Melkein vitsejä

[Thunder]

Näitten piti olla melkein vitsejä mutta täällä sitä vaan kerrotaan ihan täysiä viralliset mitat täyttäviä vitsejä

Pörheää! Surrealismin vitsaukseni antaa minulle vielä lukuvirheen:

"... viralliset mitat täyttäviä vittuja"

 

[PuoliPöhkö]

Hahmo A soitti ja tuumasi ääneen että "mun täytyy varmalla lopettaa tää pienon soitto - tää tekee naapurit hulluiksi"
Hahmo B jyrähti A:lle : Sä et tunne pimeen puolen voimaa!
Hahmo C sai kakastua: Tunnen mä senkin, mutta itte et varpilla tunne Vompatti Vompatititia!
Paikalle tuli lääkäri ja rykäsi aikansa kuunneltuaan, että : -Pane laastari!

 

[PuoliPöhkö]

Suomalainen pienonsoittaja oli hylännyt instrumenttinsa jo pidemmän aikaa sitten kuin ruotsalainen ja norjalainen.
Sitä he siinä ihmettelivät kunnes ihmettelyn kohde tunnusti : Nokun pippeli jäi lauteitten väliin!

 

[PuoliPöhkö]

Ormi syntyi kädettömänä ja jalattomana - eli torsona.
Kuusivuotis syntymäpäivillä Ormi sai lahjan.
Ormin onnistui äheltää paketti auki vierimällä paketin yli satoja kertoja ja raastamalla sitä hampailla - ikenet verillä.
Avaamiseen meni ainakin 7 tuntia - mutta se aukesi kuin aukesikin lopulta.
Ormi veti jännittyneenä isiltä ja äipältä saamansa lahjan verta valuvin ikenin ulos paketista.
Mitähän siellä oikein olisi?



































- Hyppynaru!


Ehkä ensi vuonna soutulaite tuumi ormi itsekseen.

 

[PuoliPöhkö]

Mies eräänä aamuna peilin edessä raaputellessaan pallejaan,
huomasi kauhukseen toisen kiveksen olevan aivan sinisenä.
Kiireesti lääkäriin.

Lääkäri tutki. Arvioi syyksi kuolion. Olisi amputoitava - mielellään heti.
Lohdutti, kyllä yhdelläkin mies pärjää.
Poistettiin.

Viikon päästä mies huomasi toisenkin kiveksen muuttuneen siniseksi.
Lääkäriin. Sama diagnoosi. Sama hoito.
Lääkäri lohdutti, elämä jatkuu ja se on kaikkein tärkeintä. Vaihtoehtoja ei ole.
Poistettiin.

Taas viikko. Mies huomasi peniksensäkin muuttuneen siniseksi.
Lääkäriin taas. Tuomio sama.
Lääkäri painotti toimenpiteen välttämättömyyttä, mutta lohdutti nykyisin olevan vallan aidon näköisiä tekopeniksiä.
Operoitiin. Klips klaps.

Taas meni viikko. Tekopeniskin oli muuttunut siniseksi.
Lääkäriin.
Lääkäri tutki.
Totesi että kumma juttu - ei aavistustakaan mistä tämä johtuu.
Kehoitti menemään vaikka pienotunneille, että potilas saa ajatukset muualle menetetyistä perhekalleuksistaan.

 

[Mehe Rienarsuo]

Kalju ja rampa käveli siinä ja kalju sano siinä rammalle, että linkataanko vähän kilpaa ja rampa sano että joo niin että kalju hiestä kiiltää. Joo-o.

 

[Micael]

Kierosilmäinen ja normaalikatseinen ajoivat kolarin.

Kierosilmäinen normaalikatseiselle: "Katso minne ajat"

Normaalikatseinen kierosilmäiselle: "Aja sinä sinne minne katsot"

 

[Mehe Rienarsuo]

Isä oli kiinamalainen ja äiti oli japanialainen. Voi lapsi olla silti pulkaarikin.

 

[AJ]

Pikku-Kalle ja Pastori Silli olivat lähteneet Afrikkaan lähetyssaarnaajiksi. Kerran he sitten päättivät lähteä viidakkoon samoamaan ja ottivat paikallisen oppaan mukaansa. Kuinka ollakaan he löysivät, aikaisemmin tuntemattoman, sangen sotaisan heimon. Heimon poppamies huusi, että "ugalabugala U, ugalabugala U, Huh HiH Hai!" Opas copy-pastes sen communicaattorillaan BableFishiin, joka käänsi lauseen:"Muukalaiset on syötävä, muukalaiset on syötävä, Nam, Maiskis, Röyh!"
Mutta heimon päällikkö sanoi: "Örfyg hyi jeah. 30 Sentimetros"
Opas copy-pastes sanat taas BabelFishiin ja käännös kuului: "Ei. On syntymäpäiväni. Pääskööt pois, jos siittimiensä yhteispituus on vähintään 30cm."
Alettiin mittailemaan. Oppaalla oli 15cm kyrpä, Pikku-Kallella 12cm mulkku ja Pastori Silli sai vaivoin täyteen 3cm omalla kikkelillään. No vaadittava mitta täyttyi ja heimo päästi tutkimusmatkalaiset vapaaksi.
Kun miehet olivat päässeet mielestään turvallisen matkan päähän, sanoi Pastori Silli ylpeänä:"Hiphei. Siellä oltais vielä pojat, jos mulla ei olis sattunut sei...". Hänen lauseensa katkesi kesken, kun hänen päänsä räjähti ja tilalle kasvoi poppamiehen pää, joka huusi:"ugalabugala U, ugalabugala U, Huh HiH Hai!"

 

[AJ]

Samaan aikaan Borneon viidakossa laulettiin keitaan juomalaulua:"Nasta muumio on kovin jätkä. Se hakkaa kaikki ja niitten kaveritkin. Oli vastus sitten pitkä tai pätkä. Nastis pakkaa laukun ja kampaa kalsaritkin."
- Eihän tossa laulussa oo mitään järkee, totesi yksi.
- Hei täällä on joku selvin päin, huusi toinen.
Ja niin jatkettiin juomista ja laulua aamuun asti ja heti perään toissa yö!

 

[Mediaprofeetta]

Mitäs sitten tapahtu? Pastorille ja nasta muumiolle?

 

[AJ]

Mitäs sitten tapahtu? Pastorille ja nasta muumiolle?

Ihan hyvin. Pastori muuttui zombiksi ja söi kaverinsa ja muumio on katkolla, mutta aikoo jatkaa kiertuetta, kunhan saa uuden maksan.

 

[PuoliPöhkö]

Vanhojen pienojen nostelu on sallittua jos siihen on oikeasti aihetta! :ahem:

.

 

[Formulanomi]

Suomalainen pienonsoittaja oli hylännyt instrumenttinsa jo pidemmän aikaa sitten kuin ruotsalainen ja norjalainen.
Sitä he siinä ihmettelivät kunnes ihmettelyn kohde tunnusti : Nokun pippeli jäi lauteitten väliin!

Tää, jolle toi vahinko sattui oli eräs foorumisti...sellaisen huhun olen kuullut.

 

[Micael]

Tää, jolle toi vahinko sattui oli eräs foorumisti...sellaisen huhun olen kuullut.

Lieneekö huhua lain, sillä minäkin olen kuullut vastaavaa ja varmaan aika moni muukin forumilainen.

 

[Formulanomi]

Lieneekö huhua lain, sillä minäkin olen kuullut vastaavaa ja varmaan aika moni muukin forumilainen.

Eli tämä onkin varma tieto.

 

[Micael]

Eli tämä onkin varma tieto.

:ahem:

Ei kai kyseinen forumisti muuten olisi implanttejakaan tarvinnut.

 

[Thunder]

Suomalainen pienonsoittaja oli hylännyt instrumenttinsa jo pidemmän aikaa sitten kuin ruotsalainen ja norjalainen.
Sitä he siinä ihmettelivät kunnes ihmettelyn kohde tunnusti : Nokun pippeli jäi lauteitten väliin!

Kuka Noku on?

 

[AJ]

Kuka Noku on?

Moe.

 

[Thunder]

Moe.

Moella menee alvariinsa kilkiset lautojen väliin, vaikka laudat on leveitä ja silti joka saunan istunnossa jää pieneen rakoon melko helposti, jos vaikka Moelta otetaan se vehje pois ja heitetään se lauteille, taatusti se rullaa aina rakoon, ikinä pysy niissä lauteilla. Siinä jutussa on se mielenkiinto, että mikä, kuka on Noku?