Tosikanaria

[Teukka]

Jatkettiin matkaa. Takapenkiltä kuului armoton lutkutus ja Rienarsuon kulli oli jo vereslihalla. Päätti näyttää meikäläiselle mallisuorituksen kun oli niin kiimassa. Oli käynyt 15 jaappanilaista läpi ja veteli matkalaukusta suojakerrointa 50 varteen. Yritin selittää, että eikös kumi olisi parempi mutta se nauro vaan paskasta naurua ja sano sen palavan alkukiihdytyksessä ja tää suojaa paljon paremmin. En väittänyt vastaan. Oli niin kovassa iskussa ja katseliin oppilaan elkein.

Rienarsuo pyöräytti lihavamman japanilaisen selälleen ja alko vetämään rintojen väliin. Oli löytänyt matkalaukun pohjalta kokkelipussin ja veteli siitä nyrkillisiä. Puhku kun sonni ja pulveri pussahteli nenästä. Ei korvaansa lotkauttanu vaikka mä sanoin, että toi on kyllä mies, painaa 150 kiloa ja itkunsekaisella äänellä hopertelee olevansa vaan bussikuski. Mehe löi vaan lisää tahtia ja sano, että eihän tollaista englantia kukaan ymmärrä ja naiselta tuo näyttää. Eikä ihme sillä Mehe oli työntänyt molon bussikuskin suuhun ja puhe kuulosti lähinnä Tanskalta.

Sit kun Rienarsuo oli saanut ladattua hoitoaineet tukkaan pysäytettiin limo ja rullattiin bussikuski erämaahan. Nyt oli autossa pelkkiä japsimimmeja ja nurkusin jo omaa vuoroani takapenkille. Mehe käski pitää turvan tukossa ja rattiin mars. En väittänyt vastaan. Oli niin hurja näky koko mies. Naama punotti ja kalu pystyssä. Oli vetänyt vielä stetsonin päähän ja päällikkonäky. Jatkoin kohti kaupunkia ja näin peilistä kun Rienarsuo järjesti perseitä riviin. Hihitteli itsekseen ja höpisi, että kohta alkaa urut soimaan. Ja soihan ne! Japanilaisperseet paukku kovaan tahtiin enkä tarvinnut edes mankkaa. Oli komeeta kuunneltavaa.

Mulla oli tupakat loppu ja pysähdyin huoltikselle hakemaat nortit. Jätin spermankatkuisen limusiinin parkkipaikalle ja suuntasin assalle. Rienarsuo veteli vielä kumimunalla mutta alko olemaan aika huonossa hapessa. Kävin hakemassa röökit ja takaisin tullessa tuli paniikki. Koppalakkinen poliisi oli ryömimässä takapenkille ja moottoripyörä oli parkkeerattu limon viereen valot vilkkuen. Juoksin äkkiä sinnepäin, nappasin matkalta putkenpätkän ja pamautin kyttää suoraan lakuaiseen. Lensi tajuttomana takapenkille ja tajuttomanahan Mehekin siellä jo makasi. Japanilaiset oli lähtenyt Kodakkia pakoon erämaahan.

Pistin kytän vaatteet päälle, koppalakin päähän ja sidoin Mehen moottoripyörän takapenkille. Sit paskaringissä u-käännös ja hirveen pölypilven saattamana maantielle. Ja hyvissä ajoin sillä peruutuspeilistä näin mustan Cadillacin täynnä Luottokunnan miehiä. Mutta vielä oltiin etulyöntiasemassa.

Tarinan opetus kusihousunörteille. Kaverille ei jätetä.

 

[Teukka]

Parin tunnin ajelun jälkeen Mehe alko pahassa comedownissaan ruinata jotain viihdettä. Ja persekin oli kun korppu kun on istunu kilsatolkulla takaritsalla. Sai kuningasajatuksen, että aletaan pysäyttämään autoja ja antamaan niille sakkoja. Ja vittu sehän on sellainen pänkäpää, että oli pakko suostua. Vaihdettiin vaatteita.

Pysäytin motskarin tien varteen ja kävin kaktusmättään takana kusella. En ehtinyt kun ravistamaan niin Mehe oli jo pysäyttämässä autoa ja hymyili muovihymyä. Katoin, että onpas tutunnäköinen auto. Se vitun pässinpää oli pysäyttänyt sen mustan Cadillacin täynnä Luottokunnan miehiä. En kuullu muuta kun "Mr Rienarsuo I presume", hirveen lämärin, takaluukun kolauksen ja auto lähti tuhatta ja sataa kohti losia.

Ja perään! Kiihdytin niin paljon kun homopyörästä lähti ja saavutinkin Cadillacin vähän ajan päästä. Liituraitamiehet rullas takaikkunat auki ja alko osoittelemaan haulikolla päin näköä. Ja alko tulitus! Ensimmäinen laaki halkaisi visiirin ja toinen kimposi jarrulevyyn. Äijät alko lataamaan haulikkoa ja olin varma, että nyt koittaa se viimeinen hetki.

Just kun ne oli ampumassa seuraavaa laakia tapahtui ihme. Mehe oli onnistunut tiirikoimaan takabaxin auki ja takaluukku aukes ammosen selälleen. Mehe hymyili tyytyväisenä kun kaveri oli lähteny perään ja viittoi lähemmäksi jotta pääsis kyytiin. Ja vittu siinä samassa ne ampu toisen laakin karkeisilla. Osu takalaatikon kanteen joka pamahti kiinni ja Meheltä löi hampaat kurkkuun takalaatikon kulmaan. Kansi pomppas uudestaan pystyyn ja Mehe huusi suoraa huutoa "HYFFÄÄN!".

Kiihdytin Cadillacin viereen ja Mehe hyppäs kyytiin. Ohi. Rullas täysillä autiomaahan ja pölypilvi vaan näky. Mulla petti kontrolli ja heitin lipat. Kylkimyyryä suoraan pensaaseen ja taju pois.

Heräsin Losista hotellista. Hirvee hedari. Mehe hymyili hevoshymyä ja tarjos vodkapaukkua. Oli tehny ite itelleen uudet hampaat hotellin reitittimestä. Puukolla veistänyt. Ei mitään hajua miten olin sinne päätynyt ja saa Mehe itse kertoa. Mulla oli molemmat silmät mustana ja jalka paketissa.

Tarinan opetus kusihousunörteille. Älä liftaa.

 

[Albert Oil]

Tossa viimeisimmässä ei ollu mulle opetusta lain!

No tulihan se kummiski.

 

[Mehe Rienarsuo]

Teukka kun veti ne lipat, niin sen tukka osu siellä Mojavessa reidenvahvuseen joosuanpuuhun ja suusta tuli enää pelkkää tilulilulaulua, kun valot sammu majakasta. Itse näin tilanteen ihan vierestä ja tukevilta jaloilta, olinhan harrastanut hinttimäisiä itsepuolustelulajeja ja selkäytimeen oli jäänyt vitun taitava kaatuilu eli ei sattunu vaikka sukelsin sataakuuttakymppiä liikkuvasta Cäddistä ketoon lailla Tartsanin.

Nyhräsin nopeesti löytämästäni peyotesta sopivia öylättejä, joita asentelin lääkemielessä Teukan kielen päälle. Jätkä palaskin pelikentälle välittömästi, mutta tuskin muistaa tapahtumista mitään. Jutut oli sitä luokkaa. Hirvenhiihtoa sanoi harrastavansa jossain seurajoukkueessa ja juuri palanneensa Plutosta poimimasta karanneita vappupalloja. Oli haukkavinaan heliumia ja veti mikkihiirellä kovaan ääneen, että häntää sivuun Minni, nyt pallokorva panee pakaraan! Oli vielä vetävinään kädestään nelisormisen hanskan kortonkia ajamaan pampun päälle ja paukas silmät symbaaleina tiukkaa panoliikettä vasten mehipensasta. Ei saatana, ajattelin, että nyt täytyy päästä vittuihin täältä tai multa loppuu matkaseura. Tungin Teukalle molempiin sieraimiin isot meskaliinitapit ja käskin haukata virtahepohaukun kasvista ja työntää vielä loput tavarasta hanuriinsa. Vaikutus oli toivottu eli tolkku miehestä kokonaan pois, mutta vartalo veti ihan kankijäykäks. Oli helpompi liikutella sitä vierittelemällä ja lopulta sainkin sen sidottua pirssiauton kattoraileihin parilla mustekalalla ja päästiin lopulta Hollywoodiin.

Lainasin suharilta vielä törpöllisen pissapoikaa, kun huomasin, että parin tunnin ajomatkan aikana oli katolla kuljetetun Teukan naamaan nassahdellut arviolta puolitoista kiloa paskaötökkää ja muuta hepokattia. Jumalauta sen lärvi oli muurautunu umpeen niistä hyönteisten raadoista. Näytti just siltä, että ei kannata paljon aulassa esitellä tai poliisi ampuu varotuslaukaukset kohti. Painoinkin sataa kerrokseen zombie olalla ja läträsin pesunesteet samppanjakuuleriämpäriin ja löin hallusinogeenitaitelijan pää edellä kuuppaan pystyyn, että paska liukenis nassusta. Sorvasin vielä pillin sieraimeen, ettei hukkuis ennen aikojaan. Itselle tein ison ginitonicin eli otin lekan tanquerayta, jonka tinasin suorilta huiviin ja purskutin lopuks suun siivulla tonicvettä.

Silloin Teukka heräs ja veti kropan narulöysäks ja lävähti lattiaan. Annostelin nopeesti äijälle vodkapaukkua nenän alle hajua peittään, ettei vaan huomais, että olin uittanu sitä pää edellä pari tuntia metanolisammiossa. Siitä voi rennompikin kaveri kimmota ylle. Eikä mitään, turas vaan reippaana vodkaa ja nauro mun hampaille. Luuli, että oon veistäny ne muovista ne leegot, mutta sillä oli vaan se metanoli kiillottanu sen verkkokalvon ja normiluut suussa näytti sille titaanivalkosilta liidunpätkiltä. Sanoin, että raapii loput kasvonaamiosta nyt jo vittuun, että kohta lähdetään kalifornian pimpoihin saamaan sielunhoitoa.

Osan opetus kusihousunörteille:
Suu kiinni juostessa tai itikat liimautuu grilliin.

 

[markoj]

Pitäsköhän lukee alusta asti.

 

[JPP]

Pitäsköhän lukee alusta asti.

Ilman muuta kannattaa, hyvää tositarinaa :ahem:!

 

[Teukka]

Kello löi jo viisi kun heräsin laskukännissä hirveeseen hörönauruun. Mehe oli saanut hotellin netin toimimaan. Hinasin istumaan sängynlaidalle. F1-Forumilla oli Dompparin uusi postaus ja Mehe luki sitä silmät veriponnistuen. Sanoin, että anna se tänne ja luin sen itse. Jostain syystä jäi koko teksti päähän kun oli aivot herkkänä 2 viikon pämppäyksen jälkeen.

"Olin eilen Leevin kanssa Vantaanhotellissa Ferrari-lippis päässä. Epätoivoiseksi en silti ala. Naista saa sitten jos on saadakseen."

Tästä saattoi vetää sellaisen johtopäätöksen, että liika keitto oli sekoittanut kaverini pään. Otin läppärin pois ja avarilla päähän. Ei auttanut. Nauroi vieläkin hörönaurua ja kertoi nähneensä unta missä oli ollut kahden venäläishuoran kanssa ja Alexander Stubb oli runkannut vieressä hampaat pitkällä. Sanoin, että ei se ollut unta vaan tositapaus Venäjänmatkalta noin kaksi vuotta sitten. Enää ei ollut muuta mahdollisuutta kun yrittää stimuloida kaveriani jollain muulla kicksillä. Siispä uhkapelaamaan.

Vedettiin ykköset päälle ja suunnattiin pikahissillä alakerran kasinoon. Otettiin matkashekkein kunnon rullat pelimerkkeja ja suunnattiin rulettipöytään. En ehtinyt sanoa päivää kun Mehe oli ladannut molempien merkit punaiselle ja käski laittaa pyörimään. Punainenhan sieltä tuli. Jätti merkit siihen ja sanoi kiinalaiselle koneenhoitajalle, että anna tsingtsangtsong pyöriä vaan. Tuli punainen 15 kertaa putkeen ja oli pöytä täynnä merkkejä. Mehe haki hotellin puutarhurilta lapion ja 20 ämpäriä ja alkoi lappaa merkkejä niihin. Vinkkas pari luksushuoraa selän takaa ja sanoi, että mennäänpäs yläkertaan. Kaveri vetää kopteria ja minä tungen pelimerkkejä perseeseen.

Tässä vaiheessa oli jo selvää. Älli oli palautunut ja olikin korkea aika suunnata kohti kotia. Kanarianreissun piti kestää 2 viikkoa. Ne oli jo mennyt ja oltiin jossain hevonvitussa eikä kanarialla päinkään. Vaihdettiin merkit kasaksi paalua, pakattiin kamat ja tilattiin invataksi ovelle.

Invataksia ajoi joku intialainen turbaanipää joka sanoi nimekseen Jawaharlar. Mehe käski "Hallen" hommata oitis intialaista pesää invataksin takapenkille ennenkun lentoasema kutsuu. Ajettiin johonkin Vegasin lähiöön. Aikamoinen hökkelikylä oli mutta ajateltiin keskenämme, että eikös ne intiaanit ole asunut paskamajoissa alta aikojen. Sitäpaitsi olisi komeeta antaa vähän siipiin kakkimajassa. "Halle" veti taksin parkkiin ja näytti suu hevoshymyssä jotain aaltopahvista viritettyä mökkipahasta. Siellä oli joku hirvee virtahepo. Hampaita taisi olla saman verran kun oikeella hipolla, huulet lerpatti ja hiki haisi. "Halle" oli kaivanut povarista käyrän tikarin ja sanoi, että ei neuvotella.

Tässä vaiheessa hyvä ystäväni Mehe päätti ottaa yhden joukkueelle. Minä istuin pihalla ja pussuttelin jotain "Hallen" antamaa intialaista lehteä sillä välin kun ystaväni antoi pahvimajassa vähän yläporaa. Kymmenen minuuttia se jaksoi. Oli vielä mirklannut perseen vaaleanpunaiseksi ja vaikutti oikein tyytyväisellä. Lyötiin "Hallelle" dollarit kouraan ja suunnattiin kohti lentokenttää.

Lentokentällä meitä juoksi iloisesti vastaan Homo-Olli. Mutta tästä voi Mehe kertoa enemmän.

Tarinan opetus kusihousunörteille:

Jos muna on kumista niin ei auta mumista.

 

[Sinäputki]

Jaksoin lukea vain vähän sieltä täältä.

 

[Mehe Rienarsuo]

jaaha.

Olin lähes selvistä päin ensimmäistä kertaa kolmeen viikkoon ja Vegasin sää näytti viileempää puoltaan eli asteita oli 44 varjossa ja pilvenhattaraa pelkästään taskuissa. Lähes selvistä päin oli tottakai vaan kuvitelmaa ja lipputiskillä mimmi huusi heti securitya pelipaikalle, kun vaan vilkaisi mun suuta ja Teukan silmiä. Molemmista tuli nimittäin ihan yhtä paljon valkosta vaahtoo. Oltiin siinä kohtuu oireissa, kun ei ihan pelkällä kaktuspuurolla pysytty pilvien yläpuolella montaa päivää.

Ei hätää niin suurta, etteikö se voisi eskaloitua paniikiksi. Security-vormu niskassa porhalsi terminaalin toiselta puolelta lailla takakeno-Johnsonin aina niin iloinen Homo-Olli! Kyseinen Homo-Olli oli legendaarinen neitihintti Satakunnasta, Nakkilan homoja. Se oli kuulemma kerran pienissä kihlajaisissa vampannu yhden Teukan kaverin, kun se oli ollu soseissaan ja porannu sitä toistuvasti pakoputkeen niin huikeet setit, että Teukan kaveri oli toettuaan joutunu juokseen kirkon eheytysterapioissa toista vuotta. Oli loppunu vasta kun sille oli hypnoosissa vedetty, että olet käki, kuku äläkä homoile.

Nyt Homo-Olli tuli juosten kädet leväällään kohti ja näytti maailman homoimmalta homolta. Se hihkui ihanaata ja absolutely fantasticia ja lovely boysia ja haisi hajuvitunvedelle. Se kimitti jo kaukaa suomeksi, että teidän on pojat mentävä mun kämpille äkkiä, tuolla takana paino huumekoirat katon kautta ympyrää ja söi seinät jo kun olitte vasta tossa pihalla! Teukka veti sitä tyynesti lennosta sillä kabiinitavaran mittauskehikolla ison kaaren kumuralyönnin alakautta leukalautaan. Ollin leuka oli onnekseen aika olematonta sorttia, joten osumakaan ei ollu pahinta laatua, mutta kevyesti lähti hinaaja tulosuuntaansa halki ilmojen Patrik Sjöbergin asennossa.

Nyt tuli saatana kiire. Amerikassa ei nimittäin varsinaisesti vitsailla viranomaisen päähän paukuttamisella. Nyt vittuun täältä, sanoin ja juoksin pyöröovista parkkikselle ja evilällä ensimmäiseen avoautoon kuskin paikalle. Avaimet lukossa! Kädet täristen koneet käyntiin ja samalla Teukka pelkääjän paikalle. Kukkuu, se sano. Mä olin että mitä vitun kukkuu?! Kukkuu kukkuu, se vaan höpersi. Painoin vaistolla sitä kyynärpäällä lekalyönnin lakuaiseen ja jätkä valahti penkiltä. Käskytin kaasua ja Mustangi jyrähti liikkeelle.

Kentän liittymän kurvissa hidastin tosin sen verran, että saatiin yhdet uskomattomat tissiliftarit kyytiin. Vanha sanontakin sanoo, että jos joku liftaa ja näyttää tissit, niin älä ny helvetissä ainakaan ohi aja. Tytöt kyseli, että mihin menossa ja mä sanoin, että niin mekin. Ei ne paitoja palauttanu ala-asentoon edes autossa, vaan antoi Nevadan autiomaan kuuman tuulen suudella iloiten vapaina sojottavia nännipäitä ja leikitellä niiden aistillisilla pihoilla ja täydellisen kiinteillä pallokummuilla. Herkistyin runolliseksi silloin ja herkistyin nytkin. Kuolakin valui vähän. Teukka heräsi ja kömpi suoraan takapenkille ja ilmoitti nyt panevansa yhden käen hengiltä. Olin tottunut luottamaan ja painoin siis vähän kaasua.


Osan opetus:
Viranomaisen väkivaltainen vastustaminen kannattaa tehdä ennen kuin on aivan käkenä.

 

[Mehe Rienarsuo]

Jees. Ajo jatkui autiomaassa ja vedin minäkin siinä ajaessa kullisilleen, kun muutkin oli takapenkillä aikas lailla alasti. Huulet kuivu autiomaan tuulesta samantien päähän ja iho meinas irrota leivinpaperilaattoina, niin kuiva oli keli. Silti Mussen nahkapenkki vaan moiskahteli, kun kimmat vaihteli siellä lennossa paikkaa. Siellä oli mättäissä ihan lettosuokelit ja äänestä päätellen Teukka repi just saapasta silmäkkeestä. Aika muhominen kävi.

Blondimpi mimmeistä kämyskin vauhdissa etusohvalle ja sano hi. Oikeestaan päättelin, että sano hi, koska se sano vaan h ja loput meni makkaran mutusteluks. Oletin, että jotain morjestelua se kuitenkin oli, että ime vaan joo munaa. Äkkiä olikin pakko kurvata Musse sivuun eli keskelle autiomaata ja tyylitellä siinä takaloosterin päällä hitaita eli huolella nussia ja aina viime hetkellä hissutella tilanteesta ohi ja sitten taas pajottaa lailla lekatyömiehen, kunnes taas ihan siinä vaiheilla natustaa hissukseen ja rima pysyy kannattimillaan ja taas mennään tykityki. Kyllä te tiedätte.

Takapenkin taisteluissa oli extremempää kun Teukka veti kourallisen suola-aavikon suolahiekkaa rasvattuna käyvään pyttyyn ja huusi, että kitkat kuntoon, jotta juna kulkee! Jumalauta sitä huutoa. Sanoin, että älä ny saatana, toihan syö miestä ihan oikeesti. Ja vitut, sen sano! Oikeessa on, nekin, ajattelin ja heitin kysymättä vitosen törpön rally formulaa sinne samaan konehuoneeseen, jossa liha punotti muutakin kuin kiiman kuumotusta. Ihan varoina vaan, vaikka aikuisethan siinä touhusi. Jumalauta se öljy tirisi ku rasva grillissä! Huusin, että nyt saatana homma seis tai vedän turpaan! Tehän ootte aivan fländerit ja kuumia ku kiukaat, mitä pulvereita ootte vetäny?! Kaikki, ne sano.

Eikun viittä miljoonaa lähimpään kylään dumppaamaan hullut hoitoon. Mitä vittua?! Burning Man -festarit! Ihme ufoa höpöliisaa joka nurkassa. Tissejä siellä ja sulkia päässä. Maalattuja mulkkuja ja pulleita pimppejä. Mahtava meininki! Teuvo ja pimpokin meinas, että ei tässä mitään, että vedetään vähän hunajaa ja kasvorasvaa ja mansikkarahkaa tuuttiin ja töötin päälle, niin kyllä sillä pikku rokahtumat lähtee, että nyt biletetään! Persettä vatkasivat hölmön näkösinä. Aivan sama mulle. Mentiinkin eteenpäin ja isoon telttaan, jossa oli joku performanssi meneillään. "Moose making demonstration by Ass Bros" luki kyltissä. SIIS MITÄ JUMALAUTA?! Areenan keskellä oli kaksi hahmoa ilmiselvissä hirventekopuuhissa ja kolmas ilmiselvässä hirveksitulovaiheessa. Ei. Ei. EI. EIEIEI. Ei missään tapauksessa! Ei voi olla. Käärmesalvaa perseensä ja Hevos-Harrya silmäluomien alle ja sieraimiinsa oli nimittäin ottamassa viilillä voideltu ja ohrasuurimoilla paneroitu ja elmukelmulla muuten ympäripaketoitu Formulanomi! Tuo perusmöhkö Suomesta. Oikea Martti. Hirviporukan ajomiehet vetivät vielä juuriharjalla ja tolulla vielä Nomin turpeat kuukunat rusottamaan ennenkuin nykäisivät paketin lassolla kasaan, kyynärpäät ja polvet yhteen ja haitari eteen. Juuri ennen tarjoilua tusasivat vielä loppukiillon kilolla jääkaappikylmä kirnuvoita, toisen asettaessa voitiilen pakoputkelle ja toisen lämätessä kakkosnelosella panoksen takaressuun. Hirvi voihki ilmeistä onneaan siinä.

Ei mutta! Tuttujahan oli kuviossa enemmänkin! Hirvipaistia tarjolle laittaneet kokit nimittäin aloittivat taustaesityksensä jonon alkaessa muodostua peijaispaikalle. Porilaisten marssin pystyi tunnistamaan ainoastaan arvaamalla, mutta sehän se oli mitä herrat Pyryf ja FW08 esittivät. Toinen ei osannut sanoja ja toinen ei melodiaa ja kumpikaan ei tiennyt onko päivä vai yö. Aivan pellit. Ei se mitään. Hirvi oli hoidettu ja juna kulki ja jätkät rahasti tuhansia ja laulo Porilaisten marssia. Niin se menee. Toinen tais vähän runkatakin siinä, eikä toinenkaan käteen ollut vetämättä. Huomasin Teukan silmäkulmassa jotain kiiltävää ja ymmärsin, että siinä oli jonkinlainen isyyden onnen helmi pyrkimässä ulos. Tai sitten se vaan hikoili helvettiin niitä vetämiään hapatteita ja muita kuivahiivoja. Niin se ite väitti, mutta näkihän sen, että herkisti se miestä, kun oppipojat dusaa amerikassa sarvipäätä ja rahaa tulee ku rautateillä. Yritettiin mennä siitä hiljaa vittuun eli piiloon, ettei aasit huomaa, koska kaksikko oli enemmänkin sekopään papereilla liikenteessä, kun meillä taas oli oma maine ihan tiptop, jopa airfix. Meillä oli halu chillailla viikko festarikaupungissa ilman mitään häsäämistä. Jopa kuivumisesta puhuttiin ja meditaatiosta ja muuta asiallista tsäbäläbää. Turha toivo kun ilmaa viilsi Pyryfin saatanallinen kiljunta: KÄÄRETORTTUA PERSEESEEN, TUOLLA ON THE MIEHET! Ei vittu.


Osan opetus:
Ensin perseenvoitelu, sitten Porilaisten marssi.

 

[Örfil]

Tätä ei voi olla kirjoitettu selvinpäin

 

[FW08]

En nauranut. En edes hymyillyt. Perkele.

Ps. Mehe on aasi.

Pps.

 

[Mehe Rienarsuo]

Tätä ei voi olla kirjoitettu selvinpäin

Tällä lomalla ei oltu ihan selvinpäin, eikä sitä muistellessa olla aina ihan selvinpäin. Kaikkein vähiten tulee olla selvinpäin muisteluita lukiessa. Vinkkinä.

 

[Örfil]

Tällä lomalla ei oltu ihan selvinpäin, eikä sitä muistellessa olla aina ihan selvinpäin. Kaikkein vähiten tulee olla selvinpäin muisteluita lukiessa. Vinkkinä.

Tästä ei ole mitään epäilystä :thumbup:

 

[Teukka]

Takaa-ajo

Mehän päätettiin ettei jättäydytä noiden puupäiden ja vanhojen juoppojen seuraan. Mehe nappas harrikan, meikäläinen takaritsille ja urku auki. Kaasu hirtti samantien kiinni, nokka pystyyn ja pelkän takapyörän varassa armottomalla keulalla autiomaahan. Vauhtia oli lähemmäs 150km/h ja kummallakaan ei kypärää. Käskytin ajuria, että älä saatana keuli. 10 kilsaa nokkapystyä riittää kyllä. Ei lotkauttanut korvaansa ja jatkettiin keulimista. Oli kuulemma homma lapasessa. Jossain vaiheessa loppu bensa ja laskeuduttiin kahdelle pyorälle.

Huomattiin saman tien, että keulimisella ei ollut mitään tekemistä ajotaidon kanssa. Siellä oli nimittäin Formulanomin hirvinyytti tullut perässä koko matkan ja toiminut vastapainona. Oli varmaan lipsahtanut kiinni siinä runtastessa. Seuraavaksi nähtiinkin vaan singonpanos, Pyryfin silmänvalkuaiset ja koko elämä hidastettuna. Harrikka rajähti tuhannen päreiksi ja molemmat lennettiin 50 metriä mainostaulusta läpi huoltiksen seinään. Olivat suivaantuneet pahemman kerran kun hirvi oli lopetettu kesken. Onneksi vieressä oli vanha El Camino ja Pyryf latasi. Mehe hotwires ja minä puikoissa.

Painoin lämän tiskiin saman tien ja El Camino lähti musta savu perseessä. Mehen pää jäi jarrupolkimen alle ja jalat jäi vyötäröä myoden ikkunan ulkopuolelle. Pyryfin seuraava laaki korvensi Mehen kengänpohjat ja se jäikin viimeiseksi, oltiin päästy valtatielle. Rienarsuo huusi suoraa huutoa ja jarrua ei saanut kuulemma painaa. Painoin lisää kaasua. Ja poliisiauto perään. 75 kilometriä painoin kaasu pohjassa ja bensamittari alkoi näyttää nollaa. Mehen pää oli aivan tulipunainen ja jalat lerpatti tuulessa. Mutisi viimeisillä voimillaan. Käkäri...käkäri....Vedin käsijarrusta.

Auto sinkoitui ilmaan noin 10 metrin korkeuteen, pyöri kun pesukone ja mentiin perseet torvessa jonkun kaupungin läpi. Jossain vaiheessa alkoi vauhti hidastua, osuttiin kirkon kylkeen ja auto pamahti katolleen. Jokeen! Riuhdoin Rienarsuon väkisin irti ja virta vei meidät menojaan. Mehe oli nipin napin hengissä ja sanoin, että se käkärihomma ei ollut välttämättä paras idea. Se väitti sanoneensa Mäkkäri. Oli kuulemma nälkä. Aivan sama. Virta vei kohti etelää.

Tarinan opetus kusihousunörteille:

Vanupuikkoja ei käytetä ainoastaan sukupuolitautien testaamiseen