kouvotsvoni
Banjottu
Primoz Ulaga!
Viimeksi muokattu:
Tosikanaria
- Viestiketjun aloittaja Teukka
- Aloituspäivämäärä
Ned Flanders
Diddlido springfielder
Yllättävä käänne. Tosin Knoukan sormi perseessä ei yllättänyt.
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Mistä tiedät?! Oletko vai ULAGA?!!Yllättävä käänne. Tosin Knoukan sormi perseessä ei yllättänyt.
Ned Flanders
Diddlido springfielder
Sen verran usein tavannut Knoukkarin. Mutta ne tarinat on ihan eri juttuja. Kuuluu sarjaan Tosi Vihanti.:ahem:
Viimeksi muokattu:
Teukka
Jarnapoliisi
Primoz muuten puhuu taytta asiaa. Hommahan meni niin, etta meilla oli tossa vaiheessa niin pahat pelkkarit ja ma en saa enaa naista flashbackeista tolkkuja.
No kuitenkin herailtiin kimpassa siella hotellilla. Meidan ja Primozin tiet eros kun se oli lahdossa hyppaamaan johonkin. Knoukkari sai kanssa tarpeekseen ja lahti takaisin landelle. No meidan oli tehtava Mehen kanssa paatos. Jatketaanko vai mennaanko kotiin? Valinta ei tullut kysymykseenkaan. Haettiin paikallisesta vahan neuvoa-antavaa ja lahdettiin nettikahvilaan lippuja buukkamaan. Oltiin saatu tarpeeksemme etelasta ja eksotiikasta. Paatettiin lentaa takaisin Suomeen Viron kautta. Eli liput Eestiin ja siita lautalla.
Paastiin lopulta koneeseen ja nokka kohti kotimaata. Muuten hyva, mutta siella oli Jaska ja kokoomusnuoret samalla lennolla. Siella oli muutama hyvaperseinen suomenruotsalainen ja alettiin vokottelemaan niita. Kaikki menikin hyvin siihen asti kunnes Jasu tuli taas kannissa sossottamaan. Muijat kavahti ja alko nyrpistelemaan nenaansa. Mehe otti siita kunnolla nokkiinsa. Oli lammittanyt muijia jo tunnin ja kaikki pilalla. Pomppas pystyyn ja meni huutamaan purserille, etta "santapaperia tanne ja sassiin tai kone putoo!". Purseri ei uskaltanut sen silmille hyppia ja loi kouraan rullan 5 millista 'milkaa'. Mehe harppoi pitkin askelin kaytavalle, kamppas Jasun, veti housut kinttuun, nosti polvelle ja alko hieromaan sen persetta santapaperilla. Uhkasi jynssata Viroon asti. Jaska huusi teurassikahuutoa, perse oli tulipunainen ja Mehe hinkkasi hampaat irvessa. Hopisi samalla jotain..."tullaan...tanne..saatana...toisten...apajille...sossottaamaan!...tana...
Seuraava tapahtumasarja onkin pahempi kuvailla, koska se kavi niin akkia mutta yritetaan. Ohjaamon ovi oli jaanyt auki ja koneen kapteeni sai punapersejaskasta hirveeta kicksia. Loi autopilotille ja tuli sielta kanki pystyssa ja alko survoa Jasun punaiseen ahteriin. Mehella oli tullut jannetuppitulehdus ja makas lattialla kuola suussa. Tuli hirvea hardelli kun Jasu alko riuhtomaan mielipuolisena. Nappas stuertilta tarjottimen ja loi kapteenia paahan. Stuertti pyorty maahan jalat levalleen ja mina menin selaamaan sen kauheeta karvatussua. Kapteeni hortoili puolitajuttomana koneen vessaan ja sammu sinne. Purseri rukoili isameitaa ja sai siina silmanrapayksessa saalipillua suomenruotsalaisilta. Jasulilla oli tullut siina paniikkipaissaan hirvee stondis ja runkkas laakin koneen relelaatikkoon.
No sehan lahti samantien syoksyyn. Tuli naamarit katosta ja hirvee kirkuna ruumassa. Me istahdettiin Mehen kanssa perseellemme ja skoolattiin shamppanjaa. Jos nain lahdetaan niin sitten lahdetaan. Oli hyva reissu ja mukana menee kymmenittain kokoomusnuoria. Mutta koskapa tata tarinaa viela muistelen, niin selvittiin tastakin. Mutta siita myohemmin lisaa.
No kuitenkin herailtiin kimpassa siella hotellilla. Meidan ja Primozin tiet eros kun se oli lahdossa hyppaamaan johonkin. Knoukkari sai kanssa tarpeekseen ja lahti takaisin landelle. No meidan oli tehtava Mehen kanssa paatos. Jatketaanko vai mennaanko kotiin? Valinta ei tullut kysymykseenkaan. Haettiin paikallisesta vahan neuvoa-antavaa ja lahdettiin nettikahvilaan lippuja buukkamaan. Oltiin saatu tarpeeksemme etelasta ja eksotiikasta. Paatettiin lentaa takaisin Suomeen Viron kautta. Eli liput Eestiin ja siita lautalla.
Paastiin lopulta koneeseen ja nokka kohti kotimaata. Muuten hyva, mutta siella oli Jaska ja kokoomusnuoret samalla lennolla. Siella oli muutama hyvaperseinen suomenruotsalainen ja alettiin vokottelemaan niita. Kaikki menikin hyvin siihen asti kunnes Jasu tuli taas kannissa sossottamaan. Muijat kavahti ja alko nyrpistelemaan nenaansa. Mehe otti siita kunnolla nokkiinsa. Oli lammittanyt muijia jo tunnin ja kaikki pilalla. Pomppas pystyyn ja meni huutamaan purserille, etta "santapaperia tanne ja sassiin tai kone putoo!". Purseri ei uskaltanut sen silmille hyppia ja loi kouraan rullan 5 millista 'milkaa'. Mehe harppoi pitkin askelin kaytavalle, kamppas Jasun, veti housut kinttuun, nosti polvelle ja alko hieromaan sen persetta santapaperilla. Uhkasi jynssata Viroon asti. Jaska huusi teurassikahuutoa, perse oli tulipunainen ja Mehe hinkkasi hampaat irvessa. Hopisi samalla jotain..."tullaan...tanne..saatana...toisten...apajille...sossottaamaan!...tana...
Seuraava tapahtumasarja onkin pahempi kuvailla, koska se kavi niin akkia mutta yritetaan. Ohjaamon ovi oli jaanyt auki ja koneen kapteeni sai punapersejaskasta hirveeta kicksia. Loi autopilotille ja tuli sielta kanki pystyssa ja alko survoa Jasun punaiseen ahteriin. Mehella oli tullut jannetuppitulehdus ja makas lattialla kuola suussa. Tuli hirvea hardelli kun Jasu alko riuhtomaan mielipuolisena. Nappas stuertilta tarjottimen ja loi kapteenia paahan. Stuertti pyorty maahan jalat levalleen ja mina menin selaamaan sen kauheeta karvatussua. Kapteeni hortoili puolitajuttomana koneen vessaan ja sammu sinne. Purseri rukoili isameitaa ja sai siina silmanrapayksessa saalipillua suomenruotsalaisilta. Jasulilla oli tullut siina paniikkipaissaan hirvee stondis ja runkkas laakin koneen relelaatikkoon.
No sehan lahti samantien syoksyyn. Tuli naamarit katosta ja hirvee kirkuna ruumassa. Me istahdettiin Mehen kanssa perseellemme ja skoolattiin shamppanjaa. Jos nain lahdetaan niin sitten lahdetaan. Oli hyva reissu ja mukana menee kymmenittain kokoomusnuoria. Mutta koskapa tata tarinaa viela muistelen, niin selvittiin tastakin. Mutta siita myohemmin lisaa.
kouvotsvoni
Banjottu
Toivottavasti kanssamatkustajatkin nyt jotain muistaa.
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Muistan vielä kuin eilisen päivän, josta en muuten muista vittuakaan vaikka pitäis, sen kun kone pudotteli sataa metriä sekunnissa kohti Suomenlahtea. Teukan kanssa kurlattiin siinä kuuleina kuohulimsaa ja huomattiin, että nieleminen tuotti vaikeuksia. Saatana! Kivekset ei todellakaan ollu laskeutuneet vaan ne oli molemmilla kurkussa! Onneks kuitenkin omat. Huikee pudotus teki sen ja aiheutti samalla mailaan kaikkien aikojen karmeimman jänteen. Selvä tietoisuus siitä, että nyt kuollaan ja yhtään ei paneta, mutta airot on kuitenkin valmiina vaikka sulkavaan eikä meinaa hankaimissa pysyä, vei siihen, että päätettiin nopee, että vitut kuollaan mitään.
Teukka lähtikin suorilta säätään ohjaamoon ja sano, että se lentää näitä lintuja vaikka perse edellä. En viittiny paljon kysellä kun kaverilla oli luotto päällä. Ei auta murentaa. Mutta jumalauta! Kolme ja puoli sekuntia ja kone oli oikosena ja herkällä autopilotilla kohti kohdetta. Teukan ääni saman tien kuulutti, että turvat kiinni ja äässit penkkiin ja jaska siivoo jäljet! Ja Mehe tuo takaosan ruotsalaisesta lentopallojoukkueesta kaikki terhakkatissiset blondit tänne COCKPITTIIN ja vähän saatanan noileesti! Ja bloody mary -vermeitä viikoks! Ei auttanu kyseenalaistaa kun kaveri oli laineella. Putoo äkkiä laudalta. Siispä vein speksin mukaiset yksilöt, kaikki 12, valmentaja jäi setviin verkkoa, ohjaamon ovelle ja ilmotin kapteenille, että kuminlämmittimet veke, nyt alkaa ajot. Ja, että kummallekin on puoli tusinaa, että gentleman, start your engine! Teukka korjas vaan, että vitut kun sulle 6 ja mulle 7, että mä oon kapteeni. En viittiny nipottaa matematiikasta, kun kaverilla oli kurko fiilis päällä. Ei mattoa alta pidä.
Tyhjennettiin business yhdellä ilmeellä palaveripaavoista ja likat murjo penkit vaakaan ja kaikille ämpärilliset bloody marya ja alettiin rietasteluhommiin. Terhakat ruotsalaismalliset titsit on muuten siitä erikoiset, että vaikka koko muu kroppa heiluu ja pomppii ja soutaa niin terhaakkaat ruotsalaismalliset titsit pysyy paikoillaan ihan vähän vaan väreillen.
Teukka huomas siinä kesken laivanupotuksen, että tjejernallahan oli jokaisella ihan oma kiimaäänensä kun vähän räpläs kanavanvaihtajaa. Ja eikä mitä, nopee tutkimus jokaisen äänirasialla ja totta se oli! Meillä oli siinä täys kromaattinen oktaavi! Teukka musiikkimiehenä alko heti soittaa ufofuusiota, kun mä pitäydyin tutuissa rokkistandardeissa ja dallapeessa. Innostuttiin oikeen tykittään siinä ja kädet ja jalat ja kaikki apuna saatiin aikaan vallan hieno sinfoninen teos. Harmonioita ja bassolinjoja. Patarumpua ja ykkösviulua. Fagottia. Vetopasuunaa. Kaikkee. Ja kapellimestarit johti hurmoksellista teosta antaumuksella ja uppoutuen ja pitkään. Aina kunnes busineksen verhon takaa pelmahti jasun kurpitsan kokoinen ja värinen pää, joka kysyi että onko teillä täällä karaoke?
Molemmille välitön wiklund. Kissat huusi kermaa ja jätkillä on veto viemärissä. Saatanan nilkkipoika, nyt tuli turpaaniin, huusi Teukka ja veti viinakannulla ääntä kohti. Ohi meni, mutta kojahti takana seissyttä hahmoa keskelle palohälytintä ja valot pois. Jumalauta! Se oli Moe Zsyslak! Mies oli pidellyt pyörteneitten kirjoissa pörissyttä jaskaa hämäämistarkotuksissa kilpenä ja yritti salaa tulla tsekkaileen kuinka asiat hoidetaan silloin kun ne hoidetaan oikein. Vituiks meni vittuilunsa ja nyt oli tolkku toijalassa ja vodkaa valu suoraan kurkkuun. Tajuton Moe vielä nieli sitä ja imi samalla peukaloa. Voi vittu, mietittiin. Oli molemmilla tasan tiedossa, että Moe ei ruukaa päihteillä pelata, eikä vierasta pillua piirittää. Niinpä päätettiin lähteä just niihin hommiin Los Angelesiin niiltä sijoilta. Ihan kostoks. Kysyin Teukalta, että riittääkö meillä edes pensa kaliforniaan ja Teukka sano, että meillä riittää pensa vaikka jupiteriin, mutta lentopensa meiltä loppuu ennen irlantia. Mutta, että se kyllä liitää näitä lintuja vaikka pakilla. En viittinyt kommentoida mitään vaan päätin nauttia matkasta. Olihan kaverilla karmee luotto päällä.
Osan opetus kusihousunörteille:
Ei pidä murentaa.
Teukka lähtikin suorilta säätään ohjaamoon ja sano, että se lentää näitä lintuja vaikka perse edellä. En viittiny paljon kysellä kun kaverilla oli luotto päällä. Ei auta murentaa. Mutta jumalauta! Kolme ja puoli sekuntia ja kone oli oikosena ja herkällä autopilotilla kohti kohdetta. Teukan ääni saman tien kuulutti, että turvat kiinni ja äässit penkkiin ja jaska siivoo jäljet! Ja Mehe tuo takaosan ruotsalaisesta lentopallojoukkueesta kaikki terhakkatissiset blondit tänne COCKPITTIIN ja vähän saatanan noileesti! Ja bloody mary -vermeitä viikoks! Ei auttanu kyseenalaistaa kun kaveri oli laineella. Putoo äkkiä laudalta. Siispä vein speksin mukaiset yksilöt, kaikki 12, valmentaja jäi setviin verkkoa, ohjaamon ovelle ja ilmotin kapteenille, että kuminlämmittimet veke, nyt alkaa ajot. Ja, että kummallekin on puoli tusinaa, että gentleman, start your engine! Teukka korjas vaan, että vitut kun sulle 6 ja mulle 7, että mä oon kapteeni. En viittiny nipottaa matematiikasta, kun kaverilla oli kurko fiilis päällä. Ei mattoa alta pidä.
Tyhjennettiin business yhdellä ilmeellä palaveripaavoista ja likat murjo penkit vaakaan ja kaikille ämpärilliset bloody marya ja alettiin rietasteluhommiin. Terhakat ruotsalaismalliset titsit on muuten siitä erikoiset, että vaikka koko muu kroppa heiluu ja pomppii ja soutaa niin terhaakkaat ruotsalaismalliset titsit pysyy paikoillaan ihan vähän vaan väreillen.
Teukka huomas siinä kesken laivanupotuksen, että tjejernallahan oli jokaisella ihan oma kiimaäänensä kun vähän räpläs kanavanvaihtajaa. Ja eikä mitä, nopee tutkimus jokaisen äänirasialla ja totta se oli! Meillä oli siinä täys kromaattinen oktaavi! Teukka musiikkimiehenä alko heti soittaa ufofuusiota, kun mä pitäydyin tutuissa rokkistandardeissa ja dallapeessa. Innostuttiin oikeen tykittään siinä ja kädet ja jalat ja kaikki apuna saatiin aikaan vallan hieno sinfoninen teos. Harmonioita ja bassolinjoja. Patarumpua ja ykkösviulua. Fagottia. Vetopasuunaa. Kaikkee. Ja kapellimestarit johti hurmoksellista teosta antaumuksella ja uppoutuen ja pitkään. Aina kunnes busineksen verhon takaa pelmahti jasun kurpitsan kokoinen ja värinen pää, joka kysyi että onko teillä täällä karaoke?
Molemmille välitön wiklund. Kissat huusi kermaa ja jätkillä on veto viemärissä. Saatanan nilkkipoika, nyt tuli turpaaniin, huusi Teukka ja veti viinakannulla ääntä kohti. Ohi meni, mutta kojahti takana seissyttä hahmoa keskelle palohälytintä ja valot pois. Jumalauta! Se oli Moe Zsyslak! Mies oli pidellyt pyörteneitten kirjoissa pörissyttä jaskaa hämäämistarkotuksissa kilpenä ja yritti salaa tulla tsekkaileen kuinka asiat hoidetaan silloin kun ne hoidetaan oikein. Vituiks meni vittuilunsa ja nyt oli tolkku toijalassa ja vodkaa valu suoraan kurkkuun. Tajuton Moe vielä nieli sitä ja imi samalla peukaloa. Voi vittu, mietittiin. Oli molemmilla tasan tiedossa, että Moe ei ruukaa päihteillä pelata, eikä vierasta pillua piirittää. Niinpä päätettiin lähteä just niihin hommiin Los Angelesiin niiltä sijoilta. Ihan kostoks. Kysyin Teukalta, että riittääkö meillä edes pensa kaliforniaan ja Teukka sano, että meillä riittää pensa vaikka jupiteriin, mutta lentopensa meiltä loppuu ennen irlantia. Mutta, että se kyllä liitää näitä lintuja vaikka pakilla. En viittinyt kommentoida mitään vaan päätin nauttia matkasta. Olihan kaverilla karmee luotto päällä.
Osan opetus kusihousunörteille:
Ei pidä murentaa.
Viimeksi muokattu:
kouvotsvoni
Banjottu
Ei hitto taasen Pakko oli aloittaa kahvin juonti vasta jutun jälkeen.
Pakko oli aloittaa kahvin juonti vasta jutun jälkeen.
JPP
as Quo as possible
Sain lopultakin aikaiseksi kerätä tositarinat talteen yhdeksi kokonaisuudeksi. Siitä tuli 12 word-sivua juttua kahden ja puolen sentin reunuksilla ja 12 pisteen times new roman, arial ja courier new -fonteilla!
kouvotsvoni
Banjottu
Mikset tasan 10,7 fontilla?
JPP
as Quo as possible
Teukka
Jarnapoliisi
Joo jumalauta. No ma jatkoin matkaa ohjaamosta kasin. Onneksi jollain matkustajilla oli kolumbialaista. Vedin siita pari viivaa naamariin ja lentelin kovissa kickseissa. En pystynyt oikein keskittymaan siihen mita ruumassa tapahtui. Muistan vaan, etta sielta kuului Moe Szyslakin huuto "SAATANA NYT TALVISOTAA!". Onneksi Mehe kerto jalkeenpain. Se meni jotenkin nain...
Kaikki oli luullu Moen sammuneen kun saunalyhty. Se kun ei ollu kova poika ottamaan. Ei ehtinyt makaamaan siella kun puolisen tuntia kun hyppas ykskaks pystyyn ja huusi suoraa huutoa "SAATANA NYT TALVISOTAA". Juoksi suoraan matkalaukulle ja haki sielta vetopasuunan. Veti housut kinttuun ja vaansi sinne hirveet kurat. Mehe oli joutunu jarruttelemaan sita ja sano, etta kerrataan nyt ainakin pelin saannot ensin. No Moe selitti silmat tapillaan totisena, etta tarvitaan kolme peluria. Yksi on tarkka-ampuja, yksi venalainen ja yksi saksalainen sotilas. Mehe sano heti olevansa tarkka-ampuja ja Moe pakotti Jaskan venalaiseksi sotilaaksi. Ja eikun menoksi. Ohjaamosta kasin lahetettiin venalainen sotilas ryomimaan kaytavaa perse paljaana, Moe konttas perassa ja yritti tunkea kullia perseeseen sita mukaa kun Jaska tippa linssissa pakelsi eteenpain. Mehe veivas vetopasuunasta paskaa paalle ampujanroolissa. Sit kun paastiin lentokoneen takaosaan niin u-kaannos ja takaisin kohti ohjaamoa. Moe veteli aina kun mahdollista pitkia ryyppyja votkaa ja myhaili, etta "meno on kun Lapin kauppareissulla". No ne leikki talvisotaa siella ainakin pari tuntia ja Jasun perse oli kun Turun saaristokartta.
Mulla alko ohjaamossa vilkkua punaista ja oli pakko tehda valilasku Lontooseen. Pistin autopilotille ja piti menna heittamaan kajuutan puolle muutama sananen. Homman nimi oli niin, etta meilla oli lentokonelastillinen sikakannisia turisteja, kapteeni kamassa, Moe aivan kuutamolla eli hengenvaarallinen ja Mehe viinanpuutteessa. Meidan mahkit paasta lapi tullista oli samat kun Matxin panomahkit yleensa, eli tasan nolla. Paatettiin menna kaikki tai ei mitaan asenteella. Sovittiin, etta kun ne ajaa ne portaat siihen koneeseen kiinni niin kaikki jaa siihen rappusille, kaapataan ne ajettavat portaat ja Mehe ajaa perse torvessa Heahrow'n aidan lapi.
Laskeuduttiin komeesti ja portaat ajettiin koneeseen kiinni. Niissa oli kesanakit alla ja naytti olevan oikein ajettavassa kunnossa. Sit ei muuta kun jengi jonoon, Jaska pois vessasta runkkaamasta ja koneen ovi auki.
Kaikki oli luullu Moen sammuneen kun saunalyhty. Se kun ei ollu kova poika ottamaan. Ei ehtinyt makaamaan siella kun puolisen tuntia kun hyppas ykskaks pystyyn ja huusi suoraa huutoa "SAATANA NYT TALVISOTAA". Juoksi suoraan matkalaukulle ja haki sielta vetopasuunan. Veti housut kinttuun ja vaansi sinne hirveet kurat. Mehe oli joutunu jarruttelemaan sita ja sano, etta kerrataan nyt ainakin pelin saannot ensin. No Moe selitti silmat tapillaan totisena, etta tarvitaan kolme peluria. Yksi on tarkka-ampuja, yksi venalainen ja yksi saksalainen sotilas. Mehe sano heti olevansa tarkka-ampuja ja Moe pakotti Jaskan venalaiseksi sotilaaksi. Ja eikun menoksi. Ohjaamosta kasin lahetettiin venalainen sotilas ryomimaan kaytavaa perse paljaana, Moe konttas perassa ja yritti tunkea kullia perseeseen sita mukaa kun Jaska tippa linssissa pakelsi eteenpain. Mehe veivas vetopasuunasta paskaa paalle ampujanroolissa. Sit kun paastiin lentokoneen takaosaan niin u-kaannos ja takaisin kohti ohjaamoa. Moe veteli aina kun mahdollista pitkia ryyppyja votkaa ja myhaili, etta "meno on kun Lapin kauppareissulla". No ne leikki talvisotaa siella ainakin pari tuntia ja Jasun perse oli kun Turun saaristokartta.
Mulla alko ohjaamossa vilkkua punaista ja oli pakko tehda valilasku Lontooseen. Pistin autopilotille ja piti menna heittamaan kajuutan puolle muutama sananen. Homman nimi oli niin, etta meilla oli lentokonelastillinen sikakannisia turisteja, kapteeni kamassa, Moe aivan kuutamolla eli hengenvaarallinen ja Mehe viinanpuutteessa. Meidan mahkit paasta lapi tullista oli samat kun Matxin panomahkit yleensa, eli tasan nolla. Paatettiin menna kaikki tai ei mitaan asenteella. Sovittiin, etta kun ne ajaa ne portaat siihen koneeseen kiinni niin kaikki jaa siihen rappusille, kaapataan ne ajettavat portaat ja Mehe ajaa perse torvessa Heahrow'n aidan lapi.
Laskeuduttiin komeesti ja portaat ajettiin koneeseen kiinni. Niissa oli kesanakit alla ja naytti olevan oikein ajettavassa kunnossa. Sit ei muuta kun jengi jonoon, Jaska pois vessasta runkkaamasta ja koneen ovi auki.
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Sain raapastua raivolla koneen oven auki ja vippasin sen frisbeenä hätäpäissään asvaltille kun en muutakaan keksiny. Pahaks onnekseen umpikolhittu, mutta muuten vireessä oleva jasuli tarttu Seppälän kesähousujensa vyölenkistä ovenkahvaan ja pamahti samalla heitolla alas tarmakkiin. Mötkö huusi vielä alhaalta ennen pyörtymistään, että enhän oo pojat mitään velkaa, että nyt on saatu niin paljon että voi että! Ja päälle orgastista ulinaa. Loppukliimaksi kohos selkeesti koirien taajuuksille, koska ulos paukas terminaalin lasiseinän läpi kaks karhun kokoista huumesusikoiraa hampaat esillä kun riolaisella satamahuoralla, mutta paremmat.
Voi olla, että olin ihan kuutamolla kaikista kemikaaleista, mutta musta näytti selkeesti, että toinen mörkö alko puikkaroimaan jasua pakoputkeen ja toinen nousi sen toisen selkään tikkaan singeriä. Kauhee ulina ja ruopiminen ja karvaa ilma pimeenä. Näytti jossain vaiheessa jopa siltä, että jasu olis ollu siinä junassa keskimmäisenäkin eli hiilivaununa ja ilon kyyneltäkin pyyhkiny reissussa rähjääntyneeltä poskelta. Kovin vitun liikuttavaa.
Jätettiin ne kennelinperustajat ja Teukka komensi selkeellä korkkarisaksalla Moelle ja muille seuramatkailijoille, että nyt saatana niihin portaisiin, että päästään vittuun täältä alles zusammen! Että nopeesti nyt zum jumalauta teufel ja kugelschreibea hanuriin! Se meni helvetin hienosti vaikka osa jengiä vetikin heti portaissa perseet esiin ja pystyyn ja toiset eiku asemoimaan vekottimiaan ja tykitys päälle. Teukka meinas vaan, että tais tulla muutama käsky kopattua jostain alppipornopätkästä, kun ei noi ihan Rommelin kikoilta näytä. Achtung! Vetäkää - VIIKSEEN! Eins - zwei -drei!! komensi Teukka ja matkailijat paino menemään. Lätinä kuulu yli koneen käyntiäänen, kun päräytin portaat liikkeelle ja vitunmoiseen vauhtiin terminaalin ohi kohti turva-aitaa.
Tokion koneeseen venaavien japaniinialaisten naamat oli metrin pituisina lasissa kiinni, kun vedettiin kumi ulvoen ohi. Japseilla on geeneissä hallitsevana kuunaamaisuus eli vaikka niitten nassut menikin pitkiks, niin ne kans leveni yhtä paljon. Eli lasit oli täynnä sirrisilmäsiä nauravia naamapalloja. Teukalla petti totaalipokka siitä näystä, oli se sen verran herkälle viritetty sinä retken aikana eri rohdoin. Vedä saatana päin noita pallopäitä, Teukka huusi, vittu pantsai teille homot! Onneks niillä oli noin sata kameraa per fatfeissi, että päästiin CNN:n ja BBC:n uutislähetyksiin kuvin ja videopätkin, kun tuupattiin lasista ineen.
Panssarilasi pamahti suorilta lattiaan ja meikä tuuttaan rappuvaunulla donitsia japsilauman keskelle nakki käryten. Joka portaalla oli minimit kolme paria haitaristeja runttaamassa pakaravalssia samaan tahtiin. Aivan uskomaton näky ja rytminen sulavuus. Huuto kuulu, että älä niin tiukkaa käännä, kun ei pysy puikko luukussa! Jumalauta, Moen ääni! Tsekattiin ympärille, että missä saatanassa ja siellähän se, yläaskelmalla ottamassa puolalaisen rekkalespon toimittamaa strap-onia huikeesti suoleen. Nippusiteen oli Moe vetäny kassien ja mailan ympärille varmaan jossain erektiokikkailuissaan. Nyt ne oli sinipunasena kenttähaupitsina ja veri ei selkeesti kiertäny yhtään. Yritti repiä nippusidettä auki ja viittoili saksia ja kasvavaa hätää. Dildolespo uitteli kuitenkin rauhallisena kokoajan edes takas ja sirotteli suolaa vielä varrelle. Moella näytti iskevän isompaa paniikkia konehuoneeseen ja Teukalla petti pelihermo ja se huusi Moelle, että se on nyt elämänsä velkaa ja saatana kaikki rahansa päälle ja veti yhdellä haukulla nippusiteen poikki. Pikkasen sylki päälle.
Pikainen paineenalennus aiheutti ilmeisen voimakkaan orgasmin Moelle ja kutia tuli kuin sadettajasta. Teukalle nasahti silmien väliin siisti kupillinen Moen kirnukermaa ja se huusi suoraa huutoa savettia ja juuriharjaa. Yhdellä japskilla sattukin oleen, koska niillähän on kaikkee, ja se veteli isoilla liikkeillä harjaten Teukan silmiväliä niin, että siltä lähti kulmakarvat kokonaan ja nenärustokin kuulsi läpi ohueksi käyneen ihon. Harjaa tojo vielä lisää, komensi Teukka, tuntuu, että otsassa kiemurtaa yhä siittiöitä! Rauhottelin sankaria, että siinä mitään siimahäntiä seilaa, sulla on otsasuoni ulkona tuulettumassa ja silmäkuopat täynnä verta. Että nyt desinfiodaan! Huljutin bloody mary -tarpeista avohaavaan desin tabascoa ja nyrkillisen sellerisuolaa. Perään reipas huuhdonta kantrivotkalla ja Teukka kimpos pystyyn ja asetteli silmämunat takas kuoppiinsa ja veti mykkänä kaks kertaa mua nyrkillä naamioon. Otin ansaittuna enkä lähteny säätään. Nyt Losiin, sano Teuvo ja osoitti kädellään kohti ilmeistä Los Angelesia. En kyseenalaistanut, koska olin oppinut luottamaan.
Osan opetus kusihousunörteille:
saksa on komentokieli
Voi olla, että olin ihan kuutamolla kaikista kemikaaleista, mutta musta näytti selkeesti, että toinen mörkö alko puikkaroimaan jasua pakoputkeen ja toinen nousi sen toisen selkään tikkaan singeriä. Kauhee ulina ja ruopiminen ja karvaa ilma pimeenä. Näytti jossain vaiheessa jopa siltä, että jasu olis ollu siinä junassa keskimmäisenäkin eli hiilivaununa ja ilon kyyneltäkin pyyhkiny reissussa rähjääntyneeltä poskelta. Kovin vitun liikuttavaa.
Jätettiin ne kennelinperustajat ja Teukka komensi selkeellä korkkarisaksalla Moelle ja muille seuramatkailijoille, että nyt saatana niihin portaisiin, että päästään vittuun täältä alles zusammen! Että nopeesti nyt zum jumalauta teufel ja kugelschreibea hanuriin! Se meni helvetin hienosti vaikka osa jengiä vetikin heti portaissa perseet esiin ja pystyyn ja toiset eiku asemoimaan vekottimiaan ja tykitys päälle. Teukka meinas vaan, että tais tulla muutama käsky kopattua jostain alppipornopätkästä, kun ei noi ihan Rommelin kikoilta näytä. Achtung! Vetäkää - VIIKSEEN! Eins - zwei -drei!! komensi Teukka ja matkailijat paino menemään. Lätinä kuulu yli koneen käyntiäänen, kun päräytin portaat liikkeelle ja vitunmoiseen vauhtiin terminaalin ohi kohti turva-aitaa.
Tokion koneeseen venaavien japaniinialaisten naamat oli metrin pituisina lasissa kiinni, kun vedettiin kumi ulvoen ohi. Japseilla on geeneissä hallitsevana kuunaamaisuus eli vaikka niitten nassut menikin pitkiks, niin ne kans leveni yhtä paljon. Eli lasit oli täynnä sirrisilmäsiä nauravia naamapalloja. Teukalla petti totaalipokka siitä näystä, oli se sen verran herkälle viritetty sinä retken aikana eri rohdoin. Vedä saatana päin noita pallopäitä, Teukka huusi, vittu pantsai teille homot! Onneks niillä oli noin sata kameraa per fatfeissi, että päästiin CNN:n ja BBC:n uutislähetyksiin kuvin ja videopätkin, kun tuupattiin lasista ineen.
Panssarilasi pamahti suorilta lattiaan ja meikä tuuttaan rappuvaunulla donitsia japsilauman keskelle nakki käryten. Joka portaalla oli minimit kolme paria haitaristeja runttaamassa pakaravalssia samaan tahtiin. Aivan uskomaton näky ja rytminen sulavuus. Huuto kuulu, että älä niin tiukkaa käännä, kun ei pysy puikko luukussa! Jumalauta, Moen ääni! Tsekattiin ympärille, että missä saatanassa ja siellähän se, yläaskelmalla ottamassa puolalaisen rekkalespon toimittamaa strap-onia huikeesti suoleen. Nippusiteen oli Moe vetäny kassien ja mailan ympärille varmaan jossain erektiokikkailuissaan. Nyt ne oli sinipunasena kenttähaupitsina ja veri ei selkeesti kiertäny yhtään. Yritti repiä nippusidettä auki ja viittoili saksia ja kasvavaa hätää. Dildolespo uitteli kuitenkin rauhallisena kokoajan edes takas ja sirotteli suolaa vielä varrelle. Moella näytti iskevän isompaa paniikkia konehuoneeseen ja Teukalla petti pelihermo ja se huusi Moelle, että se on nyt elämänsä velkaa ja saatana kaikki rahansa päälle ja veti yhdellä haukulla nippusiteen poikki. Pikkasen sylki päälle.
Pikainen paineenalennus aiheutti ilmeisen voimakkaan orgasmin Moelle ja kutia tuli kuin sadettajasta. Teukalle nasahti silmien väliin siisti kupillinen Moen kirnukermaa ja se huusi suoraa huutoa savettia ja juuriharjaa. Yhdellä japskilla sattukin oleen, koska niillähän on kaikkee, ja se veteli isoilla liikkeillä harjaten Teukan silmiväliä niin, että siltä lähti kulmakarvat kokonaan ja nenärustokin kuulsi läpi ohueksi käyneen ihon. Harjaa tojo vielä lisää, komensi Teukka, tuntuu, että otsassa kiemurtaa yhä siittiöitä! Rauhottelin sankaria, että siinä mitään siimahäntiä seilaa, sulla on otsasuoni ulkona tuulettumassa ja silmäkuopat täynnä verta. Että nyt desinfiodaan! Huljutin bloody mary -tarpeista avohaavaan desin tabascoa ja nyrkillisen sellerisuolaa. Perään reipas huuhdonta kantrivotkalla ja Teukka kimpos pystyyn ja asetteli silmämunat takas kuoppiinsa ja veti mykkänä kaks kertaa mua nyrkillä naamioon. Otin ansaittuna enkä lähteny säätään. Nyt Losiin, sano Teuvo ja osoitti kädellään kohti ilmeistä Los Angelesia. En kyseenalaistanut, koska olin oppinut luottamaan.
Osan opetus kusihousunörteille:
saksa on komentokieli
Viimeksi muokattu:
kouvotsvoni
Banjottu
Tyypit ei kerkeä viinaa kiskoa tuolta naimiseltaan.
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Ponkastiin siitä Teukan kanssa näyttävillä loikilla takasin lentskariin ja ruvettiin hoitaan lintua kohti enkelten kaupunkia. Pahaks onneks unohdettiin kuitenkin tankata lentämispetroolit, eikä aikaa ollu enää yhtään, kun kenttäpoliisien virallinen klovnilauma osoitteli jo konepistooleilla, että mopo seis tai vedetään sarja näköön. Raukeenolonen Moe kuitenkin onneks tajuttiin napata matkaan pilaamasta enempää terminaalin tunnelmaa ja se olikin meidän onni. - Nyt se slaide jo punttiin saatana ja pensaletku poikki ja letkunpäät kärsään ja hanuriin! Teukka käskytti, nyt lennetään Losiin pelkillä hajuilla! Ja näin tehtiinkin, että kirnullisen vodkaa nielleen Moen ulsohengitysilmalla ja suolistokaasuilla nykästiin Airbussi ilmoille ja lämä tiskissä kiihdyskaistaa linnuntielle kohti laxia. Kone kohosi kuin kryptoniittikulli kolmeentoista kilometriin alta minuutin ja sanoinkin Teukalle, että ottais iisimmin, että nyt on vähän tiukemmat ilokaasut pöntössä. Että jarruta homo, kohta lipsutaan maatakiertävälle!
Teukka suoristelikin peltipuikon asiallisempaan asentoon ja otti vielä sopivasti alaspäin, kun kuuli happinassejen poksahtelevan matkustamon katosta kuin popcornit. Oltiin sen verran leivottu aineita viime viikot, että pieni happikato aivolohkossa tuntu vaan kirkastavan ajatuksia. Nyt vaikutti homma taas hyvältä! Tarjosinkin siinä kapteenille kahden sormen verran parasta single malttia ja kilisteltiin Kalifornialle ja naurettiin auringon kanssa kilpaa.
Hommaa ei yhtään masentanut ohjaamoon kuin tyhjästä sipsuttaneet ilkialastomat kuvankauniit ruotsinpimpot! Koneeseen oli jääny pari huikeempaa lentopallistia venaileen sankareiden paluuta ja nyt olivat vetäneet pitkää tikkua, että kuka ja ketä ja molemmat voitti. Saman tien olikin kummallakin flikalla kädet täynnä mojomakkaraa ja kieli lipsutti mansikkatuutin mansikkaa kuin kesän kuumimpana päivänä. Elämä alkoi näyttää ja tuntuakin varsin nautinnolliselta jälkeen niin monen äkkinäisen käänteen ja turhan vaaramomentin. Teukka näyttikin eleillä ja ilmeillä, että nyt jumalauta toimii! Yhdyin toki innolla ja Teukan kanssa olin samaa mieltä.
NNNGH-FFFFF-FFUUUUUUUUUUUUUUUU! kuului samassa ohjaamon ovelta. Mitä vittua?! Se oli saatana Domppari! Jätkällä oli siinä pilailupuodin Super-Mario -tamineet niskassa ja sepalus selällään ja öljytikkukin huiteli ulkona. Ja tolkuton epic rage lasissa! - MMMMMUUUUU-FFFFUUUUUUUUUUUUUUUU! mökelsi Domppe, MUN NAISIA! LOPETTAKAA PANEMINEN! ESARINI EI AHDISTA! Ja siihen samaan äkkiväärän käänteeseen osui tottakai taas Aasian kokonen ilmakuoppa. Tai niin luultiin, kun kone lähti putoomaan ihan säkkinä ja tyttärien nännit näytti kattoon. Teukka tajus kuitenkin nopeesti, että ei saatana moottorithan sammu, että Moella ei oo enää pöhinää pakissa! Siitä nopee käsky Dompparille, että nyt vähän noileesti tunkeen Syslakkiin kossussa uitettua ruisleipää, että päästään sinne vitun hollywoodiin, enneku tää suppo suikkaa Atlanttiin. Ja kikki tuppeen jumalauta sentään!
Domi hoitikin homman ansiokkaasti ja Moen kaasulaitos pysyi loppumatkan tuotteliaana. Vähän letkuliitokset kyllä valskas ja vinkattiinkin Dompparille, ettei liiku tasan ollenkaan koneessa vaan on ihan paikallaan, ettei tule hankaussähköä. Ja tupakin vetämistäkään on sitten turha aloitella, tai tää zeppeliini paukaa soihtuna kuuhun. Lyötiin ohjaamon ovea tilkkiin ja otettiin Laxiin asti vähän iisimmin ja pelattiin alastomien ruotsintuontien kanssa onnenpyörää omilla säännöillä, koska likat oli vähän takakireinä tapahtumista. Juuri siitä asiasta ei valitettu yhtään ja mimmit ostikin vokaaleita o ja a ihan yhtenä soirona. -Pyöritän ja yritän taas ratkaista tehtävän! ilakoi Teukka vielä monta kertaa.
Osan opetus:
Yritä aina ratkaista tehtävä
Teukka suoristelikin peltipuikon asiallisempaan asentoon ja otti vielä sopivasti alaspäin, kun kuuli happinassejen poksahtelevan matkustamon katosta kuin popcornit. Oltiin sen verran leivottu aineita viime viikot, että pieni happikato aivolohkossa tuntu vaan kirkastavan ajatuksia. Nyt vaikutti homma taas hyvältä! Tarjosinkin siinä kapteenille kahden sormen verran parasta single malttia ja kilisteltiin Kalifornialle ja naurettiin auringon kanssa kilpaa.
Hommaa ei yhtään masentanut ohjaamoon kuin tyhjästä sipsuttaneet ilkialastomat kuvankauniit ruotsinpimpot! Koneeseen oli jääny pari huikeempaa lentopallistia venaileen sankareiden paluuta ja nyt olivat vetäneet pitkää tikkua, että kuka ja ketä ja molemmat voitti. Saman tien olikin kummallakin flikalla kädet täynnä mojomakkaraa ja kieli lipsutti mansikkatuutin mansikkaa kuin kesän kuumimpana päivänä. Elämä alkoi näyttää ja tuntuakin varsin nautinnolliselta jälkeen niin monen äkkinäisen käänteen ja turhan vaaramomentin. Teukka näyttikin eleillä ja ilmeillä, että nyt jumalauta toimii! Yhdyin toki innolla ja Teukan kanssa olin samaa mieltä.
NNNGH-FFFFF-FFUUUUUUUUUUUUUUUU! kuului samassa ohjaamon ovelta. Mitä vittua?! Se oli saatana Domppari! Jätkällä oli siinä pilailupuodin Super-Mario -tamineet niskassa ja sepalus selällään ja öljytikkukin huiteli ulkona. Ja tolkuton epic rage lasissa! - MMMMMUUUUU-FFFFUUUUUUUUUUUUUUUU! mökelsi Domppe, MUN NAISIA! LOPETTAKAA PANEMINEN! ESARINI EI AHDISTA! Ja siihen samaan äkkiväärän käänteeseen osui tottakai taas Aasian kokonen ilmakuoppa. Tai niin luultiin, kun kone lähti putoomaan ihan säkkinä ja tyttärien nännit näytti kattoon. Teukka tajus kuitenkin nopeesti, että ei saatana moottorithan sammu, että Moella ei oo enää pöhinää pakissa! Siitä nopee käsky Dompparille, että nyt vähän noileesti tunkeen Syslakkiin kossussa uitettua ruisleipää, että päästään sinne vitun hollywoodiin, enneku tää suppo suikkaa Atlanttiin. Ja kikki tuppeen jumalauta sentään!
Domi hoitikin homman ansiokkaasti ja Moen kaasulaitos pysyi loppumatkan tuotteliaana. Vähän letkuliitokset kyllä valskas ja vinkattiinkin Dompparille, ettei liiku tasan ollenkaan koneessa vaan on ihan paikallaan, ettei tule hankaussähköä. Ja tupakin vetämistäkään on sitten turha aloitella, tai tää zeppeliini paukaa soihtuna kuuhun. Lyötiin ohjaamon ovea tilkkiin ja otettiin Laxiin asti vähän iisimmin ja pelattiin alastomien ruotsintuontien kanssa onnenpyörää omilla säännöillä, koska likat oli vähän takakireinä tapahtumista. Juuri siitä asiasta ei valitettu yhtään ja mimmit ostikin vokaaleita o ja a ihan yhtenä soirona. -Pyöritän ja yritän taas ratkaista tehtävän! ilakoi Teukka vielä monta kertaa.
Osan opetus:
Yritä aina ratkaista tehtävä