Jatkokertomus (eepos f1forum)

[Örfil]

...sillä ihmetyksekseen hän huomasi olevansa pakastimessa. Pelko iski kroppaan adrenaliinipläjäyksen kera: olenko kuollut, olenko jo ruumishuoneen kylmiössä ?

Ja missä pirussa oli se filmi, jonka piti mennä silmien ohi kuollessa ? Jäinkö siitäkin nyt paitsi !

Hitaasti pelko kuitenkin laantui ja Pedro alkoi miettimään loogisempia vaihtoehtoja olotilalleen. Paras soittaa G Yrqvistille, kaikkien tuntemalle hakunerolle, miehelle joka ei häpeä ääntään ja osaa myös käyttää sitä. Kaivelin housun persaustani löytääkseni

 

[72]

..ylitystiliotteen, joka

 

[AJ]

...unohtui, kun totesin, että eihän minulla ole edes housuja jalassa. Katselin varovasti ympärilleni, mutta en nähnyt ketään tai mitään. Sitten avasin silmäni ja nyt näin jo jotain. Auto oli ojassa. Highway Patrolin tarkastus oli mennyt ok ja olin ajellut kaikessa rauhassa, kun virvoitusjuomapullo oli äkkiä posahtanut ja olin säikähdyksissäni ajanut ojaan ja kipannut kylmälaukun sisällön päälleni. Nousin autosta ja löysin housuni ulkoa. Puin ne päälleni ja menin auton taakse katsomaan lavalle, miten salamatkustajani voivat, mutta sieltä ei löytynyt kuin yksi rievunkappale ja paljon syötyjen melonien kuoria. Koitin äkkiä povitaskuani ja huokasin helpotuksesta. Lompakko oli tallessa. Otin sen esiin ja avasin sen. Kiroilin kuin lappalainen. Vaikka lompakko olikin tallessa, rahat eivät. Nousin autoon, joka ei startannut. Kuulin kojootin ulvovan. Mikäs nyt eteen? Ilta alkoi hämärtyä...Mistähän saisin yösijan? Nousin uudestaan tutkimaan auton lavaa, mutta sieltä ei löytynyt mitään tarpeellista, joten lähdin talsimaan kohti kaupunkia apein mielin. Viidentoista mailin pikapyrähdyksen jälkeen ohitin ensimmäisen talon ja heti kolme mailia myöhemmin toisen. Äkkiä aloin kuulla tasaista jyskytystä, joka lähestyi hiljalleen voimistuen koko ajan. Äkkiä takaani ilmestyi valtava lotja sammutetuin ajovaloin ja sen sisältä kuului valtavaa jyskystystä. Sitten auton sivuikkuna avautui ja valtava neekeri kysyi,"What's up?". Vilkaisin ylös ja kun katsoin taas alas, auto kiihdytti pois hirveällä metelillä. Jäin katsomaan auton perään ja sitten minulle tuli omituinen tunne. Tutkiessani povitaskuni kauhukseni totesin, että lompakkoni oli hävinnyt. Tuo kurja neekeri jumputipumputiautossaan oli kähveltänyt sen! Ihan oikein sille, ettei siellä ollut pennin pyörylää. Perkele! Pitäköön sen lompsan! Jatkoin matkaa...samassa edestäpäin kuului massiivinen räjähdys ja kohta toinen! Sen jälkeen kuulin sanat:"Ai vittu!" Oiustin saman tien metsään ja mahdollisimman eri suuntaan kuuluvista äänistä. Puolentoistakymmenen mailin jälkeen uskaldin pysähtyä hetkeksi lepäämään. Istahdin alas kivelle. Kivi tuntui jotenkin oudolta ja kun kohottauduin ylös katsomaan sitä, se osoittautuikin kätketyksi pontikkapannuksi. Ja samassa revohkä kännisiä äijiä työnsi paikalle arviolta vuoden -71 mallia olevan SAABin ja he alkoivat pummaamaan multa tupakkaa. Sanoin niille:"Ei tartte tulla mulle dallaan, vai dokaanks mä teitä suoraan röökiin!" Joku poimi maasta kepin...

 

[Vakio]

ja latasi sillä suoraan mua ohimoon..nauroin ja sanoin, et sä pelle tiedä että "vasen väsyttää ja oikee nukkuttaa". Vedin sitä sokutolla päähän ja tuli kundille nukkumatti, muut starttasivat kuumeisesti SAAB:ia mutta takavetoinen kun on niin eihän se mihinkään kulje kun meikäläinen pitää takapäätä ilmassa..nauroin ja huusin "aseeentooooo". SAAB sammui saman tien ja SAAB:ista ahtautui 14 juoppoa ulos ja kauniiseen "ojennukseen".

Katselin miehiä hetken verran ja huusin "taakse poistu!." Jätkät lähti kuin rusakko makuulta kohti lepikkoa, tätä jatkui noin kolme tuntia. kaivoin taskustani yhden rusinan ja heitin sen sitten kaverien nenän eteen ja huusin että jos joku sanoo "Ai Vittu" vedän sitä korville. Ei kuulunut mitään kunnes joku sanoi "Quod erat demonstrandum". Silloin tiesin että..

[ 25-08-2001: Message edited by: tuning ]

 

[Vakio]

juopot on valmiina, huusin SAAB:iin poistu ja ne ahtautuivat takaisin sisään ja itse jäin seisomaan paikalleni ja katsomaan kun pellet poistuivat paikalta. Samassa huomasin että pusikossa on vielä joku, ajattelin että siellä joku makaa sammuneena ja lähdin kävelemään pusikkoa kohden. Ni eikös siellä saatana maannut "kipru" aivan törkeissä kalsari känneissä. Mieleni teki vähän "kouluttaa poikaa" mutta jätin sen sikseen kun yläpuoleltani kuului taas "Quod erat demonstrandum", luulin menettäneeni järkeni.

 

[AJ]

...kun käännyin katsomaan, näin kuinka jonkin valtavankokoisen ruudun läpi kuvastui kahden finninaamaisen jättiläiskokoisen pojannaskalin naamat. Hiivin ruudun reunalle, kiipesin sen alaosanpäälle ja kurkistin sen reunan yli. Näin valtavan ison pöydän, jolla oli hujanhajan CD-koteloita ja paperia, sekä tyhjä pizzalaatikko ja pari rutistettua cola-tölkkiä. Toinen pojista sanoi:"Tää Toinen Maailma-peli on ihan perseestä! Pelataan mieluummin GPL-2:sta!" ja nosti jostain esiin valtavan ratin. "Pelataan vain", sanoi toinen ja siirsi suunnattomalla kädellään valtavaa hiirtä ja klikkasi sen vasenta näppäintä pari kertaa. Kaikki pimeni.

 

[Runar ja Kyllikki]

Kun tulin tajuihini, tajusin että minua katseli iloisesti hymyillen kammottavan ison pikimustan niikerin pikimusta pää. Kädessä murjaanilla oli Ghetto-Blaster josta raikui "Lasihelmiä" noin 300 watin tehoilla. Tokaisinkin murjaanille vitsiikkäästi...

 

[AJ]

...Tapola itte vai?

 

[Vakio]

Tää neekeri alkoi nauramaan ja heristeli nyrkkiään ja huomasin että neekerillä ei ollut ollenkaan hampaita vaan suu oli täynnä 15 Amppeerin sulakkeita. Ei jumalauta noi pojat pelaa tota tietokone peliä ja virta siihen tulee ton neekerin kautta. Nyt ymmärsin miks poikien ajat olivat 35 sekunttia paremmat kuin omani.

 

[Vakio]

Oli aika lähettää pari tekstiviestiä.

 

[Frank]

Ensimmäinen meni väärään numeroon ja toisen lähettäminen ei onnistunut.

 

[AJ]

Väärästä numerosta tuli kohta vastaus. "Moi! Kiva, ku lähetit viestin. Mul ei ollut kukaan lähettäny viestii monee tuntii. Tosi yxinäine olo! Muute kuka sä oot? Haluux textailla mun kaa?"

 

[Vakio]

Mieleni muistui heti se ainut neito jonka sain korkata noin 20 vuotta sitten. Tunsin kuinka kyynel valahti silmäkulmasta. Itkin ja nauroin samaan aikaan, päätin tallettaa viestin.
Lähdin lonnimaan kohti keskustaa kun hetken päästä läheisestä kapakasta kömpi noin 40 vuotias puolisokea lihava mies kohti minua ja huusi..miten sulla noin niinku muuten menee..heitin takas että ihan jees ja jatkoin matkaani. Tunsin kuinka juoppo kiihdytti askeleitaan ja veti vahingossa oikeasta narusta ja herätti mielenkiintoni heittämällä..."kahvipaketti vetoo että Blues sijoittuu IFK:ta paremmin ensi kaudella."
Tunsin kuinka pitkästä aikaa heräsin eloon tunsin oloni jotenkin niin varmaksi, tätä en voi hävitä ja ojensin käteni.

[ 27-08-2001: Message edited by: tuning ]

 

[AJ]

...suoraksi ja nyrkkini mäjähti suoraan juopon naamaan. Hetken ajan odotin, että se putoaisi polvilleen, mutta se vetikin vain hetken henkeä ja hakkasi mut sitten läjään siihen paikkaan. Sain virua monta tuntia maassa, eikä kukaan auttanut. Pahinta olivat humalaiset, korkkarijalkaiset ämmät, jotka tahallaan astuivat piikkikoroillaan päälleni ja nauroivat. Lopulta Hesarin lehdenjakaja soitti kännykällään ambulanssin paikalle. Tai niin ainakin luulin. Kun auto saapui, se piti peruuttaessaan erehdyttävästi samaa ärsyttävää piippaavaa ääntä kuin roskisauto, joka herättää minut aina torstaiaamuisin puoli seitsemältä. Minut nostettiin ylös ja paiskattiin johonkin kaukaloon, joka oli täynnä jätteitä. Valtava hydraulinen puristin lähti liikkumaan ylhäältä alas kohti minua. Silmissä alkoi hämärtää ja samalla kun ilma pakeni keuhkoista, viimeinen ajatukseni koski sitä, että onkohan Toyotan testaaminen sittenkään laillista, vaikka he eivät virallisesti vielä F1-sarjassa olekaan mukana. Samassa kuulin jostain naisen huutavan:"Heka! Syömään!", johon joku nuori poika vastasi"Joo joo, kohta." "Nyt heti!", naisen ääni vaati. "No okei okei", pojan ääni vastasi ja äkkiä puristin pysähtyi. Silmänurkastani olin näkevinäni valtavan "Paused" tekstin taivaalla, mutta olin varma, että olin mennyt pahoinpitelystä ja jätteidenlöyhkästä sekaisin. Maailma tuntui kuitenkin oudon pysähtyneeltä. Yritin liikuttaa kättäni, mutten onnistunut. Hetken odoteltuani kuulin taas pojan huutavan:"Kiitti ruuasta." Sitten "Paused"-teksti hävisi taivaalta ja tilalle ilmestyi "Loading" ja hetken päästä olin taas kävelemässä pitkin katua ja sama juoppo tuli taas kapakasta ja kertoi samat jorinat. Ojensin käteni...

 

[Vakio]

ja päätettiin samalla sopia MÖÖTTE kevääksi.

 

[AJ]

Nyt piti vain selvittää sanakirjasta, mitä möötte tarkoittaa. Kirjakauppa oli kuitenkin kiinni, samoin kirjasto, joten piti lähteä kirjapainoon asti. Siellä painettiin kuitenkin jotain outoa Toisen Maailman opasta ja toisessa maailmassa ei näemmä harrastettu mööttejä, koska opuksen hakemistosta ei tuota sanaa löytynyt. Olin epätoivon partaalla, kunnes äkkiä keksin, mitä pitäis tehdä!

 

[Vakio]

Viekas pilke silmä kulmassa kaivoin röökin taskusta ja sytytin sen. Näin se menee, ajattelin. Ensin oli kuitenkin saatava se toinen tekstiviesti perille. Lainasin jonkun vastaantulijan tehoakkua ja yritin sillä, ei onnistunut..ääh. Mikä tässä nyt on pyörittelin kapulaa kädessäni ja katselin ympärilleni. Vedin joutessani matopeliin uudet enkat ja kas..viestin lähetys onnistui heti. Kädet märkinä odotin vastausta ja sehän tuli melkein heti..painoin lue nappia ja ruutuun lävähti teksti "ihan jees". Nauroin ja ajattelin...jätkiin voi aina luottaa.

 

[AJ]

Seuraavana perjantaina odottelin alkuillasta sovitussa paikassa. Täsmälleen sovittuun aikaan kohdalle pysähtyi pitkä musta limusiini, jossa oli tummennetut ikkunat. Oletteko koskaan muuten nähneet limusiinia, jossa ei ole tummennetut ikkunat? No ikkuna aukesi ja sieltä vinkkasi tummatukkainen kaunotar minua lähemmäksi. Tunsin veren pakenevan päästäni ja kuin unessa kävelin auton viereen ja juttelin muutaman sanan tuon kaunottaren kanssa. Sitten auto kaasutti pois. Olivat eksyneet ja kysyivät tietä.
Tasan 16 minuuttia ja 3 sekuntia myöhemmin saapuivat kaverit vanhalla BMW:n räppänällä. Nousin vaisuna kyytiin. Joku työnsi käteeni haalean kaljapullon. Ilta alkoi itseasiassa ihan mukavasti...

 

[Örfil]

... Mikan faijan vanhassa Bemarissa istuskellen ja piereskellen, mutta perskele...nythän olisi mahdllisuus selvittää miksi Anssin on pakko kävellä siten kuin se kävelee !!!

 

[Vakio]

Pääsin kyydissä kapakkiin ei tarvinnu kytätä aikatauluja eikä ajella sohvalla. Jotenkin vaivuin hetkeksi ajatuksiini ja tuskin tiesi äskeinen kaunotar mitä menetti, kunnes vierestä kuului hyvin tuttu lausahdus "älä pyörittele pulloa, juo se".