Selkokielisiä vitsejä

[tmoi]

Pyryf meni lääkäriin valittamaan pahasti kipeytynyttä käsivarttaan.
- Teidän täytyy lopettaa masturbointi, oli lääkärin viesti.
- Miksi ihmeessä, kysyi murtunut Pyryf.
- Koska yritän tutkia kättänne, lekuri vastasi.

 

[Balthazar]

Pyryf meni lääkäriin valittamaan pahasti kipeytynyttä käsivarttaan.
- Teidän täytyy lopettaa masturbointi, oli lääkärin viesti.
- Miksi ihmeessä, kysyi murtunut Pyryf.
- Koska yritän tutkia kättänne, lekuri vastasi.

 

[Renngeist]

Pyryf meni lääkäriin valittamaan pahasti kipeytynyttä käsivarttaan.
- Teidän täytyy lopettaa masturbointi, oli lääkärin viesti.
- Miksi ihmeessä, kysyi murtunut Pyryf.
- Koska yritän tutkia kättänne, lekuri vastasi.

 

[Fagerholm]

MJAAHAA! Täällä vaan panetellaan menemään sen minkä keretään!

 

[FW08]

Röhönauru pääsi. Tyhmä Rienarsuo. Hehe.

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

Hyvä Mehe!

 

[Lunssila]

Oonkohan mä laittanut tän jo foorumille? Aikeissa ainakin olen ollut. Lähteenä Veijo Miettinen ja Perusinsinööri-kirja. Siinä on muuten muitakin hyviä.

Jänis meni Elantoon ja kysyi kauppiaalta, onko teillä myydä porkkanoita markalla kilo. Ei ole, vastasi kauppias. Jänis palasi seuraavana päivänä ja kysyi taas, että saako teiltä porkkanoita markalla kilon. Ei saa, vastasi kauppias. Pupu ei tästä lannistunut, vaan palasi kolmantena päivänä putkeen ja kysyi, olisko myydä porkkanoita markalla kilo. Kauppias hermostui ja sanoi:
"Nyt saatana jänis, jos vielä kerrankin tulet kyselemään tästä kaupasta porkkanoita markalla kilo, niin minä jumalauta naulaan sut korvista seinään."
Elukka palasi kuitenkin vielä seuraavana päivänä. Hän kysyi myyjältä:
"Onko teillä nauloja?"
"Mistä lähtien meillä Elannossa ollaan nauloja myyty? Ei ole", vastasi myyjä.
"No pistä sitten porkkanoita markalla kilo."

 

[Makkonen]

Oi pupu on siellä!

 

[Lumipallo]

Oonkohan mä laittanut tän jo foorumille? Aikeissa ainakin olen ollut. Lähteenä Veijo Miettinen ja Perusinsinööri-kirja. Siinä on muuten muitakin hyviä.

Jänis meni Elantoon ja kysyi kauppiaalta, onko teillä myydä porkkanoita markalla kilo. Ei ole, vastasi kauppias. Jänis palasi seuraavana päivänä ja kysyi taas, että saako teiltä porkkanoita markalla kilon. Ei saa, vastasi kauppias. Pupu ei tästä lannistunut, vaan palasi kolmantena päivänä putkeen ja kysyi, olisko myydä porkkanoita markalla kilo. Kauppias hermostui ja sanoi:
"Nyt saatana jänis, jos vielä kerrankin tulet kyselemään tästä kaupasta porkkanoita markalla kilo, niin minä jumalauta naulaan sut korvista seinään."
Elukka palasi kuitenkin vielä seuraavana päivänä. Hän kysyi myyjältä:
"Onko teillä nauloja?"
"Mistä lähtien meillä Elannossa ollaan nauloja myyty? Ei ole", vastasi myyjä.
"No pistä sitten porkkanoita markalla kilo."

Keskikolmanneksella oli tosi paljon jännitystä ja melkein en uskaltanut kattoa loppuun asti, mutta onneksi katoin.

 

[Fagerholm]

Jänis meni Elantoon ja kysyi kauppiaalta, onko teillä myydä porkkanoita markalla kilo.

Oli muutens meikäläisen suosikkivitsi tarhaikäisenä. Kerroin tän vähitään kerran päivässä tarhan tätille.

 

[Renngeist]

Oonkohan mä laittanut tän jo foorumille? Aikeissa ainakin olen ollut. Lähteenä Veijo Miettinen ja Perusinsinööri-kirja. Siinä on muuten muitakin hyviä.

Tuo muuten oli jänis, joka kävi puolalaisessa ruokakaupassa.

 

[FW08]

Oli muutens meikäläisen suosikkivitsi tarhaikäisenä. Kerroin tän vähitään kerran päivässä tarhan tätille.

Huimaa. Aziz on kuusivuotiaan Pyryfin tasolla.

 

[jps]

Tuo muuten oli jänis, joka kävi puolalaisessa ruokakaupassa.

Ei Elantoja Puolassa ollut.

 

[Il Tempo Gigante]

Haa

Ei Elantoja Puolassa ollut.

Tuskin, mutta siitä huolimatta pieni osa puolalaisista ansaitsee elantonsa näillä kulmin ja näinä aikoina.

 

[Jjusban]

Oli muutens meikäläisen suosikkivitsi tarhaikäisenä. Kerroin tän vähitään kerran päivässä tarhan tätille.

No, tänä vuonna on eri meininki viime vuoteen verrattuna?

 

[burb]

Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? -Koska pussissa kehotetaan lisäämään suolaa.

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli innokkaasti autoa. – Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny. Johon turkulainen hölmistyneenä: – Ai onko se nyt minun?

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään perusseksiin poikaystävänsä Joukon kanssa? -Ehdottaisin seuraavaksi yhdyntää toiselta puolelta jokea.

Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja unohtaa kysyä yhtään mitään hauskaa.

 

[ToXiCiTy]

On englanniksi, koska nappasin toiselta foorumilta.

Keep this in mind the next time you are about to repeat a rumour or spread evil gossip.


In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom.

One day an acquaintance ran up to him excitedly and said, "Socrates, do you know what I just heard about Diogenes?"

"Wait a moment," Socrates replied, "Before you tell me I'd like you to pass a little test. It's called the Triple Filter Test."

'Triple filter?" asked the acquaintance.

"That's right," Socrates continued, "Before you talk to me about Diogenes let's take a moment to filter what you're going to say. The first filter is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"

"No," the man said, "Actually I just heard about it."

"All right," said Socrates, "So you don't really know if it's true or not. Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are about to tell me about Diogenes something good?"

"No, on the contrary....."

"So," Socrates continued, "You want to tell me something about Diogenes that may be bad, even though you're not certain it's true?"

The man shrugged, a little embarrassed. Socrates continued, "You may still pass the test though, because there is a third filter, the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about Diogenes going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded Socrates, "If what you want to tell me is neither True nor Good nor even useful, why tell it to me or anyone at all?"

The man was bewildered and little ashamed. This is a fine example of why Socrates was really a great philosopher and held in such high esteem.


It also explains why Socrates never found out that Diogenes was shagging his wife...

 

[Lunssila]

Oonkohan mä laittanut tän jo foorumille? Aikeissa ainakin olen ollut. Lähteenä Veijo Miettinen ja Perusinsinööri-kirja. Siinä on muuten muitakin hyviä.

Yleisön pyynnöstä huolimatta toinen hyvä:

Veijo tuli kerran pienenä illalla kotia ja kertoi isälle: "Naapurin Liisan kanssa tultiin tansseista ja yhtäkkiä se työnsi pyöränsä ojaan, heitti alushousunsa ojanpenkalle ja sanoi minulle: 'Nyt saat Veijo mitä ikinä haluat.' No mietin hetken ja otin polkupyörän." Veijon isä totesi tähän: "Hyvä poika! Mitä sinä niillä kalsareillakaan olisit tehnyt."

 

[AJ]

Perusinsinööri Veijo Miettinen - tuo vanhojen vitsien kruunaamaton kuningas.

 

[Lunssila]

Yleisön pyynnöstä huolimatta toinen hyvä:

Laitetaan vielä kolmaskin.

Psykiatrin vastaanotolle tuli nainen, joka alkoi itkien kertoa miehestään, jonka golfhulluus oli saavuttanut äärimmäiset muodot. Koko talven mies oli putannut parkettilattialla ja lyönyt puumailoilla harjoitellessaan kaikki perheen aidot matot riekaleiksi. Pyhänä Nord Centerin auettua mies oli lähtenyt viikonlopuksi pelaamaan. Sunnuntai-iltana mies oli tullut kotiin ja karjunut: "Joka perkeleen pallo ottaa saatanallisen slaissin, koska tässä helvetin matalassa paskahuushollissa on ollut niin vitun vaikeaa harjoitella!"

Nainen oli kysynyt mieheltään, että onko tuo golf nyt niin tärkeää, että sen takia kannattaa hermostua. Tämän kuultuaan mies hakkasi vaimonsa naaman draiverilla niin pahasti, että se muistutti käsittelyn jälkeen enemmän veristä muhjua kuin ihmisen naamaa. Nyt tämä silmittömästi pahoinpidelty ja todennäköisesti loppuiäkseen ulkonäkönsä menettänyt, ennen kaunis nainen, kysyi psykiatrilta: Veijo, kerro mikä miehessäni on vialla?

"Kuulkaa nyt, ottakaa ihan rauhallisesti, minä tiedä mikä on ongelma. Käskekää sen lyhentää backswingiä."