Tosikanaria
- Viestiketjun aloittaja Teukka
- Aloituspäivämäärä
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Saatana! Tarina ja varsinkin sen käänteet on ihan saletin tosia. Mitä vähän ehkä siistitty, ettei jännitys aja arempia laitokseen pörisemään.Mulla muuten rupes vasta tässä vaiheessa seikkailua lyömään valoa majakkaan eli ei mitään muistikuvaa ennen hotellia. Edellisen kerran olin valvekartalla Vantaalla lentokenttäveeseessä ja muistan turanneeni taskunpohjalle jostain jäänyttä siiseliä eli paljasta pillunkarvaa naamiotarkoituksissa ympäri kuontaloa. Parisuhde oli muuttunu olosuhteeks kun olin ollu reilu kaks viikkoo mierolla ja siitä tuli tarve livetä inkokniitto kanarialle.
No nyt oltiin paikan päällä ja syöstiin respaan ohjeistamaan, että parasta huoneistoa äijille ja noileesti, Hasse maksaa, että vauhtia spanski! Että speed it up, Konsales! Miehet on viuluna vaikka on naposteltu vähän saatana kaikkee!
Siitä yhdestä keikyreidistä huumaantunu jaska jätettiin kyllä matkatavarasäilytykseen alakertaan. Lyötiin vaan perse esille ja tägi päähän, että herätettävä iltapalalle ja ajateltiin, että siitä se illalla liukenee puolueväen seuraan päkättämään pehmeitä. Meidän lomaa ja saumoja se ei saanu kusta. Tai vitun lomaa, kun ajatuksena oli hakata ennätyksiä sukupuolinussinnassa ja lopun aikaa panna.
Yllätys ei ollu vallan pieni kun huomattiin huoneessa, että el pimpo oli ymmärtäny väärin ja hoitanu meille iso purkin puhdasta pirilimsaa. Teukka veti pelkästä liikutuksesta itkupuhelun alakertaan ja kehu konsalesin korkeuksiin niin, että äijälle oli ryöpsähtäny homovaihde silmään ja jouskari tiukalle jänteelle. Sen oli ihan ollu pakko lapioida karvaseen kämmeneen siinä respassa tasan keskellä päivää. Just sillon saapuneissa tsääreporilaisissa se oli kuulemma aiheuttanu molotusta ja liikehdintää. Haminan martoista oli muutama intoutunu käymään suoraan kastanjeteille ja heti haukkaamaan huljaa, mutta Konsalle samantien suorilta wiklund. Kauhee elämä martoissa, että kuinka ei latinolla seiso vaikka on tukkansa rasvaa ja ihonsa päivettyny, että harlekiinisarja voi painua vittuun! Ihan hyvä jätkä se Konsales oli, mutta armoton homo.
Huoneessa vedettiin ensin Teukan kanssa perusniistot Konsan hoitamaa keskiviivaa, että päästiin takas aalloille. Tai ihan ensiks syötettiin baijerilaisille omasta takaa weisswurstia ja täytyy sanoo, että ui jumalauta mikä meininki! Teutoonit tarttu makkaraan kun hukkuva tukkiin ja lussutti niin, että kuola lensi suupielistä. Kauhee alipaine sikisteli kanistereissa. Päätettiin tehdä nopeesti niinsanottu kanarialainen karuselli, että molemmat pääsi luukuttaan kaikkiin saatavilla olleisiin onkaloihin. Aivan vitunmoinen vatkaus valssintahtiin ja kattaus vaihtu kun diat heittimessä. Pakko oli mietiskellä parasta umpipornoo ja hissata kasseille cayennepippuria kun rupes muuten mutterista loppuun tunto. Teukka lypsi lopuks maljakkoon ja toinen teutooni lusikoi viilin siitä kanelin kanssa naamioonsa. Kehu, että saatanasti maistuu retsina tässä, mutta alles gut.
Päätettiin sitten sipasta ittemme pernoolla tykkikuntoon ja suihkun kautta ulos humpalle. Senoritoja tänne oltiin tultu paukuttamaan eikä saksan lesboja...
Osan opetus kusihousunörteille:
Aina kannattaa tilata tiukkaa.
kouvotsvoni
Banjottu
Oikea meininki:thumbup:
Teukka
Jarnapoliisi
No me suihkuteltiin itsemme timmikuntoon, vaatteet vaihtoon ja heti kartsalle. Jatettiin baijerilaiset kuorsaamaan. Oli vedetty tappiin asti ja ne hyyty. Alakerrassa huomattiin, etta ei Jaskaa missaan. No kylla routa porsaan kotiin ajaa ja ei siita sen enempaa. Olimme vaarassa mutta siita myohemmin lisaa. Oli ollut koko aamupaiva sellaista rytinaa, etta paatimme tahan valiin safkata ja tsekkailla hieman paikallista kulttuuria. Parin kilsan kavelyn jalkeen loytyikin oikein houkuttelevan nakoinen paikallinen ravitsemusliike "El Gordo". Tilattiin lista alusta loppuun ja ruokajuomaksi jotain paikallista ponua. Tassa vaiheessa ei juomilla hienostella kun on kone kaynnissa. Jumalauta sielta keittion verhon takaa alko luimuilla joku hyvaperseinen tummaverikko. Tokas espanjaksi, etta heittakaa ne lautaset vittuun ja tulkaa tonne ylakertaan. Ylakertaan siis. Silla oli siella oikein ammattilaisen studio. Kaikki dildosakista kasirautoihin ja sahapukkikin kummitteli siella nurkassa. Me sidottiin se muija siihen pukkiin perse menosuuntaan ja alettiin runkkailla ponustondista. Jatettiin kalsarit kiihoitussyista jalkaan. Olis ollut hirven paikka mutta jatettiin se paskaampari turvallisuussyista hotellille. Just kun olin tyontymassa niin ovi aukes.
Jasu seisoo siella paskaampari kourassa, pelkat sangat silmilla ja tagi perseessa. Oli seurannut meita hotellilta. Rukoili tuskissaan, etta kun nyt edes kerran paasisi...joskus...edes...ja ammattimiehia kun olette. Jasu sai meidat liikuttumaan ja lopetettiin hommat. Kullit housuihin ja sohvalle istuskelemaan ponupullon kanssa. Annettiin sille vapaat kadet ja luvattiin tarvittaessa sivustatukea. Ensin se runkkaili siina kymmenen minsaa ja saikin jonkinlaisen stondiksen aikaan. Muija alko hikeentya ja oli pakko ottaa ohjat kasiin. Mehe napautti ponupullolla suoraan terskaan ja sehan hyppas pystyyn kun tikka. Jasu aloitti sohomisen ja parin minsan paasta oli taas tippa linsissa. Ei muka loyda reikaa ilman laseja. Lyotiin akkia ne tyhjat pirtupullot hajalle ja pohjista ilmastointiteipilla uudet lasit. Ja sithan meno alko. Jasu veteli kun ompelukone ja muija huusi suoraa huutoa. Tanner toimisi vaan. Me jatettiin Jaska hommiin ja siirryttiin alakertaan baarin puolelle. Oli pakko pistaa jukeboxi paalle kun katto tarisi. Siina Quantanameraa kuunnellessa tuli baarimikko kysymaan, etta onks taalla nakynyt sellaista Miquel nimista transvestiittia...
Jumalauta suoraan ylakertaan. Jasu makas lattialla tajuttomana ja Miquel pukilla posket punaisena. Oli kuulemma napannut kulkusista ja laaki peraan. Akkia viiva paskaa amparista nenan alle ja nyrkilla rintaan. Onneksi Retsinalitku oli sellaista kamaa, etta Jasuli oli heti pystyssa. Mutta viela shokissa. Lahti juoksemaan suinpain pullonpohjat paassa, hyppas ikkunasta jalat ja kadet edella ulos ja suoraan viereisen talon ikkunasta sisalle. Jumalauta se oli poliisiasema ja tays terrorihalytys paalle. Me Mehen kanssa naamat laiskeillaan ikkunassa ja luulivat, etta heitettiin pommi sisaan ikkunasta. Juostiin hullunraivolla alakertaan, taksiin ja elokuvarenkailla ihan mihin vaan. Taksikuski ajo kahtasaataa johonkin Teidelle pain. Jasu oli palautettu illalla hotellin luojan kiitos ja oli taas matkasailytyksessa.
Osan opetus kusihousunorteille:
Muistakaa pistaa tagi matkalaukkuun.
Jasu seisoo siella paskaampari kourassa, pelkat sangat silmilla ja tagi perseessa. Oli seurannut meita hotellilta. Rukoili tuskissaan, etta kun nyt edes kerran paasisi...joskus...edes...ja ammattimiehia kun olette. Jasu sai meidat liikuttumaan ja lopetettiin hommat. Kullit housuihin ja sohvalle istuskelemaan ponupullon kanssa. Annettiin sille vapaat kadet ja luvattiin tarvittaessa sivustatukea. Ensin se runkkaili siina kymmenen minsaa ja saikin jonkinlaisen stondiksen aikaan. Muija alko hikeentya ja oli pakko ottaa ohjat kasiin. Mehe napautti ponupullolla suoraan terskaan ja sehan hyppas pystyyn kun tikka. Jasu aloitti sohomisen ja parin minsan paasta oli taas tippa linsissa. Ei muka loyda reikaa ilman laseja. Lyotiin akkia ne tyhjat pirtupullot hajalle ja pohjista ilmastointiteipilla uudet lasit. Ja sithan meno alko. Jasu veteli kun ompelukone ja muija huusi suoraa huutoa. Tanner toimisi vaan. Me jatettiin Jaska hommiin ja siirryttiin alakertaan baarin puolelle. Oli pakko pistaa jukeboxi paalle kun katto tarisi. Siina Quantanameraa kuunnellessa tuli baarimikko kysymaan, etta onks taalla nakynyt sellaista Miquel nimista transvestiittia...
Jumalauta suoraan ylakertaan. Jasu makas lattialla tajuttomana ja Miquel pukilla posket punaisena. Oli kuulemma napannut kulkusista ja laaki peraan. Akkia viiva paskaa amparista nenan alle ja nyrkilla rintaan. Onneksi Retsinalitku oli sellaista kamaa, etta Jasuli oli heti pystyssa. Mutta viela shokissa. Lahti juoksemaan suinpain pullonpohjat paassa, hyppas ikkunasta jalat ja kadet edella ulos ja suoraan viereisen talon ikkunasta sisalle. Jumalauta se oli poliisiasema ja tays terrorihalytys paalle. Me Mehen kanssa naamat laiskeillaan ikkunassa ja luulivat, etta heitettiin pommi sisaan ikkunasta. Juostiin hullunraivolla alakertaan, taksiin ja elokuvarenkailla ihan mihin vaan. Taksikuski ajo kahtasaataa johonkin Teidelle pain. Jasu oli palautettu illalla hotellin luojan kiitos ja oli taas matkasailytyksessa.
Osan opetus kusihousunorteille:
Muistakaa pistaa tagi matkalaukkuun.
kouvotsvoni
Banjottu
Minä jo luin, jotta Miguel
Örfil
Guest
Pötypuhetta koko keikka: a) missä on sukat?
AJ
Well-known member
Missä vaiheessa taloon tulee uusia asukkaita?
Koska saa äänestää turhat ulos?
Koska saa äänestää turhat ulos?
OoPee
Nuori ikäisekseen
Lisää!
Albert Oil
Hippi ja juntti
Ollaan käsissä klassikkomatskun kanssa kertakaikkiaan.
10:ymmenen vuoden päästä näitä muistellaan nostalgisina siinä missä Tirrosen, Yrskän ja Carey W:n parhaita tänäpänä.
10:ymmenen vuoden päästä näitä muistellaan nostalgisina siinä missä Tirrosen, Yrskän ja Carey W:n parhaita tänäpänä.
OoPee
Nuori ikäisekseen
Sä meinaat olla täällä vielä 10:ymmenenkin vuoden kuluttua? :eek!:
Albert Oil
Hippi ja juntti
Ai että mulle tulis jossain vaiheessa elämä vai?
OoPee
Nuori ikäisekseen
Tuskin sillä Tampereelle on mitään asiaa :nope:
K.Yrjola
Well-known member
Pitäsköhän mun tulla käymään siellä päin?
Albert Oil
Hippi ja juntti
*pakenee*
Miguel
beagle
Mehe Rienarsuo
Lupaavin tulokas
Teukan ollessa keräämässä uutta materiaalia maailmalla, sain luvan muistella retkeä eteenpäin sen minkä muistan:
Heräsin aamuyöstä hotellilla aivan saatanalliseen paukkeeseen ovella. Kauhee pelko ja sheikki päälle, että poliisi oli löytäny meidät, nyt tuli pojille paellapannuun! Huutelin oven läpi keepasaa ja jumalauta sitä keepasaa, mutta kuulu vaan ininää ja lisää moksetta. Jasu! Se siellä oli. Taikuri oli päässy jotenkin ulos säilytyksestä ja ökeltäny tiensä oven taakse. Joku oli sitonu sen jalat ja kädet ja suun semmosella kanariankeltasella matkalaukkujen numerolukollisella turvavyöllä, vedettyään sitä ennen koko möhkön nakkismakkaraisilleen. Tajuton näky. Enää ei yhtään yllättäny, kun jasun perseen päältä löytyi teksti: "GONZALES HERE, COME LOS GIGANTES!" Saatana! Jasua oli siis nähtävästi kuurattu pyrstöön kylän kookkaimmilla pelota -mailoilla, eikä välttämättä luvan kanssa. No luistaahan ainakin kakka, kun on ryppynaru venytetty, mutta pitoa on kans yhtä vähän. Eli hätä kun tulee, on paskat jo aikapäivää housussa. Oli se Konsa vaan niinkin reiluks jätkäks aivan armoton homo.
Herätin Teukan huutamalla piruuttani, että sulla on, lontoo, kulli suussa! HÄHHÄÄÄ! Teukka puri selkäytimellä kieleensä ja verta pulppus kun vettä raanasta. Sanoin, että kato ny saatana tonne ovelle, että saat ton sykkivän aamutapin alas. Teukka vilkas sikiöasennossa sidottuna ujeltavaa kokoomusnuorta suoraan kyklooppiin ja saman tien letkua rullalle ja housuun. Teuvo onneks tajus vanhana Teneriffan veteraanina, että se los gigantes olikin paikka eikä välttämättä viittaus perämiesten keppikokoon. Oishan se ollu vähän noloa käydä pieksemässä kaikki saaren reiluseipäisimmät hinaajat ihan sillä varjolla, että jassen selässä oli respan terkut, että äkkiä pojat naapurikylään. Aivan sama.
Lyötiin jasulle vitonen sieraimeen ja sanottiin, että käy tinkaamassa ittelleen kylältä uudet okuläärit. Ja vaatteet päälle ensin jumalauta! Ja heti kun on kiikarit taas vireessä, niin takasin säilytykseen ja ihan hiljaa siellä. Ja pyytää pikkoloa nitomaan sen tägin lapaluihin, että saa iltapalaa. Itse pääteltiin Teukan kanssa, että paras lähteä moikkaamaan sitä Konsaa sinne Los Gigantesiin ja kysyä että mitä ny jumalauta. Matkalla sovittiin vielä käyvämme panolla jossain.
Koppasin matkaevääks lekan mezcalia ja hatullisen jäitä ja hypättiin taksin takapenkille. AJA PEETRO KON-SA-LE-SIL-LE, Teukka veti suomeks kuskille rikkinäisellä kielellä. Vitun kurkoo, ajattelin, kun ajuri syötti mitään sanomatta kaasua ja kurvas liikkeelle. Elokuvarenkailla tietysti. Teukka tunki posket täyteen jääpaloja, että olis edes vähän kieli turtunu ja kaato pussista toukkasuolaa ja perään meksikon ponua suuhunsa. Jumalauta kun aineet tavoitti avohaavan, niin äijä paukas taksin kattoon ja silmämunat pamahti kuopista. Järjetön huuto. Teukan elimistö vaihto automaatilla koko veren adrenaliiniks ja se näytti siltä, että mistä täältä menee bussi plutoon! Mä huusin, että tänne se saatanan kaktusviina enneku lähtee henki! Kaktusviina! Jumalauta! Molemmille pelkästä nimestä hurmoksellinen fläshpäkki ja vakava eteenotto torspoon. Kauhee panetus!
Katsottiin toisiamme ja molempien silmistä pysty lukeen Hesperiaa. Taksi kurvas parkkiin ja kuski käänty takapenkille ja hesus maria rodriikes! Se oli kuvankaunis nainen ja sillä oli pornoa punaa avonaisissa huulissa ja silmät teltoissa. Se veti saman tien yhdellä gasellilla takapenkille ja ilmassa jo kannut vapaaks ja pikkarit ikkunasta ja hametta korviin. Nännit oli naaraalla niin kovat, että tuli kauheita ruhjeita huuliin. Ei ollu ensimmäinen kerta kun vedettiin Teukan kanssa snagarievästä. Siis perinteinen iso taksari eli lihapiirakka kahdella makkaralla, kaikki mausteet paitsi maito.
Ajettiin siinä isoa kovaa melkonen tovi kolmistaan, vaikkei liikuttu mihinkään. Täys remontti. Välillä toinen paukutti vesikattoa ja toinen raudotti välipohjaa ja vaihto. Toinen naulaamaan räystäitä ja toinen keittiön kautta rassaamaan uunia. Kunnon talkoot, joissa kiima tiivistyi ikkunoihin isoiks pisaroiks ja penkkien nahkapäälliset hikoili samaa tavaraa. Lopulta saatiin kuski tokenemaan ja ruoriin ja päästiin Los Gigantesiin. Lähtiessä pöllittiin taksista peilissä roikkunu täyspakka wunderbaumeja tuliaisiksi yhdelle tutulle kusihousunörteille katu-uskottavuutta tuomaan. Sen nipun kun tunkee corollaansa, niin takuu on, että vuoteen ei auto haise kun vitulle.
Osan opetus kusihousunörteille:
Ei liikuttu matka, vaan ajetut kilometrit.
Heräsin aamuyöstä hotellilla aivan saatanalliseen paukkeeseen ovella. Kauhee pelko ja sheikki päälle, että poliisi oli löytäny meidät, nyt tuli pojille paellapannuun! Huutelin oven läpi keepasaa ja jumalauta sitä keepasaa, mutta kuulu vaan ininää ja lisää moksetta. Jasu! Se siellä oli. Taikuri oli päässy jotenkin ulos säilytyksestä ja ökeltäny tiensä oven taakse. Joku oli sitonu sen jalat ja kädet ja suun semmosella kanariankeltasella matkalaukkujen numerolukollisella turvavyöllä, vedettyään sitä ennen koko möhkön nakkismakkaraisilleen. Tajuton näky. Enää ei yhtään yllättäny, kun jasun perseen päältä löytyi teksti: "GONZALES HERE, COME LOS GIGANTES!" Saatana! Jasua oli siis nähtävästi kuurattu pyrstöön kylän kookkaimmilla pelota -mailoilla, eikä välttämättä luvan kanssa. No luistaahan ainakin kakka, kun on ryppynaru venytetty, mutta pitoa on kans yhtä vähän. Eli hätä kun tulee, on paskat jo aikapäivää housussa. Oli se Konsa vaan niinkin reiluks jätkäks aivan armoton homo.
Herätin Teukan huutamalla piruuttani, että sulla on, lontoo, kulli suussa! HÄHHÄÄÄ! Teukka puri selkäytimellä kieleensä ja verta pulppus kun vettä raanasta. Sanoin, että kato ny saatana tonne ovelle, että saat ton sykkivän aamutapin alas. Teukka vilkas sikiöasennossa sidottuna ujeltavaa kokoomusnuorta suoraan kyklooppiin ja saman tien letkua rullalle ja housuun. Teuvo onneks tajus vanhana Teneriffan veteraanina, että se los gigantes olikin paikka eikä välttämättä viittaus perämiesten keppikokoon. Oishan se ollu vähän noloa käydä pieksemässä kaikki saaren reiluseipäisimmät hinaajat ihan sillä varjolla, että jassen selässä oli respan terkut, että äkkiä pojat naapurikylään. Aivan sama.
Lyötiin jasulle vitonen sieraimeen ja sanottiin, että käy tinkaamassa ittelleen kylältä uudet okuläärit. Ja vaatteet päälle ensin jumalauta! Ja heti kun on kiikarit taas vireessä, niin takasin säilytykseen ja ihan hiljaa siellä. Ja pyytää pikkoloa nitomaan sen tägin lapaluihin, että saa iltapalaa. Itse pääteltiin Teukan kanssa, että paras lähteä moikkaamaan sitä Konsaa sinne Los Gigantesiin ja kysyä että mitä ny jumalauta. Matkalla sovittiin vielä käyvämme panolla jossain.
Koppasin matkaevääks lekan mezcalia ja hatullisen jäitä ja hypättiin taksin takapenkille. AJA PEETRO KON-SA-LE-SIL-LE, Teukka veti suomeks kuskille rikkinäisellä kielellä. Vitun kurkoo, ajattelin, kun ajuri syötti mitään sanomatta kaasua ja kurvas liikkeelle. Elokuvarenkailla tietysti. Teukka tunki posket täyteen jääpaloja, että olis edes vähän kieli turtunu ja kaato pussista toukkasuolaa ja perään meksikon ponua suuhunsa. Jumalauta kun aineet tavoitti avohaavan, niin äijä paukas taksin kattoon ja silmämunat pamahti kuopista. Järjetön huuto. Teukan elimistö vaihto automaatilla koko veren adrenaliiniks ja se näytti siltä, että mistä täältä menee bussi plutoon! Mä huusin, että tänne se saatanan kaktusviina enneku lähtee henki! Kaktusviina! Jumalauta! Molemmille pelkästä nimestä hurmoksellinen fläshpäkki ja vakava eteenotto torspoon. Kauhee panetus!
Katsottiin toisiamme ja molempien silmistä pysty lukeen Hesperiaa. Taksi kurvas parkkiin ja kuski käänty takapenkille ja hesus maria rodriikes! Se oli kuvankaunis nainen ja sillä oli pornoa punaa avonaisissa huulissa ja silmät teltoissa. Se veti saman tien yhdellä gasellilla takapenkille ja ilmassa jo kannut vapaaks ja pikkarit ikkunasta ja hametta korviin. Nännit oli naaraalla niin kovat, että tuli kauheita ruhjeita huuliin. Ei ollu ensimmäinen kerta kun vedettiin Teukan kanssa snagarievästä. Siis perinteinen iso taksari eli lihapiirakka kahdella makkaralla, kaikki mausteet paitsi maito.
Ajettiin siinä isoa kovaa melkonen tovi kolmistaan, vaikkei liikuttu mihinkään. Täys remontti. Välillä toinen paukutti vesikattoa ja toinen raudotti välipohjaa ja vaihto. Toinen naulaamaan räystäitä ja toinen keittiön kautta rassaamaan uunia. Kunnon talkoot, joissa kiima tiivistyi ikkunoihin isoiks pisaroiks ja penkkien nahkapäälliset hikoili samaa tavaraa. Lopulta saatiin kuski tokenemaan ja ruoriin ja päästiin Los Gigantesiin. Lähtiessä pöllittiin taksista peilissä roikkunu täyspakka wunderbaumeja tuliaisiksi yhdelle tutulle kusihousunörteille katu-uskottavuutta tuomaan. Sen nipun kun tunkee corollaansa, niin takuu on, että vuoteen ei auto haise kun vitulle.
Osan opetus kusihousunörteille:
Ei liikuttu matka, vaan ajetut kilometrit.
Viimeksi muokattu:
K.Yrjola
Well-known member
Nyt tää menee jo aivan fantasiaksi. Tuo mies elää mielikuvitusmaailmassa!!!