Melkein vitsejä

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja burb
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
- Kuinka monta tyhmää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- En tiedä.

- Kuinka monta poissaolijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-
 
Mihin mies käyttää toissijaisesti penistään?
- 19.
 
Radio Suomesta tänään klo 09:59 kuultua:

-Mikä on hankalampaa kun kamelin ajo neulansilmän läpi?
-?
-Heteron pääsy töihin ilmatieteenlaitokselle.

No tuota... minä olen ollut ilmatieteenlaitoksella töissä. :o
Poikkeus vahvistaa säännön.
 
Ristillä roikkuva Jeesus huuteli hädissään viimeisillä hetkillään:
- Pietari! Pietari, tuu äkkiä tänne!
Pietari tuli oitis juoksujalkaa.
- Mitä, oi herrani!
- Arvaa mitä?
- No mitä?
- Sun kämppäs näkyy täältä kukkulalta!
 
taannoin olin käynässä amerkan maalla maaseudulla, Siellä havaistsin aivan tolkuttoman ison kasan tomaatteja. Ihmettelin kaverille mitähän nuo mahtavat tehdä kaikille noille tomaateille. Kaveri kehotti kysäisemään näkyvillä olevalta sinipöksymieheltä.

Kn sitten kysäisin, hän kertoi heidän syövänsä mitä pystyivät ja tölkittänsä mtä eivät kykene.
 
Iäkkäämpi juutalaismies ja nuorimies istuivat junavaunun looshissa.
Nuorimies kysyi juutalaiselta, paljonko kello on. Juutalainen asettui nukkumaan vastaamatta mitään.

Seuraavana aamuna hieman ennen kuin heidän tuli poistua junasta matkatavaroineen, juutalainen sanoi, että nyt kello on 9.15. Nuorimies ihmetteli ja kysyi, että miksi juutalainen ei eilisiltana vastannut, kun hän kysyi kelloa. Juutalainen selitti, että jos olisi vastannut hänelle eilen, he olisivat aloittaneet keskustelun, ja sitten olisivat huomanneet, että matkaavat samaan kaupunkiin. Olisi käynyt ilmi, että nuorellamiehellä ei ole yöpaikkaa. Sitten juutalainen, koska on hyvä ihminen, olisi kutsunut nuorenmiehen yöpymään kotonaan. Mutta hänellä oli nuori tytär kotona. Nuorimies olisi valloittanut tyttären, ja tytär olisi lähes varmasti tullut raskaaksi. Tästä seuraisi se, että nuorimies menisi naimisiin tyttären kanssa.
Ja niinpä juutalainen kertoi ajattelleensa: Miksi ihmeessä minulla pitäisi olla vävy, jolla ei ole edes kelloa.
 
Koska täällä on niin paskoja melkein vitsejä niin korotan panosta vielä paskemmalla sellaisella. Lapset nukkumaan.

Rouva Lapin läänistä saapui etelään kursseille ja päättää lähteä bilettämään illalla, ensimmäisen kurssipäivän jälkeen. Tapasi siinä etelä-suomalaisen rotu-uroon pastellisävyisessä villaneuleessaan Zetorin nurkkapöydässä. Illan jorailtuaan susiparin etelän mies otti ohjat käsiinsä;

- Onko kaunis rouva nähnyt koskaan peenistä
- ei ole
- nytpä näet tokaisee etelän mies, laskee housunsa ja lyö slaikkarin pöytään
- no niin on kuin mulkhu mutta paljon pienemphi

:o
 
Pikku-Kalle oli menossa maitokauppaan ja kompastu siinä jäi löi polvensa ja kiros lailla kepattileipurin. Siihen tuli joku ihme ämmä, joka heti kärkkäänä ojentamaan Kallea, että äläpäs killi kiroile tai et pääse taivaaseen. Kalle siihen, että tämä selvä ja ottaako täti Paxin? No se nainen siihen silmät suurina, että etkos sinä ole vähän nuori persettä kyselemään.
 
Sain äsken tekstiviestillä yhdeltä Jukalta niin onnettoman vitsin, että itkin hetken laavaa.

Mistä tietää, että Vesa Keskinen on musikaalinen?
- No siitä, kun AC/DC:n rokki saa Vesan takapuolen ruskeahtamaan ja taas brasilialainen samba tuuppaa etupuolelta muksun.

Siinä se on, kirjoitusvirheineen kaikkineen. Nauttikaa.
 
Ylös