Huonoja vitsejä tänne

[AJ]

Onko lievä sydänkohtaus semmoinen, missä kaksi sydäntä tapaa vain ohimennen?

 

[Olga]

Just, vain lievästi kohdaten.

 

[Olga]

PIAN ON VIIMEINEN HETKI ALOITTAA KUNTOILU KESÄÄ VARTEN.

Työpaikkajumpalla kesäkuntoon: Tällä yksinkertaisella kuuden kohdan sarjalla kenen tahansa on mahdollista saavuttaa ihannevartalo kesäksi.

OHJEET:
1. ALKUVERRYTTELY: Taivuttele klemmaria auki ja kiinni.
TOISTOT: 150 kertaa, tai kunnes tulee hiki.

2. REISILIHAKSET: Pudota klemmari lattialle, kyykisty, nosta ylös.
TOISTOT: Aluksi kerran. Kun kunto kohoaa, toista 3-30 kertaa.

3. KÄSIVARSILIHAKSET: Nostele paperipinoja paikasta toiseen.
TOISTOT: 10 - 100 kertaa. Kun kunto kasvaa, voit siirtyä nostelemaan mappeja.

4. VATSALIHAKSET: Käy kertomassa työkavereillesi naurulihaksia hykerryttäviä juttuja.
TOISTOT: Kunnes työkaverisi ovat kuulleet kaikki juttusi noin 100 kertaa. Käy silloin hakemassa täydennystä duunihuumorin nettisivuilta.

5. YLEISKUNTO: Kun havaitset asiakkaan, esimiehen tms. häiriötä aiheuttavan tekijän lähestyvän, pinkaise pakoon niin pitkälle kuin pääset.
TOISTOT: Yksi kerta per häiriötekijä riittää. Jos työpaikallasi on mahdollisuus käyttää stepperiä (=juosta portaita ylös alas), harjoituksen teho paranee.

6. LOPPUVERRYTTELY: Rentoudu vielä 15 minuuttia töiden parissa.

TÄRKEÄÄ: Jotta ehdit saada kroppasi ajoissa kesäkuntoon, tätä yksinkertaista kuuden kohdan sarjaa on ehdottomasti harjoitettava kokonaiset kahdeksan tuntia päivässä (7 tuntia 15 minuuttiakin saattaa riittää)!

 

[Vakio]

Miksi Ruotsi ei voi ottaa valuutakseen euroa?
-Koska silloin maajoukkuetta pitäisi kutsua Tre Euroksi

 

[Vakio]

Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".

 

[Mosse]

Laajoissa tutkimuksissa on löydetty syy naisten lisäntyneeseen juomiseen!

- Nykyiset pikkuhousunsuojat ovat niin imukykyisiä, että kurkkua kuivaa jatkuvasti!

 

[Mosse]

Miksi miehet haluavat mennä naimisiin?
- Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää mahaa sisäänsä.

 

[Mosse]

Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä, kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.

 

[Mosse]

- Mitä eukkosi sanoi, kun tulit myöhään kotiin?
- Ei yhtään mitään ja etuhammas oli löysällä muutenkin.

 

[Mosse]

Mies meni ennustajan puheille.
- Näen vaimonne kuolevan ensi viikolla.
- Kyllä minä sen tiedän, mutta tahdon tietää jäänkö minä siitä kiinni.

 

[Mosse]

- Hyvää päivää! Olisiko tohtorilla mahdollisesti aikaa tulla kotikäynnille?
Ei mitään kiirettä. Ehkä joskus ensi viikolla. Ei mitään vakavaa. Eukolta meni vain leuka sijoiltaan.

 

[Mosse]

Mikä on miehen käsitys hyvästä huijauksesta?
- Riisuu sormuksensa, kertoo olevansa sinkku ja tulee hakemaan sinut treffeille farmari-Volvolla, jonka takapenkillä on kaksi lastenistuinta.

 

[Mosse]

Mies on lähdössä matkoille ja vaimo vaikeroi:
- Rakastatko sinä minua varmasti, vaikka oletkin sitten siellä niin kaukana?
Mies vastaa kyllästyneenä:
- Tottakai. Mitä kauempana olen sinusta, sitä enemmän rakastan sinua.

 

[Mosse]

Opettaja selvitteli painovoimalakia ja todisteli, miten kaikki esineet putoavat suoraan alaspäin.
- Ei se niin ole, väitti Pikku-Kalle vastaan. Meidän äidin sängyn kohdalla on iso kattokruunu ja kun se kerran putosi, niin se osui isän selkään, vaikka isän sänky on toisella puolella huonetta.

 

[Kortteen Topi]

Mitä kännykkä sanoi talviaamuna toiselle?

-Paleltaako vai värinähälytyskö päällä?

 

[Kortteen Topi]

Miksi Hitler ei syönyt hernekeittoa?

-Koska koko Saksan kansa seisoi hänen takanaan.

 

[Olga]

Upeasti entisöity 1953-mallinen auto oli pantu näytteille autokauppaan. Eräänä päivänä saapui kaksi vanhaa rouvaa liikkeeseen, tutustuivat siellä oleviin autoihin ja tulivat viimein tuon vanhan auton kohdalle.

"Minkä vuoden mallia tämä on?" uteli toinen rouvista.
"Se on vuodelta 1953", aloitti myyjä.
"Ajatella!" keskeytti rouva. "Ettekä ole saaneet sitä vieläkään kaupaksi."

[ 31-10-2001: Message edited by: PohjanAkka ]

 

[R@mpe]

Kolme homoa jonossa. Mikä se on?

********************************

Keskimmäisen syntymäpäivä.

 

[AJ]

25 homoa ringissä, mikä se on?

---

Ruotsin jääkiekkomaajoukkue.

 

[Mosse]

3 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi. Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin. Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.