Otto Hokkanen
Well-known member
Taksari on toki toki makkaraperunat, eikä lihis kera makkarain, vaan eipä takerruta yksityiskohtiin.
Tosikanaria
- Viestiketjun aloittaja Teukka
- Aloituspäivämäärä
Tolerantti
Well-known member
- Liittynyt
- 8.8.2000
- Viestit
- 4704
Tarina on ollut muutoin aivan uskottava ja varmasti totta, mutta oheiset kohdat ovat herättäneet epäilykseni:
a) Tekniikkaorientoituneena miehenä Mehellä olisi ollut MP3:set korvillaan, ei Sonny Walkmanit jostain 80- luvulta.
b) Ei kai se umpiheterona mitään Mattia ja Tuppua olisi kuunnellut vaan Anne Mattilaa!
Teukka
Jarnapoliisi
Paatettiin menna takaisin hotlalle vaihtamaan ykkoset paalle. Siina pikku hiprakassa kavellessa mulla osui silmaan joku latka maassa. Musta Amexi, harmaaksi hoylatty. Napattiin meseen ja katottiin heti onko krediittia paikallisessa baarissa. Olihan siina. Tuplajagerit ja pari cheisseria poytaan heti. Jumalauta parin minuutin paasta baarin ovi rysahti. Myllis siina Armaani paalla. Suupielesta valu vaahto. Oli vetanyt kolme pussia Samariinia raakana ja pari verenpainelaaketta peraan. Istu heti poytaan ja kiitti Jumalaa. Olivat soittaneet Amexilta ja sanoneet, etta Los Molinoksessa vinkuu. Belgian tehtaalla oli tullu ketjureaktio, poliisi tuli hakemaan patentteja ja Oakleyn lasit oli menny vahingossa kanarianlennolle. Valinta perheen ja aurinkolasien valilla ei tullut kysymykseen ja Myllis oli paattanyt vaihtaa vapaalle viikoksi. Mehan otettiin Mylberi hymysuin vastaan ja se alko rahamiehena tilaamaan drinkkeja niin, etta Amexi hoyrys. Ja nyt vedettiinkin tappiin asti. Mulla ja Mehella oli neliveto paalla ja Myllis hyyty tuoliin kuset ja paskat housuissa. Saatiin lempinimi Gringos Locos. Lyotiin Mylberi kottikarryyn ja siita tyontamaan kohti yokerhoja. Meilla oli Mehen kanssa polvet ruvella kun ei pystynyt seisten tyontamaan. Niin pahasti oli kuuppa sekaisin. Ja jumalauta. Hyydyttiin. Kottikarry jai tien viereen ja me sammuttiin ojaan. Sen verraan kovaa oli dokaus ollut ja pari edellista paivaa paino takana. Ei menyt kun vartti ja Myllis heras. Hyppas paskat housuissa ylos karrysta ja huusi "TEHDASTUOTANTO! JUMALAUTA JATKAT!" Juoksi silmittomassa paniikissa moottoritielle ja bussi pamautti pain nakoa. Mylberi lensi 20 metria kaktuspensaaseen ja Oakleyt paskaksi. Me sapsahdettiin pystyyn ja ajateltiin, etta siina meni Mylberi. Paskan vitut. Ei kaynyt kuinkaan. Makas mahallaan paa taynna piikkeja ja orisi. Napattiin se palomiesotteella selkaan ja mentiin tsiigaamaan kuka vittu sielta bussista huutaa. Paul Stanley! Jumalauta se oli Kissin keikkabussi. Nappas meidat sisaan ja loi vinettoa poytaan. Niilla oli Las Palmasissa keikka ja lupas ajaa sinne. Istutettiin Myllis takapenkkiin ja pari bandaria veti silta suihin koko matkan Palmasiin. Vaittivat jalkikateen, etta sperma maistu uraanille ja jollekkin saatanan polymeerille. Vetivat kuitenkin ammattilaisena loppuun asti. Gene Simmons lupas maksaa Mylberille uudet Oakleyt keikan jalkeen. Oltiin vahan huolissaan Jasusta, mutta paatettiin silti lahtea bandin mukaan. Siita keikasta sitten lisaa myohemmin.
Osan opetus kusihousunorteille.
Ala kanna kateista ulkomailla.
Osan opetus kusihousunorteille.
Ala kanna kateista ulkomailla.
OoPee
Nuori ikäisekseen
kouvotsvoni
Banjottu
Vinettoa, Kanarialla! Kohta tää paljastuu kokonaan lööperiksi.
Moss
melkein mestari
- Liittynyt
- 27.1.2008
- Viestit
- 1546
Väitätkö ettei tarina pidäkään kaikilta osin paikkaansa? :eek!:
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Huterilla muistikuvilla yritetään jatkaa...
Palmasiin perille päästiin ilman kummempia välikohtauksia, mitä ny Mylsä jouduttiin herättään kerran kuolleista vetämällä polvella kaks laakia rintalastaan. Bändärit oli nimittäin lussuttanu tätä jo muutenkin valmista paistia, vaikka kaverin soiro oli jo aika päiviä löystyny ja kaikki veri oli näöstä päätellen Myllellä pelkästään päässä eikä patongissa. Kaksinkertanen oli kurpitsan koko ja paloautoa väri. Imuliisat kun lopetti haukkaamisen, niin painehan syöksi äijälle kupoliin ja sukeltajantautia roppaan. Järjetön typpisaturaatio suonistoon ja verta nenästä ku hanasta. Aivot kiehu ja kuolo kolkutti. Onneks oltiin liikkeellä sillä Kissin apteekilla ja jätkiltä löyty salamana oikeet rohdot Myldelle. Eihän meidän olis sitä edes tarvinnu polvella vetää, mutta sen verran vitutti semmonen sirkuspelleily, että nykästiin molemmat kuitenkin kerran.
Kissin kuikat oli muuten ihan ihme leipureita. Bussi oli tykissä aivan parasta irtoperää, mutta jätkät pelas vaan triviaalia ja niisti peiliä. Teuvon kanssa saatiin kanssa vähän visioon tarkennusta hoitamalla tähtisilmä-stanleyltä aivan vitunmoiset viivat. Ei enää väsyttäny hei. Mylliskin oli käyny takana suihkussa ja vetäny pakasta uuden kesä-armaanin päälle ja liimannu tukan taakse. Veti vielä reteenä after shaven näkösestä pullosta lammikkoa leukaansa. Virhe! Bändin amyylinitriitit kajautti raketilla pukujussin saturnukseen ja silmämunat oli päästä pihalla kun pingispallot ku Myllis tanssi varpahillaan keskikäytävää ja vaahto lensi korvista. Onneks kama haihtu yhtä nopeesti ja äijä takas alas maisemiin. Meinas vaan että vittu mitä viagraa että nyt nimittäin panettaa! Meisseliä veti esiin ja pogoili edes takas ja näytti panoliikkeita Simmonsille. Teukka veti sitä heti refleksinä polvella plexukseen ja se putos siihen rättinä. Jännä näky. Oli kun tyhjä designpuku olis heitetty siihen lattialle, mutta järee stondis oli havaittavissa i byxorna. No se sai saman tien sitä kaipaamaansa hoitoa joltain bändilutkalta, jolla oli kahden gallonan kannut. Tajuton pano, nauro Gene selvällä suomella. Teban kanssa mietittiin, että jumalauta mitkä hallut, huikeet pulverit.
Ruvettiin sitten Teppanan kanssa loivetaan orastavaa alamäkeä pakkaskylmällä jeekerillä ja joka kolmannen jälkeen kurlattiin kissin parhailla sampakneilla. Saatanan hieno nousu, jota terhakoitti samalla saamamme laatuisa poskihoito. Tuumattiin ennen keikkiä poikkeavamme vielä jokamiesluokan söhlöpanoilla jollain Palmasin suomihoteloista. Kummankin teki mieli jotain tavallista taatiasta, joka kokis todellisen seksuaalisen herätyksensä hasselaisessa hotellissa. Tuumasta toimeen ja eikun ensimmäiseen suomilipulla varustettuun hotelliin ja sen paaritiskille tinttaan hiivaa ja näyttään pääosanesittäjiltä. Myllis oli roudattu puolivaloilla messiin ja sen hardware vedetty jeesusteipillä reiteen, että päästiin edes sisään. Puolet jäi bisseistä juomatta kun oltiin jo matkalla kerrokseen kahden orivetisen reilu kakskymppisen vinkupepun kanssa. Mimmit kehräs siinä ja esitti isoa kissaa, mutta kilometriin näki, että vaikka niitä oli jullipoika joskus sohinu, niin ei kukaan koskaan kunnolla nussinu.
Muutaku ovesta sisään ja katsos, saatana! Tuolilla istu rehvakkaana avonaisessa kylpytakissa, havannalainen suussa, skottilainen kädessä, molo reidellä, ilmielävä ja voittajan oloinen Knoukkari! - Teidän serkkulikka on sitten suihkussa, eihän melonta kuulunu alas asti, Knoukka kähisi virneellä suupielestään. - Vittu se on hei Tero, mun velipuoli, ja se on poika, kilju toinen pantavista, nyt saatana ulos täältä! Ja se muna piiloon ja vitun nopeesti! Takana tapahtumia seurannu Mylde tajus sumenneessa päässään vaan että munaa piiloon vittuun ja nopeesti ja lähti härkänä nouseen toisen kimman selkään savuavin sieraimin. Samalla repi laajalla kaarella jeesuskiinnityksen kankeesta jousestaan ja armoton huuto. Verta ja nahanpalasia ja salamana wiklund. Äkkiä huoneen kaikki kylpytakit Mylliksen housuihin ja perään desinfiointimielessä pullo tequilaa. Mylperi suoraa huutoa alakertaan ja altaan pohjalle ja Knoukkarille vihjattiin, että kandeis lähtee meidän kanssa nyt kissin keikalle, saat vaihteeks oikeetakin piimälimppua. Mimmeille sanottiin, että irrottelee vaikka lespoilulla, tullaan viikon päästä ruopimaan. Muistakaa sheivata.
Osan opetus kusihousunörteille:
Varmista aina pullon sisältö
Palmasiin perille päästiin ilman kummempia välikohtauksia, mitä ny Mylsä jouduttiin herättään kerran kuolleista vetämällä polvella kaks laakia rintalastaan. Bändärit oli nimittäin lussuttanu tätä jo muutenkin valmista paistia, vaikka kaverin soiro oli jo aika päiviä löystyny ja kaikki veri oli näöstä päätellen Myllellä pelkästään päässä eikä patongissa. Kaksinkertanen oli kurpitsan koko ja paloautoa väri. Imuliisat kun lopetti haukkaamisen, niin painehan syöksi äijälle kupoliin ja sukeltajantautia roppaan. Järjetön typpisaturaatio suonistoon ja verta nenästä ku hanasta. Aivot kiehu ja kuolo kolkutti. Onneks oltiin liikkeellä sillä Kissin apteekilla ja jätkiltä löyty salamana oikeet rohdot Myldelle. Eihän meidän olis sitä edes tarvinnu polvella vetää, mutta sen verran vitutti semmonen sirkuspelleily, että nykästiin molemmat kuitenkin kerran.
Kissin kuikat oli muuten ihan ihme leipureita. Bussi oli tykissä aivan parasta irtoperää, mutta jätkät pelas vaan triviaalia ja niisti peiliä. Teuvon kanssa saatiin kanssa vähän visioon tarkennusta hoitamalla tähtisilmä-stanleyltä aivan vitunmoiset viivat. Ei enää väsyttäny hei. Mylliskin oli käyny takana suihkussa ja vetäny pakasta uuden kesä-armaanin päälle ja liimannu tukan taakse. Veti vielä reteenä after shaven näkösestä pullosta lammikkoa leukaansa. Virhe! Bändin amyylinitriitit kajautti raketilla pukujussin saturnukseen ja silmämunat oli päästä pihalla kun pingispallot ku Myllis tanssi varpahillaan keskikäytävää ja vaahto lensi korvista. Onneks kama haihtu yhtä nopeesti ja äijä takas alas maisemiin. Meinas vaan että vittu mitä viagraa että nyt nimittäin panettaa! Meisseliä veti esiin ja pogoili edes takas ja näytti panoliikkeita Simmonsille. Teukka veti sitä heti refleksinä polvella plexukseen ja se putos siihen rättinä. Jännä näky. Oli kun tyhjä designpuku olis heitetty siihen lattialle, mutta järee stondis oli havaittavissa i byxorna. No se sai saman tien sitä kaipaamaansa hoitoa joltain bändilutkalta, jolla oli kahden gallonan kannut. Tajuton pano, nauro Gene selvällä suomella. Teban kanssa mietittiin, että jumalauta mitkä hallut, huikeet pulverit.
Ruvettiin sitten Teppanan kanssa loivetaan orastavaa alamäkeä pakkaskylmällä jeekerillä ja joka kolmannen jälkeen kurlattiin kissin parhailla sampakneilla. Saatanan hieno nousu, jota terhakoitti samalla saamamme laatuisa poskihoito. Tuumattiin ennen keikkiä poikkeavamme vielä jokamiesluokan söhlöpanoilla jollain Palmasin suomihoteloista. Kummankin teki mieli jotain tavallista taatiasta, joka kokis todellisen seksuaalisen herätyksensä hasselaisessa hotellissa. Tuumasta toimeen ja eikun ensimmäiseen suomilipulla varustettuun hotelliin ja sen paaritiskille tinttaan hiivaa ja näyttään pääosanesittäjiltä. Myllis oli roudattu puolivaloilla messiin ja sen hardware vedetty jeesusteipillä reiteen, että päästiin edes sisään. Puolet jäi bisseistä juomatta kun oltiin jo matkalla kerrokseen kahden orivetisen reilu kakskymppisen vinkupepun kanssa. Mimmit kehräs siinä ja esitti isoa kissaa, mutta kilometriin näki, että vaikka niitä oli jullipoika joskus sohinu, niin ei kukaan koskaan kunnolla nussinu.
Muutaku ovesta sisään ja katsos, saatana! Tuolilla istu rehvakkaana avonaisessa kylpytakissa, havannalainen suussa, skottilainen kädessä, molo reidellä, ilmielävä ja voittajan oloinen Knoukkari! - Teidän serkkulikka on sitten suihkussa, eihän melonta kuulunu alas asti, Knoukka kähisi virneellä suupielestään. - Vittu se on hei Tero, mun velipuoli, ja se on poika, kilju toinen pantavista, nyt saatana ulos täältä! Ja se muna piiloon ja vitun nopeesti! Takana tapahtumia seurannu Mylde tajus sumenneessa päässään vaan että munaa piiloon vittuun ja nopeesti ja lähti härkänä nouseen toisen kimman selkään savuavin sieraimin. Samalla repi laajalla kaarella jeesuskiinnityksen kankeesta jousestaan ja armoton huuto. Verta ja nahanpalasia ja salamana wiklund. Äkkiä huoneen kaikki kylpytakit Mylliksen housuihin ja perään desinfiointimielessä pullo tequilaa. Mylperi suoraa huutoa alakertaan ja altaan pohjalle ja Knoukkarille vihjattiin, että kandeis lähtee meidän kanssa nyt kissin keikalle, saat vaihteeks oikeetakin piimälimppua. Mimmeille sanottiin, että irrottelee vaikka lespoilulla, tullaan viikon päästä ruopimaan. Muistakaa sheivata.
Osan opetus kusihousunörteille:
Varmista aina pullon sisältö
kouvotsvoni
Banjottu
"munaa piiloon vittuun" ...on se suomi kaunista
Teukka
Jarnapoliisi
Tassa vaiheessa matkaa jai muistaakseni paneminen vahemmalle.
No me jatettiin Mylberi hoitamaan haavojaan hotlaan ja suunnattiin Mehen ja Knoukarin kanssa baanalle. Ja jumalauta kun paastiin hotellin ovesta ulos oli meilla kaikilla naamat pitkat kun ravihevosella! Jasu siina makasi maassa kalmankalpeena aivan hiessa. Toimittajia ja valokuvaajia pyori ymparilla. Aivan huima hardelli. Sanottiin, etta nyt lyhyesti ja heti etta mita vittua oikein on menossa. No ne oli paastanyt sen menemaan sielta kyttalaitokselta ja se oli mennyt takaisin hotelliin. Hirvee paansarky ja jysari viela. Oli loytanyt meidan vanhasta huoneesta paansarkylaakkeita ja ottanut reseptin mukaan. Eihan se raukka huomannut, etta se oli Mehen viagrapurkki.
Jasulla hirvee kanki paalla ja oli meinannut jarki lahtea. Ainoa keta olis pannu olis ollut Gonzales respassa ja sehan ei tullut kysymykseen. Oli yrittanyt luikkia maksamatta ja Gonzales oli napannut kyrvasta kiinni. Sano, etta no money no play. Jasu oli jotenkin paassyt irti Gonzalesin otteesta, nappas ensimmaisen pyoran hotellin pihalta ja lahti polkemaan. Katso taakse ja Gonzales starttaili mopoa. Ja oli piru merrassa! Nyt otettiin miehesta mittaa ja Jasu oli paattanyt sotkea niin pitkalle kun jaksaa katsomatta taakseen. No siihen oli paatynyt Knoukkarin hotellin eteen jollain ihmeen sattumalla. Taa me viela nieltiin mutta entas naa toimittajat ja reportterit? Jasulta lahti taju ja menin kysymaan joltain Manololta, etta mika taalla oikein kuvattaa? Sanoi Jasun polkeneen 200km putkeen. Lukko paalla.
No mehan kipattin Jasuli Knoukkarin huoneeseen. Perse oli kauheessa kunnossa polkemisen jalkeen ja lapattiin sinne muutama desi kaurahiutaleita. Sidottiin se sankyyn selalleen ja pistettiin DVD-soittmeen Klaus Thomassonin Klaustrofobia-DVD joka Knoukkarilla oli matkalaukussa. Kylla pitais rauhottua. Ulkona huomattiin, etta meita on alkanut kanaria nyppimaan oikein miehissa. Eikun kannipaissaan uutta lentoa buukkaamaan nettikahvilaan. Ihan mihin vaan. Silmat kiinni klikattiin ja tuli liput Marbellaan. Illalla oli lento ja suoraan baariin ja uuteeen nousuun. Siina turattiin koko paiva ja paatettiin hommata hoidot vasta lentokentalta. Kentalla tuli joku helvetin hyvannakoinen misu kysymaan multa huonolla englannilla, etta puhunko espanjaa. No Mehehan kuuli sen ja huusi selvalla suomella "JAA PANIS VAI!". Sen takana oli joku suomalainen votkaturistimuija, kuuli sen ja veti hirveella avarilla suoraan paahan. Mehe lensi laukkuhihnalle ja katosi koneen syovereihin. Knoukkari maratoonijuoksua peraan huutamaan, etta kone seis!! Meni vartti ennenkun saatiin hihna pysahtymaan ja Mehe oli mennytta miesta.
Mentiin ottamaan ryyppy Mehen muistolle. Siina skoolatessa oli just nousemassa joku Pan-Amin kone. Nosti laskutelineita ylos ja sielta naky Mehe Rienasuon paa! Heti informaation selvittamaan mihin vittuun toi kone oli menossa. Vittu Kolumbiaan. Liput kehiin heti ja peraan. Mehella ei ollut kukkaroa, passia eika tossa vilaukselta nahden vaatteitakaan. Seuraava lento Kolumbiaan oli kello 6 aamulla. Jatkettiin viinanjuontia, pokattiin pari norjalaista pornoa ja panttiin niita lentokentan vessassa aamuneljaan. Vitutti vaan kun Knoukkari kyseli tuplapannessa koko ajan karnosiinia. Ja valitti kuumaa kelia. Ei muka sovi kropalle. Vittu mitas sitten lahti etelaan.
Tarinan opetus kusihousunorteille.
Ota aina avaamaton pakka.
No me jatettiin Mylberi hoitamaan haavojaan hotlaan ja suunnattiin Mehen ja Knoukarin kanssa baanalle. Ja jumalauta kun paastiin hotellin ovesta ulos oli meilla kaikilla naamat pitkat kun ravihevosella! Jasu siina makasi maassa kalmankalpeena aivan hiessa. Toimittajia ja valokuvaajia pyori ymparilla. Aivan huima hardelli. Sanottiin, etta nyt lyhyesti ja heti etta mita vittua oikein on menossa. No ne oli paastanyt sen menemaan sielta kyttalaitokselta ja se oli mennyt takaisin hotelliin. Hirvee paansarky ja jysari viela. Oli loytanyt meidan vanhasta huoneesta paansarkylaakkeita ja ottanut reseptin mukaan. Eihan se raukka huomannut, etta se oli Mehen viagrapurkki.
Jasulla hirvee kanki paalla ja oli meinannut jarki lahtea. Ainoa keta olis pannu olis ollut Gonzales respassa ja sehan ei tullut kysymykseen. Oli yrittanyt luikkia maksamatta ja Gonzales oli napannut kyrvasta kiinni. Sano, etta no money no play. Jasu oli jotenkin paassyt irti Gonzalesin otteesta, nappas ensimmaisen pyoran hotellin pihalta ja lahti polkemaan. Katso taakse ja Gonzales starttaili mopoa. Ja oli piru merrassa! Nyt otettiin miehesta mittaa ja Jasu oli paattanyt sotkea niin pitkalle kun jaksaa katsomatta taakseen. No siihen oli paatynyt Knoukkarin hotellin eteen jollain ihmeen sattumalla. Taa me viela nieltiin mutta entas naa toimittajat ja reportterit? Jasulta lahti taju ja menin kysymaan joltain Manololta, etta mika taalla oikein kuvattaa? Sanoi Jasun polkeneen 200km putkeen. Lukko paalla.
No mehan kipattin Jasuli Knoukkarin huoneeseen. Perse oli kauheessa kunnossa polkemisen jalkeen ja lapattiin sinne muutama desi kaurahiutaleita. Sidottiin se sankyyn selalleen ja pistettiin DVD-soittmeen Klaus Thomassonin Klaustrofobia-DVD joka Knoukkarilla oli matkalaukussa. Kylla pitais rauhottua. Ulkona huomattiin, etta meita on alkanut kanaria nyppimaan oikein miehissa. Eikun kannipaissaan uutta lentoa buukkaamaan nettikahvilaan. Ihan mihin vaan. Silmat kiinni klikattiin ja tuli liput Marbellaan. Illalla oli lento ja suoraan baariin ja uuteeen nousuun. Siina turattiin koko paiva ja paatettiin hommata hoidot vasta lentokentalta. Kentalla tuli joku helvetin hyvannakoinen misu kysymaan multa huonolla englannilla, etta puhunko espanjaa. No Mehehan kuuli sen ja huusi selvalla suomella "JAA PANIS VAI!". Sen takana oli joku suomalainen votkaturistimuija, kuuli sen ja veti hirveella avarilla suoraan paahan. Mehe lensi laukkuhihnalle ja katosi koneen syovereihin. Knoukkari maratoonijuoksua peraan huutamaan, etta kone seis!! Meni vartti ennenkun saatiin hihna pysahtymaan ja Mehe oli mennytta miesta.
Mentiin ottamaan ryyppy Mehen muistolle. Siina skoolatessa oli just nousemassa joku Pan-Amin kone. Nosti laskutelineita ylos ja sielta naky Mehe Rienasuon paa! Heti informaation selvittamaan mihin vittuun toi kone oli menossa. Vittu Kolumbiaan. Liput kehiin heti ja peraan. Mehella ei ollut kukkaroa, passia eika tossa vilaukselta nahden vaatteitakaan. Seuraava lento Kolumbiaan oli kello 6 aamulla. Jatkettiin viinanjuontia, pokattiin pari norjalaista pornoa ja panttiin niita lentokentan vessassa aamuneljaan. Vitutti vaan kun Knoukkari kyseli tuplapannessa koko ajan karnosiinia. Ja valitti kuumaa kelia. Ei muka sovi kropalle. Vittu mitas sitten lahti etelaan.
Tarinan opetus kusihousunorteille.
Ota aina avaamaton pakka.
Primoz Ulaga
New member
- Liittynyt
- 4.8.2009
- Viestit
- 1
Satan!
Mine lyo Google kanaria. Heti tule tama. Tama tarina ei tosi koska mine tavata ne hemmo jo kanaria. Mine oli siella lentokentta. Mine vessassa kun Tukka ja Knokka pane se norjaporno. Meita viisi kimppa kun me pane. Mehe pelasti hihna ja tuli heti mukka. Mine vain vahingossa kusi ja ne nappa mukka.
Mine suuttu kun Knokka koko ajan minun sormi perse. Mina sano sille, etta "Te itse ole basta. Pane norjaporno eika tokki sormi minu perse". Tukka ei jaksa. Silla hiki ja muna vaahto. Me heitta mallit naamalle ja poistu takaisin hotelli. Norjaporno muistutta joulupukki. Me otta taksi terminaali ja suora ravintola koska meilla nalka. Mine sano Knokka, etta "Mukava mies mutta sangyssa oikea satan". Han naura minulle ja naytta musta keskisormi.
Me veta pihvi ja hyva viini. Tukka, Mehe ja Knokka minulle ehdotta jalkiruoka hirvi. Mine suostu ja he lahte hakemaan tarvike kun mine lepaa huoneessa. He takaisin pari tunnin kuluttua mutta ei hirvi koska ei loyty hyyva taustamusiikki ja rautakauppa kaikki kiinni. Mine ei tieda mista mine jain paitis. Harmitta.
Mine ja Tukka ei jaksa baila ja mene nukkumaan. Knokka ja Mehe tule takaisin viidelta ja he pane jotain lihava lattialla jonka he jauhotta. Mine ei ymmarta. Se kun lumiukko ja he pane ja jauhot polya. Mine aivastele aamuun asti. Aamulla lihava viela lattialla. Haise viina ja omena suussa. Mine pelasty ja yritta luikki pois. Mehe hera ja ei paasta. Mine ole muka hirvi velka?
Mine kerto myohemmin lisa. Mina totta. He valehtele koko ajan. Alka usko.
Mine lyo Google kanaria. Heti tule tama. Tama tarina ei tosi koska mine tavata ne hemmo jo kanaria. Mine oli siella lentokentta. Mine vessassa kun Tukka ja Knokka pane se norjaporno. Meita viisi kimppa kun me pane. Mehe pelasti hihna ja tuli heti mukka. Mine vain vahingossa kusi ja ne nappa mukka.
Mine suuttu kun Knokka koko ajan minun sormi perse. Mina sano sille, etta "Te itse ole basta. Pane norjaporno eika tokki sormi minu perse". Tukka ei jaksa. Silla hiki ja muna vaahto. Me heitta mallit naamalle ja poistu takaisin hotelli. Norjaporno muistutta joulupukki. Me otta taksi terminaali ja suora ravintola koska meilla nalka. Mine sano Knokka, etta "Mukava mies mutta sangyssa oikea satan". Han naura minulle ja naytta musta keskisormi.
Me veta pihvi ja hyva viini. Tukka, Mehe ja Knokka minulle ehdotta jalkiruoka hirvi. Mine suostu ja he lahte hakemaan tarvike kun mine lepaa huoneessa. He takaisin pari tunnin kuluttua mutta ei hirvi koska ei loyty hyyva taustamusiikki ja rautakauppa kaikki kiinni. Mine ei tieda mista mine jain paitis. Harmitta.
Mine ja Tukka ei jaksa baila ja mene nukkumaan. Knokka ja Mehe tule takaisin viidelta ja he pane jotain lihava lattialla jonka he jauhotta. Mine ei ymmarta. Se kun lumiukko ja he pane ja jauhot polya. Mine aivastele aamuun asti. Aamulla lihava viela lattialla. Haise viina ja omena suussa. Mine pelasty ja yritta luikki pois. Mehe hera ja ei paasta. Mine ole muka hirvi velka?
Mine kerto myohemmin lisa. Mina totta. He valehtele koko ajan. Alka usko.
Il Tempo Gigante
Darth Father
Vellu
Kuninkaalleninen
Toivotaan.
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Kukas se siellä hööpöttää.