäs kohti se sydän nyt olikaan varmasti.
Vastaavat, että vasemman rinnan alapuolella.
Seuravan päivän lehdessä otsikko "Iäkäs nainen ampui itseensä jalkaan"
:D :D

:(
 
Notta miten noi avioerot tulloo, tierättekös!
No eka mies sanoo pahasti, sitten nainen sanoo hyvästi :D :D VOE HELEVETTILÄENEN, SIIS PAHASTI TAJUSITTEKSTE???? HÄHÄÄÄHÄÄÄ SITTEN HYVÄSTI :D :D :D
 
Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa,
joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti.

Ensimmäinen tinkimistä harrastanut henkilö oli nimittäin meille
kaikille tuttu esi-isämme Aatami.

Jotenkin näin se kävi:

Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi.
Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina
samaa mieltä sinun kanssasi.
Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan
ylös keskellä yötä niitä hoitamaan.
Nainen ei milloinkaan nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä
jos olette jostakin asiasta eri mieltä.
Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!

Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle
maksamaan?

Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Kova hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

....... noh .... loputhan me sitten jo tiedämmekin.



-
 
yussi sanoi:
Notta miten noi avioerot tulloo, tierättekös!
No eka mies sanoo pahasti, sitten nainen sanoo hyvästi VOE HELEVETTILÄENEN, SIIS PAHASTI TAJUSITTEKSTE???? HÄHÄÄÄHÄÄÄ SITTEN HYVÄSTI :D :D
Klikkaa laajentaaksesi...


HÄHÄHÄHÄHÄ!! :D :D JÄTKÄ VÄÄNS SANALEIKKIHUMÖÖRIÄ, HGÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄ!!:D :D :D HYVÄSTI JA PAHASTI, HÄHÄHÄHÄHÄHÄ :D :D :D
 
Runar ja Kyllikki sanoi:
Papalla ja mammalla oli tapana aamuisin lukea sanomalehti ääneen, että molemmat kuulevat kerralla uutiset. Pappa luki lehdestä että "Mies tapettu Tyrväällä", niin huonokuuloinen mummo valpastui nurkassa kiikkustuolissaan ja kysyi "Niin MILLÄ OLI TAPETTU??".


HÄHÄHÄHÄHÄHÄÄHÄH MILLÄ!!!, :D :D :D TAJUSITTEKSTE?? MILLÄ, HÄHÄHÄHÄHÄ :D :D :D
Klikkaa laajentaaksesi...

Sen saman miehen veli oli tapettu Vieremällä!
 
Viimeksi muokattu:
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
- Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?
- Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva .


Mikä on ruskea ja istuu puussa?
- Orava.


matti ja teppo kävelivät tiellä. matti jäi auton alle. mitä teki teppo?
-soololevyn


Lääkäri! Auttakaa! Soitin huuliharppua ja nielaisin sen.
- Onneksi ette soittanut pienoa!


Mikä on Kirkasta ja haisee pahalta?
- Kirkan paska


Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.


Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, mikä sen nimeksi tuli?
-Vanha tavara ja posliini
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös