Vuoden kommentti 2013 - alkuerät, äänestys päättyy 6.1.2014 klo 23:59

[Renngeist]

Ja taas äänestetään. Kuten aiemminkin, valitse itsellesi kaksi mieluisinta viestiä ja äänestä niitä tässä ketjussa. Tästä jatkoon etenee x^n määrä parhaiten menestyneitä postauksia finaaliin.

Äänestysaikaa on maanantaihin 6.1.2014 klo 23:59 asti

Tähän ketjuun vain äänestykset, äänestystäyhkä tänne.

 

[Renngeist]

1.

Corsicassa toi valo kannattaa suunnata batman-merkin tapaan taivaalle niin hinausauto ja pelastuspartio osaa suunnistaa oikeaan paikkaan.

2.

Kuka postasi mielestään hyvän postauksen tässä pari päivää takaperin? Piti laittaa vuoden kommentteihin, mut ei ollu vielä perustettu. Nyt on jo unohtunut. Olisko ollu Haudi tai Pyrde. Paljastakaa itsenne! Tulkaa postauksininne kaapista! Ylös, ulos ja penkille!

3.

Viime yönä pälähti tällainen biisi päähän:

Satuin poliisiputkaan joutumaan
hänet siellä kohtaamaan
hän katsoi mua kauhuissaan
ilmeettömillä kasvoillaan

Kysyin hältä "kuka oot"
hän vastas mulle arvoituksin
sanoen "Luoja paratkoot,
hae kanttiinista Fantaa kun ehdit"

Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies
Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies

Hälle sitten juoman hain
ja tarinansa kuulla sain
"Oon nukkejen mä kuningas
kaukaisen maan valtias

Muista loppuelämäs sä
että nukeillakin tunteet on"
sitten sulki hän silmänsä
ja sielunsa taivaaseen nous'

Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies
Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies

Se kaamea nukkemies mulle opetti
en enää muista mitä mutta kyllä pelotti
sieluttomat silmät, puinen pää
ei mies tää enää entiselleen jää
ei mies tää enää entiselleen jää
ei mies tää enää entiselleen jää
muuttunut on kaikki tää

Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies
Nukkemies, nukkemies
nukkenukkemies

Eiköhän levytetä poies ja mennä Euroviisuihin!

4.

Kuka on kuuluisin henkilö, jonka kanssa olet ollut alasti?

Pikkupoikana tuli Paavin kanssa usein oltua.

5.

Kai Mosse nyt oppii, että mun kanssa ei kannata olla samaa mieltä?

On pauno jossei tosta jo opi.

Malliesimerkki:
Mosse: Kato lokki taivaalla
Rassu: Taidat olla oidipuskompleksinen vaihdevuosissa pyörivä huorranpenikka.
Mosse: No mä vaan tosta lokista olisin...
Rassu: Mistä sä tiedät mitä strutsia sun poikas panee välituntisin. Varmaan on kommunistikin sekin.:frank:
Mosse: Eiku ihan vaan nätisti ornaroinnista olisin halunnut..
Rassu: Mun vaari oli jatkosodassa ja sen jälkeen lapinsodassa ja Suezinkriisissä, joten pidä vaan komukka pienempää ääntä. Pirkkalassahan tuollaiset vietäis heti APCeen taakse vedettäis kylmäksi.

6.

Forumille postaaminen ja ymmärryksen oottaminen on vähän kuin työntäis pään omaan perseeseen ja ihmettelis että onpa tukala olo.

7.

En oo koskenut viinanperkeleeseen sitten lauantai-sunnuntaiyön, jolloin tissuttelin yksikseni pullon punkkua + muita juomia ja kattelin pari vuotta vanhaa golfin US Openia Youtubesta itku kurkussa. ON SE NIIN KAUNIS LAJI TUKEVASSA HUMALASSA!
Pää toimii.

8.

Huomasin juuri, että huuto.netissä saamani palaute on pelkästään positiivista ja suoranaista persoonani ja toimintatapojeni ylistystä. Alan käyttämään laajemminkin tuota paikkaa henkilökohtaiseen arviointiin ja itsetuntoni nousee taivaisiin, jos vaan lompsa kestää.

Väittävät ettei rahalla voi ostaa onnea. Pah

9.

Niin ja yksi ajokortin kallistumisen syy on tämä uusi ryhmäajokoe:

Erityisen törkeää, että häirikön duunia joutuvat tekemään toiset oppilaat...siis maksavat asiakkaat tekevät autokoululle töitä eikä ne edes oikeasti ole kännissä. Autokoulut pitäis velvoittaa käyttämään ammattitaitoisia sopivasti päihtyneitä häirikköjä. Puistot tyhjinä kesäisin, kun äijät kiertää kylää autokouluauton kyydissä stereot jumputtaen.

10.

Höps. Jos mulla olis tuon ikäinen tytär niin suorastaan tyrkyttäisin Jonille jotta Forum-frendi sais laatupimpsaa. Ehkä hassutellessa vois ujuttaa jonkun syyhyn tai kupan sitä kautta. Kyllä me naurettais sitten!
On se ehkä hyvä etten mä ole perheellinen.

11.

Mattapintaisen maalin kuivuminen on muuten hyvinkin mielenkiintoista seurattavaa kun se muuttuu silleen ikäänkuin portaattomahkosti suht kiiltävästä juuri sivellystä pinnasta kuivuneeksi mataksi. Kiillon häviämisen eteneminen on jännä prosessi.

12.

Toiset vemputtavat tänne, toiset aamusta iltaan.

13.

Eipä olekaan tullut kymmeniin vuosiin paskottua sänkyyn mutta viime yönä sekin tapahtui.

Raportti: Paskoimme sänkyyn

Tekstiviesti naapurille:
JUSB: Onks ees lähellä?
Vastaus:
ALB: Kerään itteäni, hannatuttaa. Kyl kohta onnistuu.

Keittiössä oleva nainen imeskelee äänekkäästi pastillia.

Samalla toinen meistä pinnistää pökälettä lakanoihin.

ALB: Mä ponnistan ja pidätän samalla. En tiennyt, että se on mahdollista.
JUSB: Ajattele, että oot pöntöllä. Mäkin koitan hirveesti pumppailla, mut koko ajan on vaan kusihätä. Miten pystyy kakkaamaan silleen, ettei tuu samaan aikaan tosi paljon pissaa?
ALB: Ei helvetti, nyt saatana kakkaan.

Naama väännöksissä ei paljon huvita seurata muiden nukkujien ilmeitä.

Ja sitten vihdoin.

ALB: AHAHAHAHAHAHAHAHAHH EI VITTU, KAKKASIN HOUSUUN! TÄÄ OLI PARAS IDEA MAAILMASSA AVUTONTAANAH!

Kymmenen minuutin päästä:
JUSB: EI HELVETTI, NIIN MÄKIN! AVUTONTAANAH! Ahahahaah ei haise, lämpöstä! Toi viereinen potilas tsiigaa, kun mä nauran niin paljon.
ALB: Miten sä onnistuit?
JUSB: No kakkasin vaan.

AJATUS omassa paskassaan nukkumisesta on paljon pahempi kuin varsinainen maistelu. Sulanut ruoka ei kirvele, ei polta eikä ole erityisen märkää. Pissaakaan ei tullut juuri ollenkaan.

JUSB: Tai ehkä vähäsen, vaikee sanoo.

Sängyn etuosassa joku lukee iltapäivälehteä ja joku toinen raapii korvaansa. Pastillinainen katselee ulos ikkunasta. Kukaan ei epäile mitään.

14.

Lidlin kestomaito ainakin maistuu makeammalta.. mut on vielä kovempi pierupommi kuin pastor maldonoitu

15.

Nyt vasenta kivistää ja naksuu vaihteeksi alempaa.

Ylempää sulla on mun mielestä naksunut aina.

16.

Voi helevetti mikä mielikuva. Nakkenakuttajahiuksinen, akuankkailmeinen mikkihiiri ovensuussa posettamassa ja virnuilemassa...
Noh, on sen verran luottoa omaan jälkikasvuun, että tuollaista järkytystä ei tarvitse kokea.

17.

Koko pointti EK:n ulostulossa oli buffata tuloveron reilua alentamista ja erottaa tämä lobbaus yritysveron alentamisvaatimuksesta. Toisin sanoen ensin pitäisi alentaa yritysvero 15 % ja sen jälkeen "tupossa" antaa EK:lle lupaus, että valtio huolehtii tuloverotuksen kautta ostovoiman kehityksestä ja mahdollistaa 2 vuoden nollalinjan palkankorotusten osalta. Niin ja olihan tuolla vielä sekin vaatimus mukana, että kaikki aikaisemmin päätetyt veronkorotukset pitäisi perua. Tulee sellainen 3-5 mrd lovi budjettiin nykyisten päälle, jos EK:n tahdon mukaan toimitaan, mutta asia ei ole ongelma, koska voidaan myydä kaikki valtion omistukset kun pörssikurssit matelevat.

18.

Pitääkö vastata vain 25 kysymykseen vai saako vastata kaikkiin? Ovat niin helppoja.

19.

Kerran meinattiin kysyä, mutta sitten se liike lukittiin ennen kuin ehdin vastata.

20.

No sanotaan. Ihan normi hetskumiehenä mikään ei ole hivellyt ikinä niin paljoa kuin naiselta kuultu kehu et sulla on kyllä iso. Siinähän hivelee sanat selkäpiitä ja tuntuu oma olo erikoisen hyvältä. Eikä tarvitse naisen sanan olla superlatiivissa, riittää se että on keskiarvoa ainakin suurempi. Varmasti on isompiakin saatu siellä, mutta että kun on sillä voittajapuolella, niin se riittää tässä pelissä. Ihan kaikkeen.

Edelleen heterona ja korostaen sitä olen kumminkin ajatellut että minkäköhänlaista olisi jos olisi ihan älytön lerssi? Nousisiko itsetunto ihan sfääreihin vai pysyisikö maata viistämässä silkalla painovoimalla. Jos olisi tuollainen reiteen teipattava, niin varmaankaan ei voisi olla ihan pokkana koskaan. Harrastuksissa ainakin se tulisi muille nähtäväksi, kuten pukuhuoneessa, ja mitenköhän siihen muut sitten reagoisivat olisi kysymys.

Varmaan reagoisivat kuin akat. Alkaisivat juoruta ja puhumaan selän takana. Iskisi peniskateus ehkäpä. Tai sitten pitäisi vaan olla niin älyttömän reilu ja hyvä jätkä, paras sählynpelaaja kentällä ylivoimaisesti, että koko joukkue olisi takana ja ylistettäisiin ihan muista ansioista. Vaikka olisikin epänormaali, niin silti hyväksyttäisiin.

Pitäisi olla nöyrä ainakin. Maalin jälkeen kun ylävitosia heittelisi kavereille, niin ei saisi ajatella että tein maalin ja mulla on fyysisesti isoin muna koko poppoosta. Kun pitäisi keskittyä siihen omaan joukkueeseen ja lopettaa mulkkunsa ihaileminen peilistä.

Vaikeatahan tuo nyt tietenkin olisi. Onneksi on niinkuin on.

 

[Renngeist]

21.

No vittu, ku kukaan ei kerro sääntöjä. Rennvittu ois vastuussa niistä. Siinö on kans semmonen sekoilija, etten enää osallistu mihinkään mihin se näppinsä laittaa.

22.

Onha se hyvä tietty et selvitetään ni ei sit jää paha mieli kelleen. :nope:

Tän sarjan perinteisiin on kyllä kuulunut, että jos jotain ruvetaan selvittämään, jää siitä paha mieli kaikille.

23.

Mulla on aina ollut ajolinjoissa selkeenä ideana slow in - fast out.

Kyllä mäkin tuohon pyrin, mutta käytännön toteutus jää yleensä tasolle "slow in - slow out".. Joissain tapauksissa myös "slow in - fast crash" tai "fast in - &%¤#"!%/"

24.

Onhan se aika säälittävä nysä. Enhän mä tuolla paljon naisia tyydytä, ehkä itteni jos käy flaksi. Naisille voin ostaa pitsan tai suklaalevyn, ne tulee paljon iloisemmaksi niistä. Nyt ei oo pakko niistää. Toisaalta hauskuus-aspektia lisännee kun muistaa loihea nolosta molosta jotta: mahtuu vitun pieneen rakoon. Toisaalta itkettää aina kun sanoo noin. Ja varsinkin jos samaan aikaa joku nauraa.

25.

Yläasteella oltiin kavereiden kanssa semmoista kilpaa, että vedettiin sormilla esinahka kiinni ja kustiin väliin niin että kikkelit paisu isoksi ja sitten päästettiin ruiskut irti.
Ei mulla muuta.

26.

Niveaa(Dry Impcat 48h dödö)
James Bondia(150ml dödö miehille)
Dovea(Kuivalle iholle oleva syvähoitova voide)
Jordanin pehmeää hammasharjaa(Voi painaa kunnolla sattumatta pätkääkään)
Pepsodenttiä(Suunraikastavaa)
Sensodyneä(Valkaisevaa ja vihlontaa ehkäisevää ja myös eroosion hoitoon)
Goldwellin kampaamotuotetason hiuslakkaa(Toimii!)
Goldwellin kampaamotuotetasonshampoota(Värjätyille hiuksille Plussaa vadelman tuoksusta!)
Bleu De Chanelia(100ml hajuvesi)
Hugo Boss Bottled(50ml hajuvesi)
Gilette Partahöylä(Toimii paristolla ja jolla saa rentouttavan värinän)
Lushin ambrosia partavoidetta(herkälle iholle ja kosteushoito samalla)
Partakonetta(Kriittisiä kohtia tällä ja myös ihan ohuelle sängelle hellempi vaihtoehto)

Tollasia ainakin nyt sellasessa jokapäiväsessä käytössä lähes.

27.

Jotenkin se no koska se on nähty niin pakko sulla olla profiili että sinne voi nähdä niin siksi sanoin. Toki voi olla että kaverillasi tai kaverin kaverillasi on tai jollakin muulla foorumistilla joka juorunut vaan.. Mahdollisuuksia on rajattomasti.

28.

Miten homeopatia on eläinrääkkäystä?

Nokun ne elukkaparat laitetaan homoilemaan.

29.

Kaikki kritiikki on rakentavaa ja tervetullutta.

30.

Tämä ketju on hyvä osoitus suomalaisten kateellisuudesta hyvän ja terveen itsetunnon omaavia nuoria ihmisiä kohtaan. Jonilla on selkeästi halua ja yritystä saada itsestään tyylikkyyttä irti vaikka lähtökohdat eivät kaikista parhaimmat tätä projektia ajatellen olleetkaan. Kun selaa sivuja alusta lähtien niin huomaa hyvin millaisen kehityksen tämä nuorukainen on vuosien aikana kokenut. Jos sama meno jatkuu niin parin vuoden päästä ulkomuoto henkii luultavasti italoeleganttea, joka saa niin nuoret pimut kuin mehukkaat milfitkin kostumaan pelkällä katseellaan.

31.

Hienoa toimintaa!

...ksi tyhmä kysymys, toki omaa napaa heti kattomassa, suojataanko foorumin nimimerkit jotenkin. Eli jos en ole kärppänä paikalla 1.4., niin tuleeko signpatureeni "kirjoitin ennen nimimerkillä häkä2....eiku jaska"?

Kuka hemmetti edes haluaisi kirjoittaa nimimerkillä jaska?

32.

Jonkinlainen Coptermaniahan teitä tuntuu vaivaavan.

33.

Taitaa moni foorumisti olla pomon asemassa kun tähänkin aikaan aikaa postailla tänne ja se kestää kauemmin kuin sallitun 10min kahvitauon verran :idea: Esim Jacques Armstrongilla on selvästi aikaa

34.

On kato helppo huudella, kun ei tartte mitään tehdä.

35.

Pikkasen harmittaa ku jää aika-ajot joogalevitaation vuoksi väliin.

36.

37.

Ässämiehen pitäisi olla KAKKOSMIES!!!

Perkele!!!!!

Mut se ei ole päässy kakkoseen, koska ykköseen pääseminenkin näyttää aika epätoivoiselta

38.

Jakkuesin voittaminen menee kekemäisesti yhdellä kädellä ajaen. Muistan jonkun vanhan toikin missä se sanoi että "pelkäsi ajaa johonkin mutkaan", olisko ollut Hyvinkää. Minusta karttia ajetaan kuolemaa uhaten ja nauttien joka vaaran hetkestä. Ikinä en ole pelännyt että jos ajan ulos. Se tekee eron mun ja Jakkuesin välillä. Jakkues pelkää. Minä ajan minkä osaan ja se on jossain sijoilla 8-10 tällä hetkellä.

39.

Tiiättekö miltä tuntuu hypätä pylly edellä seipääseen. Nii'in! EI TUNNU MUKAVALTA, EI!

40.

Sieltä löytyy myös oikean asennetason-naiset.. Tai ainakin useampi siellä mutta ei kyllä ne pari muijaa siellä penkeillä koskipuistossa vai mikä olikaan.

 

[Renngeist]

41.

Viikonlopusta näyttäisi tulevan kostea. Sunnuntaina saattaa olla kuivempaa,

42.

Sukat sandaaleissa on vaan iätön hitti. Ja voi senkin tehdä jopa tyylikkäästi. Ja mulle on aivan sama mitä kukin päällään pitää. Hienoa on se, että ollaan niinkuin halutaan.

Mutta ei siitä mihinkään pääse, että pappamallinen vaaleenharmaa nailonsukka ja ruskeet nahkasandaalit yhdistettynä johonkin polyesterisiin polvishortseihin on aika jäätävää kauraa. Viimeistely vyölaukulla ja käteen irtojäätelö, jota syö nuolemalla silmät kierossa. Päässä valkoinen Helsinki yleisurheilun MM 1983 -lippis sekä ilmälasit, joissa irwinit yläasennossa.

Uusi koti

43.

+29,7. Hyvä, hyvä. Näyttää mainiolta. VIELÄ LISÄÄ KUUMUUTTA! TYYNTÄ JA LÄMPÖÄ JA KOSTEUTTA!

+30,2 ei tunnu MISSÄÄN!!!! LISÄÄ LÖYLYÄ!

LISÄÄ LÄMPÖÄ! LISÄÄ LÄMPÖÄ! EI RIITÄ VIELÄ! EI TUNNU MISSÄÄN!

44.

Sen jälkeen kun noin 1v ja 256vrk sitten kuulin ruokalassa viereisen pöydän keski-iän ylittäneiden lihavien sairaanhoitajamummojen keskustelevan häpykarvoituksestaan joka puskee ulos uimapuvusta, olen ollut onnellinen mistä tahansa muusta keskustelunavauksesta jonka vastaavat naiset suorittavat.

45.

Keke on niin komea mies, että sen jos yllättäis vaimon kanssa touhuista niin ei viitsis ulos heittää. Kahvit ehkä tarjois, kera kahvikaatimen toki.

46.

Kuulostaa täydelliseltä. Ja meikäläinen kun menee kahvilaan niin ensimmäiseksi ihmettelemään "mikähän systeemi täällä on, tilataanko tiskiltä vai mennäänkö pöytään odottelemaan?" Jos menen tiskille, niin käsketään mennä pöytään istuskelemaan, mikäli menen heti pöytään niin eihän sinne kukaan tule ja muiden asiakkaiden käytöstä seurattuani älyän, että tiskiltä pitääkin mennä tilaamaan.

Sitten tilataan kaakao ja tarjoilija luettelee vaihtoehtoja, "no vittu sellanen tavallinen kaakao". Sitten syötävää, no jos on pöytään kerinnyt niin takaisin tiskille pitää mennä "toi tosta, ei se vaan toi, eiku se vasemmanpuolinen". Tai sämpylää, tarjoilija tiedustelee mitä lisukkeita "no emmää tiedä, mitä teillä on? no joo laitetaan sitä, mitä muuta? Mikä se on, ei laiteta sitä, no laita ny niitä jotain".

Pitääkö tää ny maksaa etukäteen vai jälkikäteen? Ota siitä seteli, no ei se ota, kai se sitte maksetaan jälkikäteen. No nii, ny mää on syöny, siälä se ny seisoo kassan takana, pitäiskö mun mennä tonne maksamaan vai tuleeko se tänne, jos vinkkaan? Katson kohti, hymyilen ja nyökkään, hitto se kattoo toiseen suuntaan, pitäiskö huutaa? No nyt se tulee tänne, yskäisen. Ohi meni. "Ikskjyysmii?" Kuuluuko täällä ny jättää tippiä, kyllä kai, paljonko mää ny jätän, jätänkö sen tähän pöydälle vai ojennanko käteen. No nyt se toi kuitin ja lähti taas pois "ÄLÄ NYT MENE SAATANA MIHINKÄÄN!" Sinne se ny meni takaisin patsastelemaan. Kilistelen kolikoita josko tulis takaisin. Ei se huomaa. No sovitaan, että siinä on tasaraha, äkkiä ulos!

Sivistymaiden kahvilat on Perkeleen kosto suomalaiselle rahvaalle!

47.

Haistappa perse. Noin aluksi.

Ja jospa vaikka sitten tulevana keskiviikkona ruvetaan oikeasti raataamaan tämän forumin tarpeellisuudesta. Nuuhki siihen asti. Persettä. Syvältä. Kiitos.

48.

Rasistin kanssa väittely on kuin pelais apinan kanssa shakkia: Se kaataa kaikki nappulat, paskoo laudalle ja sitten loikkii omiensa luokse kehumaan voitollaan.

49.

Erkki Mustakaria vois tituleerata F1-shamaaniksi. Puhuu sekavia ja kaikille riitti.

50.

Et viittis vittuila kun et osaa.

Ymmärräthän hyvä mies, että "et viittis tehdä jotakin" tarkoittaa "voisitko ystävällisesti tehdä jotakin"? Voi olla murre-erojakin, mutta yleensä näin.

Toki jos painaa tasatyönnöllä ilman sompia ajatusten ylämäkeen, niin annetaan anteeksi.

En minä vittuile.

51.

Mutta voihan tuota muuten kokeilla. Ajat perstaina työpäivän jälkeen jonnekin hevon tuuttiin. Ostat jääkaapin täyteen sapuskaa, nukut vitun huonossa pedissä ja sunnuntaina kotiin. Pari kertaa kuussa.

Eiks osapuilleen kaikki suomalaiset kesämökinomistajat toimi just noin?

52.

Ja se oikeuttaa kierrätys-moden systeemaattiseen vittuiluun, vaikka itse on enämpi kiinni yhteiskunnan tuossa?

Mä maksan veroa noista eduista, niin ei luulisi olevan varaa mussuttaa ja käskeä ostamaan vielä toisia laitteita.

53.

Pitikö kyniin liittää käyttöohjeet ettei kukaan vedä työnantajaasi oikeuteen ajettuaan kolarin moottoritiellä, koska kirjoitti ajoneuvoa kuljettaessaan haikuja välilihaansa tms.?

54.

Näkisin että olet asian ytimessä.

Jos Alonso sanoisi syövänsä pizzaa aina kuin mahdollista ja pistäisi Twitteriin parina seuraavana päivänä kuvan itsestään mussuttamassa voileipää, täällä kommentit olisivat luokkaa, "mikä valehteleva sika!" ja "jätkä kehuu syövänsä pizzaa, mutta niin vain heiluu voileipä kädessä heti kun silmä välttää. Miksi se puhuu yhtä, mutta tekee toista? Sen täytyy olla mielisairas!"

Puolen vuoden päästä vatvottaisiin miksi se oikein meni väittämään syövänsä usein pizzaa ja naureskeltaisiin hemmon harhaisuudelle. "Ehkä se luuli syövänsä pizzaa, sellasiahan noi latinot on, eivät erota tonnikalaleipää Frutti di Maresta. Kjeh kjeh kjeh".

Joku onnistuu urkkimaan tiedon, jonka mukaan Allun lempparitäyte on jalopeño. "Se yrittää jotenkin viestiä olevansa tulinen rattimies ja on niin olevinaan kun n-kirjaimenkin päällä on joku vänkyrä. Mikä irstas porsastelija! Toista se on meidän Kimillä* - se ei yritä tuoda syömisiään esiin. Tykkääkin varmaan imeskellä pelkkiä jääpaloja, on se sen verran kylmähermonen kaveri. Ja jos se söiskin pizzaa, niin varmasti ottais paremmat täytteet kuin Alonso. Santander sitä paitsi maksaa nolonson pizzat ja Massa leikkaa sille palatkin valmiiksi."

*Nimi muutettu

55.

Voisi koittaa nukkua rullaluistimet jalassa. Nilkkojen sitominen 90 asteen kulmaan tuntuu avanneen verenkiertoa. Kunhan ei mitään hyytymiä lähtisi keuhkoihin tai päähän.

56.

Aikuistu jo saatana. Teet itsestäs täyden pellen. #YOLO #SWAG. :thumbfh:

57.

Onko teillä koskaan ollut eläissänne sitä hetkeä kun olette heränneet kurkki perseessä ajattelaamaan oman elämänne turhuuutta? Minulle se hetki tapahtui vaststa äsken. Eikä se kurkku ollut penaali eikä elämä ollut naftaliini VAAN SE KAIKKI OLI JJUSBAN!

Ymmärsinkö nyt oikein, että Jusbanilla on kurkku perseessä, joka itseasiassa onkin Jusban itse ja itse Jusban on kurkku, jolloin kurkulla on Jusban perseessä. Mutta se ei olekaan perse vaan Jusban, jolloin kurkulla on Jusban Jusbanissa. Ja jos kurkku on kerran Jusban, niin Jusbailla on ittensä omassa Jusbanissaan? Kuulostaa mustalta aukolta joka tapauksessa.

Kaikki tämä elämän naftaliinihöyryissä.

58.

Ekassa kuvassa selkeesti kissatappelu menossa. Toisessa sovitaan kolmen kimpasta ja kolmannessa Barcku tilaa kolme kaljaa (kaikki itelleen, eihän noita akkoja selvinpäin lyki neek**ikään).

59.

Kyllä kuulkaa jos universumi tänä yönä ottaa ja romahtaa niin teille tulee paha mieli kun pilkkasitte mun pillua.

 

[Renngeist]

60.

Luomua, sisäistä kauneutta ja muuta paskaa. Tai sitten tilanteen mukaan ja kaikkea kohtuudella.
Ja jos ääripäät on ainoot vaihtoehdot, niin mieluummin röhkivä, lyllerö silavaläjä mulle ku joku itsestään epävarma, ympyrää juokseva terveysnatsi. Mut mieluummin jotain siltä väliltä.
Ihan oikeesti tärkeintähän kuitenkin on se, millainen perse on ja miten sitä pesää tulee. Kuinka usein ja kuinka monella eri tyylillä. Sisäinen tai ulkoinen kauneus on joutavaa höpinää. Dominoiva luonne ja riittävästi mielikuvitusta sänkyhommissa. Muuta ei tarvita. Perinteistä jyystöä makuuhuoneessa suosivat ämmät saa mennä pois riippumatta ripsien aitoudesta.
Niin ja hajuaisti mulla on niin hyvä, että naisen on paree olla dunkkaamatta. Ei hikeä eikä haisevia kemikaliotuotteita. Yleensä naiset haisee pahalle, mikä on varsin ikävää. Ja jos henki haisee nukkumiselta tai illodiinilta tai pepsodentilta, niin hellurei ja heipä hei.
Ja persehän se siis on kuitenkin tärkein luonteenpiirre naisessa. Eikä se saa olla mikään lauta. Tissit pitää olla vähintään ceetä. Pienemmät tuo mieleen teinipojan, eikä se ole suotavaa. Eikä liian lyhyitä hiuksia saa olla. Eikä laittamattomia hiuksia, paitsi aamuisin tai suihkussa. Tai saunassa.
Pituuttakin sais olla joku 180 senttiä ilman kenkiä. Kenkien kanssa sitten se pari metriä. Mut tosta voidaan joustaa, mikäli perse on hyvä. Mitä parempi perse, sitä lyhyempi saa olla, mutta alaraja nyt siinäkin sitten on. Mä en mitään kääpiöpokee ala harrastamaan. Ja mikä domina se sellanen oliskaan, minkä vois vahingossa tyrmätä polvillaan ollessaan. Kikkelillään.
Sopusuhtaiset raajat on kanssa oltava. Jos käsistä tulee mieleen oranki, niin ei oo hyvä se. Ja liian pitkät kintut tuo mieleen korkeushyppääjän, joka on urheilija, ja täten iso nou nou. Mut perse voi olla sellanen ghettopersekin. Mut sitten pitää tissienkin olla samaa sarjaa. Muuten kaatuu perseelleen tai joutuu seistä ihan etukenossa hän.
Eikä sitten mitään mulkosilmiä. Pitää olla riittävän kapeat, mutta ei aasialaisia mulle. Ne näyttää yleensä lapsilta, enkä mä sellasia. Korvat pitäis olla kanssa sopusuhtaiset, eikä niissä saa roikkua kovin raskaita asioita muulloin ku sopivien kuteiden kanssa. Jos korvat muistuttaa lihapiirakoita, niin ei, se ei käy. Eikä saa olla liian suuri suu. Eikä liian pieni. Eikä liian iso leuka, mut ei tosiaan mikään hennakalinainenkaan sen suhteen. Eikä mitään rusinoita iholla. Eikä liian lyhyitä kynsiä. Eikä hoitamattomia kynsiä noin muutenkaan. Riittävän pitkät, hyvin hoidetut ja sellaset mitkä uppoaa ihoon. Eli nykyisin muodissa olevilla muovinpalasilla ei ole tervetullut mun selkääni raapimaan. Paitsi jos on hyvä perse, niin voidaan joustaa.
Ja pitää pukeutua niinku nainen. Harmaat kollegehousut ei ole naisen vaate. Eikä helvetissä minihame-leggins -yhdistelmää. Jälkimmäinen toki parempi vaihtis, jonka voi saada anteeksikin, mikäli perse on hyvä. Kollegehousuissa en muista hyvää persettä nähneeni, joten sellasia ei saa anteeksi. Löysät farkutkin on aika kyseenalainen, mutta selkeesti parempi ku aiemmat. Tiukat farkut on hyvä valinta. Eikä mustaa väriä, että muodot erottuvat paremmin. Nahka on kanssa hyvä valinta, ja se saa olla mustaakin. Ja sitten makaronia ei saa keittää yhtään ylikypsäks tai menee hermot enkä syö yhtään.

61.

Ohi. Pari-kolme tietäisin.

Viimeisten tutkimusten mukaan kolme pistettä ois kuitenkin enämpi kuin 0: olla.

Your point being?

Että sinä olet ihan suunnaton kyrpänaama.

62.

Tässä on nyt kyllä semmonen tilanne, että jos tänä vuonna on onnistuttu herättämään tunteita puolesta, pitänee ryhtyä toimenpiteisiin. Ei oo ollu tarkotus kyllä.

Mä olen ainakin tänä vuonna alkanut vihaamaan sua niin paljon, että ihan siviilielämässäkin tulee puistatuskohtauksia.

 

[Renngeist]

Aika alkaa nyt!

 

[P1 Rai]

En tiedä onko tämä oikea tyyli mutta:

36 ja 61

 

[Formulanomi]

6 ja 47

 

[Ria]

Sanotaan nyt vaikka

22 ja 46

 

[jjv]

10 ja 20

 

[PuoliPöhkö]

24 , 46

 

[sammyosammy]

24, 60

 

[Sue_me]

20, 22

 

[Fagerholm]

24 ja 29.

 

[markoj]

Vaikkapa

29 ja 61

 

[Jacques]

36 ja 31

 

[Runar ja Kyllikki]

36 ja 55.

 

[Andy]

22 ja 23.

 

[DSQ]

13 ja 19.

 

[T.K]

6 ja 24