Mutta mistä pirusta saada haulikko ja pateja? Täytyi ensin lähteä Lahteen SAAB:illa, joka oli ainoa pysäköity ajoneuvo monen korttelin säteellä. Miksi tuo SAAB aina ilmestyy käytettäväkseni? Onneksi ovi oli auki ja avaimet virtalukossa, tuli De Já Vu-tunne, että olimme reissailleet Euroopassa porukoineen leijanlennättäjän kanssa? Oli miten oli.
Lusikka pohjassa mentiin radiomajakoiden kotia kohti. Valtateillä kruisailtuani iski hätä! Kaarsin renkaat ulvoen paikalliselle huoltikselle ja pää kolmantena jalkana juoksin huoltikseen. Etsin kiireesti Lasolia hyllyiltä enkä löytänyt sitä.
Revin hintelän klonkku-idiootin kassan takaa ja kysyin:
- Onks teillä Lasolia?
- Pääsivät loppumaan... Sopersi myyjä.
Parahdin:
- Eikä! Nyt on hätä!
- Eihän autonne pala tai ole rikki... Hölmistynyt myyjä kysyi.
Pinnani kiristyi:
- Ai vittu, kun korviini sattuu, en puhunut autosta vaan tarvitsen itselleni, näkökenttäni on likainen ja vaatii pikaista puhdistusta, nyt tänne se Lasolin leka tai köytän sinut kettingeillä ja köytän sinut Lahden radiomastoon joulukoristeeksi! Ei.. vielä pahempaa, vien sinut tuuletusparvekkeelle ja heitän sinut toiseen maailmaan!
-Ei sitä!!!... Tuskanparahdus kaikui myyjän soppatorvesta.
Klonkku-äijä pinkaisi vikkelästi kassan alta hakemaan Lasol-lekansa mulle. Niinpä korkkasin heti siltä seisomalta todella piiiitkät siivut. Nyt näkee paremmin ja selvyys ei ole taka-alalla häiritsemässä haulikon hakua Lahdesta. Painuin takaisin SAAB:iini ja renkaat purivat asfalttiin niin paljon, että maa tuli vastaan kiihdytyksen jälkeen. Ennen kiihdytystä kuulin klonkun vollottavan: "Siinä meni leka hyvää juomaani!"
Lahdessa pysäköin auton ja painuin kerrostalossa tuttavan luo. Tuttava ilahtui, kerroin haulikontarpeestani, hän lupasi lainata minulle yhdellä ehdolla. Lähtisin hänen ja muiden kanssa rellestämään ympäri Lahtea, jytytymyhyppyhyperjuoppaaminen eli tajuton ryyppääminen, painamaan mäntöjämme jokaisen tipun, emojen konehuoneisiin! Loppuhuipennuksena poliisien käyttämälle vakimaijan pakoputkeen! Lähdimme rientoihimme ja sammuin, delerium leikkasi muistini pois.
Aamulla heräilin pää hehkuen kankkusesta... Haparoin lattialla ja etsin tuttavaani, en löytänyt häntä mistään...Hetkinen, mihin kaikki huonekalut ovat kadonneet? Keskellä entistä olohuonetta oli haulikko ja patit, huomasin niiden vieressä lappusen, jossa luki: "Lainasimme huonekalut ja tuttavasi porukoineen, lähdemme tekemään porukan kanssa samat temput toiseen aurinkokuntaan."
Mulkut! Tuttavani porukoineen pitää hauskaa ufolaisten kanssa!
No, mitä siitä sitten? Ketunjahti voi alkaa pian, nappasin tarvikkeet ja painuin SAAB:illeni. Hetkellinen mielen nyrjähdys pakotti minut kaartamaan suoraan poliisilaitoksen pihalle ja painuin kiireesti toimistoon kysymään ajokuntoani.
- Hyvää päivää, tulin pyytämään puhallustestiä ajokunnostani.
- Saisinko ajokorttinne? Pyysi konstaapeli.
- Täh, otatteko kortin pois siksi, että tulin pyytämään puhalluskoetta? Tässä kortti, autossahan sitä viimeksi kysytään?
- Ai jaha, oletteko tulleet autolla tänne asemalle?
- Hölmönäkö minua pidätte? Mielestäni olen vesiselvä ja totta helvetissä ryhtyisin ajamaan silloin.
- Tuiterissako ajoitte tänne?
- Ei nyt sentään liiteri puoliksi tyhjänä etanolissa? Ajamalla tulin tänne vai eikö teillä vitun järki leikkaa?
- Täällä ei vitsailla, vaikka onkin vappupäivä! Missä auto sijaitsee?
- No, ei todellakaan vitsailla? En muista parkkiruutua, siellä pihallanne 80 metrin päässä asemastanne... Joko saan puhaltaa?
- Missä olitte yötä?
- Tuttavan luona, jossa oli vappujuhlat, siellä oli kovat bileet ja minä olin ainoa porukasta autolla liikenteessä ollut.
- Olitteko ajamassa viime yönä autolla porukan kanssa?
- Minä kahjona te pidätte, kysytte aivan turhia? Porukan kanssa mentiin lähimpään pubiin kietaisemaan parit bisset naamariin, antamaan antamisen iloa muijille ja jne.
- Milloin aloititte ja lopetitte juomisen?
- ...Hetkinen, tarkoitatteko eilistä vai koska vuosia sitten olen aloittanut viinaa juomaan?
- Nyt ei kannata viisastella! Eilistä tietenkin tarkoitettiin!
- Iltapäivällä neljältä ja aamuyöllä viideltä riitti terävien kittaaminen.
- No johan on... Paljonko ja mitä joitte?
- Aluksi juotiin shamppanjaa muistamaton määrä lasillista, pirun monta lasillista vodkalla sekoitettua boolia, pubissa tarjoilijoilla oli kiire tuoda ja korjata tuoppeja, takaisin palattua join oman sixpackin olutta, boolia, otettiin sankarin kanssa kahdeksan ja puoli litraa 10 vuotta vanhaa Captain Morgan-rommia ja siinä ne juomingimme määrät.
- Teidän maksanne pitäisi ritistä jo nyt? Eikö ole krapulaa?!
- Vesiselväksi tunnen olevani ja en saatana koskaan saanut krapulaa, korkeintaan kankkusen! Maksani vaan suoltaa ja pilkkoo ainekset eikä rätise! Juon vielä Lasolia viimeiseksi.
- Hyvä, Lasol puhdistaa! Virkailija saa tarkistaa teidän kuntonne ja tulee hetken kuluttua puhalluttamaan.
- ...Ihan toinen juttu, mistä perkele saa ostettua puhalluslaitteen? Antaisitteko yhen?
- Tuota, ei me yleensä anneta niitä vaan ministeriö niitä hankkii ja me ei täällä anneta. Valitan, en tiedä missä voisi ostaa.
- Tulisi todella turvallinen tunne alkometrin avulla ja lähteä ajamaan autoa, puhallutan kyytiläiset...
Virkailija saapui tutkimaan meikäläisen ajokuntoa ja epäili syyllistyneeni rattijuoppouteen:
- Olkaa hyvä ja puhaltakaa voimakkaasti tähän pilliin...Kiitos...Tuota, ette kai ole liioitelleet juomistanne?
- Miksi helvetissä minun pitäisi valehdella en kai minä nyt huvikseen kiusaisi teitä itsestään selvyyksillä?
Virkailija käänteli ja ravisteli vehjettään ihmeissään, haettuaan toisen laitteen ja tappoi yhden oluen naamariinsa, puhallutti itsensä ja laite paljasti piippauksen.
- Puhaltakaa vielä uudelleen...Kiitos...Puhaltakaa vielä uudelleen...Onko tässä jotain vikaa? Puhaltakaa vielä uudelleen...Nyt vasta viisari värähtää...Ja näyttää 0,1 promillea.
- Unohdin kertoa, että olin ottanut yhden buranan aamulla!
- Tuo selittää asian! Olisitte heti sanonut, saatte ajaa ja varokaa lakia ja buranaa.
- Sehän on epäoikeudenmukaista! Joku törttöilee ja minä ajan laillisesti Eikö se olekin järjetöntä?!
- Näin on laissa säädetty ja ei sille voi mitään.
Ulkona ajattelin, että puhalluslaitteella olisin puhalluttanut kyytiläiset ja itseni, ettei promillet vaan laske ajamisen aikana ja pudotus korjataan viinan juomisella. Tajusin, että miksi laite ei toiminut, siinä ei ollut riittävästi promillelukuja näyttämään ja vereni ei pitkään aikaan ollut väriltään punaista. Eivät tainneet raukat tajuta että vesiselvä on sama kuin viinapää.
Palattuani SAAB:iin, mieleni järki alkoi toimia. Miksi männynkäpyjen ja risujen nimeen lähdin puhalluttamaan itseni? Sitä en tiedä, Kävin alkossa hakemassa muutaman varmistimen, takalaatikossa oli vielä kunnon Lasolia vartomassa. Lähdin keulanokka kohti Hesaa etsimään sopivaa metsää kettujahtia varten...
