Melkein vitsejä

[Mosse]

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen joutuivat doping-testiin. Ruotsalainen säikähti niin, että itki pullon täyteen, suomalainen oli niin humalassa että kusi ohi pullostaan norjalaisen pulloon ja norjalainen kusi tahallaan suomalaisen pulloon. Myll...siis suomalainen kärähti.

Lisäksi suomalainen sai tuomion kun oli lahjonut norjalaista antamaan väärän valan.

 

[kouvotsvoni]

Miten hullua pidetään jännityks...unohdin miten vitsi meni

 

[Archie]

Mitä teki Taku puussa? -Kaivoi tikulla persettä.

Mitä teki Taku puussa? -Kaivoi Tikulla persettä.

 

[Micael]

Miten savolainen talitintti laulaa?
- Titipähyvinniityy!

 

[Mosse]

Tartsani on savox Pöhheikön piällikkö.:ahem:

 

[PuoliPöhkö]

Me asumma tosi maalla - niin maalla, että
aikamerkki tuuvaan tänne maitoautolla!

 

[Partsi]

Suomalainen Pikku Kalle ja Blondi kamppailivat siitä kuka pystyy olemaan Siwassa pisimpään. Suomalainen oli Siwassa kolme minuuttia ja pakeni paikalta. Pikku Kalle oli Siwassa viisi minuuttia ja joutui paetessaan Siwan mainoskameramiesten uhriksi. Blondi työskentelee nykyään Siwan kassalla.

 

[Mehe Rienarsuo]

Ruotsalainen ja norjalainen kilpaili et kumpi uskaltaa uida kauemmas ulapalle. Suomalainen voitti.

 

[Mosse]

Matxi oli naisissa.

 

[Mehe Rienarsuo]

Matxi oli naisissa.

Vielä ei ole varmistunut oliko kyseessä ns. tuulikaato vai pääsikö metsuri Mats tosiaan hihkumaan timberiä.

Sillä rungolla oli kuulemma muuten niin korkeet korot, ettei varvasosa ottanu ollenkaan maahan. Edes pystymettällä.

 

[Runar ja Kyllikki]

Lakimies kuoli ja meni taivaan portille anomaan sisäänpääsyä. Portilla Pyhä Pietari kuitenkin sanoi että lakimies ei pääse sisälle ja komensi miehen helvettiin. Kyllä lakimiestä muuten vähän vitutti siinä tilanteessa.

 

[Mehe Rienarsuo]

Lakimies kuoli ja meni taivaan portille anomaan sisäänpääsyä. Portilla Pyhä Pietari kuitenkin sanoi että lakimies ei pääse sisälle ja komensi miehen helvettiin. Kyllä lakimiestä muuten vähän vitutti siinä tilanteessa.

Se olikin ainoo kerta kun lakimiestä vitutti ja sillonkin sitä vitutti kun se laski rahojansa matkalla sinne helvettiin. Ne oli setelirahoja ja ne palo heti siinä esikartanossa kaikki! Lakimiestä vitutti koska se luuli saavansa niillä rahoilla ostettua nuorta huorta siellä helvatassa. Lakimiestä vitutti enemmän kun se huomas ettei sillä enää ollu niitä rahoja ja ettei siellä helveettessä ollu edes sitä nuorta huorta. Ne oli pantu kaikki suojelusenkeleiks Kallioon.

 

[Mosse]

Milloin on tosi kylmä?
- Silloin kun lakimiehellä on kädet omissa taskuissa.

 

[Miguel]

Rikas mies sai luvan viedä omaisuutta taivaaseen. Sit se kuoli ja unohti ottaa matkalaukun mukaan. Matkalaukussa ois ollu monta keltaista kiiltävää katukiveä, mut onneksi taivaassa oli niitä lisää.

 

[Miguel]

Tartsani on savox Pöhheikön piällikkö.:ahem:

Musta Naamion pallit ovat pääkallon muotoiset. :ahem:

Viidakon sanonta.

 

[Miguel]

Pikku Kalle kävi vetämässä apteekkaria turpaan.

 

[Miguel]

Blondi ajoi moottoritiellä tutkaan ja poliisi repes siihen paikkaan.

 

[Miguel]

Blondi ei muistanut ottaa pyyhettä mukaan suihkukoneeseen. :frown:

 

[Mediaprofeetta]

Suomalainen ja Ruotsalainen meinasivat väitellä siitä, kenellä on isoin talo. Eivät kuitenkaan jaksaneet aloittaa väittelyä, kun norjalaista ei näkynyt. Kaksistaan väittely on aika tylsää. Missä lie ollut norjalainen.

 

[burb]

Blondi, ruotsalainen ja paavi menivät poimimaan mustikoita, Pikku-Kalle ei mennyt.