21 sairasta faktaa
- Viestiketjun aloittaja Upseeri Jerry Flodin
- Aloituspäivämäärä
Tyrskähditkö?
Il Tempo Gigante
Darth Father
Mickey
Well-known member
- Liittynyt
- 22.3.2000
- Viestit
- 8105
En varmaan olisi lukenut kaikkea, mutta kun minut muistettiin heti alussa.
Mickey
Well-known member
- Liittynyt
- 22.3.2000
- Viestit
- 8105
Tuota on vaikea uskoa. :| Jos varjo on auki, niin tuskin enää tavoittaa putoavaa konetta...
Jos se ei avannut sitä varjoa?
Hristohan oli maailman epäonnekkain, siksipä tuo varsin epätodennäköinen tapahtuma kohtasi juuri hänet.
Albert Oil
Hippi ja juntti
Osti Jani nakin ja niin teki Janinakin.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
1. Puolalainen Björn Zarahustra on mies, joka keksi sunnuntaikännit. Hän sai taakseen kansanliikkeen, joka ajoi häntä vuoden 1974 Nobelin palkinnon saajaksi, kategoriasta viis. Tukijoita oli niin paljon, että Zarahustra jouduttiin ottamaan vakavasti. Lopulta hänen ehdokuutensa kaatui muotovirheeseen.
Jokatapauksessa tänäkin sunnuntaina sadat ihmiset ympäri telluksen terasseja kohottavat maljan sankarilleen. Na zdrowie!
2. Sananen historiastani. Työnsin kuulaa kuusivuotiaaksi asti, kunnes viina laulu ja naiset vei. Ennätykseni 14.44 on edelleen kovaa kansainvälistä valuuttaa. Otan viivalle kenet vaan, kunhan tästä tokenen ja järjestän F1forumin yleisurheilukarnevaalit.
3. Toukokuu tunnettiin alun perin nimellä Teuvokuu. Sillä haluttiin kunnioittaa juuri edesmennyttä valtioneuvosta Teuvo Q. Lömäniä. Sittemmin kun selvisi, että Lömän olikin parantumaton naistenmies kristillisdemokraattisista yhteyksistään huolimatta, hän menetti ihmisoikeutensa ja hänet karkotettiin Ulvilan edustalla sijaitsevalle Kauksaarelle. Lienee siellä yhäkin, ei ole kukaan käynyt tarkistamassa.
4. Slovakialainen Jarmo Ihra on maailman vähiten tunnettu laiha läski. Mies saavutti maagisena pidetyn tuhannen kilon painomassan 7.8.1998. Mutta herra ei ollut tästä moksiskaan, vietti päivän kuten niin monet aiemmatkin: Syöden, juoden ja naiden. Itä-Euroopassa paino on voimaa ja ylipaino ylivoimaa. Naiset tykkää. Ihra ei ylpeile saavutuksellaan mitenkään, vaikka keltainen lehdistö päivystää hänen ovensa takansa 24/7 koettaen saada herralta kommenttia. Mies on kotimaassaan niin palvottu sankari, että paikallinen painonvartijayhdistys meni konkurssiin jäsenten puuttumisen vuoksi.
5. Popedan ensimmäinen levytetty kappale oli trad.klassikko Volare. Pauli Mustajärvellä oli nuorena poikana kappaleeseen täydellisesti soveltuva kastraattisopraano ja into tehdä vanhaa tanssimusiikkia ikurilaisella mausteella. Linja kuitenkin hylättiin, koska Costello Hautamäen sormet eivät taipuneet tremoloihin. Kun lisäksi Mustajärven äänessä alkoi kuulua Lokomon karheus ja tuhansien kaljapullojen vimmainen kilske, päätti yhtye tietoisesti hypätä junttirockin pimeään suohon.
6. Naisten huulipunien väri saadaan eräästä tietystä kääpiöravusta. Ravut ovat niin pieniä, ettei niitä pysty paljaalla silmällä erottamaan. Yhdessä huulipunakartiossa saattaa olla miljardikin tällaista pientä punarapua. Kun maalattujen huulien väliin tunkee jotain sinne luontaisesti sopimatonta, kuten vaikkapa miehisen kikkelielimen, väri usein haalenee. Tämä johtuu siitä, että suuri osa ravuista siirtyy tähän vieraaseen patukkaan ja muodostaa sinne suuriakin yhdyskuntia. Lopulta ravut leviävät miehen elimistössä laajemmalti, osalla aina aivoihin asti, ja tällöin mies alkaa hourehtia ja liittyy vihreisiin tai persuihin.
7. Jos haluaa varmistua siitä, että yhdyntä johtaa raskauteen, kannattaa se tehdä jonkun muun kuin oman vaimon kanssa. Silloin tärppää kerrasta vaikka ois vittu kortsut ja pessaarit ja varmat päivät.
8. Lestadiolaiset ovat täyttä fuulaa. Oikeasti eivät ole niin ahtaita ja ankeita kuin antavat ymmärtää vaan kyseessä on Suomen Huumorinystävien vuonna 1887 lanseeraama valtaisa kusetus. Homma on päässyt vähän luiskahtamaan käsistä mutta lopettaahan sitä nyt ei enää voi joten kierroksia on sitten lisätty vuosien varrella. Ja kaikki kauhistelee ja menee halpaan. Lakeuksilla nämä ns. hihhulit nauravat partaansa ja pitävät perkeleellisiä bakkanaaleja.
Suomen Huumorinystävät ajautui konkurssiin 70-luvulla mutta toimintaa on jatkaneet eri alajärjestöt, kuten Lapuan Pieruillenaurajat, KomediKlubben AB ja Aku Hirviniemi.
9. Alpakat on tehty appelsiinilimonadista. Pullopalautusten yhteydessä tehtaalle kulkeutuu pullojen pohjilla litramäärin jaffamuhjua. Tästä puristetaan tehtaalla neste pois ja jäljelle jääneestä vaahdosta puristetaan alpakoita. Silmät on tehty milloin mistäkin heijastavasta materiaalista ja sisäelimet – no mitä väliä sillä on, eihän niitä kukaan näe. Monestiko olet nähnyt alpakan juoksevan tai mitään? Niinpä. Ne vaan möllöttävät. Mitä voi odottaa jaffasta taiteillulta ötökältä.
10. Keskivertonainen ottaa elämänsä aikana kikkeliä sisäänsä 12,7 kilometriä.
11. Jumala on syntyjään norjalainen.
12. Jalkapallo on keksitty Suomessa. Vuonna 1798 pelin pani alulle puumalalainen Markku Pölönen poikineen. Pelin alkuperäiset, yhä käytössä olevat säännöt ovat siis myöskin kirjoitetut suomeksi ja käännetty sitten muille kielille. Tämä selittää, että englannin kielen sana ’padgio’ kuulostaa aivan suomen ’paitsiolta’ ja ’player’ on ’pelaaja’. Alkuenglantilaiset käyttivät itse pelistäkin nimeä jalkaball mutta jossain vaiheessa kielikomissio kokoontui ja tunasi hienon jutun taas.
13. Jean Sibelius oli sitoutumattomana ehdokkaana vuoden 1948 presidentinvaaleissa. Asiasta ei paljon huudeltu ja sitä ei juuri mainostettu, koska Sibeliuksen voiton katsottiin olevan läpihuutojuttu. Mutta toisin kävi. Sibeliuksen äänimäärä oli kaikkien aikojen skandaali, 3 ääntä. Homma on painettu aika perusteellisesti villaisella jottei säveltäjäneron maine tahriutuisi. Sibeliuksen luovuuteen takaiskulla vaalitappiolla oli radikaali vaikutus: Mies ei säveltänyt vuoden 1948 jälkeen enää teostakaan.
14. Mikäli Jean Sibelius olisi äänestänyt itseään vuoden 1948 presidentinvaaleissa, olisi hänen äänimääränsä saattanut juuri ja juuri riittää toiselle kierrokselle. Mutta eipä muistanut mies käydä uurnilla kun pämppäsi Kämpissä. Poliittinen historiamme saattaisi näyttää ilman tätä erhettä kovinkin toisenlaiselta.
15. Eteläitä eli kaakko oli alun perin nimeltään kaakao. Sanaa käytettiin pitkään kuvamaan tuota rakasta ilmansuuntaa mutta vuoden 1874 suuressa kielimyrskyssä nimitystä sorvattiin. Syynä tähän katsotaan olleen Suomen Suklaamaidon Ystävien lähettämä manifesti, jossa he julkitoivat närkästystään rakkaan juomansa nimen uhraamiselle pasaatituulten syntysijoille. Yleisen käsityksen mukaan Aleksis Kivi toimi asiassa rauhanvälittäjänä, vaihtoi a:n koksi ja kaikki olivat tyytyväisiä.
16. Tämä vuosi ei ole ensimmäinen kerta, kun rallicrossissa ajetaan mm-tittelistä. Alun perin lajista kaavailtiinkin globaalia ratasarjaa, mutta heti ensimmäisenä vuonna oli mutkia matkassa. Ensin Parnacutan kisassa 247 katsojaa sai surmansa höyrymoottorin räjähdettyä pääsuoralla. Samana viikonloppuna 18 katsojaa kuoli Yves Lanzaroten Adlerin syöksyessä yleisöön yli 37 km tuntinopeudella. Sitten autourheilun lanseeranneen Steve Vauxhallin poika menetti otteensa mestaruudesta kauden puolivälissä, mikä ajoi isän raivostuneena mitätöimään koko mestaruusarvon. Viimeinen niitti oli se, kun sarjan voittoon ajoi tyttökuski Cherrie Darryll Electromobilellaan. Eihän sellaista miehen psyyke kestä.
17. Kaikki päälakensa tatuoineet henkilöt, jotka ovat käyneet mittauttamassa älykkyytensä, ovat läpäisseet kaikki testit kirkkaasti. Asiaa tutkineen kanadalaisen työryhmän mukaan päälakensa tatuoittaneiden henkilöiden älykkyysosamäärä on operaation jälkeen kasvanut keskimäärin jopa 24% verrokkiryhmään verrattuna. Asian kerrotaan johtuvan siitä, että tatuointikoneen surina aktivoi pään pintaverenkiertoa ja tatuointimusteessa olevat raskasmetallit laajentavat aivojen älykkyyslohkoa, jopa suurestikin.
18. Kukaan ei ole tajunnut miksi eräs sairaus on nimetty niin kuin se on. Grammatiikan harrastaja, lääketieteen arkkiatri Lucifer Nousiainen keksi 1800-luvun lopulla tutkittuaan potilaitaan ja heidän käyttäytymistään, että solumuutoskasvainsairaus paranee useimmiten syömällä. Niinpä hän nimesi kuin vihjeenä jälkipolville taudin imperatiivin kehotusmuotoon: syöpä! Nousiaisen jälkeenjääneistä papeAreista on saatu selville, että hurjinkin syöpäläinen on kehosta lähtenyt, kun rinnan alle on tungettu murua aivan vitusti. Ja sanoohan sen järkikin. Mitä tuhdimpaa kotlettia mahaansa tunkee, sen vähemmän elinedellytyksiä tuumorilla on.
19. Adolf Hitler ehti ennen kuolemaansa kaavailla luonnokset globaaliin halpakauppaketjuun nimeltä Lebensgemeinschaft mit Irrenhausreif Damen ist Leiden. Kun ukon taipumukset joukkotuhontaan tulivat laajaan tietoisuuteen, painettiin kauppaketjun maailmanvalloitusaikeetkin villaisella. 1970-luvun lopulla maailma alkoi jälleen olla kypsä saksalaiselle tavaralle ja loppu onkin silkkaa voittokulkua. Huhujen mukaan osa yrityksen saamista voitoista suunnataan edelleen natsiveteraanien kuntoutukseen ja kansallissosialistien vanhainkodin rakentamiskustannuksiin.
20. Hollannin nimi tarkoitti alunperin nakkimakkaramaata. Hol oli tunnettua herkullista impalan lihasta jauhettua makkaraa eteläisessä Afrikassa ja kun maan rohkeat löytöretkeilijät löysivät Hollannin, he rantaan ajautuessaan ensi näkemältä havaitsivat puissa roikkumassa aivan holin näköisiä nakkimakkaroita. Tästä intoutuneina nimesivät he koko maan nimellä Hol-land.
Tyrmistys oli suuri, kun myöhemmin näitä puumakkaroita maistaessaan heille selvisikin, että ne olivat ihmisen peniksiä. Tästä syystä maan nimi vaihdettiin pikapikaa häveliäisyyssyistä muotoon Pay-Bas, Alankomaat. Uudesta löydöstä oli kuitenkin jo ehditty uutisoida laajalti niin Afrikassa kuin eteläisessä Euroopassakin. Niinpä tuo nakkimakkaramaa on kulkenut mukana näihin päiviin asti.
21. Hollantilainen Jaan Robbinson on maailman ainoa tapaus, jonka tiedetään syntyneen kokonaan ilman jalkapohjia. Haittaa kuulemma jonkin verran harrastustaan kävelemistä mutta aikoo silti pinkoa vuoden 2022 paralympialaisissa pronssille. Jokatapauksessa Robbinsonin jalkojen pohjiin on lisäilty vähän ylimääräistä tavaraa sieltä täältä kehosta mutta mikään ei tunnu auttavan. Jalkapohjattomuudelle on olemassa tieteellinen termikin mutta arvatkaapa muistanko sitä juuri nyt kännissä.
Jokatapauksessa tänäkin sunnuntaina sadat ihmiset ympäri telluksen terasseja kohottavat maljan sankarilleen. Na zdrowie!
2. Sananen historiastani. Työnsin kuulaa kuusivuotiaaksi asti, kunnes viina laulu ja naiset vei. Ennätykseni 14.44 on edelleen kovaa kansainvälistä valuuttaa. Otan viivalle kenet vaan, kunhan tästä tokenen ja järjestän F1forumin yleisurheilukarnevaalit.
3. Toukokuu tunnettiin alun perin nimellä Teuvokuu. Sillä haluttiin kunnioittaa juuri edesmennyttä valtioneuvosta Teuvo Q. Lömäniä. Sittemmin kun selvisi, että Lömän olikin parantumaton naistenmies kristillisdemokraattisista yhteyksistään huolimatta, hän menetti ihmisoikeutensa ja hänet karkotettiin Ulvilan edustalla sijaitsevalle Kauksaarelle. Lienee siellä yhäkin, ei ole kukaan käynyt tarkistamassa.
4. Slovakialainen Jarmo Ihra on maailman vähiten tunnettu laiha läski. Mies saavutti maagisena pidetyn tuhannen kilon painomassan 7.8.1998. Mutta herra ei ollut tästä moksiskaan, vietti päivän kuten niin monet aiemmatkin: Syöden, juoden ja naiden. Itä-Euroopassa paino on voimaa ja ylipaino ylivoimaa. Naiset tykkää. Ihra ei ylpeile saavutuksellaan mitenkään, vaikka keltainen lehdistö päivystää hänen ovensa takansa 24/7 koettaen saada herralta kommenttia. Mies on kotimaassaan niin palvottu sankari, että paikallinen painonvartijayhdistys meni konkurssiin jäsenten puuttumisen vuoksi.
5. Popedan ensimmäinen levytetty kappale oli trad.klassikko Volare. Pauli Mustajärvellä oli nuorena poikana kappaleeseen täydellisesti soveltuva kastraattisopraano ja into tehdä vanhaa tanssimusiikkia ikurilaisella mausteella. Linja kuitenkin hylättiin, koska Costello Hautamäen sormet eivät taipuneet tremoloihin. Kun lisäksi Mustajärven äänessä alkoi kuulua Lokomon karheus ja tuhansien kaljapullojen vimmainen kilske, päätti yhtye tietoisesti hypätä junttirockin pimeään suohon.
6. Naisten huulipunien väri saadaan eräästä tietystä kääpiöravusta. Ravut ovat niin pieniä, ettei niitä pysty paljaalla silmällä erottamaan. Yhdessä huulipunakartiossa saattaa olla miljardikin tällaista pientä punarapua. Kun maalattujen huulien väliin tunkee jotain sinne luontaisesti sopimatonta, kuten vaikkapa miehisen kikkelielimen, väri usein haalenee. Tämä johtuu siitä, että suuri osa ravuista siirtyy tähän vieraaseen patukkaan ja muodostaa sinne suuriakin yhdyskuntia. Lopulta ravut leviävät miehen elimistössä laajemmalti, osalla aina aivoihin asti, ja tällöin mies alkaa hourehtia ja liittyy vihreisiin tai persuihin.
7. Jos haluaa varmistua siitä, että yhdyntä johtaa raskauteen, kannattaa se tehdä jonkun muun kuin oman vaimon kanssa. Silloin tärppää kerrasta vaikka ois vittu kortsut ja pessaarit ja varmat päivät.
8. Lestadiolaiset ovat täyttä fuulaa. Oikeasti eivät ole niin ahtaita ja ankeita kuin antavat ymmärtää vaan kyseessä on Suomen Huumorinystävien vuonna 1887 lanseeraama valtaisa kusetus. Homma on päässyt vähän luiskahtamaan käsistä mutta lopettaahan sitä nyt ei enää voi joten kierroksia on sitten lisätty vuosien varrella. Ja kaikki kauhistelee ja menee halpaan. Lakeuksilla nämä ns. hihhulit nauravat partaansa ja pitävät perkeleellisiä bakkanaaleja.
Suomen Huumorinystävät ajautui konkurssiin 70-luvulla mutta toimintaa on jatkaneet eri alajärjestöt, kuten Lapuan Pieruillenaurajat, KomediKlubben AB ja Aku Hirviniemi.
9. Alpakat on tehty appelsiinilimonadista. Pullopalautusten yhteydessä tehtaalle kulkeutuu pullojen pohjilla litramäärin jaffamuhjua. Tästä puristetaan tehtaalla neste pois ja jäljelle jääneestä vaahdosta puristetaan alpakoita. Silmät on tehty milloin mistäkin heijastavasta materiaalista ja sisäelimet – no mitä väliä sillä on, eihän niitä kukaan näe. Monestiko olet nähnyt alpakan juoksevan tai mitään? Niinpä. Ne vaan möllöttävät. Mitä voi odottaa jaffasta taiteillulta ötökältä.
10. Keskivertonainen ottaa elämänsä aikana kikkeliä sisäänsä 12,7 kilometriä.
11. Jumala on syntyjään norjalainen.
12. Jalkapallo on keksitty Suomessa. Vuonna 1798 pelin pani alulle puumalalainen Markku Pölönen poikineen. Pelin alkuperäiset, yhä käytössä olevat säännöt ovat siis myöskin kirjoitetut suomeksi ja käännetty sitten muille kielille. Tämä selittää, että englannin kielen sana ’padgio’ kuulostaa aivan suomen ’paitsiolta’ ja ’player’ on ’pelaaja’. Alkuenglantilaiset käyttivät itse pelistäkin nimeä jalkaball mutta jossain vaiheessa kielikomissio kokoontui ja tunasi hienon jutun taas.
13. Jean Sibelius oli sitoutumattomana ehdokkaana vuoden 1948 presidentinvaaleissa. Asiasta ei paljon huudeltu ja sitä ei juuri mainostettu, koska Sibeliuksen voiton katsottiin olevan läpihuutojuttu. Mutta toisin kävi. Sibeliuksen äänimäärä oli kaikkien aikojen skandaali, 3 ääntä. Homma on painettu aika perusteellisesti villaisella jottei säveltäjäneron maine tahriutuisi. Sibeliuksen luovuuteen takaiskulla vaalitappiolla oli radikaali vaikutus: Mies ei säveltänyt vuoden 1948 jälkeen enää teostakaan.
14. Mikäli Jean Sibelius olisi äänestänyt itseään vuoden 1948 presidentinvaaleissa, olisi hänen äänimääränsä saattanut juuri ja juuri riittää toiselle kierrokselle. Mutta eipä muistanut mies käydä uurnilla kun pämppäsi Kämpissä. Poliittinen historiamme saattaisi näyttää ilman tätä erhettä kovinkin toisenlaiselta.
15. Eteläitä eli kaakko oli alun perin nimeltään kaakao. Sanaa käytettiin pitkään kuvamaan tuota rakasta ilmansuuntaa mutta vuoden 1874 suuressa kielimyrskyssä nimitystä sorvattiin. Syynä tähän katsotaan olleen Suomen Suklaamaidon Ystävien lähettämä manifesti, jossa he julkitoivat närkästystään rakkaan juomansa nimen uhraamiselle pasaatituulten syntysijoille. Yleisen käsityksen mukaan Aleksis Kivi toimi asiassa rauhanvälittäjänä, vaihtoi a:n k
oksi ja kaikki olivat tyytyväisiä.16. Tämä vuosi ei ole ensimmäinen kerta, kun rallicrossissa ajetaan mm-tittelistä. Alun perin lajista kaavailtiinkin globaalia ratasarjaa, mutta heti ensimmäisenä vuonna oli mutkia matkassa. Ensin Parnacutan kisassa 247 katsojaa sai surmansa höyrymoottorin räjähdettyä pääsuoralla. Samana viikonloppuna 18 katsojaa kuoli Yves Lanzaroten Adlerin syöksyessä yleisöön yli 37 km tuntinopeudella. Sitten autourheilun lanseeranneen Steve Vauxhallin poika menetti otteensa mestaruudesta kauden puolivälissä, mikä ajoi isän raivostuneena mitätöimään koko mestaruusarvon. Viimeinen niitti oli se, kun sarjan voittoon ajoi tyttökuski Cherrie Darryll Electromobilellaan. Eihän sellaista miehen psyyke kestä.
17. Kaikki päälakensa tatuoineet henkilöt, jotka ovat käyneet mittauttamassa älykkyytensä, ovat läpäisseet kaikki testit kirkkaasti. Asiaa tutkineen kanadalaisen työryhmän mukaan päälakensa tatuoittaneiden henkilöiden älykkyysosamäärä on operaation jälkeen kasvanut keskimäärin jopa 24% verrokkiryhmään verrattuna. Asian kerrotaan johtuvan siitä, että tatuointikoneen surina aktivoi pään pintaverenkiertoa ja tatuointimusteessa olevat raskasmetallit laajentavat aivojen älykkyyslohkoa, jopa suurestikin.
18. Kukaan ei ole tajunnut miksi eräs sairaus on nimetty niin kuin se on. Grammatiikan harrastaja, lääketieteen arkkiatri Lucifer Nousiainen keksi 1800-luvun lopulla tutkittuaan potilaitaan ja heidän käyttäytymistään, että solumuutoskasvainsairaus paranee useimmiten syömällä. Niinpä hän nimesi kuin vihjeenä jälkipolville taudin imperatiivin kehotusmuotoon: syöpä! Nousiaisen jälkeenjääneistä papeAreista on saatu selville, että hurjinkin syöpäläinen on kehosta lähtenyt, kun rinnan alle on tungettu murua aivan vitusti. Ja sanoohan sen järkikin. Mitä tuhdimpaa kotlettia mahaansa tunkee, sen vähemmän elinedellytyksiä tuumorilla on.
19. Adolf Hitler ehti ennen kuolemaansa kaavailla luonnokset globaaliin halpakauppaketjuun nimeltä Lebensgemeinschaft mit Irrenhausreif Damen ist Leiden. Kun ukon taipumukset joukkotuhontaan tulivat laajaan tietoisuuteen, painettiin kauppaketjun maailmanvalloitusaikeetkin villaisella. 1970-luvun lopulla maailma alkoi jälleen olla kypsä saksalaiselle tavaralle ja loppu onkin silkkaa voittokulkua. Huhujen mukaan osa yrityksen saamista voitoista suunnataan edelleen natsiveteraanien kuntoutukseen ja kansallissosialistien vanhainkodin rakentamiskustannuksiin.
20. Hollannin nimi tarkoitti alunperin nakkimakkaramaata. Hol oli tunnettua herkullista impalan lihasta jauhettua makkaraa eteläisessä Afrikassa ja kun maan rohkeat löytöretkeilijät löysivät Hollannin, he rantaan ajautuessaan ensi näkemältä havaitsivat puissa roikkumassa aivan holin näköisiä nakkimakkaroita. Tästä intoutuneina nimesivät he koko maan nimellä Hol-land.
Tyrmistys oli suuri, kun myöhemmin näitä puumakkaroita maistaessaan heille selvisikin, että ne olivat ihmisen peniksiä. Tästä syystä maan nimi vaihdettiin pikapikaa häveliäisyyssyistä muotoon Pay-Bas, Alankomaat. Uudesta löydöstä oli kuitenkin jo ehditty uutisoida laajalti niin Afrikassa kuin eteläisessä Euroopassakin. Niinpä tuo nakkimakkaramaa on kulkenut mukana näihin päiviin asti.
21. Hollantilainen Jaan Robbinson on maailman ainoa tapaus, jonka tiedetään syntyneen kokonaan ilman jalkapohjia. Haittaa kuulemma jonkin verran harrastustaan kävelemistä mutta aikoo silti pinkoa vuoden 2022 paralympialaisissa pronssille. Jokatapauksessa Robbinsonin jalkojen pohjiin on lisäilty vähän ylimääräistä tavaraa sieltä täältä kehosta mutta mikään ei tunnu auttavan. Jalkapohjattomuudelle on olemassa tieteellinen termikin mutta arvatkaapa muistanko sitä juuri nyt kännissä.
AJ
Well-known member
Työnnetty maata pitkin?
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
1. Karibian perustamisesta anekdootti.
Kun Karibiaa aikanaan rakennettiin keskelle merta, joukkoon eksyi jotenkin myös suomalainen karski merimies Kari Rämö. Meininki oli hilpeää, vedettiin palmua metsästä ja rommia kului. Arvaahan tuon mikä sodoma ja gomorra siellä vallitsi: eihän siellä naisia ollut lähimaillakaan joten mitäs arvelette panotarpeen tullen toimitun. Homojahan ne oli kaikki.
Kari Rämö oli suomalaiskansalliseen tapaan tuppisuu, kova työmies mutta hiljaisenpuoleinen kaveri. Mutta suomea sai hän sen verran latinoille opetettua, että lause ”Kari, bylsi ihan aavistuksen” alkoi levitä saarilla kulovalkean tavoin aina kun jollakulla teki kunnon suomalaista lenkkimakkaraa mieli. Ja Karihan antoi lerssin laulaa, ei siinä.
Kun työt saatiin useiden vuosien jälkeen valmiiksi, piti saarille keksiä nimi. Kokouksessa oli ilmaa leikkaavan vaivaannuttava hiljaisuus siihen saakka, kunnes jostain kajahti: ”Kari, bylsi ihan aavistuksen”. Tunnelma vapautui, kaikki alkoivat nauraa ja yhteisellä sanattomalla sopimuksella maan nimeksi annettiin Karibia.
Kari Rämö muuten elää korkeasta iästään huolimatta edelleen. Toimii nykyään emeritus-homona Lopella.
2. Pirkko Liinamaalta tulee vihdoinkin tammikuussa 2015 soolomateriaalia lähes 40 vuoden odottelun jälkeen. Liinamaa tuli tunnetuksi arvostellessaan muiden tekemää musiikkia mutta oma tuotanto on antanut odotuttaa itseään.
- No ku ollu niin vitusti tässä kaikkea, koiraakin pitänyt ulkoiluttaa ja hei, kerran näin Munkkiniemessä kaksi miestäkin, Pirkko hikoilee iloisena haastattelutuolissa ja hamuaa Jaffaa.
Liinamaan debyytillä tulee olemaan monipuolinen musiikkityylien kattaus, sillä mukaan on saatu huipputuottajia niin afroreggaen, jazzin kuin iskelmänkin parista. Ensimmäisellä sinkullaan ”Saanko” Pirkko yllättää räppäämällä väliosassa. Itseoikeutetusti levyllä fiittaavat myös Klaus Järvinen, joka soittaa tenorisaksofonia kahdella raidalla ja Jukka Virtanen, joka vastaa suurimmalta osin sanoituksista ja laulaa oopperahenkisessä kappaleessa ”Alapäät”.
3. Iranissa ei ole ainuttakaan ihmistä, jonka tittelinä olisi näyttelijä. Maan elokuva- ja teatterituotannon esiintyjäpuolesta vastaa kuka kulloinkin ehtii. Iraniin aiottiin perustaa teatterikoulu vuonna 2003 mutta Abdullah al Jazarin hallinnon mukaan sellainen kalskahti homolta ja ampui kaikki suunnittelutyöhön osallistuneet.
4. Suomalaisia ei ole läheskään niin montaa kuin meille on aina uskoteltu. Mietipä itse: Etkö näekin joka päivä samoja ihmisiä ympärilläsi ja kaupungilla. Aivan. Jos meitä muka olisi 5 miljoonaa, niin eiköhän ihmiskasvot ympäristössä vaihtuisi vähän tiheämmällä syklillä. Mieti nyt, 5 miljoonaa, se on ihan vitun paljon. Oikeasti suomalaisia on hieman päälle 10 000. Kaikki loput ovat näyttelijöitä, jotka on palkattu esittämään milloin ketäkin. Kusetus on mennyt läpi myös maailmalla, jossa Suomi on rankattu sijalle 116 maailman väkirikkaimpien valtioiden listalla.
Huijauksen takana oli Tannerin hallitus, joka pähkäili Suomen olematonta syntyvyyttä ja päätti tehdä asialle jotain. Ihme vaan että kukaan ei huomannut väkiluvun räjähdysmäistä kasvua vuosien 1926-1934 välisenä aikana.
5. Laulun ”Elina mitä mä teen” loppuosan taksikuski, joka ajaa Elinan päälle on nimimerkki Il Tempo Gigante. Tämän takia mies vähin äänin vaihtoi alaa ja ammattia ja on nyt niin kiukkuinen kun kutsumusduuni päättyi murhenäytelmään.
6. Slovakiassa elää ja voi hyvin kädetön ja jalaton parturikampaaja Umbeslav Nieto. Jumalauta mitä viuhtomista on miehen tekeminen. Mutta ei ole valittamista asiakkailla, sillä mies osaa hommansa ja tekee sen pieteetillä. Suu käy ja homma pelaa. Youtubessa on pätkiäkin miehen työskentelemisestä mutta en laita niitä näin julkisesti näkyville.
Ja Nieto on kaiken lisäksi halpa. Jumalauta, Suomessa miesten tukanleikkuusta saa maksaa 50 €. Viiskybää jostain karvojen ajelusta. Tulee kohta halvemmaksi lentää Ryanairilla Slovakiaan ja leikkauttaa päänsä Umbeslavin käsittelyssä puliksi, tankata ruuma täyteen kaljaa ja rairai.
7. Nimimerkki Oopee ei osaa sanaakaan saksaa. Päivittäiset hommat hoituvat elekielellä ja vitunmoisella viuhdonnalla. Töissä onkin sitten vähän hankalampaa.
8. Palokunnalta on 15.5. tehdyn asetuksen mukaisesti nykyään mahdollista tilata ns. hupisammutuksia. Kiva homma esim. polttari- tai synttärisankarille kastella kaikki paikat isoin letkuin. Ja onko näkemisen arvoisempaa ilmettä, kun juhlakalu huomaa autotallinsa loimottavan pilalla sytytetyssä tulessa mutta ei hätiä, kohta sieltä kaartaa nurkan takaa hassu palokunta torvet soiden ja kaikilla hauskaa on.
Määrärahojen puutteessa ja totaalisessa köyhyydessä pelastuslaitoksenkin on pakko repiä budjettia kasaan jollain ilveellä. Tämä uusi PR-temppuilu tuo kassaan mainiota täytettä.
9. Suomen hautausurakoitsijoiden – ja asiakkaiden liitto ry valitsee vuosittain Vuoden hautausmaan. Tästä ei paljon mediassa hiiskuta koska kuolema tuo ihmisten mieleen hyvin fataaleja asioita. Vuoden 2014 hautausmaaksi valittiin Pornaisten kirkkomaa, jonka valintaa perusteltiin sen keskeisellä sijainnilla, rempseällä meiningillä ja hyvin hoidetulla interiöörillä. Pornaisten mullassa vuodesta 1981 makoillut Henrik Göteborg pitää arvoasemaa täysin oikeutettuna.
- Kyllä on vaikea kuvitella, että missään asiat olisivat paremmin kuin täällä. Madot pidetään syöpälääkettä nurmikkoon ruiskuttamalla loitolla silmäkuoppaa rouskuttamasta ja seura on mitä parhainta. Ja onhan tuo kirkkoherra aivan ihana epeli, Göteborg iskee silmää…eikun hetkinen, se olikin tahdoton lihasspasmi.
Tunnustuksen vastaanotti kirkkoherra Petteri Kerko, joka myöntää palkinnosta saatujen rahojen menevän lähinnä rillutteluun.
- Ja ehkä aiomme hankkia myös joitakin uusia asiakkaita Suomen parhaalle kirkkomaallemme, Kerko lisää arvoituksellisesti.
10. Kypärä kannattaa nimetä. Nimetkääpä kypäränne vaikkapa nimellä Iso-Giovanni Amberla. Näin ollen kun aikanaan voitatte ensimmäisen F1 osakilpailunne, voitte lehdistötilaisuudessa kiitellä vuolaasti Iso-Giovannia, joka kesti kovassa tuulessa pääsuorallakin ja antoi suojaa. Siinä on kansainvälisellä toimittajajoukolla ihmettelemistä ja sinä voit nauraa partaasi.
11. Ukrainassa alas ammutussa malesialaisessa koneessa oli matkustajana latinomuusikko Richie Valens, joka ironista kyllä lavasti 55 vuotta aiemmin oman kuolemansa niin ikään lento-onnettomuudessa. Valens kyllästyi musiikkibisnekseen jo teinitähtenä ja toimi ennen kuolemaansa mm. liikemiehenä, lammasfarmarina, tiedottajana, laskettelunopettajana ja meritähtenä. Lentoa edeltävän aamuna Valens soitti vaimolleen Barbro Edwardssonille, joka pahaa aavistaen kielsi miestään astumasta koneeseen. Valensin oli kuitenkin pakko, sillä hänellä oli mukanaan suklaata, joka muuten olisi sulanut käsiin.
Kun Karibiaa aikanaan rakennettiin keskelle merta, joukkoon eksyi jotenkin myös suomalainen karski merimies Kari Rämö. Meininki oli hilpeää, vedettiin palmua metsästä ja rommia kului. Arvaahan tuon mikä sodoma ja gomorra siellä vallitsi: eihän siellä naisia ollut lähimaillakaan joten mitäs arvelette panotarpeen tullen toimitun. Homojahan ne oli kaikki.
Kari Rämö oli suomalaiskansalliseen tapaan tuppisuu, kova työmies mutta hiljaisenpuoleinen kaveri. Mutta suomea sai hän sen verran latinoille opetettua, että lause ”Kari, bylsi ihan aavistuksen” alkoi levitä saarilla kulovalkean tavoin aina kun jollakulla teki kunnon suomalaista lenkkimakkaraa mieli. Ja Karihan antoi lerssin laulaa, ei siinä.
Kun työt saatiin useiden vuosien jälkeen valmiiksi, piti saarille keksiä nimi. Kokouksessa oli ilmaa leikkaavan vaivaannuttava hiljaisuus siihen saakka, kunnes jostain kajahti: ”Kari, bylsi ihan aavistuksen”. Tunnelma vapautui, kaikki alkoivat nauraa ja yhteisellä sanattomalla sopimuksella maan nimeksi annettiin Karibia.
Kari Rämö muuten elää korkeasta iästään huolimatta edelleen. Toimii nykyään emeritus-homona Lopella.
2. Pirkko Liinamaalta tulee vihdoinkin tammikuussa 2015 soolomateriaalia lähes 40 vuoden odottelun jälkeen. Liinamaa tuli tunnetuksi arvostellessaan muiden tekemää musiikkia mutta oma tuotanto on antanut odotuttaa itseään.
- No ku ollu niin vitusti tässä kaikkea, koiraakin pitänyt ulkoiluttaa ja hei, kerran näin Munkkiniemessä kaksi miestäkin, Pirkko hikoilee iloisena haastattelutuolissa ja hamuaa Jaffaa.
Liinamaan debyytillä tulee olemaan monipuolinen musiikkityylien kattaus, sillä mukaan on saatu huipputuottajia niin afroreggaen, jazzin kuin iskelmänkin parista. Ensimmäisellä sinkullaan ”Saanko” Pirkko yllättää räppäämällä väliosassa. Itseoikeutetusti levyllä fiittaavat myös Klaus Järvinen, joka soittaa tenorisaksofonia kahdella raidalla ja Jukka Virtanen, joka vastaa suurimmalta osin sanoituksista ja laulaa oopperahenkisessä kappaleessa ”Alapäät”.
3. Iranissa ei ole ainuttakaan ihmistä, jonka tittelinä olisi näyttelijä. Maan elokuva- ja teatterituotannon esiintyjäpuolesta vastaa kuka kulloinkin ehtii. Iraniin aiottiin perustaa teatterikoulu vuonna 2003 mutta Abdullah al Jazarin hallinnon mukaan sellainen kalskahti homolta ja ampui kaikki suunnittelutyöhön osallistuneet.
4. Suomalaisia ei ole läheskään niin montaa kuin meille on aina uskoteltu. Mietipä itse: Etkö näekin joka päivä samoja ihmisiä ympärilläsi ja kaupungilla. Aivan. Jos meitä muka olisi 5 miljoonaa, niin eiköhän ihmiskasvot ympäristössä vaihtuisi vähän tiheämmällä syklillä. Mieti nyt, 5 miljoonaa, se on ihan vitun paljon. Oikeasti suomalaisia on hieman päälle 10 000. Kaikki loput ovat näyttelijöitä, jotka on palkattu esittämään milloin ketäkin. Kusetus on mennyt läpi myös maailmalla, jossa Suomi on rankattu sijalle 116 maailman väkirikkaimpien valtioiden listalla.
Huijauksen takana oli Tannerin hallitus, joka pähkäili Suomen olematonta syntyvyyttä ja päätti tehdä asialle jotain. Ihme vaan että kukaan ei huomannut väkiluvun räjähdysmäistä kasvua vuosien 1926-1934 välisenä aikana.
5. Laulun ”Elina mitä mä teen” loppuosan taksikuski, joka ajaa Elinan päälle on nimimerkki Il Tempo Gigante. Tämän takia mies vähin äänin vaihtoi alaa ja ammattia ja on nyt niin kiukkuinen kun kutsumusduuni päättyi murhenäytelmään.
6. Slovakiassa elää ja voi hyvin kädetön ja jalaton parturikampaaja Umbeslav Nieto. Jumalauta mitä viuhtomista on miehen tekeminen. Mutta ei ole valittamista asiakkailla, sillä mies osaa hommansa ja tekee sen pieteetillä. Suu käy ja homma pelaa. Youtubessa on pätkiäkin miehen työskentelemisestä mutta en laita niitä näin julkisesti näkyville.
Ja Nieto on kaiken lisäksi halpa. Jumalauta, Suomessa miesten tukanleikkuusta saa maksaa 50 €. Viiskybää jostain karvojen ajelusta. Tulee kohta halvemmaksi lentää Ryanairilla Slovakiaan ja leikkauttaa päänsä Umbeslavin käsittelyssä puliksi, tankata ruuma täyteen kaljaa ja rairai.
7. Nimimerkki Oopee ei osaa sanaakaan saksaa. Päivittäiset hommat hoituvat elekielellä ja vitunmoisella viuhdonnalla. Töissä onkin sitten vähän hankalampaa.
8. Palokunnalta on 15.5. tehdyn asetuksen mukaisesti nykyään mahdollista tilata ns. hupisammutuksia. Kiva homma esim. polttari- tai synttärisankarille kastella kaikki paikat isoin letkuin. Ja onko näkemisen arvoisempaa ilmettä, kun juhlakalu huomaa autotallinsa loimottavan pilalla sytytetyssä tulessa mutta ei hätiä, kohta sieltä kaartaa nurkan takaa hassu palokunta torvet soiden ja kaikilla hauskaa on.
Määrärahojen puutteessa ja totaalisessa köyhyydessä pelastuslaitoksenkin on pakko repiä budjettia kasaan jollain ilveellä. Tämä uusi PR-temppuilu tuo kassaan mainiota täytettä.
9. Suomen hautausurakoitsijoiden – ja asiakkaiden liitto ry valitsee vuosittain Vuoden hautausmaan. Tästä ei paljon mediassa hiiskuta koska kuolema tuo ihmisten mieleen hyvin fataaleja asioita. Vuoden 2014 hautausmaaksi valittiin Pornaisten kirkkomaa, jonka valintaa perusteltiin sen keskeisellä sijainnilla, rempseällä meiningillä ja hyvin hoidetulla interiöörillä. Pornaisten mullassa vuodesta 1981 makoillut Henrik Göteborg pitää arvoasemaa täysin oikeutettuna.
- Kyllä on vaikea kuvitella, että missään asiat olisivat paremmin kuin täällä. Madot pidetään syöpälääkettä nurmikkoon ruiskuttamalla loitolla silmäkuoppaa rouskuttamasta ja seura on mitä parhainta. Ja onhan tuo kirkkoherra aivan ihana epeli, Göteborg iskee silmää…eikun hetkinen, se olikin tahdoton lihasspasmi.
Tunnustuksen vastaanotti kirkkoherra Petteri Kerko, joka myöntää palkinnosta saatujen rahojen menevän lähinnä rillutteluun.
- Ja ehkä aiomme hankkia myös joitakin uusia asiakkaita Suomen parhaalle kirkkomaallemme, Kerko lisää arvoituksellisesti.
10. Kypärä kannattaa nimetä. Nimetkääpä kypäränne vaikkapa nimellä Iso-Giovanni Amberla. Näin ollen kun aikanaan voitatte ensimmäisen F1 osakilpailunne, voitte lehdistötilaisuudessa kiitellä vuolaasti Iso-Giovannia, joka kesti kovassa tuulessa pääsuorallakin ja antoi suojaa. Siinä on kansainvälisellä toimittajajoukolla ihmettelemistä ja sinä voit nauraa partaasi.
11. Ukrainassa alas ammutussa malesialaisessa koneessa oli matkustajana latinomuusikko Richie Valens, joka ironista kyllä lavasti 55 vuotta aiemmin oman kuolemansa niin ikään lento-onnettomuudessa. Valens kyllästyi musiikkibisnekseen jo teinitähtenä ja toimi ennen kuolemaansa mm. liikemiehenä, lammasfarmarina, tiedottajana, laskettelunopettajana ja meritähtenä. Lentoa edeltävän aamuna Valens soitti vaimolleen Barbro Edwardssonille, joka pahaa aavistaen kielsi miestään astumasta koneeseen. Valensin oli kuitenkin pakko, sillä hänellä oli mukanaan suklaata, joka muuten olisi sulanut käsiin.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
12. Toisin kuin yleensä luullaan, suolapähkinät, myös wasabi ja chilikuorrutteiset, ovat luonnontuote. Ne kasvavat tietyissä osissa Panamaa ja muuallakin, mikäli viljelijä tekee vähän jekkuja ja suostuu salaamaan viljelyksensä. Pähkinöiden kasvattamiseen tarvitaan myös erityisen pitkää pinnaa, sillä rouskuva pinta saattaa muodostua vasta 14:kin kerralla pähkinän päälle. Se saadaan aikaiseksi ihan tietynlaisilla lannoitteilla ja muilla vippaskonsteilla. Siksi kilohinnoissakin on niin paljon vaihtelua.
13. Mona Lisa ei ollut Leonardo da Niron oma kuva tai joku naapurin vosu vaan tunnistamattomaksi naamioitunut Elvis Presley. Vai ettekö ole muka ikinä ihmetelleet sitä tuttua virnettä? Aivan. Sama pokanpettävä hohotus on kuultavissa Are you lonesome tonight- kappaleessa, juuri siinä kuuluisassa hohotusversiossa. Samoissa taidesessioissa syntyi myös Milon Venus, Toronton kirkko ja tämä runo:
”Kevät tuli,
lumi suli,
puro sanoi pulipuli”
14. Omalla kullillaan on mahdollista ja suotavaa kaivaa korvaa. Näin kehon omat feromonit pääsevät kiertämään kehon sisällä eikä ole riskiä että topsitikku tai sormi tuo kehoon sinne kuulumatonta töfnää.
Tee se näin: Kurottaudu 37 asteen kulmaan otsa alasuuntaan. Ota napakka ja luja ote peniksestä. Minäpä näytän. Noin. Sitten vaan survaiset kunnon survaisun ja työnnät kikkelin korvaan. Haloo haloo. Edestakaisilla työntöliikkeillä lähtee sujavasti sekä vaikku että järki.
Naiset – se on voi voi.
15. Okapeilla ja ihmisillä on 99 prosenttisesti sama dna. Vai etkö muka ole saatanan taukki ihmetellyt miksi aika usein tekee mieli kirmata niityllä ja maistaa ruohoa. Aivan. Ja miksi ihmisellä on kaula, joka usein edesauttaa onnettomuuksia kuten sitä että sinne jumiutuu kaikenlaista rusinaa ja murua ja sitä että se usein jää vaikkapa auton oven väliin. Ja pääkin kumahtaa helposti vaikkapa vuoristoradan rakenteisiin, kiitos kaulan. Mitä sillä tekee? No, jäännehän se on siltä ajalta kun olimme ajoittain okapeja.
Olimme ajoittain okapeja aina 1960-luvulle asti, viikonloppuisin. Viikolla ja virka-aikaan käyttäydyimme ihmismäisen sivistyneen inhimillisesti mutta kun perjantai koitti, olimme okapeja. Sitten tuli eriytymä ja okapit vaelsivat etelään Afrikkaan kuolemaan.
16. Ari Vatanen on ainoa suomalainen urheilija, joka pystyy laulamaan korkean ceen silmääkään räpäyttämättä. Vatasen ainutlaatuinen kyvykkyys huomattiin jo varhain, kun hän rikkoi teinipoikana Terry Harrymanin silmälasit ihan vaan kiekaisemalla sydämensä kyllyydestä. Vatasen taipumus ulosajoihin olikin selitettävissä pitkälti sillä, että eloisalle Arille tuli pikataipaleilla usein tylsää ja hän alkoi laulaa rakastamiaan ooppera-aarioita. Auton tekniikka tai lasit resonoivat samalla taajuudella eivätkä pitäneet siitä. Tuloksena Vatanen löysi sitten itsensä nolona ojan pohjalta.
Vatanen on muuten laulanut La Traviatan naispääosan Torinon oopperassa tunnistamattomaksi naamioituneena. Arviot olivat ylistäviä mutta rahakas sopimus Peugeotille piti miehen kuitenkin päivätöissä. Hän arveli voivansa laulaa uran jälkeen mutta Dakar-rallissa 1990 sairastettu neekerisankkeri vei äänestä tehon ja korkeimman terän eikä cee enää irronnut vanhaan malliin. Näin Vatasen ainoa jäljellejäänyt levytys on Erkki Junkkarisen sijaisäänenä toimiminen hänen yhdeksännellä pitkäsoitollaan Sua ilman.
17. Rasvatehtailijat ovat huijareita. Ihminen ei tarvitse mitään rasvaa, sillä ihmiskeho erittää kaiken mahdollisen salvan ihan itse. Vai miten muka olette kuvitelleet alkuperäiskansojen tai muinaisten suomalaisten pärjänneen ilman kalliita rasvoja? Aivan. Kaikki rasvathan itse asiassa ovat peräisin ihmisvartalosta, ne tosin jalostetaan ja raakataan hyväntuoksuisiksi ja käteensopiviksi mutta kuitenkin. Ihminen erittää rasvan, jonka lääketehdas pullottaa myydäkseen kiskurihinnalla takaisin ihmiselle. Onko tässä laitaa kysyn minä?
18. Suomalaisia asuu kaikilla maailman mantereilla paitsi Albaniassa. Albanian presidentti Enver Hoxha antoi käskyn poistaa omistamiltaan tiluksilta kaikki suomalaiset sen jälkeen kun Teemu Selänne oli lällätellyt jääkiekon MM-kisoissa Albanian kustannuksella vuonna 1995. Suomalaiset eivät edelleenkään ole tervetulleita asumaan maahan ellei heillä ole tuotavanaan hiekkaa Atlantiksesta ja siitepölyä Shangri Lasta. Moni lomailija on yrittänyt mutta tie on noussut joka kerta pystyyn. Vai iettekö muka ihmetelleet, miksi Albania oli vuoden 2006 euroviisuissa ainoa maa, joka ei antanut Lordille pisteen pistettä? Aivan.
19. Teinien uusin villitys on pahalle haiseminen. Tämä teoreema nojaa empiirisiin tutkimustuloksiin, jossa viitekehyksenä on käytetty eräässä talossa roikuskelevaa teiniparvea. Mitä perkelettä. Jos ei haise paska tai lemahda kusi niin sitten joku nenän tukkiuttava lakka tai parfyymi tai muu kamala tekoaine. Mistä tämä villitys on saanut juurensa, on vielä selvittelyn alla. Onko tähänkin syynä taas rapmusiikki cheekkeineen ja koirineen. Ja mitä itua on olla luotaankarkoittavan aromikas?
20. Unkarilainen Ferenc Szisz oli Gp-autoilun, yhdysvaltalainen Bill Koch hiihdon luistelutyylin ja ruotsalainen Jan Boklöv mäkihypyn V-tyylin uranuurtaja. Kaikki näistä ovat kuitenkin jääneet lajinsa ainoiksi menestyjiksi maassaan. Mitä tästä opimme? Ihminen. Älä yritä olla jotain suurta ja ihmeellistä. Älä ole tienraivaaja. Älä edeltä käy. Se suistaa maanmiehesi ikuiseen kadotukseen ja häviön synkkään rotkoon.
21. Alkoholisti pystyisi helposti vaihtamaan oman maksansa terveempään ja tuoreempaan ellei olisi aina niin helvetinmoisessa jurrissa ettei pysty eikä kiinnostu. Ei se nyt mitään aivokirurgiaa ole. Maksa sijaitsee ihmiselimistössämme niin helpossa paikassa että sen pystyy helposti paikantamaan ilman kalliita koulutuksia. Ja tunteehan sen, rasvainen mötkäle. Turha maksella kalliille puoskareille mutta ei tuollaistakaan simppeliä peruskirurgista operaatiota voi tehdä kun ensin pitää ottaa viinaa ja sitten olla silmällään.
Ja minähän olen.
13. Mona Lisa ei ollut Leonardo da Niron oma kuva tai joku naapurin vosu vaan tunnistamattomaksi naamioitunut Elvis Presley. Vai ettekö ole muka ikinä ihmetelleet sitä tuttua virnettä? Aivan. Sama pokanpettävä hohotus on kuultavissa Are you lonesome tonight- kappaleessa, juuri siinä kuuluisassa hohotusversiossa. Samoissa taidesessioissa syntyi myös Milon Venus, Toronton kirkko ja tämä runo:
”Kevät tuli,
lumi suli,
puro sanoi pulipuli”
14. Omalla kullillaan on mahdollista ja suotavaa kaivaa korvaa. Näin kehon omat feromonit pääsevät kiertämään kehon sisällä eikä ole riskiä että topsitikku tai sormi tuo kehoon sinne kuulumatonta töfnää.
Tee se näin: Kurottaudu 37 asteen kulmaan otsa alasuuntaan. Ota napakka ja luja ote peniksestä. Minäpä näytän. Noin. Sitten vaan survaiset kunnon survaisun ja työnnät kikkelin korvaan. Haloo haloo. Edestakaisilla työntöliikkeillä lähtee sujavasti sekä vaikku että järki.
Naiset – se on voi voi.
15. Okapeilla ja ihmisillä on 99 prosenttisesti sama dna. Vai etkö muka ole saatanan taukki ihmetellyt miksi aika usein tekee mieli kirmata niityllä ja maistaa ruohoa. Aivan. Ja miksi ihmisellä on kaula, joka usein edesauttaa onnettomuuksia kuten sitä että sinne jumiutuu kaikenlaista rusinaa ja murua ja sitä että se usein jää vaikkapa auton oven väliin. Ja pääkin kumahtaa helposti vaikkapa vuoristoradan rakenteisiin, kiitos kaulan. Mitä sillä tekee? No, jäännehän se on siltä ajalta kun olimme ajoittain okapeja.
Olimme ajoittain okapeja aina 1960-luvulle asti, viikonloppuisin. Viikolla ja virka-aikaan käyttäydyimme ihmismäisen sivistyneen inhimillisesti mutta kun perjantai koitti, olimme okapeja. Sitten tuli eriytymä ja okapit vaelsivat etelään Afrikkaan kuolemaan.
16. Ari Vatanen on ainoa suomalainen urheilija, joka pystyy laulamaan korkean ceen silmääkään räpäyttämättä. Vatasen ainutlaatuinen kyvykkyys huomattiin jo varhain, kun hän rikkoi teinipoikana Terry Harrymanin silmälasit ihan vaan kiekaisemalla sydämensä kyllyydestä. Vatasen taipumus ulosajoihin olikin selitettävissä pitkälti sillä, että eloisalle Arille tuli pikataipaleilla usein tylsää ja hän alkoi laulaa rakastamiaan ooppera-aarioita. Auton tekniikka tai lasit resonoivat samalla taajuudella eivätkä pitäneet siitä. Tuloksena Vatanen löysi sitten itsensä nolona ojan pohjalta.
Vatanen on muuten laulanut La Traviatan naispääosan Torinon oopperassa tunnistamattomaksi naamioituneena. Arviot olivat ylistäviä mutta rahakas sopimus Peugeotille piti miehen kuitenkin päivätöissä. Hän arveli voivansa laulaa uran jälkeen mutta Dakar-rallissa 1990 sairastettu neekerisankkeri vei äänestä tehon ja korkeimman terän eikä cee enää irronnut vanhaan malliin. Näin Vatasen ainoa jäljellejäänyt levytys on Erkki Junkkarisen sijaisäänenä toimiminen hänen yhdeksännellä pitkäsoitollaan Sua ilman.
17. Rasvatehtailijat ovat huijareita. Ihminen ei tarvitse mitään rasvaa, sillä ihmiskeho erittää kaiken mahdollisen salvan ihan itse. Vai miten muka olette kuvitelleet alkuperäiskansojen tai muinaisten suomalaisten pärjänneen ilman kalliita rasvoja? Aivan. Kaikki rasvathan itse asiassa ovat peräisin ihmisvartalosta, ne tosin jalostetaan ja raakataan hyväntuoksuisiksi ja käteensopiviksi mutta kuitenkin. Ihminen erittää rasvan, jonka lääketehdas pullottaa myydäkseen kiskurihinnalla takaisin ihmiselle. Onko tässä laitaa kysyn minä?
18. Suomalaisia asuu kaikilla maailman mantereilla paitsi Albaniassa. Albanian presidentti Enver Hoxha antoi käskyn poistaa omistamiltaan tiluksilta kaikki suomalaiset sen jälkeen kun Teemu Selänne oli lällätellyt jääkiekon MM-kisoissa Albanian kustannuksella vuonna 1995. Suomalaiset eivät edelleenkään ole tervetulleita asumaan maahan ellei heillä ole tuotavanaan hiekkaa Atlantiksesta ja siitepölyä Shangri Lasta. Moni lomailija on yrittänyt mutta tie on noussut joka kerta pystyyn. Vai iettekö muka ihmetelleet, miksi Albania oli vuoden 2006 euroviisuissa ainoa maa, joka ei antanut Lordille pisteen pistettä? Aivan.
19. Teinien uusin villitys on pahalle haiseminen. Tämä teoreema nojaa empiirisiin tutkimustuloksiin, jossa viitekehyksenä on käytetty eräässä talossa roikuskelevaa teiniparvea. Mitä perkelettä. Jos ei haise paska tai lemahda kusi niin sitten joku nenän tukkiuttava lakka tai parfyymi tai muu kamala tekoaine. Mistä tämä villitys on saanut juurensa, on vielä selvittelyn alla. Onko tähänkin syynä taas rapmusiikki cheekkeineen ja koirineen. Ja mitä itua on olla luotaankarkoittavan aromikas?
20. Unkarilainen Ferenc Szisz oli Gp-autoilun, yhdysvaltalainen Bill Koch hiihdon luistelutyylin ja ruotsalainen Jan Boklöv mäkihypyn V-tyylin uranuurtaja. Kaikki näistä ovat kuitenkin jääneet lajinsa ainoiksi menestyjiksi maassaan. Mitä tästä opimme? Ihminen. Älä yritä olla jotain suurta ja ihmeellistä. Älä ole tienraivaaja. Älä edeltä käy. Se suistaa maanmiehesi ikuiseen kadotukseen ja häviön synkkään rotkoon.
21. Alkoholisti pystyisi helposti vaihtamaan oman maksansa terveempään ja tuoreempaan ellei olisi aina niin helvetinmoisessa jurrissa ettei pysty eikä kiinnostu. Ei se nyt mitään aivokirurgiaa ole. Maksa sijaitsee ihmiselimistössämme niin helpossa paikassa että sen pystyy helposti paikantamaan ilman kalliita koulutuksia. Ja tunteehan sen, rasvainen mötkäle. Turha maksella kalliille puoskareille mutta ei tuollaistakaan simppeliä peruskirurgista operaatiota voi tehdä kun ensin pitää ottaa viinaa ja sitten olla silmällään.
Ja minähän olen.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
1. Eino Leinoa oli alun perin tarkoitus tulkita levylle Spede Pasasen. Spede oli tunnettu hepuliheppuna ja halusi laajentaa mainettaan ja osaamistaan vakavamman viihteen pariin. Pahaksi onneksi kuitenkin päivänä jolloin studio oli varattu, Pertti sairastui keuhkokuumeeseen. Sovittiin, että Pasasen ystävä Vesku Loiri tulee äkkihälytyksellä tempaisemaan narulle niinsanotun pohjademon, jonka päälle Speden on sitten helppo tulkita lopulliset versiot tervehdyttyään. Toisin kävi. Vesa löi tiskiin senverran tiukat ääntelyt, että housu ja silmäkulma kostui itsekultakin. Ketään ei enää kiinnostanut kysellä Pasasen tulkintojen perään.
Pasanen vaikeni asiasta kuolemaansa saakka mutta selvää on, että asia vaikutti kiristävästi ystävysten suhteisiin siitä eteenpäin.
2. Korallit osaavat 47 eri kieltä. Mutta milläs he sen todistavat kun kommunikointitaitonsa eivät riitä kertomaan siitä meille. Vai olisiko niin että meidän ymmärryskykymme eivät riitä?
3. Niin se on. Meidän ymmärryskykymme eivät riitä koralleille. Niiden taito tulkita maailmaa ja tiedottaa siitä on jotain ihan että wau.
4. Venäjän suurlähetystöä kaavailtiin alun perin rakennettavaksi Kouvolaan sen läheisen sijainnin takia. Kun neuvostoviskaalit sitten kuitenkin karauttivat kaupunkiin tarkistamaan suunnitelmat, he pitkällisen vaivaantuneen hiljaisuuden perästä repesivät hysteeriseen nauruun. Tämä nauru rikkoi paikallisassistentti Vladimir Komarovitshin keuhkoverisuonen ja hän kuoli viikkoa myöhemmin sairaalassa. Suunnitelmat Kouvolaan rakentamiseksi yhtään mitään muuta kuin betonisia mötiköitä haudattiin vähin äänin.
5. En toivo Jone Salmisen kuolemaa sen enempää kuin kenenkään muunkaan. Huumori vaan on karannut joskus vähän käsistä josta pahoittelut.
6. Ainoa maailman kirjoitustaidoton paskakirjailija on Sinikka Nopola. Ei jumalauta. Ja tässä teille lisää mielenkiintoista tietoa: On väitetty, että joku joskus jossakin on ostanut rouva Nopolan kirjan. Omilla rahoillaan. Varmaan tosi hauskaa joillekin tamperelaisille tai muille murkulapäille. Ei jumalauta.
8. Kohtaa seitsemän ei ollut olemassa.
9. Kun soitat vastapuhelun pankkiirillesi säästötiliasioissa niin silloin on turha valehdella, että voitko hei soittaa mullepäin kun ei ole varaa maksaa puhelinlaskuja. Hän istuu rahavarantojesi päällä ja tietää että olet ökypossu.
10. Valtio omistaa sinut, tästä ei vaan paljon puhuta. Olen itse päässyt valtion salaiseen kellariin katsomaan ihan terveiltä ihmisiltä irtirevittyjä maksoja ja päänahkoja suureen, ydinsodankestävään varastoon. Valtio omistaa sinut, ihminen, ja voi milloin tahansa millä tahansa tekaistulla tekosyyllä kutsua sinut vaikkapa syylänpoistoleikkaukseen jos nyt syyliäsi katsoo tarvitsevansa. Aika moni syöpä on pelkkää valtion kusetusta, jolla sinut saadaan polvillesi ja sinulta leikattua terveitä elimiä jatkokäyttöä varten.
Pasanen vaikeni asiasta kuolemaansa saakka mutta selvää on, että asia vaikutti kiristävästi ystävysten suhteisiin siitä eteenpäin.
2. Korallit osaavat 47 eri kieltä. Mutta milläs he sen todistavat kun kommunikointitaitonsa eivät riitä kertomaan siitä meille. Vai olisiko niin että meidän ymmärryskykymme eivät riitä?
3. Niin se on. Meidän ymmärryskykymme eivät riitä koralleille. Niiden taito tulkita maailmaa ja tiedottaa siitä on jotain ihan että wau.
4. Venäjän suurlähetystöä kaavailtiin alun perin rakennettavaksi Kouvolaan sen läheisen sijainnin takia. Kun neuvostoviskaalit sitten kuitenkin karauttivat kaupunkiin tarkistamaan suunnitelmat, he pitkällisen vaivaantuneen hiljaisuuden perästä repesivät hysteeriseen nauruun. Tämä nauru rikkoi paikallisassistentti Vladimir Komarovitshin keuhkoverisuonen ja hän kuoli viikkoa myöhemmin sairaalassa. Suunnitelmat Kouvolaan rakentamiseksi yhtään mitään muuta kuin betonisia mötiköitä haudattiin vähin äänin.
5. En toivo Jone Salmisen kuolemaa sen enempää kuin kenenkään muunkaan. Huumori vaan on karannut joskus vähän käsistä josta pahoittelut.
6. Ainoa maailman kirjoitustaidoton paskakirjailija on Sinikka Nopola. Ei jumalauta. Ja tässä teille lisää mielenkiintoista tietoa: On väitetty, että joku joskus jossakin on ostanut rouva Nopolan kirjan. Omilla rahoillaan. Varmaan tosi hauskaa joillekin tamperelaisille tai muille murkulapäille. Ei jumalauta.
8. Kohtaa seitsemän ei ollut olemassa.
9. Kun soitat vastapuhelun pankkiirillesi säästötiliasioissa niin silloin on turha valehdella, että voitko hei soittaa mullepäin kun ei ole varaa maksaa puhelinlaskuja. Hän istuu rahavarantojesi päällä ja tietää että olet ökypossu.
10. Valtio omistaa sinut, tästä ei vaan paljon puhuta. Olen itse päässyt valtion salaiseen kellariin katsomaan ihan terveiltä ihmisiltä irtirevittyjä maksoja ja päänahkoja suureen, ydinsodankestävään varastoon. Valtio omistaa sinut, ihminen, ja voi milloin tahansa millä tahansa tekaistulla tekosyyllä kutsua sinut vaikkapa syylänpoistoleikkaukseen jos nyt syyliäsi katsoo tarvitsevansa. Aika moni syöpä on pelkkää valtion kusetusta, jolla sinut saadaan polvillesi ja sinulta leikattua terveitä elimiä jatkokäyttöä varten.
Upseeri Jerry Flodin
Kantahenkilökuntaa
- Liittynyt
- 28.3.2014
- Viestit
- 494
11. Kalevi Sorsa tykkäsi mussuttaa ihmisiltä leikattuja terveitä elimiä ruokanaan. Hän oli tuttu näky kohdassa 10 mainitussa salaisessa valtion kellarissa ja sieltä valikoi omin käsin illan pateeseensa raaka-aineet. Maijalta pernaa ja Juhalta sormea. Suorastaan ironisen asiasta tekee, että Sorsa itse sairastui syöpään jo hieman päälle kuusikymppisenä eikä koskaan toipunut ennalleen. Kyllä siinä käsi kävi ja suu vaahtosi, että miksi minä, kansan suuri ystävä.
12. Jokaisessa iltahartaus-ohjelmassa on edelleen Hella Wuolijoen sinne piilottamaan pakottanut saatanallinen säie takaperin kuunneltuna. Asia on kuulemma pienellä präntillä kirjattu ihan Yleisradion julkisen palvelun perustusasiakirjaan, jota ei ole tohdittu muokata näihinkään päiviin saakka. Wuolijoki itse oli kirkosta erottuaan suomalaisen okkultismiyhteisön voimahahmoja, jonka kotiin nähtiin kerran kuukaudessa toimitettavan aikamoinen satsi siansuolta ja vuohenpäätä. Vai ettekö muka ole ihmetelleet hänen kuolemansa outoutta painamisella villaisella? Aivan. Hyvin epämääräisissä olosuhteissahan se tapahtui Kluuvinkatu 23 kellarikerroksessa. Ja miten se kuolemantuomiosta vapautuminenkin muka? Laskette jo 1 + 1? Satanismi oli tuohon aikaan maamme korkeimmassa johdossa melkoisen yleinen maailmankatsomus, ellei jopa liikkeellesaava voima.
Saatat omata tyttären, joka kuuntelee hevimusiikkia mutta hiljentyy ilta illan jälkeen kuuntelemaan Iltahartausta. Etkö ole asiaa ihmetellyt, pässi? No ei se siitä johdu, että jossain syvällä niitin ja nahkan alla tyttärelläsi sykkii yhä hyväntahtoinen ja kristillinen sydän. Ehei. Hän kuuntelee sen nurinpäin ja ammentaa suurelta pedolta voimaa huomispäivän koitoksiin.
13. 27 % ihmisistä ei osaa sananmuunnoksia. Samoilla ihmisillä on tutkittu olevan ongelmia elämänhallinnan, aikatauluissa pysymisen, järjestelmällisyyden ja ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa. Yhdistämme nyt Lontooseen, jossa asiaa kommentoi psykologinen kognitiivikko Wilhelm Srula:
- 27 % ihmisistä ei osaa sananmuunnoksia. Samoilla ihmisillä on tutkittu olevan ongelmia elämänhallinnan, aikatauluissa pysymisen, järjestelmällisyyden ja ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa.
Kiitos, Wilhelm.
14. 1950- luvulla oli ihan yleistä, että vammaiset ja yllättäen neekereinä syntyneet teljettiin pimeään kellariin ja jätettiin sinne. Suomessakin näin tapahtui. Vasta lakimuutos vuonna 1976 muutti asian, virallisesti. Toki tämän jälkeenkin maaseudulla toimittiin yhä vanhalla, totutuksi tulleella tavalla. Tämä johtui osittain huonoista liikenne- ja informaatioyhteyksistä. Jos lakiesitys vahvistettiin Kekkosen toimesta huhtikuussa 1976, saattoi hyvinkin mennä tammikuulle 1981 saakka, ennen kuin se tavoitti kansan syvät rivit Jokioisissa, Ranualla ja Ähtävässä.
Meille kaikille niin rakas Il Tempo Gigante on muuten eräs pimeään kellariin lapsena jätetyistä henkilöistä. Osittain siksi ihmisten toivottelu syvälle perseeseen on hänelle niin läheistä. Ei meidän pidä ketään tuomitseman.
15. Bulgariassa on olemassa hotelli, jossa ei ole käynyt yöpyjiä 27 vuoteen. Henkilökunnalle tämä alkaa olla vähän raskasta mutta sinnikkäästi he jaksavat taistella elinkeinonsa puolesta. Hotellin kokkia käy vähän sääliksi: Hän voitti vuonna 1985 Bulgarian Chefmaster-kilpailun ja sai paljon kokkitarjouksia. Meni sitten kuitenkin valitsemaan hän tämän jumalanhylkäämän, suorastaan kirotun paikan. Joka päivä kokki, jonka oikea nimi on Hristo Petkov, kuitenkin painaa keittiössään pitkää päivää piittaamatta asiakkaiden vähyydestä. Sieltä tulee Hriston pannulta niin paistit kuin satöbriäändit kuin vettä vaan. Ja respa pistää parastaan, samoin portieeri. Syytä hotellin erikoisehkoon asiakaskatoon ei tiedetä. Liekö se sitten se, että koko roska on rakennettu eskimoiden hautausmaan päälle? Vai se, että hotellin naapurissa on toimiva, tosin plutoniumia hiljalleen sisälle ripsivä ydinvoimala? Tai ehkä se, että hotellissa soi tuntemattomaksi jääneestä syystä tauotta Noitalinna huraa? Tai se, että hotelliin unohdettiin sen rakennusvaiheessa rakentaa katto? Paha tätä on sanoa.
16. Ensimmäistä maratonia ei suinkaan juossut kukaan kreikkalainen soturi vaan pietarsaarelainen Hanski vuonna 1811 hänen havaittuaan, että vaimon syntymäpäiväkukat olivat jääneet työpaikalle Uusikaarlepyyhyn 21 kilometrin päähän. Kutsuttuinakin oli ystäviä ja kylänmiehiä joten sapiskaa olisi tiedossa jollei mies ilmestyisi kukkien kanssa. Eihän siinä auttanut kuin pistellä lapikasta toisen eteen. Matkaan duunipaikalle ja takaisin kerrotaan menneen Hanskilta suunnilleen pari tuntia. Ja mikä olikaan vaimon reaktio urheilijasankarimme saavuttua kotiin komea kimppu kätösissään.
- Ai sä toit tämmösiä. No ei ois tarvinnut. Hmm. Nää on väärän värisiä. Paljonko makso? Eksä ees sen vertaa muista etten mä tykkää hopeasilmistä. Ens yön nukut kyllä sohvalla.
17. Suomalaisen miehen vitutusjuopottelun keksi pietarsaarelainen Hanski vuonna 1811 kömmittyään vaimon syntymäpäiväjuhlien jälkeen olohuoneen kylmälle ja kovalle lavitsalle. Mietti pitkään, että mikähän tähän vitutukseen, ei viitsisi itseään hirteenkään tempaista kun sunnuntaina tulee formulat. Hetken mielijohteesta korkkasi sitten velipoika Pentin Tallinnan-tuomiset ja katso: se oli siinä. Jotenkin tämä tieto hetkellisestä nestemäisestä helpotuksesta imeytyi verenkierrosta Hanskin DNA:han ja kun lapsia tälle siunatulle kullisankarille kertyi 21, niin aika pitkälle levisi miessukupuoleen tämä alitajuinen suorite sitten.
18. Elohiiri ei ole mikään harmiton hermospasmi vaan poikkeuksetta merkki aivosyövästä tai alkavasta sokeudesta. Parhaiten elohiiren saa ehkäistyä sokeuttamalla itsensä varmuuden vuoksi jo etukäteen niin hiirelle ei jää tilaa mellastaa. Metodista käytetään nimeä Angelina Jolie- metodi, vrt. Jolie poistatti bosansa rintasyövän pelossa kokonaan.
19. Teekkarit on täysin keksitty ilmiö. Vai etkö muka koskaan ole ihmetellyt, miten iloisista jekkuveikoista sukeutuu tylsiä krakakaulaisia paskanpuhujia? Aivan. Idean takana on vuonna 1901 Turun teknillistä korkeakoulua johtanut Jaakkima Inri. Hän halusi, että insinööriopiskelijoista puhuttaisiin muutakin kuin pahaa ja että insinöörien arvostus ammattikuntana nousisi. Kehitti hän sitten erillisen teekkari-killan ja siihen liittyvän ilmiön, joka on alkanut elääkin sitten täysin omaa elämäänsä. Nykyisellään teekkari-killalla ei juuri ole tekemistä varsinaisen tekun kanssa vaan oikeat opiskelijat saavat työrauhan, kun palkatut näyttelijät huutavat ja jäynättelevät pitkin poikin minkä ehtivät. Vai miten muka olet ajatellut opintojen hoituvan kun nämä vain päivät pitkät hortoilevat humalassa kaduilla? Joskus olet saattanut nähdä Julkkua myymässä etäisesti tutunkin näköisiä naamoja – Riku Niemisen, Pirjo Heikkilän ja Reidar Palmgrenin tiedetään suuressa teekkarihuiputuksessa olleen aikoinaan mukana. Toiminta on täysin organisoitua ja siitä vastaavat vuodesta toiseen samat ihmiset. Tosin näyttelijöitä on sillointällöin pakko vaihtaa, vaikkapa Leo Lastumäki teekkarikastekorissa ei olisi kovinkaan uskottavaa.
20. Sananen historiastani: Olin nuorempana aika kova ralli- ja ratamies. Mutta eihän minulla tai perheellä rahaa ollut. Onnistuin kuitenkin jotenkin antamaan näyttöjä sen verran, että Lauri Juhani Jouhki, Timon broidi, kiinnostui ja lupasi auttaa kovan F-ryhmäläisen ostossa. Kävin henkilökohtaisesti hakemassa rahat L.J:n toimistosta Vääksystä. En muista miksi, mutta rahat lyötiin käteisellä isoon kirjekuoreen ja kirjekuori pieneen olkalaukkuun. Sovittiin, että kun L.J. ei autoista niin tiedä niin ostan käteen sopivan kulkineen itse ja pidän Jouhkia asiasta ajan tasalla
Innosta soikeana astellessani ulos ja mietin kenen kanssa ryhtyisin hieromaan autokauppaa, kun vastaan tuli veljeni hyvä ystävä ”Riippa”. Riippa ihmetteli, että eikö ole kuullut kuinka Johanna on minua koettanut tavoitella. Johanna S. oli paikkakunnan kaunein tyttö, johon jokainen kundi oli vähintään salaa mieltynyt. Ja Johanna jostain syystä oli tavoitellut minua. Johannan kertoi Riippa istuvan Kaiun kahvilassa juuri parhaillaan. Menin sinne sydän pamppaillen. Johanna istui ikkunapöydässä, kauniimpana kuin koskaan. Hän viittilöi luokseen ja sinnehän istahdin. Hänen seurassaan oli paljon muutakin porukkaa, osa minulle tuntemattomia. Johannan kanssa juttu luisti ja päätimme jatkaa iltaa paikallisten juottoloiden kautta. Alkoholi sumensi pikkuhiljaa tajuntaani. Hauskaa oli. Jossain vaiheessa sain päähäni sen vihonviimeisen kuningasajatuksen: Perkele, tässähän ollaan rikkaita poikia. Jouhkin rahapussi esiin ja kierros kaikille. Voihan se auto olla vähän halvempikin, paikkaan sitten hanskalla.
Tiedätte miten tämä meni. Aamulla heräsin Johannan luota. Ensimmäinen ajatus: Missä vitussa on olkalaukku? Ei näkynyt. Koetin muistella yöllistä reittiä mutta turhaa kaikki. Kukaan ei tiennyt mitään saati että olisi nähnyt rahojani.
Olin vaihtanut mahdollisen autourheilu-urani yhteen yöhön, josta en edes muistanut mitään, kylläkin superkauniin naisen kanssa. Olin Jouhkille velkaa ihan vitusti. Krapula oli armoton.
Ja eihän se Johanna-juttu lopulta mihinkään johtanut. Jouhki vetäytyi autourheilutoiminnasta luusereihin rallijätkiin pettyneenä. Itse koetin maksaa hänelle mitä kykenin, pääosin kuitenkin koetin vältellä miestä hänen kuolemaansa vuoteen 2003 saakka.
Ai että mitenkö meni, omasta mielestä?
21. Äskeisen episodin muisteleminen herättää hempeämmässäkin äijässä itsetuhoisia ajatuksia. Onneksi kuitenkin Hanski keksi oivan tavan lievittää murhetta. Kippis, ystävät! Tästä se alkaa, torstain ja tiistain välinen yö!
12. Jokaisessa iltahartaus-ohjelmassa on edelleen Hella Wuolijoen sinne piilottamaan pakottanut saatanallinen säie takaperin kuunneltuna. Asia on kuulemma pienellä präntillä kirjattu ihan Yleisradion julkisen palvelun perustusasiakirjaan, jota ei ole tohdittu muokata näihinkään päiviin saakka. Wuolijoki itse oli kirkosta erottuaan suomalaisen okkultismiyhteisön voimahahmoja, jonka kotiin nähtiin kerran kuukaudessa toimitettavan aikamoinen satsi siansuolta ja vuohenpäätä. Vai ettekö muka ole ihmetelleet hänen kuolemansa outoutta painamisella villaisella? Aivan. Hyvin epämääräisissä olosuhteissahan se tapahtui Kluuvinkatu 23 kellarikerroksessa. Ja miten se kuolemantuomiosta vapautuminenkin muka? Laskette jo 1 + 1? Satanismi oli tuohon aikaan maamme korkeimmassa johdossa melkoisen yleinen maailmankatsomus, ellei jopa liikkeellesaava voima.
Saatat omata tyttären, joka kuuntelee hevimusiikkia mutta hiljentyy ilta illan jälkeen kuuntelemaan Iltahartausta. Etkö ole asiaa ihmetellyt, pässi? No ei se siitä johdu, että jossain syvällä niitin ja nahkan alla tyttärelläsi sykkii yhä hyväntahtoinen ja kristillinen sydän. Ehei. Hän kuuntelee sen nurinpäin ja ammentaa suurelta pedolta voimaa huomispäivän koitoksiin.
13. 27 % ihmisistä ei osaa sananmuunnoksia. Samoilla ihmisillä on tutkittu olevan ongelmia elämänhallinnan, aikatauluissa pysymisen, järjestelmällisyyden ja ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa. Yhdistämme nyt Lontooseen, jossa asiaa kommentoi psykologinen kognitiivikko Wilhelm Srula:
- 27 % ihmisistä ei osaa sananmuunnoksia. Samoilla ihmisillä on tutkittu olevan ongelmia elämänhallinnan, aikatauluissa pysymisen, järjestelmällisyyden ja ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa.
Kiitos, Wilhelm.
14. 1950- luvulla oli ihan yleistä, että vammaiset ja yllättäen neekereinä syntyneet teljettiin pimeään kellariin ja jätettiin sinne. Suomessakin näin tapahtui. Vasta lakimuutos vuonna 1976 muutti asian, virallisesti. Toki tämän jälkeenkin maaseudulla toimittiin yhä vanhalla, totutuksi tulleella tavalla. Tämä johtui osittain huonoista liikenne- ja informaatioyhteyksistä. Jos lakiesitys vahvistettiin Kekkosen toimesta huhtikuussa 1976, saattoi hyvinkin mennä tammikuulle 1981 saakka, ennen kuin se tavoitti kansan syvät rivit Jokioisissa, Ranualla ja Ähtävässä.
Meille kaikille niin rakas Il Tempo Gigante on muuten eräs pimeään kellariin lapsena jätetyistä henkilöistä. Osittain siksi ihmisten toivottelu syvälle perseeseen on hänelle niin läheistä. Ei meidän pidä ketään tuomitseman.
15. Bulgariassa on olemassa hotelli, jossa ei ole käynyt yöpyjiä 27 vuoteen. Henkilökunnalle tämä alkaa olla vähän raskasta mutta sinnikkäästi he jaksavat taistella elinkeinonsa puolesta. Hotellin kokkia käy vähän sääliksi: Hän voitti vuonna 1985 Bulgarian Chefmaster-kilpailun ja sai paljon kokkitarjouksia. Meni sitten kuitenkin valitsemaan hän tämän jumalanhylkäämän, suorastaan kirotun paikan. Joka päivä kokki, jonka oikea nimi on Hristo Petkov, kuitenkin painaa keittiössään pitkää päivää piittaamatta asiakkaiden vähyydestä. Sieltä tulee Hriston pannulta niin paistit kuin satöbriäändit kuin vettä vaan. Ja respa pistää parastaan, samoin portieeri. Syytä hotellin erikoisehkoon asiakaskatoon ei tiedetä. Liekö se sitten se, että koko roska on rakennettu eskimoiden hautausmaan päälle? Vai se, että hotellin naapurissa on toimiva, tosin plutoniumia hiljalleen sisälle ripsivä ydinvoimala? Tai ehkä se, että hotellissa soi tuntemattomaksi jääneestä syystä tauotta Noitalinna huraa? Tai se, että hotelliin unohdettiin sen rakennusvaiheessa rakentaa katto? Paha tätä on sanoa.
16. Ensimmäistä maratonia ei suinkaan juossut kukaan kreikkalainen soturi vaan pietarsaarelainen Hanski vuonna 1811 hänen havaittuaan, että vaimon syntymäpäiväkukat olivat jääneet työpaikalle Uusikaarlepyyhyn 21 kilometrin päähän. Kutsuttuinakin oli ystäviä ja kylänmiehiä joten sapiskaa olisi tiedossa jollei mies ilmestyisi kukkien kanssa. Eihän siinä auttanut kuin pistellä lapikasta toisen eteen. Matkaan duunipaikalle ja takaisin kerrotaan menneen Hanskilta suunnilleen pari tuntia. Ja mikä olikaan vaimon reaktio urheilijasankarimme saavuttua kotiin komea kimppu kätösissään.
- Ai sä toit tämmösiä. No ei ois tarvinnut. Hmm. Nää on väärän värisiä. Paljonko makso? Eksä ees sen vertaa muista etten mä tykkää hopeasilmistä. Ens yön nukut kyllä sohvalla.
17. Suomalaisen miehen vitutusjuopottelun keksi pietarsaarelainen Hanski vuonna 1811 kömmittyään vaimon syntymäpäiväjuhlien jälkeen olohuoneen kylmälle ja kovalle lavitsalle. Mietti pitkään, että mikähän tähän vitutukseen, ei viitsisi itseään hirteenkään tempaista kun sunnuntaina tulee formulat. Hetken mielijohteesta korkkasi sitten velipoika Pentin Tallinnan-tuomiset ja katso: se oli siinä. Jotenkin tämä tieto hetkellisestä nestemäisestä helpotuksesta imeytyi verenkierrosta Hanskin DNA:han ja kun lapsia tälle siunatulle kullisankarille kertyi 21, niin aika pitkälle levisi miessukupuoleen tämä alitajuinen suorite sitten.
18. Elohiiri ei ole mikään harmiton hermospasmi vaan poikkeuksetta merkki aivosyövästä tai alkavasta sokeudesta. Parhaiten elohiiren saa ehkäistyä sokeuttamalla itsensä varmuuden vuoksi jo etukäteen niin hiirelle ei jää tilaa mellastaa. Metodista käytetään nimeä Angelina Jolie- metodi, vrt. Jolie poistatti bosansa rintasyövän pelossa kokonaan.
19. Teekkarit on täysin keksitty ilmiö. Vai etkö muka koskaan ole ihmetellyt, miten iloisista jekkuveikoista sukeutuu tylsiä krakakaulaisia paskanpuhujia? Aivan. Idean takana on vuonna 1901 Turun teknillistä korkeakoulua johtanut Jaakkima Inri. Hän halusi, että insinööriopiskelijoista puhuttaisiin muutakin kuin pahaa ja että insinöörien arvostus ammattikuntana nousisi. Kehitti hän sitten erillisen teekkari-killan ja siihen liittyvän ilmiön, joka on alkanut elääkin sitten täysin omaa elämäänsä. Nykyisellään teekkari-killalla ei juuri ole tekemistä varsinaisen tekun kanssa vaan oikeat opiskelijat saavat työrauhan, kun palkatut näyttelijät huutavat ja jäynättelevät pitkin poikin minkä ehtivät. Vai miten muka olet ajatellut opintojen hoituvan kun nämä vain päivät pitkät hortoilevat humalassa kaduilla? Joskus olet saattanut nähdä Julkkua myymässä etäisesti tutunkin näköisiä naamoja – Riku Niemisen, Pirjo Heikkilän ja Reidar Palmgrenin tiedetään suuressa teekkarihuiputuksessa olleen aikoinaan mukana. Toiminta on täysin organisoitua ja siitä vastaavat vuodesta toiseen samat ihmiset. Tosin näyttelijöitä on sillointällöin pakko vaihtaa, vaikkapa Leo Lastumäki teekkarikastekorissa ei olisi kovinkaan uskottavaa.
20. Sananen historiastani: Olin nuorempana aika kova ralli- ja ratamies. Mutta eihän minulla tai perheellä rahaa ollut. Onnistuin kuitenkin jotenkin antamaan näyttöjä sen verran, että Lauri Juhani Jouhki, Timon broidi, kiinnostui ja lupasi auttaa kovan F-ryhmäläisen ostossa. Kävin henkilökohtaisesti hakemassa rahat L.J:n toimistosta Vääksystä. En muista miksi, mutta rahat lyötiin käteisellä isoon kirjekuoreen ja kirjekuori pieneen olkalaukkuun. Sovittiin, että kun L.J. ei autoista niin tiedä niin ostan käteen sopivan kulkineen itse ja pidän Jouhkia asiasta ajan tasalla
Innosta soikeana astellessani ulos ja mietin kenen kanssa ryhtyisin hieromaan autokauppaa, kun vastaan tuli veljeni hyvä ystävä ”Riippa”. Riippa ihmetteli, että eikö ole kuullut kuinka Johanna on minua koettanut tavoitella. Johanna S. oli paikkakunnan kaunein tyttö, johon jokainen kundi oli vähintään salaa mieltynyt. Ja Johanna jostain syystä oli tavoitellut minua. Johannan kertoi Riippa istuvan Kaiun kahvilassa juuri parhaillaan. Menin sinne sydän pamppaillen. Johanna istui ikkunapöydässä, kauniimpana kuin koskaan. Hän viittilöi luokseen ja sinnehän istahdin. Hänen seurassaan oli paljon muutakin porukkaa, osa minulle tuntemattomia. Johannan kanssa juttu luisti ja päätimme jatkaa iltaa paikallisten juottoloiden kautta. Alkoholi sumensi pikkuhiljaa tajuntaani. Hauskaa oli. Jossain vaiheessa sain päähäni sen vihonviimeisen kuningasajatuksen: Perkele, tässähän ollaan rikkaita poikia. Jouhkin rahapussi esiin ja kierros kaikille. Voihan se auto olla vähän halvempikin, paikkaan sitten hanskalla.
Tiedätte miten tämä meni. Aamulla heräsin Johannan luota. Ensimmäinen ajatus: Missä vitussa on olkalaukku? Ei näkynyt. Koetin muistella yöllistä reittiä mutta turhaa kaikki. Kukaan ei tiennyt mitään saati että olisi nähnyt rahojani.
Olin vaihtanut mahdollisen autourheilu-urani yhteen yöhön, josta en edes muistanut mitään, kylläkin superkauniin naisen kanssa. Olin Jouhkille velkaa ihan vitusti. Krapula oli armoton.
Ja eihän se Johanna-juttu lopulta mihinkään johtanut. Jouhki vetäytyi autourheilutoiminnasta luusereihin rallijätkiin pettyneenä. Itse koetin maksaa hänelle mitä kykenin, pääosin kuitenkin koetin vältellä miestä hänen kuolemaansa vuoteen 2003 saakka.
Ai että mitenkö meni, omasta mielestä?
21. Äskeisen episodin muisteleminen herättää hempeämmässäkin äijässä itsetuhoisia ajatuksia. Onneksi kuitenkin Hanski keksi oivan tavan lievittää murhetta. Kippis, ystävät! Tästä se alkaa, torstain ja tiistain välinen yö!
Örfil
Guest
Joku muisteli että Troyn hiljan kertoma eräs tarina olisi kerrottu aiemmin ja onhan se. Quottaan itseäni tästä toikista viime vuodelta, joka vahvistaa asian.Kysytkö Troyn puolesta?
Liittyykö nämä siihen "tähystysoperaatioon" jossa "sondi" tökkäs yllättäen "esteeseen"
Lunssila
Well-known member
- Liittynyt
- 6.6.2008
- Viestit
- 18217
Alkuperäiseen viestiin liittyi Black Sabbath.
Troy
Well-known member
Vahvistan myös. Ei ole mitään tekemistä tämän riehujan kanssa kuitenkaan.
Captain Howdy
Well-known member
- Liittynyt
- 6.6.2001
- Viestit
- 20416
Aina kun Vääksyyn menee, niin lehdet tippuu puista. Ihan sama, mikä on vuodenaika.