Makkonen
Guest
Mulla olis sitten pieni pyyntö teille naisille.
Mä tiedän että jouluun on vielä rutkasti aikaa, useampi kuukausi.
Mutta olkaa kilttejä, ens jouluna älkää ostako ostako meille miehille mitään Body Shop tai vastaavasta Yves Rocher-liikkeistä. EI. EIKU EI!
Ei me miehet käytetä niitä! No ehkä kerran tai kaksi omassa saunassa vaimon seurassa kun on aivan ehdoton pakko.
Me käytetään sitä kerran tai kaksi ja heitetään tuote pois.ja toivotaan että unohdettaisiin koko asia. Ja kaksi viikkoa lahjan annon jälkeen kun vaimo tai tyttöystävä tulee kysymään että missä se hänen ostamansa karviaismarjashampoo on? No se jos joku on sitten aivan väärä paikka valehdella.
Ei kannata sanoa että kuule loppu jo.”Ai tykkäsitkö?” “Joo, hiukset on tosi hyvässä kunnoissa nykyään”.
Kaikkihan tietää muitä tapahtuu kaks päivää sen jälkeen seuraavana arkipäivänä.. Hän tulee taas sellaisen vihreänruskean rapisevan paperipussin kanssa ja sanoo: “Kun sä niin tykkäsit siitä karviaismarjashamppoosta niin tässä on sulle uutta, sekä rauduskoivun lehdistä uutettua kosteusvoidetta, voit laittaa sitten kun meet poikien kanssa saunomaan sinne erämajalle .”
Naiset hei! Puulakijoukkueen saunailta keskellä mettää talvella.. on saunottu monta tuntia. On puhuttu naisista, on puhutta jääkiekosta, on hakattu itteemme selkään lehdettömilla vihdoilla ja pienillä retkikirveillä. Joku korkkaa kaksi tuntia hangessa olleen perhekoskenkorvan.
Niin mä kysyn vaan että kuka rupee nyt lääppimään jotain avomaankurkuista tehtyä kosteusvoidetta tai laittamaan talviomenadödöö. Kun muut äijät laittaa Axee kainaloon!
Eikä todellakaan sellaista naurettavaa Axea joka säästää otsonikerrosta vaan semmosta joka syö sitä!
Suomalaisen miehen hygieniatuotteessa ei saa olla minkäännäkösen kasvin tai marjan nimi mukana. Ja sen nimi ei saa olla mikään Mennen tai Nivea tai Lumene. Ei, sen pitää olla Harley Davidson tai Boss tai Barracuda! Oikeestaan ihan sama mikä, kunhan siinä on tarpeeksi montä ärrää jota päristää. Ja siihen tuotteeseen ei saa millään muotoa yhdistyä sanoja luomu, hoitava, eko, terveellinen, ravitseva tai varsinkaan allergiatestattu!
Pitää olla haitallinen, vaarallinen, riippuvuutta aiheuttava tai jumalauta myrkyllinen! Suomalaisen miehen hygieenituotteen pitää olla sellainen että jos autosta loppuu bensa niin ei muuta kuin partavettä tankkiin ja lähimmälle huoltoasemalle!
Kasvorasvalla pitää pystyä laittaa vaikka laituri talvikuntoon ja deodorantilla tappa karhuja.
Mä tiedän että jouluun on vielä rutkasti aikaa, useampi kuukausi.
Mutta olkaa kilttejä, ens jouluna älkää ostako ostako meille miehille mitään Body Shop tai vastaavasta Yves Rocher-liikkeistä. EI. EIKU EI!
Ei me miehet käytetä niitä! No ehkä kerran tai kaksi omassa saunassa vaimon seurassa kun on aivan ehdoton pakko.
Me käytetään sitä kerran tai kaksi ja heitetään tuote pois.ja toivotaan että unohdettaisiin koko asia. Ja kaksi viikkoa lahjan annon jälkeen kun vaimo tai tyttöystävä tulee kysymään että missä se hänen ostamansa karviaismarjashampoo on? No se jos joku on sitten aivan väärä paikka valehdella.
Ei kannata sanoa että kuule loppu jo.”Ai tykkäsitkö?” “Joo, hiukset on tosi hyvässä kunnoissa nykyään”.
Kaikkihan tietää muitä tapahtuu kaks päivää sen jälkeen seuraavana arkipäivänä.. Hän tulee taas sellaisen vihreänruskean rapisevan paperipussin kanssa ja sanoo: “Kun sä niin tykkäsit siitä karviaismarjashamppoosta niin tässä on sulle uutta, sekä rauduskoivun lehdistä uutettua kosteusvoidetta, voit laittaa sitten kun meet poikien kanssa saunomaan sinne erämajalle .”
Naiset hei! Puulakijoukkueen saunailta keskellä mettää talvella.. on saunottu monta tuntia. On puhuttu naisista, on puhutta jääkiekosta, on hakattu itteemme selkään lehdettömilla vihdoilla ja pienillä retkikirveillä. Joku korkkaa kaksi tuntia hangessa olleen perhekoskenkorvan.
Niin mä kysyn vaan että kuka rupee nyt lääppimään jotain avomaankurkuista tehtyä kosteusvoidetta tai laittamaan talviomenadödöö. Kun muut äijät laittaa Axee kainaloon!
Eikä todellakaan sellaista naurettavaa Axea joka säästää otsonikerrosta vaan semmosta joka syö sitä!
Suomalaisen miehen hygieniatuotteessa ei saa olla minkäännäkösen kasvin tai marjan nimi mukana. Ja sen nimi ei saa olla mikään Mennen tai Nivea tai Lumene. Ei, sen pitää olla Harley Davidson tai Boss tai Barracuda! Oikeestaan ihan sama mikä, kunhan siinä on tarpeeksi montä ärrää jota päristää. Ja siihen tuotteeseen ei saa millään muotoa yhdistyä sanoja luomu, hoitava, eko, terveellinen, ravitseva tai varsinkaan allergiatestattu!
Pitää olla haitallinen, vaarallinen, riippuvuutta aiheuttava tai jumalauta myrkyllinen! Suomalaisen miehen hygieenituotteen pitää olla sellainen että jos autosta loppuu bensa niin ei muuta kuin partavettä tankkiin ja lähimmälle huoltoasemalle!
Kasvorasvalla pitää pystyä laittaa vaikka laituri talvikuntoon ja deodorantilla tappa karhuja.
