Tosikanaria
- Viestiketjun aloittaja Teukka
- Aloituspäivämäärä
Micael
Micael
Nää Teukan jutut saa hymynkin jo irtoamaan ja ovat mukava piristys aikana ankeana.
:thumbup:
:thumbup:
Zervuska Haidis
Well-known member
Pobeda
Well-known member
- Liittynyt
- 18.4.2008
- Viestit
- 936
Kannattaako tänään vielä odottaa kolmatta osaa vai voiko mennä nukkumaan, ja montako näitä on kaikkiaan? Jännittää mahdottomasti että mikä on tarinan moraalinen opetus, tähän mennessä tosin en ole löytänyt siitä moraalin häivääkään.
Hookkan -episodi pani epäilemään että tää on keksitty juttu, Mehe on niin kiltti että ei se tollasen asian takia olis ladannu turpaan.
Hookkan -episodi pani epäilemään että tää on keksitty juttu, Mehe on niin kiltti että ei se tollasen asian takia olis ladannu turpaan.
Micael
Micael
Mustanaamiotakin tuli joskus nuorena luettua ja silloinkin tuntui välillä, ettei se olekaan totta.Ihan hyvii tarinoita mut en kyl usko et nää on totta....:nope:
JPP
as Quo as possible
Niissä on pelkkä opetus, ei moraalista opetusta.
Teukka
Jarnapoliisi
No vittu se konehan joutu tekemaan pakkolaskun Marokkoon. Paatettiin Mehen kanssa lahtea tyylilla eli hypataan ruumasta 10 metria ennekun kone osuu maahan. Nain toimittin. Hirveessa laskukannissa ilman varjoa. Meikalainen perse edella palmuun ja Mehe selalleen santaan. Ja vittu keskelle jalkapallo-ottelua! Se sai sen verran kovan tallin takaraivoon, etta lahti juoksemaan suinpain kohti vierasjoukkueen maalia. Juoksi suoraan keskitykseen. Luuli palloa lentoemoksi ja veti skottilaisen avaruusaluspuskun suoraan ylanurkkaan. Ja 94 minuutilla. Siitakos meteli syntyi. Joku arabisika raahas meidan viiden tahden hotelliin ja sano, etta tekee mita vaan. Heti kun saatiin Mehen paa sidottua niin haluttiin haaremi pystyyn. Tunnin paasta oli kehissa 20 tummaverikkoa pelkat kalsarit jalassa. Ja tilasivat meille Suomesta rekkalastillisen Jallua.
Tassa tilanteessa jopa me jouduimme pitamaan tunnin palaverin. Paatettiin toimia seuraavasti. Jotta selvittaisiin naista kahdestakymmenesta pitaa laittaa rinki pystyyn. Eli sovittiin 10 minuttia/perse. Jokaisen perseen vierella oli viinaa, joka kolmanneen perseen kohdalla oli Viagrapytty ja joka seitsemannen vieressa kokkelipussi. Yleensa ei sorruta pulvereihin Mehen kanssa, mutta nyt oli sellainen tilanne, etta tarvittaessa ON oltava lahella eye opener. Ensimmainen tunti menikin hyvin mutta tunnin jalkeen alko molemmat olla jo aika sippeja. Mietittiin, etta mika vittu nyt voi olla? Tarvikkeet ja miehet on viimeisen paalle eika se voi olla toi taustalla soiva kamelinkarvamusiikki. Voi vittu. Se ei ollutkaan kunnon kamaa vaan OMO-pesujauhetta. Huumekauppias oli kusettanut hyvauskoisia Olleja. Menin koputtamaan ovelle, etta miehet sammuu, kunnon kamat tai ambulanssi kehiin. Jumalauta! Oven takana oli 20 arabihomoa kullit rasvassa valmiina geimeihin. Meita oli hamatty!! Pistin oven paniikissa takalukkoon. Oltiin hotellin penthousessa ja ulos ei passyt kun parvekkeelta.
Mehe vanhana armeijamiehena keksi vasata laskuvarjot lakanoista ja niilla hypattiin. Valinta kuoleman ja kahdenkymmenen Ollihomon valilla ei tullut kysymykseenkaan. Mun varjo toimi hienosti ja laskeuduin keskelle markkinoita. Siella tupakinsauhun seassa oli turvallinen olo. Mutta Mehe ahneena kaupparatsuna oli ladannut taskut layteen viinapulloja. Eihan se varjo sita kestanyt ja repes puolessa matkassa. Poukkos minareetinseinasta bussin kylkeen ja siita naama edella paprikajauhokannuun. Mies kuitenkin hengitti ja oli jarjissaan. Nyt oli pakko ottaa hatkat silla markkinoilla alkoi kuohua. Ollihomot juoksi sapa suorana hotellista ja haki meita. Mehe oli onnekseen vetanyt tekoviikset- ja parran epoxihartsilla kiinni ja meni sen paprikajauhon takia paikallisesta. Mulla taas oli farkut, valkoinen t-paita ja parta ajettu. Oli kauhun hetket edessa...
Kolmannen osan opetus kusihousunorteille:
Ennemmin ilman kun Hillman.
Tassa tilanteessa jopa me jouduimme pitamaan tunnin palaverin. Paatettiin toimia seuraavasti. Jotta selvittaisiin naista kahdestakymmenesta pitaa laittaa rinki pystyyn. Eli sovittiin 10 minuttia/perse. Jokaisen perseen vierella oli viinaa, joka kolmanneen perseen kohdalla oli Viagrapytty ja joka seitsemannen vieressa kokkelipussi. Yleensa ei sorruta pulvereihin Mehen kanssa, mutta nyt oli sellainen tilanne, etta tarvittaessa ON oltava lahella eye opener. Ensimmainen tunti menikin hyvin mutta tunnin jalkeen alko molemmat olla jo aika sippeja. Mietittiin, etta mika vittu nyt voi olla? Tarvikkeet ja miehet on viimeisen paalle eika se voi olla toi taustalla soiva kamelinkarvamusiikki. Voi vittu. Se ei ollutkaan kunnon kamaa vaan OMO-pesujauhetta. Huumekauppias oli kusettanut hyvauskoisia Olleja. Menin koputtamaan ovelle, etta miehet sammuu, kunnon kamat tai ambulanssi kehiin. Jumalauta! Oven takana oli 20 arabihomoa kullit rasvassa valmiina geimeihin. Meita oli hamatty!! Pistin oven paniikissa takalukkoon. Oltiin hotellin penthousessa ja ulos ei passyt kun parvekkeelta.
Mehe vanhana armeijamiehena keksi vasata laskuvarjot lakanoista ja niilla hypattiin. Valinta kuoleman ja kahdenkymmenen Ollihomon valilla ei tullut kysymykseenkaan. Mun varjo toimi hienosti ja laskeuduin keskelle markkinoita. Siella tupakinsauhun seassa oli turvallinen olo. Mutta Mehe ahneena kaupparatsuna oli ladannut taskut layteen viinapulloja. Eihan se varjo sita kestanyt ja repes puolessa matkassa. Poukkos minareetinseinasta bussin kylkeen ja siita naama edella paprikajauhokannuun. Mies kuitenkin hengitti ja oli jarjissaan. Nyt oli pakko ottaa hatkat silla markkinoilla alkoi kuohua. Ollihomot juoksi sapa suorana hotellista ja haki meita. Mehe oli onnekseen vetanyt tekoviikset- ja parran epoxihartsilla kiinni ja meni sen paprikajauhon takia paikallisesta. Mulla taas oli farkut, valkoinen t-paita ja parta ajettu. Oli kauhun hetket edessa...
Kolmannen osan opetus kusihousunorteille:
Ennemmin ilman kun Hillman.
K.Yrjola
Well-known member
Ei toi oo totta... ei voi olla...
Teukka
Jarnapoliisi
Joka sana. Ja taa on vasta alkua. Ei olla viela edes Kanarialla. Toipumiseen meni pari kuukautta.
Ei ne saa. Ei koskaan.
Captain Howdy
Well-known member
- Liittynyt
- 6.6.2001
- Viestit
- 20416
Minäkin olen sitä mieltä, että tämä on sepitettä.
Teukka
Jarnapoliisi
Onneksi Mehe onnistui hoyrypaissaan hommaamaan taksin. Vanha mersu pystylampuilla. Ma hyppasin suoraan takabaxiin ja huusin "go go!!!". Lahdettiin moottori ulvoen taysin kierrosluvuin kohti lentokenttaa. Sielta lyhyt lento Americasiin vitun hataseen. Taksikuski haisi hielle ja kuselle joten Mehe tuli kanssa takalaatikkoon. Silla oli pari rikkoutumatonta viinapulloa jaljella ja turattiin ne siina aavikon helteessa takaluukku aurinkovarjona. Paastiinkin lentokentalle hyvissa nousareissa mutta meidat oli saatana etsintakuulutettu. Siella oli hookkanit jonossa nahkahousut jalassa ja rasvapurkit kadessa. Poliiseilla kayrasarvinen sapeli ja kakkuveitsi. Ahmed veti u-kaannoksen ja elokuvarenkailla lahimpaan satamaan. Hinattiin itsemme koytta pitkin kreikkalaiseen rahtilaivaan jossa parakallot ottivat meidat avosylin vastaan. Siita ajeltiin Kanarialle ja tinattiin muutama leka Retsinaa aikamme kuluksi.
Jumalauta sita fiilista kun paastiin perille! Kanarian aurinko paisto ja lomat alullaan. Paatettin juhlistaa menemalla HETI baariin hoitoa hommaamaan. Sehan onnistui helposti. Pari sakupornoa aamukankkusessa ja panohaluissa oli heti mukana geimeissa. Sanovat vaan Mehelle, etta aja kuontalos kuntoon. Ei tollainen yrjon, paskan ja kusen polttama vanha sanki oiken ole. Mehe heti vessaan siistiytymaan ja ma jain heittamaan lappaa. Tuli parin minuutin paasta tippa linssissa ja eihan se epoxihartsilla kiinnitetty karva vesipesulla lahde. Onneksi hata keksii keinot. Muisteltiin sita lentoa ja Mehe paatti paskantaa sangollisen ylevaa Retsina-paskaa. Sita tulikin oikein mukavasti. Jumalauta savu nousi vaan naamasta ja leuka suorastaan kiilsi. Oli retee meno kun veteli Gillettella siina poydassa hoyry naamassa ja dokas samalla vodkaa.
Muijathan kiihottui tasta aivan huimasti. Mehe munaleualla DonJohnssoneissa ja naama oli kun kuu. Oli heti lahdettava. Niilla oli kahden tahden hotelli jossain sataman lahella ja paatettinkin menna sinne. Vitsailtiin siina matkalla, etta siita jootista olis saanu mainion hirven. Paatettiin jattaa se myohempaan ajankohtaan. Siina me sitten ajeltiin kanarialla taksin takapenkilla kuninkaina kun sakumuijat imi munaa. Oltiin just paasemassa hotellille kun Mehe kaski kuskin lyoda lossit kiinni ja peruuttaa sata metria. Mita helvettia? Sano mulle, etta ton naaman kylla muistaa. Mina ihan polkylla paahan lyoty. Ja jumalauta tottahan se puhu. Jaskahan se siella kyykkypaskalla motarin varressa. Oli kokoomusnuorten ilmaismatkalla ja olivat heittaneet sen bussista ulos. Kannissa orveltanyt. No me otettiin se saalista mukaan. Kipattiin takaluukkuun ja annettiin pullo kaljaa matkajuomaksi. Ja sitten sinne hotellille!
Hotlalle paastiin ja takaluukku auki. Voi vittu unohdettiin, etta se Mehen paskaampari oli siella ja Jasun oli silmalasit sulanut paasta. Ei ollu kun raamit jaljella. Pelastettin Jasu laatikosta ja muijien kanssa hotlalle...
Neljannen osan opetus kusihousunorteille:
Vain raukka jarruttaa kurviin.
Jumalauta sita fiilista kun paastiin perille! Kanarian aurinko paisto ja lomat alullaan. Paatettin juhlistaa menemalla HETI baariin hoitoa hommaamaan. Sehan onnistui helposti. Pari sakupornoa aamukankkusessa ja panohaluissa oli heti mukana geimeissa. Sanovat vaan Mehelle, etta aja kuontalos kuntoon. Ei tollainen yrjon, paskan ja kusen polttama vanha sanki oiken ole. Mehe heti vessaan siistiytymaan ja ma jain heittamaan lappaa. Tuli parin minuutin paasta tippa linssissa ja eihan se epoxihartsilla kiinnitetty karva vesipesulla lahde. Onneksi hata keksii keinot. Muisteltiin sita lentoa ja Mehe paatti paskantaa sangollisen ylevaa Retsina-paskaa. Sita tulikin oikein mukavasti. Jumalauta savu nousi vaan naamasta ja leuka suorastaan kiilsi. Oli retee meno kun veteli Gillettella siina poydassa hoyry naamassa ja dokas samalla vodkaa.
Muijathan kiihottui tasta aivan huimasti. Mehe munaleualla DonJohnssoneissa ja naama oli kun kuu. Oli heti lahdettava. Niilla oli kahden tahden hotelli jossain sataman lahella ja paatettinkin menna sinne. Vitsailtiin siina matkalla, etta siita jootista olis saanu mainion hirven. Paatettiin jattaa se myohempaan ajankohtaan. Siina me sitten ajeltiin kanarialla taksin takapenkilla kuninkaina kun sakumuijat imi munaa. Oltiin just paasemassa hotellille kun Mehe kaski kuskin lyoda lossit kiinni ja peruuttaa sata metria. Mita helvettia? Sano mulle, etta ton naaman kylla muistaa. Mina ihan polkylla paahan lyoty. Ja jumalauta tottahan se puhu. Jaskahan se siella kyykkypaskalla motarin varressa. Oli kokoomusnuorten ilmaismatkalla ja olivat heittaneet sen bussista ulos. Kannissa orveltanyt. No me otettiin se saalista mukaan. Kipattiin takaluukkuun ja annettiin pullo kaljaa matkajuomaksi. Ja sitten sinne hotellille!
Hotlalle paastiin ja takaluukku auki. Voi vittu unohdettiin, etta se Mehen paskaampari oli siella ja Jasun oli silmalasit sulanut paasta. Ei ollu kun raamit jaljella. Pelastettin Jasu laatikosta ja muijien kanssa hotlalle...
Neljannen osan opetus kusihousunorteille:
Vain raukka jarruttaa kurviin.
OoPee
Nuori ikäisekseen
:alppu::alppu::alppu::alppu:
Albert Oil
Hippi ja juntti
Meheltä ja Jaskalta pitäisi ehdottomasti saada kommentit asiaan.