F1-vitsit

PohjoisenPike

Nappula
Liittynyt
15.12.2007
Viestit
1258
Sijainti
JJ:n pelaamo
Kaksi miestä istui Sveitsiläisessä baarissa.
- Baarimikko, teeppäs ''Prost''
Johon toinen mies vastasi
- Ja minulle ''Senna''
 

Forzacupika!

apina
Liittynyt
15.3.2008
Viestit
1010
Timo Glock
Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Timo Glock on saksalainen kelloseppä. Hän valmistaa rannekelloja, seinäkelloja ja herätyskelloja. Hän hajottaa sivutoimenaan F1-autoja ja tekee sen kellon tarkkuudella. Hänen ystävänsä on Jarno Trulli, joka on Timon oppi-isä autojen hajottamisessa. Jarno saa auton aina hajalle, vaikka se näyttäisi toimivan vaikka kuinka hyvin. Glock toivoo pystyvänsä samaan tulevaisuudessa, mutta tällä hetkellä Jarno on häntä edellä niinkuin kokeneen hajottajan kuuluukin.
:nope::nope:
 

Cmoney

Well-known member
Ylläpitäjä
Liittynyt
12.8.2004
Viestit
13711
Barrichello olisi voittanut 5 mestaruutta jos Ferrari olisi panostanut kaikkensa häneen.
 

TheStig

Tame Racing Driver
Liittynyt
14.12.2008
Viestit
200
Sijainti
Pimennossa
Keksimpä juuri yhden:

Red Bull oli kutsunut Seppo Rädyn vieraakseen Turkin kisaan, ja lauantain lounaalla Seppo sattui istumaan samaan pöytään Sebastian Vettelin kanssa:
-Räty: "Saksa on paska maa."
-Vettel: "Paskapuheta!"

Hehe.
 

Ode

Maailmanlupaus
Liittynyt
7.6.2008
Viestit
4178
Sijainti
Oulu
Keksimpä juuri yhden:

Red Bull oli kutsunut Seppo Rädyn vieraakseen Turkin kisaan, ja lauantain lounaalla Seppo sattui istumaan samaan pöytään Sebastian Vettelin kanssa:
-Räty: "Saksa on paska maa."
-Vettel: "Paskapuheta!"

Hehe.
En tiiä, oliko vitsi hyvä vai todella typerä mutta tipahdin hyvin :D:D
 

AJ

Well-known member
Liittynyt
19.7.2000
Viestit
69605
Sijainti
Toinen Maailma
Joululahjatoiveita.

Rubens Barrichello - a time machine to go back to 2002
Jenson Button - A miracle on 34th Street
Nuohan toteutuivat! Rubens on jälleen ylivoimaisen tallin kakkoskuski vailla mestaruusmahdollisuuksia ja Button on myös saanut kokea, ettei ihmeiden aika ole ohi. :eek:
 

PohjoisenPike

Nappula
Liittynyt
15.12.2007
Viestit
1258
Sijainti
JJ:n pelaamo
Hikipedia; sanoi:
Jenson Button

Jenson Button eli Jenpoika Nappula on brittiläinen Formula 1-kuljettaja. Hän aloitti uransa vuonna 2000 PUB-tallissa, jossa hän onkin ajanut koko uransa ennen kuin siirtyi kaudeksi 2006 Honda-talliin. Hänen kulta-aikaansa olivat kaudet 2004-2006, jolloin hän haali kokoon kiitettävästi MM-pisteitä.

Nuoruudessaan Button ajoi myös mikroautoilla, joissa pärjäsikin aika lailla formuloita paremmin. Button pääsi kuitenkin Formula 3 -luokkaan ja myöhemmin vielä Formula 1 -sarjaan.

F1-kausi 2009 alkoi lupaavasti, kun hän voitti MTV3:n järjestämän Seksikkäin formulakuski -äänestyksen.

Unelma toteutui

Button oli ajanut koko uransa ilman voittoja, ilman pisteitä, ilman kypärää, ilman palkkaa, ilman kunnon formulaa ja tallikaveria. Hän oli siis vain ajanut kahdeksan vuotta potkulaudalla.

Kaikki kuitenkin muuttui vihdoin vuonna 2009, kun Honda-talli ei kestänyt enää nöyryytystä ja päätti myydä tallinsa eurolla Ihmemies "Ross" MacBrawnille. Ross taikoi Hondan auton Ferrariksi ja nimesi sen itsensä mukaan. Ferrarin hän taas muutti Hondaksi. Hän potki kaikki pihalle tallista, koska pystyi voimiensa avulla kehittämään autoa itse.

Hän olisi voinut myös ohjata autoja, mutta päätti sääliksi antaa maamiehensä Buttonin voittaa kerrankin maailmanmestaruus. Tallin kakkoskuskia ei ollut vaikea valita, sillä hän tiesi hyvin yhden säälittävän brasilialaisveteraanin, jota hän oli nöyryyttänyt jo aikaisemmin.
Mitä Hikipedia sanoo nappulasta:alppu:
 

Moss

melkein mestari
Liittynyt
27.1.2008
Viestit
1546
Tällaisen löysin sattumalta tältä sivustolta: http://www.avaruusmies.com/vitsit/index.html

Häkkisen ajovirhe Imolassa

Mika Häkkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa herätti formula-piireissä laajalti ihmetystä. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vieläpä tyhjällä radalla? Hämmennystä lisäsi McLaren-tallin salamyhkäisyys tapahtuneen johdosta. Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsä. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka käytiin Häkkisen ja tallin välillä ennen keskeytystä.

(4. kierros)

STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinööri): "Hyvä Mika, eroa 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HÄKKINEN: "Ok."

(5. kierros)

HALLAM: "Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tämä on pulkassa."
HÄKKINEN: "Senna."
HALLAM: "Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HÄKKINEN: "Minä tarkoitin Viviane Sennaa. Onko hän täällä?"
HALLAM: "Ai Sennan systeri?"
HÄKKINEN: "Niin. Onko hän täällä Imolassa?"

(6. kierros)

HALLAM: "Mistä mä tietäisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HÄKKINEN: "Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei hän ole täällä?"
HALLAM: "Mähän sanoin jo että mistä mä tietäisin. What's up, Mika?"
HÄKKINEN: "Kun hän katsoi minua silmiin ja kietoi kätensä kaulani ympäri..."
HALLAM: "Mika..."
HÄKKINEN: "...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."

(7. kierros)

HALLAM: "Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HÄKKINEN: "Ettekö te voisi tuoda sitä tänne?"
HALLAM: "Siis mitä?"
HÄKKINEN: "Viviane. Hommatkaa se tänne podiumille."
HALLAM: "For Christ's sake, Mika."
HÄKKINEN: "Hommatkaa se latino tänne, tai mä en aja ruutulipun jälkeen parc fermelle."
HALLAM: "Mika, sä et ole nyt oikein oma itsesi."

(8. kierros)

HÄKKINEN: "Jotain väliä. Viviane tänne tai auto jää tähän!"
HALLAM (huokaisten): "Jos mä hakisin Ronin paikalle."

(9. kierros)

RON DENNIS: "Mika."
HÄKKINEN: "Terve, Ron."
DENNIS: "Hallam kertoi, että sinulla on jokin ongelma."
HÄKKINEN: "Joo, mä haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS: "Älä nyt pelleile. Tämä ei ole leikin paikka."
HÄKKINEN: "Mä olen aivan tosissani. Tiedätkö, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Mä olen sen jälkeen nähnyt joka yö unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS: "Kuulostaa siltä kuin olisit ihastunut."

(10. kierros)

HÄKKINEN: "Niin mä olenkin. Hommaa Viviane tänne, please."
DENNIS: "Nyt riittää, Mika! Tämä on F1-osakilpailu eikä mikään *****ralli! Cut it out! Sinä olet sitäpaitsi naimisissa."
HÄKKINEN: "Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on värjännyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysähtyy justiinsa."

(11.kierros)

DENNIS: "Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HÄKKINEN: "Nopeastikos sen sieltä mun suihkarilla hakee. Mä voin sitä paitsi kruisailla tässä keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisäaikaa."
DENNIS: "Mika, sinä et ole nyt oikein oma itsesi."

(12. kierros)

HÄKKINEN: "Hällä väliä, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, mä haluan lisäksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS: "What?"
HÄKKINEN: "Nii-in. Me lähdetään illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja minä istun takapenkillä juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hänen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevään korianterille."
DENNIS: "??? Oletko se varmasti sinä, Mika?"
HÄKKINEN: "Öh, joo... tuo tuli jotenkin itsestään..."

(13. kierros)

HÄKKINEN: "No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS: "We are working on it. Ei ole välttämättä ihan yksinkertainen juttu."

(14. kierros)

DIDIER COTON (Häkkisen avustaja): "Mika, can you hear me?"
HÄKKINEN: "Ai Didier, säkin olet siellä? Totta hitossa mä kuulen, mikä hätänä?"
COTON: "Täällä on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittää yhyttää Vivianea langanpäähän. Bernie lähetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei hän kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HÄKKINEN: "Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"

(15. kierros)

COTON: "Kuule, se voi olla vähän vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HÄKKINEN: "Siinä tapauksessa mä painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON: "Hold it, for Christ's sake! Me ei edes tiedetä missä Viviane parhaillaan on! Malta nyt vähän!"
HÄKKINEN: "Kärsivällisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"

(16. kierros)

COTON (Dennisille): "Se on ihan hullu. Mitä me oikein tehdään?"
DENNIS: "Yritetään edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON: "Mika hei!"
HÄKKINEN: "Mikäs näistä pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON: "Älä viitsi pelleillä. Me yritetään koko ajan löytää Viviane."
HÄKKINEN: "Muista, että se on podium tai ei mitään."
COTON: "Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tänne väkisin raahata. Se saa itse päättää."
HÄKKINEN: "Joo, tuo on kyllä totta..."

(17. kierros)

COTON: "Fiksu poika. Sovitaan niin, että me hommataan sulle Viviane langan päähän, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HÄKKINEN: "Lisäksi kaksipaikkainen McLaren käyttöön täksi illaksi. Ja ylimääräinen Suomen lippu podiumille."
COTON: "It's a deal."
HALLAM (taustalta): "Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON: "Great! Yhdistäkää se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"
(Staattista kohinaa)
VIVIANE SENNA: "Hello? Is it you, Mika?"
HÄKKINEN: "Viviane? Ui jumalautaaaaaaaaa!!!"

(18. kierros, Häkkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
 

Fagerholm

Oman elämänsä Sutil
Liittynyt
19.12.2004
Viestit
39265
Sijainti
Semminki
Luin koko ton Häkkis-vitsin läpi ja ei kyllä tule mieleen koska oisin viimeks hukannu aikaa elämästäni noin joutavaan. :)
 
Liittynyt
12.4.2008
Viestit
5797
Sijainti
Kerava
Tosi hassu vitsi. Mistä vain vitsistä saa F1-vitsin kun vaihtaa henkilöt :D

Häkkinen ja Coulthard olivat metsästämässä. Yhtäkkiä Mika kaatui maahan ja jäi makaamaan paikalleen. Coulthard soitti hätänumeroon.
"Kaverini kuoli!" huusi Coulthard hätänumeroon.
"Ensiksi täytyy varmistaa, että hän todella on kuollut", vastasi hätänumero.
Pum.
"Kuollut on, mitä sitten?"
 

Paul

Testikuljettaja
Liittynyt
19.1.2009
Viestit
146
Sijainti
Helsinki
Miksi Hamilton ei lähtenyt Heikin kanssa kaljalle?

-Isä kielsi.:D:D:D:alppu::jaska::yuck:
 

Bleu

Olivier Bocques Fan Club
Liittynyt
14.4.2000
Viestit
9171
Miksi Jaime Alguersuari ja Sébastien Buemi keskeyttivät yhtä aikaa Singaporen GP:ssä?

- Kaksi sarjan nuorinta kuskia, sunnuntai-ilta, selvää on että heille tuli nukkumaanmenoaika.
 
Ylös